➡️Невротические потребности

Они как раз рождаются из наших вредных правил и вызывают конфликт между «хочу и могу». Например, потребность в постоянном одобрении. Нравиться всем ещё никому не удавалось.

На базе таких потребностей у человека может вырисовываться определённый стиль поведения:

🟢Уступчивый тип

Тот, кто постоянно ориентируется на других. Его ключевые черты: зависимость, нерешительность, беспомощность. Такой тип боится проявить свою агрессию и живёт по правилу: «если я уступлю, меня не тронут».

🟢Обособленный тип

Такие люди наоборот стараются никак не зависеть от других. Поэтому запрещают себе привязанность, уязвимость и глубокие чувства. Они ругают себя за ошибки, не умеют просить помощи и делают вид, что их невозможно обидеть. Главное правило таких людей: «если я отстранюсь, я буду в порядке».

🟢Враждебный тип

Тот, кто живёт в вечной борьбе. Его жизнь — соревнование с другими, стремление обрести власть и преимущество во всём. Потому что главное правило безопасности для него: «если у меня есть власть, никто не тронет меня».

Эти стратегии присущи всем людям, но:

- человек с позитивными убеждениями о мире умеет быть гибким и миксует их, исходя из ситуации.

- человек с деструктивными установками скатывается в какую-то одну и становится её заложником. Даже когда она совсем неэффективна.

А у вас как? Балансируете или живёте в какой-то одной стратегии?

#мышление

Знакомо? Часто тревожитесь? 😠

К счастью, для тревоги есть антидот:

1️⃣ Отказ от приёмчиков, «маскирующих» тревогу:

• Избегание всего того, что тревогу вызывает

• Охранительное поведение

Это то, что мы привыкли делать в пугающей ситуации для снижения страха (ходить куда-то только с друзьями, заедать или запивать стресс, перепроверять/переспрашивать что-то по 100 раз)

Такие действия не дают нам встретиться с тем, что пугает, и понять — мы способны с этим справиться.

2️⃣ Анализ ситуации и своих ресурсов

Первый и самый важный вопрос: «зачем я это делаю?». Иногда нам кажется, что лишняя тревога помогает нам. Действительно ли это так? Или есть более продуктивный способ?

А если случится самое плохое, то что? Какие у меня есть ресурсы, чтобы с этим справиться? Как я посмотрю на это через год?

3️⃣ Повышение толерантности к неопределённости

Мир так устроен, что не всё в нём бывает стабильно и понятно. Изменить это мы не можем, зато можем научиться выдерживать неопределённость.

Начни пробовать что-то новое:

• выбери другой путь куда-то
• заведи разговор на ранее «рисковую» для тебя тему
• надень что-то, что никогда не носил
• делегируй задачи другим, если до этого боялся отпустить контроль

Это поможет опытным путём понять, что непривычное и неизвестное не всегда оказывается чем-то ужасным!

#помочьсебе

Магия любви

Чесслово, не планировала эту тему под 14 февраля 😂

Но поднять её очень хочу, потому что ни в одной теме нет так много мракобесия и вредных стереотипов, как в теме отношений:

❤️магия любви его изменит

❤️магия любви сделает меня счастливой

❤️магия любви притянет ко мне мою судьбу, даже если я не выхожу из дома и сливаюсь со всех свиданий

❤️магия любви поможет ему читать мои мысли и угадывать желания

Всё так, если ты диснеевская принцесса. Тогда можно даже не читать следующие посты)

Но если ты реальный живой человек, то избавление от вредных мифов — обязательный пункт на пути к здоровым и счастливым отношениям!

Как вы могли догадаться, все пункты в предыдущем опросе — вредные советы и стереотипы. Приятно знать, что вычисляете вы их на раз-два 😎

Но как бы мы не были подкованы, иногда нет-нет, да и провалимся в свой страх, тяжёлые мысли или тревогу. И чем больше проверенной и адекватной информации о себе и других мы узнаём, тем проще нам отличать правду от тревожных догадок и мусора в своей голове.

Поэтому сегодня хочу поговорить о динамике в отношениях — о тех периодах, когда мы в них близко-близко, и о тех, когда наоборот нуждаемся в дистанции и воздухе⬇️

🔵Этапы отношений 🔵

Нам в фильмах и книжках часто показывают только первый этап — влюблённость.
И вот мы всеми силами стараемся остаться в нём, не давая отношениям развиваться.

Давай разберёмся, что же там после влюблённости и сколько всего этих этапов:

🔵ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Период, когда мы сливаемся с партнёром, идеализируем его и большую часть своего внимания отдаём отношениям.

Когда он проходит, мы сталкиваемся с реальным партнёром и нашими различиями, тут появлется развилка:

➡️ невротические отношения — отношения, в которых мы принимаем партнёра с условием (вот это я в тебе люблю, а это убери, измени, спрячь, люби меня только так как я этого хочу)

➡️ безусловная любовь —когда мы принимаем партнёра любым (в разных состояниях, в отличных от наших потребностях, когда понимаем, что его недостатки — скрытое продолжение его достоинств)

🔵РАЗЛИЧИЯ+АВТОНОМНОСТЬ

Когда 2 человека начинают понимать, что «мы» — разные, отдельные люди. И внутри этого «мы» у каждого есть свои потребности, мотивы и желания.

Партнёры могут с разной скоростью переходить к следующему этапу: пока один убежал строить карьеру и тусоваться с друзьями, другой с ужасом пытается сохранить фазу «слияния».

🔵ВОЗВРАЩЕНИЕ

Не в буквальном смысле — в психологическом, конечно)

Когда партнёры «приходят» в отношения качественно новыми людьми. Они сделали нужную инвестицию в свою самореализацию, поставили её на рельсы, ещё больше узнали о том, какие они по отдельности. Вот тут начинает вырисовываться баланс.

🔵ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ

Адекватная, когда люди осознанно подтверждают свой выбор и готовы развивать именно эти отношения.

Уходят нездоровая борьба, ревность, наступает гармония и баланс: люди хорошо понимают себя и то, чего хотят от отношений, умеют это открыто выражать.

Каждый этап у всех протекает по-разному, есть откаты, взлёты, внешние обстоятельства. Главное, о чём стоить помнить, что отношения — это динамика. И не стоит её бояться!

#отношения

Кризисы в отношениях часто случаются там, где люди застревают на каком-то из этапов или проживают их с разной скоростью.

Чтобы найти общий язык с партнёром, который оказался на другом этапе отношений, важно понимать потребности друг друга на этих этапах.

😠 Тот, кто застрял, нуждается в осознании: всё ок, наш союз не разрушен, ты вернёшься, а я нужен.

Не надо быть с ним суперхолодным, беситься на проявления нежности и молча убегать. Дайте ему понять — я рядом, мои цели не ставят крест на наших отношениях. Для вас это может быть очевидно, для него — нет.

😠 Тот, кто убежал, наоборот, нуждается в ощущении: я тут не заложник, отношения не помеха, моему развитию, а помощь и опора.

Не надо ему звонить по 10 раз на дню и закатывать истерики. Он убежит ещё дальше. Дайте понять — ваши отношения не требуют жертв и прекращения реализации в других сферах. А лишнюю энергию направьте на себя.

Казалось бы, всё так очевидно. Но как часто мы действуем от обратного? Думаем: «ну как же партнёр этого не понимает, издевается наверное». И начинаем ещё сильнее бить того, кому страшно и душить того, кому тяжёло.

Помни, все мы разные. И если твой партнёр делает что-то «не так», вряд ли он делает это специально 🥰

#отношения