Магия любви

Чесслово, не планировала эту тему под 14 февраля 😂

Но поднять её очень хочу, потому что ни в одной теме нет так много мракобесия и вредных стереотипов, как в теме отношений:

❤️магия любви его изменит

❤️магия любви сделает меня счастливой

❤️магия любви притянет ко мне мою судьбу, даже если я не выхожу из дома и сливаюсь со всех свиданий

❤️магия любви поможет ему читать мои мысли и угадывать желания

Всё так, если ты диснеевская принцесса. Тогда можно даже не читать следующие посты)

Но если ты реальный живой человек, то избавление от вредных мифов — обязательный пункт на пути к здоровым и счастливым отношениям!

Как вы могли догадаться, все пункты в предыдущем опросе — вредные советы и стереотипы. Приятно знать, что вычисляете вы их на раз-два 😎

Но как бы мы не были подкованы, иногда нет-нет, да и провалимся в свой страх, тяжёлые мысли или тревогу. И чем больше проверенной и адекватной информации о себе и других мы узнаём, тем проще нам отличать правду от тревожных догадок и мусора в своей голове.

Поэтому сегодня хочу поговорить о динамике в отношениях — о тех периодах, когда мы в них близко-близко, и о тех, когда наоборот нуждаемся в дистанции и воздухе⬇️

🔵Этапы отношений 🔵

Нам в фильмах и книжках часто показывают только первый этап — влюблённость.
И вот мы всеми силами стараемся остаться в нём, не давая отношениям развиваться.

Давай разберёмся, что же там после влюблённости и сколько всего этих этапов:

🔵ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Период, когда мы сливаемся с партнёром, идеализируем его и большую часть своего внимания отдаём отношениям.

Когда он проходит, мы сталкиваемся с реальным партнёром и нашими различиями, тут появлется развилка:

➡️ невротические отношения — отношения, в которых мы принимаем партнёра с условием (вот это я в тебе люблю, а это убери, измени, спрячь, люби меня только так как я этого хочу)

➡️ безусловная любовь —когда мы принимаем партнёра любым (в разных состояниях, в отличных от наших потребностях, когда понимаем, что его недостатки — скрытое продолжение его достоинств)

🔵РАЗЛИЧИЯ+АВТОНОМНОСТЬ

Когда 2 человека начинают понимать, что «мы» — разные, отдельные люди. И внутри этого «мы» у каждого есть свои потребности, мотивы и желания.

Партнёры могут с разной скоростью переходить к следующему этапу: пока один убежал строить карьеру и тусоваться с друзьями, другой с ужасом пытается сохранить фазу «слияния».

🔵ВОЗВРАЩЕНИЕ

Не в буквальном смысле — в психологическом, конечно)

Когда партнёры «приходят» в отношения качественно новыми людьми. Они сделали нужную инвестицию в свою самореализацию, поставили её на рельсы, ещё больше узнали о том, какие они по отдельности. Вот тут начинает вырисовываться баланс.

🔵ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ

Адекватная, когда люди осознанно подтверждают свой выбор и готовы развивать именно эти отношения.

Уходят нездоровая борьба, ревность, наступает гармония и баланс: люди хорошо понимают себя и то, чего хотят от отношений, умеют это открыто выражать.

Каждый этап у всех протекает по-разному, есть откаты, взлёты, внешние обстоятельства. Главное, о чём стоить помнить, что отношения — это динамика. И не стоит её бояться!

#отношения

Кризисы в отношениях часто случаются там, где люди застревают на каком-то из этапов или проживают их с разной скоростью.

Чтобы найти общий язык с партнёром, который оказался на другом этапе отношений, важно понимать потребности друг друга на этих этапах.

😠 Тот, кто застрял, нуждается в осознании: всё ок, наш союз не разрушен, ты вернёшься, а я нужен.

Не надо быть с ним суперхолодным, беситься на проявления нежности и молча убегать. Дайте ему понять — я рядом, мои цели не ставят крест на наших отношениях. Для вас это может быть очевидно, для него — нет.

😠 Тот, кто убежал, наоборот, нуждается в ощущении: я тут не заложник, отношения не помеха, моему развитию, а помощь и опора.

Не надо ему звонить по 10 раз на дню и закатывать истерики. Он убежит ещё дальше. Дайте понять — ваши отношения не требуют жертв и прекращения реализации в других сферах. А лишнюю энергию направьте на себя.

Казалось бы, всё так очевидно. Но как часто мы действуем от обратного? Думаем: «ну как же партнёр этого не понимает, издевается наверное». И начинаем ещё сильнее бить того, кому страшно и душить того, кому тяжёло.

Помни, все мы разные. И если твой партнёр делает что-то «не так», вряд ли он делает это специально 🥰

#отношения

Я часто слышу от клиентов: «да я ему уже сто раз это говорила», «с ним невозможно разговаривать». И всегда задаю ключевой вопрос: «а как говорили?»

Если на тебя нападают (неважно словами, жестами, тоном голоса) — ты автоматически либо нападаешь в ответ, либо проваливаешься в жертву. И тебе уже не важно, что там говорит собеседник, ты в защите.

Для адекватного разговора очень помогает техника: я-высказывания

Работает она примерно по такой схеме:

➡️ описание ситуации, которая вызвала у тебя переживания

➡️ описание самих переживаний, мыслей и чувств, которые ты в ней испытал

➡️ причина переживаний: чаще это потребность, которая не была замечена или удовлетворена собеседником

➡️ обозначение, в чём ты в эти моменты нуждаешься: «мне бы хотелось поддержки и объятий» «в таких случаях мне важно побыть одной»

Например: «когда ты не отвечаешь на сообщения, я чувствую себя ненужной, мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал меня, что занят».

Чтобы потренировать этот скилл, можно вспомнить недавний конфликт, выписать свои «ты-высказывания» и подумать, как они могли бы звучать в формате «я-высказываний».

Ставь 🐳 если было полезно!

#отношения

Мы часто ищем рецепт счастливых отношений. И соцсети ими реально кишат, многие так и наровят выпустить свой «краткий курс счастливой жизни».

Но правда в том, что то, какими должны быть отношения — знаешь только ты и твой партнёр. Нет универсальных правил или какого-то общего для всех языка любви.

Поэтому, если кто-то обещает тебя научить безотказным трюкам соблазнения или раскрыть формулу любви — беги!

Гораздо полезнее читать живые и честные блоги. Я считаю это терапевтичным — видеть настоящих и разных людей. Тех, кто не навязывает тебе «норму» и не пытается вписаться в неё сам. Поэтому от души рекомендую подписаться на канал дневник двоих.

Он как раз об этом — о живых и самобытных отношениях, где у каждого есть возможность проявляться и выбирать своё «мне ок»💚

Последние две недели провела в полуболезненном состоянии, так что забросила половину своей дэйли рутин 🐸

Перестала ходить в зал, обмазываться всеми 7 ступенями ухода (это ещё тот труд, девочки меня поймут), забросила книги.

Но при этом много работала, училась и занималась каналом. Я уже давно не стремлюсь успевать всё и сразу. Если есть потребность что-то забросить — забрасываю. А потом спокойно начинаю с того места, где остановилась. Нельзя всё успевать. Нельзя.

Это осознание избавляет от «срывов» и гложущей вины.

Сейчас я снова полна энтузиазма. Дочитываю свою книжку и очень хочу взяться за что-нибудь из истории Европы. Но не слишком заумное и душное.

Может знаете что-то из этой серии? Советуйте!

Как ни парадоксально, но всякую «дичь» мы чаще всего творим именно в близких отношениях

Казалось бы, почему? Зачем? Это же важная для нас связь. В этом и кроется весь секрет.

Связь в близких отношениях настолько важна для нас, что страх её потери активирует самые глубинные участки нашего мозга. Рацио отключается, включается автопилот из автоматических реакций, например:

😠 Отталкивание партнёра

Так хочется увидеть доказательство любви, знать, что партнёр готов быть с тобой не смотря ни на что

🫣 Отстранение, уход в себя, игнор

Кажется, что тебя слишком много, страшно надоесть другому и хочется проверить — соскучится ли партнёр по тебе сам?

😭 Попытки вызывать ревность

Дабы вытянуть из другого хоть какое-то доказательство, что ему не всё равно

😠 Пассивная агрессия

Способ «намекнуть» другому, что тебе не нравится, избежав прямого разговора. Потому что страшно, потому что «вдруг решит, что я мозг выношу» и обесценит?

Это лишь маленькая часть таких реакций. Но какими бы глупыми и деструктивными они не были, за каждой из них стоит вопрос: «я нужен тебе? я важен тебе? ты любишь меня?».

И вот его-то и надо научиться честно задавать другому. Для этого пробуй взять паузу прежде чем выдать автоматическую реакцию. Подумай, какая потребность страх стоит за ней, и напрямую расскажи про эту потребность партнёру.

Показывать свою уязвимость страшно, но это неотъемлемая часть близких отношений. Всё получится ❤️

#отношения

Синдром самозванца. Когда внутренний критик не даёт быть счастливым.

У синдрома самозванца есть 2 основных проявления:

1️⃣ Неспособность присвоить себе свои достижения:

«Это не моя заслуга, а всего лишь случайность или удача»

2️⃣ Обесценивание своих достижений:

«Да, я конечно, это сделал, но недостаточно хорошо, у других вон какой результат»

В результате каждый раз, когда нас хвалят, мы испытываем стыд. Будто обманули всех и присвоили чужие заслуги.

Каждое новое достижение становится поводом не для гордости, а поводом для страха — я «самозванец», мои заслуги не принадлежат мне, и скоро все это заметят.

Жить с такими мыслями не очень-то и приятно. Я сама утопала в них пару лет назад. К счастью, с самозванцем можно справиться!

Как — расскажу в следующих постах 💜

Как бороться с синдромом самозванца?

1️⃣ Научись принимать положительную обратную связь

Чаще всего мы принимаем комплименты и благодарность, как обычную дань вежливости. Но как только ты поймёшь, что все эти добрые слова — правда, по-другому посмотришь на свою ценность.

Просто начни вместо «не за что», говорить: «рад был помочь», а вместо «да не стоит» — «спасибо, мне важна обратная связь».

2️⃣ Вспомни о своих достижениях

Выпиши все свои победы и достижения, даже самые незначительные. Может ли быть такое, что все они случились по волшебству или ошибке? Да удача время от времени помогает каждому из нас. И это здорово. Но в первую очередь, весь этот список — результат твоих собственных решений и усилий.

Не забывай напоминать себе об этом и регулярно пополнять перечень новыми успехами.

3️⃣ Не отказывайся от нового

Из-за страха показаться некомпетентными или недостойными мы часто отказываемся от новых вызовов и предложений.

Правда в том, что победить синдром самозванца можно только действуя — проживая новый опыт и разрешая себе ошибаться.

4️⃣ Заботься о себе

Есть дурацкая установка, что отдых надо заслужить, что расслабиться можно только, когда ты идеален во всём.

Но! Отдых — базовая составляющая качественой жизни. Невозможно добиться хороших результатов, с багажом из недосыпа и ментальных проблем.

Помни: ты уже достаточно хорош для всего 😉

#помочьсебе