Всё ещё периодически натыкаюсь на всевозможные курсы и книги по скорочтению и недоумеваю.

Мне кажется, это такой избитый маркер современности — быстро и много.

Никогда не понимала, зачем вообще учиться читать со скоростью пули. Чтение — это ведь пространство для размышлений. Учиться думать и смаковать слова.

И здесь, как по мне, главное — качество и удовольствие от процесса.

А ‘быстрее’ лучше оставить для спринтерских забегов.

А как у вас дела с агрессией?

«Даша, ну что ты такое спрашиваешь? И ребёнку понятно, что любая агрессия — это очень плохо! Искоренить, уничтожить и никогда не вспоминать!»

Мы же привыкли делить мир на чёрное и белое. Привыкли к прекрасной категоричности.

И когда речь заходит про такие «неправильные» чувства, как агрессия, то мы всегда думаем, что у неё только два пути: скандал и насилие или подавление и усмирение.

Но агрессия, между прочим, — это наша сила. Это про удовлетворение наших потребностей, достижение успеха, секс, безопасность. А мы с ней вот так.

Раздражение, злость — это не про истерику и ругань. Это чувства для вас и о вас. Они про вашу ответственность за своё счастье и комфорт.

И если конструктивно не выражать их, то варианта два: случается «ба-бах» или рождается пассивная агрессия. Когда вместо «мне не нравится, что дома убираюсь только я», появляется «опять помойка, я живу со свиньями».

В пассивной агрессии нет ни конкретно выраженных желаний, ни ответственных. Она растворяется в воздухе и создаёт напряжение, которое очень тяжело разрешить. Ведь адресована она вникуда.

Конечно, проще навесить ярлыки «он козёл», а тот «тупица». И вечно отыгрывать роль жертвы.

А можно взять ответственность на себя и с помощью агрессии построить границу. Сказать, где и как с вами нельзя.

Почему же мы вечно ждём, что окружающие нас люди знают об этом по умолчанию? Никто не читает наши мысли и ощущения.

И если внутри вас закипает злость, то намотав 10 кругов по парку, побив подушку или пропотев в зале, потом обязательно стоит задать себе вопрос: «чего сейчас мне не хватает? что мне нужно, и как сказать об этом другому?»

В тему сказочных обещаний и «конечного идеала»

Все мы немного Цискаридзе😂🤌🏻

Ну мы?)

Ценность промежуточных целей и чётких шагов

В 4 года я первый раз в жизни увидела таблицу умножения. Моя соседка по даче была старше года на 3 и готовилась к школе. Посмотрев на весь этот ужас, я решила, что никогда в жизни не пойму, что это и как этим пользоваться.

Надо ли говорить, что придя в школу я спокойно с ней разделалась?)

Эту историю я вспоминаю, каждый раз, когда что-то новое кажется мне невозможным — это моя таблица умножения.

У каждого есть такая: новый проект, новая роль в жизни, навык или сфера.

Только кто-то всё-таки оказывается в точке Б, а кто-то туда больше и не смотрит. И дело не всегда в талантах, способностях и упорстве.

Часто люди просто не видят этот путь. Не дробят его на маленькие этапы и подцели. Когда ты с 0 сначала идёшь на 3, 5, 7, а не сразу прыгаешь на десятку. В противном случае это превращается в хаотичные и бессмысленные действия. Когда пытаешься взять за невозможное, мотивация быстро пропадает.

Нужна чёткая картинка и понимание, зачем я это делаю? В чём смысл конкретного шага? И если ответить не получается, стоит разобрать этот план ещё раз.

Это отлично ложится на любую сферу жизни.

В терапии, чтобы научиться совладать с тревогой, мы сначала просто учимся замечать свои мысли и действия. Ничего с ними не делать. Просто замечать. Это уже шаг.

Согласитесь, в начале он кажется куда реальнее, чем абстрактное «совладать с тревогой».

И если в вашей жизни есть что-то невозможное, то подумайте из каких шагов оно состоит, и что нужно сделать для первого? Остальные — забота следующего дня.

У людей в кризисах обостряется чувство «потерянности». И это ок в моменте. Но не ок, когда это перманентное ощущение по жизни.

Внешне человек может казаться вполне организованным. Течёт себе по бытовой рутине. А внутри — паника: «да куда же я черт возьми плыву? что тут вообще происходит?»

Причина — слабая связь с собой. Не умеет и боится такой человек опираться на собственные чувства и желания.

Ему хочется угождать и уступать другим. Искать чужого одобрения. Тем самым вручая им ответственность за свою жизнь. А ещё найти себе побольше внешних рамок — традиций, норм, привычек.

Потому что страшно довериться собственным желаниям. Они кажутся незначимыми и ненадёжными.

И чем меньше человек берёт отвественности, тем сильнее теряет связь со своим я. Откуда ей взяться, если «один из вас» всегда избегает диалога?

И так можно просуществовать всю жизнь — без чувства направленности. Так грустно-тревожненько протащить свою тушку сквозь все годы.

Если только не случится шторм. Когда внешние рамки разрушены. А люди, которым вручил штурвал — сами в шоке.

Тогда опереться можно только на себя. И приходится честно этому себе признаться, что всю жизнь ты как говно в проруби болтался. Ориентируясь на что угодно, только не на свои желания и ощущения.

А жить надо именно от них. Именно они определяют — как и куда тебе плыть.