Ну мы?)

Ценность промежуточных целей и чётких шагов

В 4 года я первый раз в жизни увидела таблицу умножения. Моя соседка по даче была старше года на 3 и готовилась к школе. Посмотрев на весь этот ужас, я решила, что никогда в жизни не пойму, что это и как этим пользоваться.

Надо ли говорить, что придя в школу я спокойно с ней разделалась?)

Эту историю я вспоминаю, каждый раз, когда что-то новое кажется мне невозможным — это моя таблица умножения.

У каждого есть такая: новый проект, новая роль в жизни, навык или сфера.

Только кто-то всё-таки оказывается в точке Б, а кто-то туда больше и не смотрит. И дело не всегда в талантах, способностях и упорстве.

Часто люди просто не видят этот путь. Не дробят его на маленькие этапы и подцели. Когда ты с 0 сначала идёшь на 3, 5, 7, а не сразу прыгаешь на десятку. В противном случае это превращается в хаотичные и бессмысленные действия. Когда пытаешься взять за невозможное, мотивация быстро пропадает.

Нужна чёткая картинка и понимание, зачем я это делаю? В чём смысл конкретного шага? И если ответить не получается, стоит разобрать этот план ещё раз.

Это отлично ложится на любую сферу жизни.

В терапии, чтобы научиться совладать с тревогой, мы сначала просто учимся замечать свои мысли и действия. Ничего с ними не делать. Просто замечать. Это уже шаг.

Согласитесь, в начале он кажется куда реальнее, чем абстрактное «совладать с тревогой».

И если в вашей жизни есть что-то невозможное, то подумайте из каких шагов оно состоит, и что нужно сделать для первого? Остальные — забота следующего дня.

У людей в кризисах обостряется чувство «потерянности». И это ок в моменте. Но не ок, когда это перманентное ощущение по жизни.

Внешне человек может казаться вполне организованным. Течёт себе по бытовой рутине. А внутри — паника: «да куда же я черт возьми плыву? что тут вообще происходит?»

Причина — слабая связь с собой. Не умеет и боится такой человек опираться на собственные чувства и желания.

Ему хочется угождать и уступать другим. Искать чужого одобрения. Тем самым вручая им ответственность за свою жизнь. А ещё найти себе побольше внешних рамок — традиций, норм, привычек.

Потому что страшно довериться собственным желаниям. Они кажутся незначимыми и ненадёжными.

И чем меньше человек берёт отвественности, тем сильнее теряет связь со своим я. Откуда ей взяться, если «один из вас» всегда избегает диалога?

И так можно просуществовать всю жизнь — без чувства направленности. Так грустно-тревожненько протащить свою тушку сквозь все годы.

Если только не случится шторм. Когда внешние рамки разрушены. А люди, которым вручил штурвал — сами в шоке.

Тогда опереться можно только на себя. И приходится честно этому себе признаться, что всю жизнь ты как говно в проруби болтался. Ориентируясь на что угодно, только не на свои желания и ощущения.

А жить надо именно от них. Именно они определяют — как и куда тебе плыть.

Пупупу

Если сначала жизнь учит тебя быть сильным, значит потом, непременно, научит быть слабым.

И это тоже сила, но не в общепринятом смысле. Она про смелость принять и проявить себя миру настоящим и не идеальным. Стать наконец взрослым и признать — я не всемогущ.

И тогда, удивительным образом, сразу всё по плечу.

Не знаю чего хочу

Если мы умеем замечать свои потребности и знаем, как их удовлетворить — мы взрослые.

На самом деле, мы все чего-то хотим. Просто не все это чувствуем. Потому что хотеть — это тоже навык. И как раз он включает в себя умение эту потребность обнаружить и закрыть.

Когда он формируется? Ну, конечно, в детстве) Но как там обычно бывает?

Заботливая и внимательная мама кружит над малышом и закрывает все его «хотелки» ещё до того, как дитё успело их у себя обнаружить. Ребёнок даже не успевает встретиться с этим ощущением «хочу», «чего-то не хватает», его уже напичкали всем на свете.

Либо другой сценарий — авторитарные родители. Которые более категоричным путём за тебя уже всё решили: «я знаю, что для тебя лучше, ты мне ещё спасибо скажешь».

Утрировано. Но кусочки этих сценариев знакомы многим.

И вот мы вырастаем с привычкой, что хотеть должны за нас. Партнёр решает, какой мне быть, случай решает, где я буду работать, общество решает, как я должна выглядеть.

И если вдруг, например, партнёр, который умел закрывать все наши потребности и в понимании, и во времяпрепровождении, и в поддержке, пропадает, мы не то, что не можем понять, как эти потребности закрыть самому, мы даже не можем их обнаружить. Внутри просто дикий страх и пустота.

Понимаете теперь, почему «хотеть» — очень важный навык? Это наш маяк к тому, чтобы быть собой. Жить свою жизнь.

Я очень люблю эту тему — знакомство с собой. И если вам она тоже интересна, жмите 🐳, будем разбираться!)

Я очень люблю мысль Фромма о том, что отношение к себе и к другим не бывают противоположными

Понимаете, какая штука — если я чего-то не умею, я не умею это в обе стороны. Даже если внешне кажется, что других я презираю, а к себе полон любви. Как правило, вся эта любовь — атрибутика. А внутри пусто, страшно и некомфортно с собой.

И в вопросе наших желаний работает так же. Я с собой плохо знаком не только, когда стараюсь хотеть того же, что и другие. Но и наоборот — когда других сужу по себе. И там, и там рамки и запреты: «как это им можно своего хотеть, по-своему реагировать, а мне нельзя? Всем нельзя!»

Вот тут очень хорошо расписан такой кейс — когда отделяешь себя от других, разрешаешь себе быть собой, а им ими. И возвращаешь фокус на себя с главным вопросом: «а зачем я это сейчас делаю?»

«Зачем?» — это вообще спасительный круг в мире чужих инструкций и правил «счастливой жизни».

Вона чё придумали: бот-токсиметр 😂

Практической пользы особо не придумала, разве что прогонять через него сообщения душного начальника. Ну или свои посты — потешить самолюбие осознанной части!

Результат: ✅ Определенно не токсичный

Оценка: Данный текст представляет собой рассуждение о самопознании, отношении к себе и другим людям. Автор делится мыслями о том, что отношение человека к себе и окружающим часто взаимосвязаны, и призывает к большей осознанности и принятию индивидуальности каждого.

В тексте нет агрессивных, оскорбительных или манипулятивных высказываний. Напротив, автор призывает к самоанализу и уважению личных границ и желаний, как своих собственных, так и окружающих людей. Вопрос "Зачем?" представлен как инструмент для более глубокого понимания своих мотивов и действий.

В целом, текст носит позитивный и конструктивный характер, способствуя личностному росту и улучшению отношений с самим собой и другими людьми.

Забавы ради, потехи для делюсь: @autentik_toximeter_bot

Включить фильтр

Наш мозг прекратил эволюцию ~50 тысяч лет назад. Он пещерный, но очень умелый. На этом топливе мы ехали очень и очень долго. Строили цивилизации, развивали науки, изучали самих себя.

Но сейчас мы попали во время бешеных скоростей. Такого количества информации, появляющегося в таких темпах не было ещё никогда. Даже наука сейчас слегка в растерянности — учёные просто не успевают объединить в одну систему все научные статьи, выходящие за год. Их даже прочитать все не очень реально.

А это только в одной сфере жизни такой шквал.

И очень разумным в такой ситуации, кажется, только одно — ограничить этот поток. Смириться с тем, что упустишь кучу всего, не узнаешь ещё больше. И чётко фильтровать то, на что будешь обращать внимание, а что с принятием отпустишь.
Цифровые детоксы, аскезы и тренды на спокойную тихую жизнь — это уже не просто дань моде. Это, возможно, необходимая пилюля для здоровой менталочки.

В этой парадигме, ещё более ценно становится понимание — что реально моё, и чего реально хочу я.

Очень интересное время сейчас. Парадоксальное.

Сегодня хочется напомнить

Человек не может влиять на многие события в мире, беды и ужасы случаются, потому что так уж тут всё устроено, но то что делает каждый из нас в отдельности — важно

Как бы порой не казалось, что наоборот. То как мы меняем себя, как влияем на своих близких, что создаём вокруг себя — всё это запускает маленькую реакцию в огромном мире.

И это много.

Давайте не забывать, как ценна мирная жизнь, и как важен в неё вклад каждого 🤍

Созерцать, созидать и расти!

Синдром упущенной выгоды или FOMO — «тревожное, иногда всепоглощающее чувство, что ты многое пропускаешь. Пока другие обладают чем-то большим, чем ты: больше делают и знают».

FOMO возникает, если смотреть вовне, а не внутрь. Но сложно этого не делать, когда телефон с тысячей чужих аккаунтов в ленте — твоё естественное продолжение.

Синдром появляется в конфликте разных потребностей — с одной стороны быть частью какой-то общности, а с другой ощущать и демонстрировать своё превосходство над ней. Мы отчаянно следим за жизнью других и хотим обогнать каждого.

И вот ты уже не наслаждаешься любимым делом, а нервно бежишь вперёд. Боишься не успеть:

• Стараешься всегда быть на связи — нельзя упустить ничего и никого. Не дай бог пропустишь инфоповод или клиента, или встречу 110 «кружка по интересам».

• Проходишь 1000 курсов в год — казалось бы, чего плохого? Ничего, если это действительно качественное и нужное образование. А не повод похвастаться очередным сертификатом в инсте.

• Хочешь уметь делать всё — предоставить клиентам самый широкий спектр услуг, завести себе кучу хобби, чтоб утереть нос друзьям и быть самым-самым продуктивным.

• Требуешь от себя немедленных и нереалистичных результатов — быстрых денег, миллион лайков, одобрения всех и каждого.

В панике мы не замечаем, как целью нашей жизни становится не удовольствие и профессионализм, а бесконечная гонка. Но жизнь большая и разная, а ты имеешь право на свой путь. На медленный и качественный путь.

Знакомая история? Жми 🐳

Мы тут с вами в последнее время много рассуждаем о том, что вокруг нас слишком много информации, возможностей и стрессов. А значит качать мышцу «хочу» надо с особым усилием — понимать, что мне реально подходит, а чему я ласково помашу ручкой.

И, как не парадоксально, свои «хочу» мы знаем хуже всего. Потому что нет навыка. Мы долго и много учимся. Но не тому, чтобы замечать свои желания, идеи и стремления.

А учиться этому важно. Иначе снесёт волной чужих желаний. И лучшее место для такого образования — кабинет психолога или коуча. Работа с человеком, у которого есть «учебники» и «задачки» для того, чтобы вы познакомились с собой.

Вот классный пример, как с помощью игры нащупать свои «хочу».

Моя коллега Таня — сертифицированный коуч и на своём канале делится и другими полезными техниками. К этому посту, про то, как найти реально свои цели очень рекомендую присмотреться!