🔔"Коридор затмений", "парад планет", "равноденствие"... у большинства из нас, эти слова вызывают реакцию а - ля ретроградный Меркурий хахаха.

И чем больше в интернетах пишут о волшебных датах, супер сильных энергиях, которые вот сейчас переключат тебя куда - то, преобразят твою жизнь и так далее, тем более скептически ты ко всему этому относишься.

Ведь на самом деле ни какого сиюминутного волшебства не случается в конкретную ожидаемую дату и не зависимо от нашего желания момент обесценивается, так как было ожидание.

А что если прислушаться не к продавцам ,быстрого счастья", а к себе?

Вот заходим в энергетически сложный период и... послушай тело.
Оно звучит более явно. Перестраивается гормоналка, сон, настроение гуляет как забродившее варенье.

Обостряются темы выборов, смыслов, отношений. Всплывают хронические страхи. Появляются тригеры, от которых ты старательно бегал.

Да но... потерявшись в собственной жизни, люди игнорируют даже тело. Нет, конечно, когда тело уже отказывается двигаться или принимать пищу, мы его слышим. Слышим?

Нет. Все равно не слышим, в такие моменты мы слышим свой ужас и страх, а тело по прежнему не слышим. Мы слышим панику "о Боже, а что же теперь будет, за что, какой кошмар".

Примеры того что жизнь происходит, а ты забыл вместе с ней происходить, перед глазами.

Когда - то, когда ты был маленьким, за все отвечали папа и мама, они же были "виноваты" когда что - то не получалось. С тех пор прошли десятки лет, а ты все еще ждешь что кто - то решит твои проблемы и ищешь виноватых в твоей жизни.

Очень яркие показатели того что где - то в пути, ты потерял связь с собой.

✔️Буквально потеря идентичности. Ты зависишь от мнения других, ищешь виноватых. Видишь жизнь как вечные проблемы и необходимость с ними бороться.

✔️Потеря смыслов.

Отсутсвие экзостенциальных смыслов прикрываемое "я в потоке, я в служении, да мне ничего не нужно."
В лучшем случае тебя хватает только на то что бы "приклеется" к чужим смыслам.

✔️Выгорание.

Ты не тот кто должен делать то что ты сейчас делаешь. И ты делаешь не то что хотел бы сейчас делать.
Проще говоря, ты выбрал не себя и теперь страдаешь.

✔️К чему ведет выгорание?

К социальной изоляции. Выгорая, ты чувствуешь боль. А боль снижает порог доверия людям. Следовательно, человек автоматически самоизолируется, но при этом страдает от того что ни кому не нужен и его не понимают.

✔️Я бы мог написать "хождение по кругу". Но чаще всего эта фраза воспринимается только как повторяющийся событийный ряд. Но это заблуждение.

Настоящая закольцованность внутри... страх (оцепенение), гнев, как попытка вырваться из липких лап страха, торг и... без принятия. Снова страх... снова гнев и так далее. Без способности пойти в глубину переживаний. Истинного чувствования жизни нет.

Есть метания на очень коротком поводке, который удушает... ты можешь его развязать, но это еще страшнее. Шаг в принятие это прыжок в океан, с осознанием что плавать ты не умеешь.

Получается своеобразная ловушка, не выбирая себя, ты перестаешь доверять миру. Теряя доверие ты погружаешься в стресс. Стресс и тревога становятся нормой, и человек посвящает жизнь обслуживанию повышенного уровня кортизола.

И за всем этим стоит подсознательное (истинное) ощущение собственной уникальности, которое и стремиться прорваться во внешний мир в определенные переходные моменты.

Так что коридор, парад или парадный коридор, кому как удобно, но контакт со своей жизнью найти все же нужно.😊🙏

🔔Вчера на лекции рассказывал пример из жизни. Несколько лет консультационной практики привели к тому что в мою жизнь постучалась идея о возможности обучать. Постучалась довольно громко и не единожды. И выглядела эта идея очень волшебно - сказочно. Но кроме идеи ничего не было, не было понимая "а как это будет". И поэтому страшно. Ужасно страшно остановить стабильный поток консультаций и вникнуть в педагогику/наставничество/съемки/продвижение и прочее... с непониманием а куда оно приведет.

Ведь кроме стабильности консультации еще дают самоощущение - "я востребован, ко мне идут." А там вот в новом... этом... не понятном... кому я там нужен?

Это проявленный, видимый пример.

Менее проявленный. Женщина рассталась с мужчиной. Физически он съехал год назад. Но вот память о нем, "эх вот бы вернуть все обратно..., а как же хорошо все начиналось, и если бы не вот ситуация, то все могло бы быть иначе". Вроде как из ситуации вышла, а ситуация из тебя нет.

Дверь не закрыта, точнее так же как в первом примере, я сам не даю ее закрыть.

Еще менее очевидный пример. Я вырос. У меня усы и борода. Все первичные и вторичные половые признаки могу предъявить и даже удивить. Меня называют по имени отчеству.
Да но... предыдущую дверь я забыл закрыть. Так же как в детстве я обижаюсь, жду похвалы и радуюсь когда меня заметили. Если мне что - то не понравилось то я скандалю, кричу, раскидываю вещи, топаю ногами, как маленький мальчик. А когда наступает момент ответственности я знаю что в ситуации виноват кто угодно кроме меня.

Да, мне сорок, но только по паспорту. А реакции, эмоции, мировосприятие детско - подростковое.

И вот я стою не до конца повзрослевший, не до конца расставшийся, не до конца закончивший старое дело и не полностью начавший новое.

Наполовину беременный, отложивший роды на неопределенный срок... в ожидании что может оно как - то само рассосется...

✔️Зависание в состоянии "вот зреет что - то новое, пока не понятно что, долго и давно жду".

✔️От всего что делаю сейчас уже просто изжога, а что и как делать по новому не понятно.

✔️Ощущение распутья, перекрестка, развилки и не понятно куда идти.

✔️Застой, топтание на месте.

Почему я уже несколько постов об этом? А потому что ветер перемен как никогда готов наполнить паруса вашей жизни и вынести вас из болота. Будет страшно... но в итоге вы будете гордиться собой.

И да, на самом деле есть абсолютно четкая инструкция как закрыть двери из которых сквозит просрочеными программами и сценариями.

✔️Для начал найди точку в которой ты "замерз". То есть найди эмоцию - реакцию, которая затормозила твое развитие. Какая - то эго программа, страх, стыд и тд. И распакуй, там много энергии.

✔️Найди любую точку опоры. Человека/учение/сообщество. Что угодно, самое главное что это ресурсная точка, которая сильнее вашего текущего состояния. Как бы с возможностью перенести на нее часть ответственности (да, перенос ответственности иллюзия, но в данной ситуации она важна, и дает устойчивость).

✔️Сознательно освобождай себя от всего что ассоциируется с предыдущим этапом. Практики отпускания, гештальт сессии и тп.

✔️Ищи вторичные выгоды, которые делают зависание на "перекрестке" выгодным.

✔️Сформулируйте новый замысел или запрос к жизни.

✔️И, самое главное, делайте все маленькими шажками, но постоянно и системно.

Новая самоидентификация рождается постепенно, а не потому что ты "вдруг" сегодня так захотел.🙏

🔔Ставить точку.

Это такая способность, которая есть у эмоционально зрелых людей.

Знаете это когда ты понимаешь что вот здесь всё. В этих отношениях, на этой работе, в этом процессе ВСЕ. ТОЧКА.

Почему точка не ставится?

А потому что это не выгодно. Удобнее находиться в неудобной и даже болезненной, но зато привычной позе. Вот и всё. Понятное, даже не приятное, но привычное, удобнее - выгоднее.

А еще, что бы ставить точку, нужно увидеть где именно ее ставить.

Неудобная правда.

Обиделась ты на своего папу. Когда - то давно. В детстве, когда он ушел. Когда не поддержал. Когда... да не важно, просто застряла эмоционально в программе. Выросла. Вместе с тобой выросла и эмоциональная травма.

Собралась замуж. И вот где - то перед замужеством нужно было поставить точку в отношениях с папой и начать НОВЫЕ отношения с мужем.

Но точка поставлена не была. Дальше весь пул обид ты обрушила на мужа. "Месть" была сладкой, но болезненной. И в какой - то момент, ты принимаешь решение - все точка, я ухожу.

И уходишь. Возвращаясь в программу отверженной и одинокой. Замужество становится временным троеточием, а точка в отношениях с отцом так и не поставлена. Хотя ты живешь в четком ощущении что поставила точку... но точка в написанном, по смыслу стоит не там. Поэтому смысл написанного принципиально поменялся.

Условно, поставить точку становится таким ритуалом... который исполнен, но ни к чему не обязывает.

Точка... перехода это когда твоя предыдущая самоидентификация себя исчерпала и ты с ней прощаешься. Тебя того прошлого, с прошлыми программа нет. Тут на самом деле проблема еще такая - что бы с чем то попрощаться, надо с этим быть хорошо знакомым. А если ты себя не знаешь, то и точку ставить не понятно где. Так... симуляция перемен.

Если точка поставлена, то ты в пограничье.

Ни тут ни там. Это неудобная ступенька, стоять не удобно, сесть некуда, куда идти не понятно.

И находиться в нем можно долго. В этом состоянии преддверия, ТОМЛЕНИЯ ДУХА много тревоги и неопределеннсти. Но именно в нем накапливается потенциал. Такое состояние похоже на беременность которую нужно выносить, что бы "плод дозрел".

И обо всем этом я уже так или иначе писал чуть выше... а вот дальше самое интересное. В этом пороговом состоянии можно ох как застрять. Что бы этого не случилось нужен кто - то за кем ты пойдешь. Тот кто будет ориентиром, маяком, нитью, за которую можно держаться и двигаться в темноте.

"Я сам" почти не работает, так как всегда звучит из эго.

А в данной ситуации, меньше всего ваше эго заинтересовано в выходе из тьмы на свет.

Поэтому пограничье, это время сдаваться, на волю судьбе, Богу, счастливому случаю, высшим силам. Чему угодно. Потому что если "я сам" то гарантированно заходишь в повторяющийся сценарий, открывая дверь, которую сам же недавно пытался навсегда закрыть.🙏

🔔Про отношения.

Заедает рутина шаблонных утверждений, которые по сути не дают решений.

- Почему вы развелись? - он ведет себя как ребенок, а я не хочу быть "мамкой" в отношениях".

- Почему ты ей изменил и в итоге развод? - она как строгая мама, а я хочу женщину.

-он нарцис.

-она меркантильная.

-он не целеустремлен.

-не достаточно внимателен.

Дадада... вы оба не идеальные. Ииии... какой план после развода?

Я так понимаю что найти добрую, нежную, женственную, хозяйственную, красивую, молчаливую... сильного, смелого, успешного, состоявшегося, внимательного.

Звучит нормально, если например ты ищешь в лесу грибы и "как потопаешь так и полопаешь". Но в случае с поиском партнера как будто ситуация обратная, чем дольше ты в одиночестве или чем дольше ты в вечных "тестдрайвах и собеседованиях" претендентов, тем шансов все меньше и меньше.

Что же делать?

Есть отличная идея "проработать себя". Если много ковырять внутри, доставать все травмы детства, родовые обиды то доковырять можно куда угодно... но только не до здоровых отношений. Почему тогда эта идея залетает на ура толпам страждуших отношений? Потому что возникает ощущение что ты движешься к цели.

И вот ты уже в игре в которой прорабатываешь свои проработки. И выход из нее только один - понять что с тобой все нормально так как есть и остановиться.

Что же делать тогда что бы отношения не рассыпались как карточный домик? А ведь сыпятся. За 30 лет процент разводов вырос с 40 до 80 и динамика сохраняется. То есть, институт семьи сходит на нет. При том что тысячи лет именно семья была основной скрепой общества.

Отвлекусь в сторону, что бы показать пример.

Двое начинают бизнес. Один продал квартиру и дачу что бы вложить стартовый капитал, и еще у родителей занял. А второй "вложился" мозгами, идеями и тп. Глупая ситуация, но просто как пример. В итоге у кого из этих двоих выше ставка?

Очевидно, у того кто вложил весь свой материальный актив. Следовательно, он больше замотивирован добиться результата/победы. Что поставил на кон второй? Ну максимум свое время... и в случае если что - то пошло не так... что он теряет? Опять же время, не более.

Для понимания термина "поставлено на кон", давайте представим что партнер с деньгами не продавал единственное жилье, а просто всю сумму взял у богатого папы... все понимаем что в этом случае мотивация у обоих партнеров прийти к победе слабая, мягко говоря. Ставки низкие. Даже проиграв теряешь не свои деньги. Низкие ставки это ключевая проблема...

Вот я принимаю решение вступить в отношения и даже создать семью.

Какова ставка? Что я теряю в случае если что - то пойдет не так?

В поисках ответа на этот вопрос можно очень многое для себя открыть...

Вот мужчины, какова ставка? Развелся. Что потерял?

Обратите внимание, я рассуждаю, а не утверждаю.

Наверное что - то теряю с точки зрения бытовых удобств.

Алименты с меня будут забирать.

Регулярный секс с потерей жены теряю? Вряд ли...

Если уже есть дети то во многом, а иногда и полностью теряю себя как отец. Хочется написать о том что теряю возможность себя продолжить в детях, но это уже глубина и о ней в следуюших постах.

Так что теряют то мужчины?
Какая ставка??? Что на кону такого что бы было больно страшно/даже катастрофично это потерять?

Получается зная ответ на этот вопрос будешь выбирать супер ответственно и отдаваться процессу построения семьи на максималках.

Ну и такой же вопрос по женщинам. Какая ставка у женщины в отношениях?

Помогайте, какие у вас версии?😊🙏

🔔Ставка это то что у тебя было до... до того как ты ее поставил. То есть ставка это оплата за возможность выбрать.

Причем в казино ты выигрываешь или проигрываешь мгновенно, а в жизни это так не работает. Только через годы ты понимаешь что поставил не на то.

В астрологии есть такой раздел как синастрия, она же совместимость в паре. И ведическая астрология совершенно внятно говорит - нельзя совместить все со всем. Есть условия совместимости, жертвы, которые каждый должен будет принести для совместимости. И часто эти условия неадекватны относительно жизни и бессмысленно высоки.

Допустим, потерять себя, сохранив отношения.
Зачем тебе любые отношения, если ты в них потерялся? То есть отношения есть, а тебя нет.

Ах вот оно что, оказывается ставка в глобальных решениях, а создание семьи это решение глобальное в рамках человеческой жизни, ставка это моя жизнь.
И возможность ее реализовать.

Ставка в отношениях это твоя подлинность.
Это экзистенциальная ставка стоимостью в жизнь. Ставка - быть собой.

И через любовь обрести аутентичность.

Ставка - твоя экзистенция, по сути ставка ты сам. И в этой игре ты либо обретаешь преумноженную ставку, обогащая ценность своего бытия. Либо теряешь себя в пустоте совместного существования.

А если нет ставки, то и результат тебя не особо волнует. А раз результат тебя не особо волнует, то и вкладывать себя в результат нет мотива.

Ты приходишь без ставки, в надежде, что второй человек принесет в отношения свою ставку, и вы ее на двоих попилите, как деньги занятые у папы. Принесет свои цели, смыслы, целостность, успешность, эмоциональную устойчивость.

Но ты то приходишь для реализации собственной ставки, а если ты ее не осознаешь и выбор делаешь, не учитывая ставок, то у тебя и к собственному выбору и ко всему что случается после выбора только претензии и недовольства.

Если нет ставки, то можно поиграть и бросить, психануть, уйти, сказать «сам дурак», хлопнуть дверью. Но ведь для чего – то ты делал этот выбор? Что бы потом от него отказаться?

Получается если смотрим на выбор через призму реализации собственной подлинности и высшего Я, то выбирать будем сердцем. А если через призму эго, то выбирать будем сиюминутным слабостью/выгодой/похотью/удобством.

И еще раз, если я принес в отношения осознаваемую ценность собственной уникальной жизни и миссию по реализации себя, то я смотрю на мир через эту ценность и партнера воспринимаю через эту ценность. Если я иду в дальнее плавание, то ищу лучшего капитана. Если же я нашел в порту отличного собутыльника, интересного, веселого балагура. То после совместного веселья и тяжелого похмелья я либо буду вынужден все же отправиться на поиск капитана. Либо останусь в порту прожигать жизнь.

Ставка – не дети, не совместная ипотека, не деньги, ставка ты.

И да, в паре каждый идет со своей ставкой, но реализация каждого возможна только в паре.

В итоге, вопрос состоит не в том как сохранить отношения и даже не в том кого выбирать. Вопрос в том, осознает ли выбирающий ценность самого себя, своей жизни и ее реализации.🙏

🔔И даже в тот момент, когда вы поняли что выбрали "не то", это очевидно не повод срочно отказываться от выбора.

Почему? А потому что вот в тот момент когда вы выбирали, этот выбор отображал систему ваших ценностей. И эти ценности никуда не исчезли. Вам нужно их увидеть, осознать. Освободиться от них.

Представьте себе муху, которая летит над зеленым лугом, заросшим клевером и ромашками... муха же не видит цветов? Правильно, ее интересует только коровья лепешка. На всей огромной поляне, ей интересно только то что соответствует ее ценностям. И даже если иногда во сне она видит себя мотыльком, который пархает над цветами, то просыпаясь она вновь летит в ту точку, которая соответствует ее ценностям.

Так же и человек, ты можешь испугаться того ужаса в котором обнаружил свою жизнь и побежать не оглядываясь, но если ты не разобрался в причинах, то бежишь в похожую ситуацию.

Еще одна причина не бежать сломя голову из отношений. Вот ты знаешь что тебе так как есть не нравится. Тебе не нравится то что ты имеешь в жизни, но... как это часто бывает, ты не знаешь, а чего именно ты хочешь.

А дальше просто безумие. Не имея понятной системы ценностей, не осознавая ценности себя, человек "начинает хотеть" так как общепринято.

- Что для тебя ценно в отношениях? - ну что бы он был хороший и внимательный. И что бы он работал, приносил деньги. Вот примерно такой ответ ты выучила в детском саду, и до сих пор его транслируешь, не понимая что значит "хороший или добрый". Этакие собирательные понятия, сильно расплывчатые и понимаемые всеми по разному. Ну вот он добрый и тащит всех бездомных кошек домой. Ты этого хотела?

На самом деле самый желанный выбор это выбор человека, который ценит сам себя. Ценит свою ценность. Ни ценность как систему принципов и установок. А ценность себя, как души, природы. Как волшебство жизни, которым ты являешься.

Ты когда природу свою понимаешь, то система твоих выборов как бы подчиняется природе и мир вокруг выстраивается в гармонию.

Допустим, природа мужчины - принимать решения. Это его привилегия. Ну и нести за них ответственность. Если он не пользуется этой привилегий, значит он не повзрослел. А раз он пока маленький мальчик, то привлекают его тети, которые могут быть ему мамой.

Маме можно жаловаться на то что большие дяди не берут тебя на работу, не платят денежку. Мама поймет и поддержит. Сама пойдет на работу что бы сыночку - корзиночку поддержать, проблемы его решит.

А тебе солнышко, почему удобно быть мамой в отношениях? А потому что мама предполагает функцию контроля, управления, принятия итоговых решений. А если, тьфу - тьфу, не дай Бог, прийдется быть женой, а не мамой, то это же у мужа решающий голос, и его слушаться надо, а еще довериться и следовать за ним. От одной мысли уже напряглась... да?

А вот там где - то мысль была что мужчина это ответственность. А он тебя на работу отправляет и говорит что каждый должен нести деньги в дом и тп. Это же странно?? Нет. Ты же взрослая мама, будь добра тянуть программу, твой сынуличка не должен тебя обеспечивать.

А еще мужчина узнает сам себя через взаимодействие с миром. Поэтому характеристика мужчины "целеустремленный". Но суть не в наличии целей, а в том что через контакт с внешним миром, мужчина узнает себя. То есть его дорога к себе, это победы и поражения во внешних баталиях. Думаете это психологическая лирика? Тогда ответьте себе на вопрос, как ты узнаешь что ты трусливый или смелый? Как ты узнаешь твердость своей воли? Играя в "танки" или споря на кухне с женой? А, или может во сне увидишь? Нет. Только погружая себя во внешние вызовы.

А что же будет с женщиной, если она решит познать себя в баталиях с внешним миром? Сгинет бедолага, постареет в два раза быстрее, растеряет себя и потом на всех обидется. Поэтому женщина рождается мудрой, в ней уже заложено знание. Его не нужно добывать в сражениях, неудачах и ошибках. Ёе задача, наоборот, сохранить себя. А природа глубоко раскроется через контакт с мужчиной, а не социумом...🙏

🔔А ведь разговор идет совершенно не про выбор, а про условия его формирующие.

Более того часто, пугающе часто, как такого акта волевого выбора и нет. Есть просто пассивное согласие, не предполагающее что человек берет ответственность за выбор.

То есть, человек не осознает что ставкой является его собственная жизнь, и как таковую ставку не делает. Скидывая всю ответственность на другого.

Обратили внимание как часто фигурирует такая идея: "а мой за 40 лет совместной жизни так и не изменился".

Если ставка в игре - твоя жизнь. И ты вместо того что бы выигрывать, ждала 40 лет, пока что - то изменится...ээээ, мне кажется или это называется именно безответственность?

Быть в паре, не принимать человека, ждать что он станет каким - то другим, при этом не уходить из отношений и в конце сказать... "так и остался никаким...". То что он остался никаким это его проблемы, и, скорее всего, его то лично все устраивает.

А вот вопрос к тебе - ты то рядом сидела с "никаким" зачем? Может это и был тот максимум который ты сама себе разрешила, потому что по взрослому сделать ставки и сыграть было страшно?

В любом случае, если человек осознает что ставка в игре - жизнь, то он будет учитывать фактор времени, подождать можно год, два, три, но просто просидеть у моря в ожидании погоды всю жизнь, это про отсутсвие осознания ценности ставок, волевого выбора и принятия ответственности.

Что мы можем еще ценного взять для себя из фразы "мой так и не повзрослел/не изменился." ?

В это фразе 100% позиция жертвы - человек обозначает себя как жертву обстоятельств. А это в принципе отказ от жизни, отказа от авторства, от того что ты управляешь своей судьбой.

А еще?

А еще посмотреть на себя и подумать, а почему взрослая женщина научилась только роли мамы - хозяйки, для всех, в том числе для мужа.

Кто у нас все время играет в мам? Маленькие девочки. Они уже в три годика песок смешивают с водой в ведре и "кормят" мальчиков. А дальше это просто основная роль в отношениях с миром - спасти, решить, накормит, обстирать, убрать... так сколько лет нашей "взрослой маме"?

Примерно лет пять.

Для полноты психологического образа не хватает еще привычки обижаться, если близкие не стали есть твой "песок с водой" или "не слушаются тебя". Или если муж не рассказал на чистоту о своих проблемах... "что же ты не сказал то, мы бы с тобой вместе решали твои проблемы, я же твоя мамка... титьку будешь?"

Вот поэтому он и не взрослел, потому что ты все время меняла ему памперсы, забывая снять свой.

А чего это тебя постоянно напрягает что он не берет ответственность?

Возможно потому что ты сама не взяла ответственность за себя, за свою зрелось, взросление, раскрытие природы и целостности личности.

Авторство жизни предполагает субъектность - я выбираю, я решаю, я делаю, это мой выбор. Духовные тексты говорять об энергии творца, заложенной в человеке. А в психологии это называется Я - позицией.🙏

🔔- Я такой толстый потому что жена вкусно готовит - фраза, которая говорит обо мне как об объекте с которым что - то происходит, но я на это не влияю. Я - жертва.

Виновата жена в моем лишнем весе.

Первая часть

Вторая часть

Третья часть

Четвертая часть

Немного про субъектность, авторство, Я - позицию.

Раз ставка это моя жизнь.
То Я это точка отсчета.

У вас есть привелегия думать, говорить и жить от первого лица.

А вы задумывались о том что очень часто, элементарно нет энергии, жизненной силы, потому что вы везде себя вычеркиваете как автора? "Это всё они, это не я."

Ну если всё делает кто - то другой, а не ты, то зачем тебе энергия? Вот ты и живешь вечно в дефиците, потому что твоя энергия распределяется тем кто управляет твоей жизнь, кто принимает решения, влияет.

А начинается все с того что ты, солнце мое, не сепарировался. Когда - то, много лет назад мама решила в какой институт ты пойдешь. И дальше все время есть тот кто "виноват" во всем что с тобой случается. Начальник, муж, налоговая, дорожная служба, бессонница, депрессия.

Кто - то или что - то виновато в том что ты не богат, не знаменит, не здоров, не счастлив, не добился, не сделал.

И что самое интересное в такой позиции?

Перемены не возможны.

Картошка лежит в земле, пока ее не выкопали. Картошка лежит в ведре пока ее не почистили, пока ее не сварили. Картошка попадает в унитаз не по своей воле!

Если бы картошка могла думать как бы она думала?

"Кто - то закопал меня и поэтому я лежу под землей. Кто - то выкопал, кто - то сварил. Меня едят. Меня смыли в сточные воды."
Но у картошки выбора на самом деле нет.

А вот почему человек решил что он картошка и живет как картошка, пока его не смоют в унитазе, это вопрос.

У нас был такой руководитель, который приходил к своим сотрудникам и говорил: "начальство сказало сделать то - то".

Сколько я не пытался сказать что такой посыл вычеркивает тебя из процесса... это как заевшая пластинка, которая по кругу возвращается к песне под названием "это не я, это кто - то другой".

Спросите у прораба почему дом построили не вовремя и он скажет "это каменщик медленно работает, цемент медленно сохнет". Спросите у менеджера почему он продал мало домов, и он скажет "реклама плохо работает". Спросите у рекламщика почему реклама плохо работает и узнаете что "виновата рекламная площадка".

Спросите у жены почему дом не полная чаша - "муж виноват, ничего не делает", спросите у мужа почему он вечно злой - "жена достала".

Чувствуете?

На этой овощной грядке😂 вообще есть люди?

Если у меня давление потому что "ну возраст уже такой... пятый десяток пошел" то я ни на что не влияю, я жертва.

А если у меня давление потому что я не соблюдаю режим дня, ем жирное, ем после 20.00 и даже по ночам. Употребляю алкоголь... то прям есть то на что я могу влиять, да?...

🔔Сделали очередной подход к теме гордыни, в этот раз в закрытом клубе.

Один из фрагментов, который поймал сегодня с утра. Хотя, возможно это одна из самых жестких тем... встреча с реальностью.

При чем тут гордыня, думаю будет понятно к концу сего писания...

Для начала о самом понятии. Контакт с реальностью это готовность предъявить себя миру и получить от мира обратную связь. Какую? Понятия не имею, это и будет ваш контакт с реальностью.

Пример материального мира.

Я дизайнер от Бога, ну мне так кажется. Сижу дома, выкраиваю платье, отдаю в пошив. Готово.

И вот что бы мне не казалось в голове, как бы я не думал о себе, пока я не выставлю это платье на витрину, я не смогу узнать что думает о моем творчестве мир. Да что там мир, просто обычные люди.

Да, я могу считать что у всех безвкусица, что массы привыкли к ширпотребу, что все невежды, но какой в этом толк?

Платье же ни кто не покупает.

Витрина грязная? Люди глупые?

Или все же влажные образы в моей голове это исключительно мои галюцинации?

Ты можешь бесконечно саморазвиваться и считать себя очень осознанным... но каждый раз когда ты подходишь к витрине и оказываешься в непосредственно контакте с людьми, то все как один, вокруг тебя токсичные дегенераты, с которыми даже поговорить не о чем.

Странно же, да? Ты вроде просветлел, почему же тогда мир отражает тебе иное?

Да, контакт с реальностью не всегда приятная штука, поэтому... большинство из нас не готовы предъявить себя реальности.

Это хорошо, когда ты шьешь платье, получаешь не самый восторженный отклик, перешиваешь, снова выносишь на витрину и через время все же находишь более или менеее гармоничный коннект с реальностью.

А если ты в душе дизайнер, но работаешь бухгалтером и эта работа для тебя как скорлупа, в которой ты спряталась от мира... из этой скорлупы ты отыгрываешь роль, которая помогает добыть на пропитание, но тебя нет в контакте с реальностью.

Женщина встречается с мужчиной без году неделю и вот в конце первой недели он активно настаивает на близости.

Что будет если ему конкретно так отказать? Он исчезнет. Уйдет из ее жизни.

А она так и говорит - "ну если я ему откажу то он уйдет". То есть она не готова встретиться с реальностью, в которой он видит ее просто как кусок мяса и поддерживает иллюзию.

Что происходит если регулярно контактировать с реальностью?

Ты становишься значительно более адекватным. Прежде всего относительно самого себя.

Ты очень дружелюбен? А чего у тебя тогда нет друзей?

Ты умный и предприимчивый? От чего тогда бедный?

Ты принимаешь свою женскую природу, осознаешь ее, чувствуешь себя готовой к отношениям?

Тогда где твои отношения?

Твои представления, мысли, фантазии о себе, не подтвержденные жизнью это и есть гордыня, отделяющая тебя от реальности.🙏