Размышления сына о маме.
В 5 лет — мама знает все!
В 10 лет — мда... не все мама знает.
В 14 лет — Да что вообще мама знает о жизни!
В 18 лет — мама ничего не знает
о жизни!
В 25 лет — мама самый мудрый человек!
В 39 лет горшок умер

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.

Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— ПИЗДАААААААААА !!!!!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Балодя

Делает мужик куннилингус и внезапно чувствует вкус конской спермы, подумав говорит: "так вот от чего эта бабка померла"

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без я нахуй ничего не вижу

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там армяне в нарды играют. Они думают, что тут одни.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
-Йогурт?
-Пошел нахуй отсюда

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко

Вовочка приходит из школы:
- Мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Вовочка! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел.

Спорят два грузина у кого дед выше был
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!

В зале суда судят грузина за убийство своего соседа, судья его спрашивает:
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал

В зале суда судят грузина за убийство своего соседа, судья его спрашивает:
—Товарищ подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин с акцентом отвечает:
—Я прихажу домой и вижу, как он маю жену целует, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже целовал, я прячу кинжал. Он маю жену раздевает, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже раздевал, я прячу кинжал. Он маю жену палажил на кровать, я достаю кинжал, но вспаминанию, что я его жену тоже лажил на кровать, я прячу кинжал...
Судья его перебивает и спрашивает:
—Давайте ближе к делу, за что вы убили своего соседа?
—Я в атличии от него свой член об его занавеску не вытирал

Приходит мужик к врачу и говорит громким гортанным басом:

— ДОКТОР! У МЕНЯ ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ ХЕР, ЧТО ГОЛОСОВЫЕ СВЯЗКИ ОТТЯГИВАЕТ, И ГОЛОС СТАНОВИТСЯ КАК В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ. МЕНЯ ВСЕ РОДНЫЕ БОЯТСЯ, СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Ну врач осмотрел, подумал, согласился сделать операцию. Отрезал лишних сантиметров двадцать, отпустил мужика, тот довольный, заговорил нормальным голосом. Спустя неделю мужик снова в больнице:
— Вы знаете, доктор. Голос у меня, конечно, нормализовался, но вот супругу мою прошлый член так разболтал, что теперь она совершенно ничего не чувствует. Вы бы не могли всё-таки старый обратно пришить?

— НЕТУ НИХУЯ! ВСЁ ВЫБРАСЫВАЕМ!