Отец и сын на мясокомбинате:
- Смотри, сынок, это новая машина. Пихаешь в неё барана(пихает), а выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ну смотри ещё раз. Пихаешь барана. А выходит колбаса. Понял?
- Неа.
- Ты че. Тупой чтоли? Пихаешь барана. Выходит колбаса.
- А бывает такая машина, которая наоборот делает?
- Да, это твоя мама

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Вышел хохол на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по степи так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.

Летит Супермен над городом, возбужденный до предела, и разглядывает крыши домов. И вдруг он видит: на крыше загорает Чудо-женщина. Лежит совершенно голая, ноги расставила, как будто так и ждёт, чтобы её трахнули. Супермен говорит себе: неплохо было бы переспать с такой бабёнкой, и вдруг он понимает, что успеет спуститься на крышу, по-быстрому кинуть палку и улететь прежде, чем она поймёт в чем дело, ведь я же Супермен, быстрее пули. Вот он пикирует на крышу и трахает ей так быстро, что она даже не замечает. Чудо-женщина вскакивает и говорит: какого чёрта, что это было?! А Человек-невидимка отвечает: не знаю, что это было, но задница у меня болит.

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы. Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
- Боже мой! А яйца то где?!
- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут!!! Зрители в восторге.
"Как вам это удалось? - Система йогов, - скромно отвечает француз".
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов?!
- Да какая в пизду система йогов, трусы, блять, за корягу зацепились.

Полезли в огород пиздить овощи немец, русский и армянин, хуяк их сторож поймал и спрашивает у немца "Что крал?" немец грит "огурцы" Ему сторож в жопу вставил огурец, а армянин ржет. Руского спрашивает "что крал?" тот грит "Помидоры" хуяк ему в жопу помидор, армянин угарает еще сильнее, немец с руским его спрашивают "Хуле ты ржешь?" а он отвечает "А я арбузы крал"

Скачет ковбой по прерии. Видит, стоит одинокое дерево, с огромным дуплом и кучей гильз вокруг.
- Чё за хуйня, - подумал ковбой и засунул голову в дупло. Тут к его вискам прижались два ствола.
- Соси, или черепушку разнесу, - произнёс голос.
Ковбой начал сосать. Закончив дело, стволы убрали от головы.
- Если понравилось, приходи ещё, - произнёс голос.
Ковбой пулей отскочил от дерева.
- Ну, ублюдок, тебе пиздец, - выкрикнул ковбой и разрядил в дупло оба своих револьвера.
Повисла тишина.
- Интересно, что за хуйло я сейчас вальнул? - подумал ковбой и снова засунул голову в дупло.
- Я знал, что тебе понравится, - произнёс голос и снова приставил два ствола к башке ковбоя

Поспорили как-то три богатыря, кто дальше воду на хую унесет. Первым пошел Алеша. Повесил ведерко, отклонился взад, едва просеменил метра четыре, уронил. Черед Добрыни. Ну, тот покрепче, вдвое больше одолел. Наконец, оба смотрят на Илью. А он берет, значит, коромысло, по три ведра на каждый конец, вешает на свой елдак, аж прогнулось почти до земли, а сам как ни в чем ни бывало. Ну, и пошел, как налегке, присвистывая. 20 метров, 50, 100, 200, уж не видать его, уж час прошел, уж вечереет, а все не возвращается. Переглянулись. Подозрительно. Ну повыебывался, думают, и довольно, зачем пропадать-то? Пошли искать. За две версты натыкаются на Соловья-разбойника на дереве, внизу Илья лежит мертвый, теплый еще, а Соловей проигрывает на всю округу, аж птиц распугал.
- Ты чего ржешь, паскуда? Не твоих ли рук дело?
- Ой, не бранись, ой, не могу, дай в себя придти, бля буду, такое щас было, чуть не умер со смеху
- Что было-то? Не тяни, заебал
- Да вот сижу на дереве, никого не трогают, гляжу, здоровый мужик идет, 6 ведер на хую несет, присматриваюсь - точно, Илья, богатырь наш легендарный. Я давай здороваться, а у него коромысло надвое как хряснет! Ну и хуем по лбу...

Общаются как-то два наркомана по рации:
-Принял
-Принял
-Принял
-Принял

Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.

Она в шоке:

— Вы что, охуели?!

Муж ей виновато объясняет:

— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..

Она орёт:

— ну так надо было отсосать да и все!!!!

— так с этого всё и началось...

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.

— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь

— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…

— (зантересованно) — Зачем???

— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Знаете сколько феминисток надо, чтобы поменять лампочку ?

Нисколько, ведь феминистки не могут ничего поменять )

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.

У нее двойка по русскому!

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

Как черная женщина понимает, что беременна?
Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.

Попал юнга на свое первое морское путешествие. Опытный моряк к нему подходит и говорит:
-Ну что, новенький поди?
-Ага, только прибыл
-Ну короче смотри: вон там мачта, вон там вот трюм, вот здесь у нас кухня, а чуть дальше штурвал. Понял все?
-Ну да, понял
-Только есть одно правило, баб тащить нельзя
-Как нельзя? Плыть будем месяца три, а баб не будет?
-Ну, вообще есть у нас замена. Пойдем покажу
Идут они в каюту, моряк открывает дверь и показывает на гигантский постер голой бабы на стене, а на заднице у нее дырка просверлена
-Ого, а можно попробовать?
-Да, я подожду
Юнга опробовал. Через 10 минут подходит к моряку:
-Уух, и как часто я могу сюда ходить?
-Да хоть каждый день, но только не по пятницам
-А почему?
-В пятницу ты там будешь стоять