Знаете почему Гитлер проиграл войну?
Прислали счёт за газ

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Грузия. Отец спрашивает сына:
- Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
- А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
- Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
- Чего это он смеется?
- А он сам себе анеждоты рассказывает.
- А сейчас чего грустит?
- А этот он уже слышал.

Бегут двое белых от красных. Вдруг одному из белых срать приспичило.
-Бля ща обосрусь
-Беги давай, чуть-чуть осталось!
Бегут дальше
-Да всё, пиздец, ща внатуре обосрусь.
-Ладно, только быстрей сри давай
Тот свои дела сделал и белые побежали дальше.
Красные через пару минут к тому же месту прибегают, один из нихосмотрелся и говорит такой:
-Эхх, нам их не догнать, они на конях

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Обращение в монахини. Собралась куча девушек в монастыре, есть помладше, есть постарше, кто то плачет, кто то молится, стоят ждут. Заходит пастор с матушкой, у матушки в руках тазик со святой водой, она ставит его на в середину зала, за тазиком становится Пастор и говорит:
- Дети мои, кто из вас, грешных, видел хоть раз в жизни хуй?
В толпе начинается шепот, поднимается около 40 рук.
- Подойдите и омойте глаза же свои.
Девушки подходят омывают и возвращаются в толпу. Затем пастор говорит вновь:
- А кто из вас, молодые девы, хоть раз трогал мужской хуй?
Поднимается примерно такое же количество рук.
- Так подите омойте же ладони свои!
Внезапно крик из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть, пока кто нибудь жопу не помыл?

Идет мужик по дороге, видит, идет парень голый, со связанными руками и ногами. Тот подходит к нему и говорит:
-Привет, ты чего это делаешь?
Тот с волнением в голосе говорит ему:
-Ты представляешь, я шел себе на работу, как вдруг меня какой то гад вырубил, выебал, связал и куда-то повез. Я из багажника вовремя выпрыгнул, вот иду теперь не знаю куда
Мужик расстегивая ремень и снимая штаны:
-А я думаю, где я тебя потерял

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.

Идёт белый по Африке и видит негритенок визжит неистово надристывая коричневым поносом.
Белый подбегает и негритенок падает к его ногам.
– ГОСПОДИН СПАСИТЕ!
– Малыш, что с тобой? Отравился?
– Я ТАЮ.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс.
Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать почетный гость. Просят повторить.
Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
— Что вы этим хотели сказать?
— Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!!

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Герман Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно, как дедушка.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Один грузин с большим животом пошел к неопытному молодому доктору. Тот сразу поставил ему диагноз - беременность. Грузин:
— Какая бэрэмэнност, доктор? Вы что, савсем?
Доктор, чтобы не терять репутации, позвонил всем коллегам и сказал им чтобы они ставили грузину один и тот же диагноз.
После посещения всех докторов грузин был очень расстроен и пошел домой. Вдруг голос из окна:
-Гоги, чего такой грустный? Заходы, в ачко паиграем!
-Не надо... Доигрались уже...

Приходит грузин в гости к соседу попробовать его молодого вина. Спускаются в подвал, а там от пола до потолка бочки. Ну, сосед и говорит, давай мол, будем пробовать вина из каждой бочки, а чтоб не бегать ссать наверх, вот бочка пустая, в нее и будем ходить. Ну, наебениваются они вином потихоньку, ссать ходят в бочку. Грузин спрашивает соседа:
- Кацо, щьто за вино в тот бочка?
- Киндзмараули
-Давай киндзмараули.
Показывает на другую бочку:
- Кацо, а щьто в этот бочка?
- Ахашени.
- Давай ахашени.
Перепробовали все вино, остается бочка со ссулями.
Грузин, пьяный в жопу:
- Кацо, а щьто в этот бочка
- Дарагой это же ми ссали.
-Давай миссали.

Двое забулдыг нажрались, валяются никакие и один другому говорит:
- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.
Второй полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был и он его вытащил и говорит:
- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.
А второй отвечает:
- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.