— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились

Однорукая девочка играет в прятки:

Я считаю до пяти не могу до десяти

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной‚ хотя не планировал

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его

Перевернули и забыли

Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию

А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, передай за проезд!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
— Вы блинчиками вытираетесь

Умирает Зеленский.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Зеленский в Киеве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю: мы — империя, весь мир принадлежит нам!
Зеленский, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— сто рублей.

Купил мужик шляпу,
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил: "Прочитай первые буквы каждой строки"

Мы короче тут подумали, что лайки это не круто ставить за плохие шутки, поэтому теперь лучшая похвала за такие шуточки это закидать её дизами к хуям собачим 😎😎😎

Теперь на канале только такие реакции
Рассудительный 🤔
Осудительный 🤬
АХУЕТЬ КАКАЯ АХУЕННАЯ ШУТКА ДАЙТЕ ДВЕ 👎
Ну и 💩

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!

Один бомж другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
- Ух ты, а как?
- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
- А ты чё?
- А я спрятал, но не прекратил

Едут в купе два хохла. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хохол с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить товарища:
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...

ПЛОХИЕ ШУТКИ

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло