Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.

Лежат два мужика в больнице.Один с ногой загипсованной,второй в гипс закатанный полностью.Ну болтают,кто как травмировался.Полностью гипсованный мужик спрашивает,тип ты как сюда попал?
-Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты?
-На охоте был.
-Как так?
-Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули.
-Ну а дальше?
-Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули.
-А сюда как попал-то?
-Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо. Видим-нора такая большая,огромная.Мы подумали,решили для храбрости ещё накатить.Потом давай туда и прикладами и дробью, а оттуда как поезд вылетит...

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

Встречаются как то три подруги: Ева, Соня и Света. Обсуждают кто как у парней записан.
Ева говорит:
- Я - Евик
Света говорит:
- А я Светик
Соня отвечает:
- Девочки, а я сверхзвуковой синий ёж ебать

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Тонет феминистка и забыла как будет по-русски слово "тону"
и кричит сестрине, которая сидит на берегу: "слушай, мне эта вода пиздец небезопасно делает!"

Молодой одиннадцатиклассник прибегает со школы к своей девушке и кричит:
— Меня выпустили со школы!
— Как это здорово! Мы будем поступать с тобой в Бауманку!
— Бауманка ? А что это?

— Как! Ты не знаешь, что такое Бауманка?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный выпускник приходит домой и говорит матери:
— Мама, я вернулся пораньше, чтобы поступать с тобой в Бауманку.
— Куда?! Мой сын и в Бауманку?! — Дает пощечину и прогоняет.
Обалдевший школяр выходит на улицу, подходит к первому попавшимуся бомжу и говорит :
— Вот вам бутылка спирта, расскажите мне, что такое Бауманка.
— Что?! Ты за кого меня держишь??? — дает пощечину и уходит.
Тут бедолага вспоминает, что на окраине Московской области у него живет пропитый-сторчавшийся кореш, который много повидал в жизни и наверняка знает, что такое Бауманка. Он вбегает в барак к нему, где он сидит ширнувшись крокодилом, протянув ноги к выходу и потягивая паленую водку.
— Дружище ! — кричит он. — Уж ты то знаешь, что такое Бауманка?
Ханурик блаженно почёсывается на полу, отставляет бутылку и говорит:
— Ах, Бауманка, Бауманка... — и умирает обоссавшись и обосравшись.

Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили.
Идут по Красной площади два негра, один другому говорит:
- Мойша, таки я больше не могу не мыться!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя

Капитан на корабле хохол. У матросов нет вопросов.

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
- Какой курс?!
- 73 рубля 25 копейки

Приходит карлик к доктору, достаёт хуй 60 см. отмечает маркером и говорит:
— Режь.
Доктор:
— Зачем же такую красоту портить?
А карлик ему:
— У нас на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю, если я, то он.

В аэропорту:
- Имя?
- Вы
- Фамилия?
- Пидорас
- Вы Вы Пидорас?
- А чё вы заикаетесь?