Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!!
Голос: - Лови целку!!!

Грузин забыл, как будет курица по-русски
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
— Где мать?

Знаете как называются месячные у проститутки?
Неоплачиваемый отпуск

Соревнования по плаванию среди инвалидов.
У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:
-Почему не поплыл?
-Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука

Да снова кринжую на ночь, не обесуйте, нажрался конфет

Так а теперь можно и шутку

Пришли римские солдаты к Пифагору, а тот под оливковым деревом валяется и говорит:

- Я маслину поймал

Устроим марафон анекдотов? Чисто штук 100 за день?

Ну реакция на 100 анеков была, поэтому я ебашу, сразу говорю приготовьтесь, потому что все шутки будут я уверен полным дерьмом, но ебать я гений когда создавал канал, тут такое и надо

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

МАРАФОН СТАРТОВАЛ

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Адынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня одна в жопе

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Гоша, пожалуйста, прекрати так называть наших детей

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать
-Ну двадцать
-Пошла нахуй

- Батюшка, а онанизм это грех?
- Нет, Сергей, продолжай.

Интересно, насколько отбитыми были родители Петра I, что назвали сына в честь сигарет

Купил как то мужик бутыли с водой, получил помпу в подарок по акции. Неделю пьёт, не нарадуется, две недели. А на третью вдруг отравился страшно, чуть не помер. Подал он в суд на директора водной компании, думает, ну, сейчас они меня на всю жизнь обеспечат. Придумал обвинительную речь, сделал скорбное лицо, набрал воздуха в грудь, и тут ему адвокат вдруг:
- Помпу мыл?

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.