"Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?"
(с) Изобретатель вертолёта

Открывает армянский мальчик шкаф, а там Нардния.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Жила была женщина, которую звали Чупапиму и она очень хотела заботиться о детях.
И вот теперь Чупапиму няня.

Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?
- Сергей!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Научил попугая говорить "Чурка". Извиняться ему пришлось учиться самому.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
— И это Первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Решили русский и американский студенты сравнить сессии. Заходит русский в аудитории, а там весёлые преподы, не валят, чуть-чуть помогают, в общем, все как обычно у них.
Заходит американец в первую аудиторию, а там тёмная аудитория, без света, очередь из полумертвых студентов. Ждёт, страшно ему уже. Вот половина отскочила уже, американец увидел свет, ждет дальше. Подходит к столу последним, а там препод со свечкой сидит. Препод спрашивает:
- Ну что? три с натяжечкой?
- Да
- Сначала натяжечка
Препод гасит свечку.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально

Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
— Давай переспим, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
— Пока что не началось?
— Переспим давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
— Так что начнётся-то?
— Давай-давай, ща начнётся.
— Погоди, я ж племянник твой.
— Ну началось, блять.

Что стало с евреем, который любил БДСМ и зоофилию?
Задушила жаба

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!