Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Ебанаты, вы морг тушили

Надела феменистка корсет,а он её УЩЕМЛЯЕТ.

>Решил поиграть в симс

>Запер семью в комнате с камином

>Все сгорели

>Запустил симс

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо

Иностранец:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку нахуй, а то уши замерзнут!

Кусай, как змей,
Еби, как трактор.
Хуй, пизда, рефрежератор.
(С) Джейсон Стетхем.

Как говорил Робинзон Крузо:
— Ракушка только первые две недели не напоминает вагину

У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".

Летят в перегруженном самолёте русский, узбек и армян. Один из двигателей начинает дымить, самолёт начал быстро снижаться. Пилот сообщает: нужно снизить массу самолёта, пускай каждый скинет по одной вещи. Узбек выкинул арбуз, армянин - шпагу, а русский некоторое время подумал и кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта. Приходит потом домой узбек. Видит - мать горюет перед телом отца. Узбек спрашивает: что случилось, что с отцом? А мать отвечает: твой отец сидел в туалете, на его голову прилетел арбуз и он умер... Приезжает домой армянин, видит - мать плачет перед отцом, подбегает и спрашивает: что случилось, что с отцом? Мать отвечает: твой отец сидел в туалете, как вдруг в его голову воткнулась шпага. Приезжает русский домой. Видит - мать смеётся, рядом отец стоит в ахуе, спрашивает, почему та смеётся, пускай рассказывает. Та отвечает: твой отец сидел в туалете, и так громко перданул, что у соседей нахуй дом развалился блять.

Едет армянин по извилистой дороге, видит как стоит и плачет его друг. Он останавливается и спрашивает:
-Что ты плачешь, Гоги?
-Да вот машину новую купил, в кювет заехал.
-Не плачь, Гоги, новую купишь.
Гоги продолжает плакать.
-Что ты снова плачешь, Гоги?
-Да вот видишь на переднем сидении девушка. Только недавно с ней познакомился.
-Не плачь, Гоги, новую заведёшь.
Гоги продолжает плакать.
-Что ты все ещё плачешь, Гоги?
-А ты посмотри что у нее во рту...

Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд и из окна вылетает прокладка, и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
-Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Блядь!!! Заебали психи!!!

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: "Бля, меня прокляли".

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaxyй из бара!

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : -дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ? -нуу, теперь девочку Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу : -Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.

Наш обжшник решил как то объяснить законы Архимеда
По его словам жидкость погружённая в тело через 7 лет идёт в школу

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

USB - запасной план на случай

Если распадется USA