Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
10000 над землей...
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб#ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старик, — вопли женщины и запах горелой резины.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Во Львове напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо!

Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал -ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу.
Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :
Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

Ночь, горы, палатка. Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огромные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит. А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

Жена изменяет мужу с грузином, внезапно они слышат звук поворота ключа в замке - пришел муж.
Жена (Ж) испуганно шепчет любовнику: "Быстрее, прячься где-нибудь!"
Муж её был музыкантом и у него стоял огромный комбоусилитель. Грузин лезет туда впопыхах, так как шкаф полон.
Заходит муж (М) и сразу говорит: "У тебя тут кто-то был!"
Ж: Нет, дорогой, с чего ты взял!
М: Не ври мне! Я чувствую это!
Ж: Я всегда была верна только тебе
Муж подозрительно обходит спальню, заглядывает в шкаф - никого, под кроватью и за шторкой тоже, тут он видит комбик и микрофон подключенный к нему, аккуратно подходит, берёт его в руки, включает в комик и такой: "Раз-раз"
А оттуда: "Адын-адын"

Корабль потерпел крушение в океане. Среди живых остались два украинца. Один на одном берегу острова, другой на другом берегу соседнего острова. Проходит год. Один украинец вырастил арбуз. Ну, думает, надо Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Знаешь какой арбуз я вырастил!
Микола кричит:
- Да у меня есть!
Ну есть, так есть. Проходит ещё год. Первый вырастил дыню. Ну, думает, надо и Миколу угостить. Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Знаешь какую дыню я вырастил!
Микола кричит:
- Да у меня есть!
Проходит ещё год. Следующий корабль потерпел крушение. И к первому украинцу бабу выкинуло на берег. Тот её откачал и оттрахал по самое не хочу. Потом думает, надо ж Миколу позвать! Выходит на берег и кричит:
- Микола-а-а-а!
- Шо-о-о?!
- Плыви до меня! Я тебя таким угощу, что ты 3 года не пробовал!
Микола бухается в воду, барахтается изо всех сил и приговаривает:
- Три года сало не ел, три года сало не ел!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Переговариваются два сперматозоида:
-А если я выросту, то буду спасать жизни людей.
-Вот когда я вырасту, стану космонавтом, буду осваивать космос и делать новые открытия.
-Бля, какой нахуй космос, мы в трупе енота

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Что Майкл Джексон делает на Луне? Ничего. Он мертв

В чём разница между евреями и Санта-Клаусом?
Санта-Клаус спускается по трубе вниз, а евреи вверх.

Что говорят о мусульманке, не отвечающей на ухаживания?
Динамит

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!

Лезет альпинист по горе, силы уже его покидают, захватился за камень перед самым пиком горы, а там старец - борода длинная, седая, смотрит на него сверху вниз.
Альпинист взмолился
—Отец, дай руку, сил уж нет, сорвусь!
Старец только хохотнул в бороду
—Не бойся малец, Я - волшебник. Отпускай руки.
—Старик, ты что умом тронулся?! Я же разобьюсь, дай руку!
—Не бойся-не бойся —приговаривает старец — поверь мне.
Альпинист смотрит на него, потом в пропасть, страшно, но решил довериться старцу, зажмурился, отпустил руки и полетел вниз.
Старец смотрел на то, как альпинист летит, пока тот не разбился о землю, а после задумчиво вымолвил:
—Да-а-а...хуёвый из меня волшебник.