Начал смотрел «Сто лет одиночества». Я давно ждал сериал, и я большой фанат книги. Я открыл ее и конкретно навернул больше десяти лет назад пока летел из Доминиканы, где снимал для журнала. Я не спал и не ел в самолете, только читал. Может быть я так сильно вдохновился, а может у меня ADHD. А потом уже в Эквадоре через много лет снова снимая для журнала историю о банановых империях я увидел всю реальность вымышленной истории. Ну то есть все истории, даже вымышленные имеют какую-то основу – своего предшественника. А тут эпопея, Колумбийский Ветхий Завет, в основе которого легенды, сказки и пересказанная история страны. На первых впечатлениях классно. Даже сложно что-то сказать кроме. И сказка, и реальность, и история – выглядит так, как будто это переплетено и через картинку. Но посмотрим. Кто-то уже глянул?

https://youtu.be/vG45GfgD2JU?si=fscWRzNjAffjq0yw

Сегодня пересматривал Дерсу Узала, потому что заболел. Вообще последние три дня почти не выхожу из дома и уже пересмотрел всего Гарри Поттера и Сто Лет Одиночества. Счастлив, что мой образ жизни такое мне позволяет. Не работать пока болеешь – роскошь, что конечно смешно для общества с таким техническим прогрессом.

Но вот о чем я подумал. В Дерсу Узала нет особой драматургии. Никто не старается выстрадать эмоций, никто не пытается тебя развлечь. В нем в принципе как и в книге есть атмосфера, и она и ценна. И в ней чувствуется гордость. И я уже какое-то время жалуюсь, что современное кино становится очень развлекательным и очень нереальным. После Штатов я думаю что, когда города четко разлинованы по карте, а у жителей такой же четкий распорядок, фильмы дают им шанс ненадолго уйти в сказку. Потому что если бы ее не было, многие бы поняли, что потеряли какой-то священный ориентир в жизни, и в общем-то не рады, к чему у них все идет.

Но фильмы могут не только развлекать. Они могут деликатно напомнить тебе о том, что есть что-то важнее, чем ты. Дерсу Узала об этом напоминает. Фильм заканчивается, и ты такой, блин, что-то не так. В жизни, в семье или в обществе что-то не так. В общем, главное, что фильм не дал тебе развлечься, он дал тебе маленький толчок вперед. Мне кстати однажды такой толчок дала «Земля кочевников». А потом «Дюна».

Ссылка чисто напомнить об этом фильме. Он не кажется каким-то гениальным, особенно потому что киноязык Куросавы совсем не такой, как это кино, и для него снимать Дерсу Узала было немного экзотикой. Но почему-то каждый раз он вызывает что-то во мне. Мне кажется, он как и книга пропитан духом времени, которое как сквозь пальцы уходит. А я люблю пожаловаться на то, что времена уже не те. Поэтому я сижу в пустыне с бедуинами каждый зимой и живу в Дахабе. Ищу свой островок, где «это» осталось.

https://youtu.be/bp2ihvch45k?si=Y86Ijep3t4To8XW3

Очень сложно оказалось написать вам что-то о путешествии по Америке. Я до сих пор не понимаю, как о нем рассказывать. Потому что, с одной стороны, Штаты — реально удивительная страна, где ты чувствуешь себя в центре империи. Только тут я понял, нравится ли мне это или нет, но вот он — центр. И этот центр сделан не правительством с тайными планами захвата власти во всём мире, а обычными мигрантами со всех стран, которые собрались вместе, чтобы двигаться вперёд и вообще понять, где это их «вперёд».

Но оказалось, что двигаться нужно по определённым правилам. И вот эти определённые правила — это моё самое грустное открытие.

Я нигде не чувствовал себя таким зажатым, несвободным и тревожным, как в этом путешествии. У меня есть интересный пример. Мы же жили в доме на колёсах и ехали по берегу Тихого океана из Сиэтла в Сан-Диего. И очень часто по дороге нам было негде припарковаться, чтобы переночевать.

В отличие от России, там нет грунтовок и вообще нет неожиданных дорог. Точнее, бывают, но большая редкость. Обочина очень узкая, но по пути есть съезды — пулауты. Есть вся инфраструктура и коммерческие парковки. Но везде стоят знаки «Ночью не парковаться», а где-то это просто запрещено законами округа.

И вот ты едешь, и едешь, и едешь, и уже очень устал, а места себе всё не найдёшь. Ты смотришь гугл-карты, на отзывы, iOverlander, решаешь, стоит ли ещё гнать или просто под знаком встать и забить. И вроде ты оказываешься в невероятных местах, но постоянно чувствуешь себя нарушителем.

Тебе тревожно, ты идёшь вперёд, и нужно сделать огромное усилие, чтобы понять, что ты всё-таки можешь оглянуться и увидеть, что ты на берегу Тихого океана в окружении облачных лесов.

Таким я увидел не только себя, но и многих тех, кого встречал на пути, — как будто вся страна не может расслабиться.

Мы как-то ночью приехали на большую парковку возле серф спота в Сан Франциско. Там и переночевали вместе с кучей вэнов таких же как и мы. А утром оказалось, что вся парковка утыкана запретами, а днем она вообще платная. Но никого это не волновало, и никто за нее не платил. Надежда в общем есть.

Мой самый запомнившийся день прошлого года. Ничего особенного, мы взяли перерыв от съемок в Беркли на один день. Я пошел гулять по нашему району Северного Окленда. Гулял, но места себе не находил. Думал что переживал за съемки, как обычно.

В прошлом посте я говорил, что американцы в принципе тревожные ребята. И я тоже тревожный. А там такая атмосфера, что начинаешь переживать за все на свете: заболеешь и не расплатишься, или неправильно припаркуешь машину, и придется ее за 500 баксов возвращать, или траты выходят из под контроля, и приходится заводить неудобные разговоры о финансах с фондом. Ну в общем, много чего такого, отчего я чувствую себя неуверенно, и отчего мне страшно.

При этом нужно держать уверенное лицо. А тревога уходит в плотный шум в подсознании. И даже когда бояться нечего, она существует сама по себе где-то внутри головы. Я чувствую шум, но логике он не поддается. Поэтому у меня не работают советы типа «представь самый худший вариант, узри, что бояться и нечего и расслабься». Тревога живет сама по себе в мире эмоций, и ее не удается убедить логикой.

Но вот наступает вечер, я возвращаюсь домой. Мы с Дианкой обсуждаем жизнь - мы нашли карточную игру с «глубокими жизненными вопросами». У меня тошнота подходит к горлу от страха в глубине головы. Я ложусь клубком Дианке на коленки, рыдаю, она меня успокаивает. И я вспоминаю, как ребенка меня решили привезти из Евпатории в Подмосковье и отдали в детский сад. У родителей были очень тяжелые отношения. А я оказался один в незнакомом месте, и лучшее что мог придумать - это взять машинку в руки и типа делать вид, что играю, чтобы не вызывать подозрений. А про себя такой «тэээк, че делать-то? Мы в жопе». Помню, что за мной не пришли, и воспитательница забрала меня к себе домой. Было неловко, но покер фэйс я держал. Всем было непросто - тяжелые были времена.

И в этот момент мне стало себя так жалко. Типа ну зачем это все маленькому ребенку было нужно. И я рыдал и рыдал. Вспомнил все остальное, и снова, и дальше вспоминал. И все грустнее и грустнее было. А на следующий день проснулся, и мне стало очень легко.

Честно говоря, было легко до конца. Глубокое переживание грусти вытеснило тревогу в своей эмоциональной вселенной моей головы. И я решил дальше держаться за грусть. Я снова начал слушать Ника Кейва, потому что только его музыка делает меня грустным. Я вспомнил, как его музыка делала меня счастливым все детство и спасала в трудные времена. Ну еще и английскому научила. Такая у него крутая поэзия.

Оказалось, что грусть и боль прекрасно помогают от тревоги, которая с ними была связана. Для общества 21 века это нелогично, но закономерно, потому что как бы мы ни пытались себя развлечь, пустота не уходит. А вот Ник Кейв понял, как боль и утрата объединяют людей. Мне Дианка рассказала его цитату об этом, но я уже ее забыл. И кому как ни ему знать, потому что он потерял двух любимых сыновей одного за другим. И после каждой потери выпускал по альбому.

Поэтому, кто рожден «для радости беспечной, а кто для ночи бесконечной» - вы все очень нужны этому миру.

P. S. Отдельное спасибо в этом году за книги Джеймса Холлиса и за его позицию. Вкратце она в том, что мужчины живут постоянной тревогой в постоянной конкуренции. Но им поможет увидеть в другом мужчине брата, а не конкурента. Но это долгий путь. И я надеюсь, что это тема следующего поста.

Эта зима - мой третий заход в изучении арабского. Каждой зимой я живу в Дахабе и скорее всего как сейчас монтирую фильмы и придумываю проекты на летний сезон. И два раза в неделю мы занимаемся арабским с Ульяной. Вчера я рассказывал ей о грусти, и как она помогает мне не чувствовать тревогу и быть спокойным без каких-то манипуляций. Потому что раньше часть тревоги уходила через спорт. Это работало, но со своими особенностями. Я все же считаю, что спорт хорош когда ты занимаешься им от интереса к ветру, скалам, воде и так далее.

Как бы то ни было, арабский, да и вообще языки у меня есть всегда. С тех пор как с детства учитель английской литературы задал читать «Театр» Сомерсета Моэма. У меня это классный процесс с преподавателем. Я не люблю домашку, я люблю болтать с преподом, и люблю когда между нами вайб. Еще арабский помогает тебе впитать кусочек неизвестных ранее полутонов эмоций. Ну например, вежливых обращений, выражений теплых приветствий другим мужчинам. Ну проще всего по «хабиби» это понять. Кароче, как бы наполняет мою душу исторической памятью арабского мира. Они что-то поняли же за столько лет, и это хочется как бы пережить через язык.

И вот сидим вчера с Ульяной, ну и договариваемся, что она делает пост про грустные слова, а я делаю себе репост. Может кто-то из вас решит начать учить египетский диалект арабского. Богатых дедов тут поменьше, если вы решите учить язык ради них. Но в целом это лучшая входная точка в бесконечный мир арабских диалектов.

«Мы играем не ради победы. Мы играем, чтобы продолжать играть. Сама игра должна приносить радость».

Когда-то я прочитал интервью режиссера «Игры Кальмара», и оно мне показалось очень символичным и связанным с сериалом. В общем, режиссер мечтал снять сериал для Нетфликса, продал (или заложил) дом, страдал от бедности, но написал сценарий, и Нетфликс его одобрил. Не помню как, но как-то они начали снимать. За время съемок сериала режиссер расшатал свою психику. У него начали выпадать зубы и волосы. Не думаю, что он был достаточно здоров психологически для этого проекта, но в процессе окончательно себя добил. И вот выходит сериал о том, как бедные добивают себя на потеху индустрии развлечений. Ровно как добил себя режиссер, заработав кучку денег. И в конце этой истории его еще и приглашают снять второй сезон.

Статья о нем описывала это как человеческий подвиг. Хотя это определенно человеческая трагедия, да еще и сериал об этом же. О том, как умирает человеческое достоинство.

Эту цитату в начале поста я взял из книги Рика Рубина. Я ее не дочитал в том году, и тупо начал читать заново в этом. А когда я чем-то серьезно увлекаюсь, я говорю об этом не затыкаясь. Да еще и гадали на рождественскую ночь и «о ужас» воск от свечи кристаллизовался в букву «Р».

Мне нравится думать, что жизнь - это постоянный поиск, бесконечное путешествие. Что только процесс, а не результат дает глубинное переживание счастья. Мы живы, пока мы играем. Мы не играем ради победы, признания, денег. Хорошо, если это есть. Это всегда приятное дополнение к игре. Или переводит игру на новый уровень, если хочется попробовать. Но если это мешает наслаждению процессом, то какой в этом смысл? Ты в итоге и не жил, а едва существовал.

Год назад в самые трудные для меня дни я посмотрел тоже Нетфликсовский «One piece» ну который сериал, а не аниме. И вот он хоть и снят в каком-то образе схожим сериальным киноязыком, но несет в себе совершенно другой идеалистический смысл. Это сказка о том, как в мире жадности и упадка зарождается мораль. Главный герой - носитель этой морали отправляется в бесконечное приключение вместе с командой. Что оно бесконечное все знают просто потому что все так или иначе глянули мангу и аниме, а они жирные.

Мне иногда кажется, что в мире стало много нигилизма, цинизма, материализма, в общем много -измов. И даже ради своего маленького вклада мне нравится мельком задуматься, что есть что-то важное в том что я продолжаю свое маленькое странное приключение. Непонятно где, непонятно что делаем, непонятно как, но движемся по океану жизни.

А еще давайте я в следующий раз все же снижу накал философии и просто пришлю вам кадров с нового фильма и расскажу пару слов, что мы уже намонтировали. Потому что пока я тут разглагольствую о счастье, Дианка торчит за монтажом. Потом я ее сменю.

Кстати, те кто в инсте подписан, уже видели кучу кадров. Просто в телеге я чет на философии сижу.

Мы вместе с @dada_school проводим детский кемп в Дахабе в конце февраля и будем снимать фильм про кочевников и про кочевую жизнь и у бедуинов и у них самих. Как бы чтобы через историю Синая понять свою жизнь. Но главными героями и создателями будут дети. Они будут брать друг у друга интервью, пробовать снимать с моей помощью. А я буду придумывать, куда мы поедем, где мы спим под звездами, каких кочевников навещаем. Впервые я делаю что-то такое, так что это будет очень интересно. Вы можете тоже поучаствовать, но лучше пишите ребятам в @dada_school Ну а если не в этот раз, то таких проектов и детских школ у них много, может вы найдете что-то для себя и своих детишек.

В детстве у меня было три любимых фильма, которые я пересматривал сотню раз, и к которым возвращаюсь каждый раз в любой подходящий момент, в любой беседе. Не для того, чтобы вспомнить какую-то мудрость, а чтобы понять, почему я оказался там где оказался. Эти фильмы чем-то очень похожи друг на друга, это:

Трасса 60
Большая рыба
Форрест Гамп

Спасибо «Кино в 21:00 по СТС», без них я бы не увидел то, что должен был бы увидеть подросток. А теперь попробую сразу все три описать.

Все они про выбор «правильного пути». Все они сказочные. В Трассе 60 главный герой видит знаки, что ему нужно что-то. Он не знает, что точно, но знает, что жить так, как хочет его семья он просто не может, и он отправляется в неизвестность по мистичной трассе 60, которой не существует. Он встречает героев, становится свидетелем их драмы и в конце концов видит себя со стороны. Он постоянно задает вопросы магическому шару, пока не понимает, что готов взять судьбу в свои руки, и ему не нужны наставления. Сюжет про кризис среднего возраста, где герой понимая мистическую сущность жизни, попав в сказку находит свой путь, который он и так уже знал.

В Большой рыбе история о сыне, который не доверяет байкам отца и хочет узнать о нем «реальную правду». Тим Бартон очень красиво весь фильм показывает нам байки отца (его играет Эван Макгрегор), чтобы как бы показать нам и сомневающемуся сыну, что мифы неотделимы от человека. И это делает человека «Большой рыбой». Этот фильм объясняет почему остальные фильмы Бартона имеют смысл. Но главное, что он учит нас и сына не пытаться искать подтверждения всему на свете. Вернер Херцог называл это «бухгалтерской правдой». И чаще всего вымысел нужнее и важнее правды. И чтобы понять жизнь нужно понять ее мистический смысл.

С Форрестом Гампом у меня была такая история. В универе у меня был товарищ, который как-то мимоходом сказал, что не понимает Форреста Гампа, потому что это сказочка для дурачков про другого дурачка, которому тупо повезло. Я не стал вообще это обсуждать, но запомнил, потому что он мне показался знаете «не по годам взрослым», человеком, который уже во всем убедился в свои ранние годы. Мне стало его жалко. Что мы могли тогда понимать? Я пишу это в свои 35 попутешествовав по миру и только только мне начинает казаться, что я движусь в правильном направлении.

Но если вернуться к фильму, то Форрест Гамп это довольно трагичная история человека, который брал на себя все удары судьбы, но оставался верен себе. Его личность как бы вела его вперед, он брал то, что дает судьба и отпускал, когда нужно. Это такая «История Бога», потому что мы понимаем, что в нас в отличие от него есть знаете то, что религия называет «Грехом», такие слабости и привязанности, которые мешают нам увидеть то, что видел он. Для меня сквозь годы это своего рода понятная нам религиозная история о человеке, которым ты никогда не будешь, но которым ты стремишься быть. Будда был таким, Иисус был таким, Мухаммад был таким. И многие возмутятся, че это я ставлю их в один ряд с киногероем. Но как мне кажется дело не в том, в кого именно ты веришь, а в том, веришь ли ты просто в мистическую историю жизни? Или ты убежден, что все знаешь и ищешь бухгалтерское подтверждение каждой теории, численный ответ на каждый вопрос?

Но что самое главное, что мы видим как религия теряет свое место по многим причинам. Но на ее место приходит оголтелый материализм, в котором мы можем встретить мимолетное счастье, но не можем найти смысла. Но есть кино, и оно иногда продолжает пересоздавать человеческие мифы, в которых спрятан вопрос о поиске смысла. И я рад, что смог ими сегодня поделиться.

Ребят, попробовал выложить последний фильм за оплату в Телеграме, но охренел с того, что за тысячу этих Stars я получаю 13 долларов, а с пользователя он берет 2700 рублей (27 долларов). И комиссия при выводе 10%. В общем, я подумал, что телеграм охуел с общей комиссией в 60%. Я удалил пост и теперь попробую снова сделать это через Геткурс как с «Как стать мужчиной». Честно говоря я бы и так выложил уже, но начальство постановило, что я больше не могу жить с балансом личных денег в 1000 долларов, и пора бы мне нормально зарабатывать деньги.

Это займет время, потому что мы еще пытаемся успеть смонтировать американо-якутский фильм и закончить его за месяц. И я в свободное время попробую что-то сделать. Но если затянется чутка, то не печательтесь. А может быть кто-то и помочь сможет.

А пока лучше прочтите предыдущий пост. Вот уж хорошо вышло.

На днях говорили с подругой, она у нас в гостях живет. И она спросила, а что если бы я не мог снимать больше фильмы, как бы я себя чувствовал?

Тут стоит сказать, что она видит, как мы с Дианкой каждый день по несколько часов сидим над монтажом нашего последнего фильма, как пытаемся склеить истории шести героев в одно психоэмоциональное полотно и поднять сразу несколько тем: рассказать, что такое «дом», как через сомнения стать сильнее, о дуализме желания безопасности и желания исследовать. Кароч поглощающий процесс со своими взлетами и падениями.

Но вот она спросила и вскрыла целый пласт размышлений о прошлом. Я же когда-то писал, что съемка была моей главной опорой. Она и появилась, когда я закончил универ и сбежал от непонятной жизни, нашел себя среди кочевников, папуасов и так далее. Потом взял камеру и был счастлив, что вот оно самое. Мне так нравится сидеть попкой в грязи в какой-нить деревне. Мне так нравится снимать, мне так нравится проводить время со всеми этими людьми. Мне так не хочется возвращаться назад.

Но своеобразное возвращение назад произошло уже внутри меня в последние два года. Но это не то что я типа бросил путешествовать и обрел дом. Скорее я всегда знал, что уже это не брошу. Меня беспокоила только ужасная тревога, которая сопровождала меня в съемках. Значит мне нужно что-то поменять, но что? Я уверен что уже делаю то, что очень люблю. Так я еще не только снимаю и тусуюсь с индейцами, я еще и стараюсь передавать что-то мне важное, а не тупой угар. Судьба в этом плане очень хорошо ко мне отнеслась, потому что я видел миллион раз, что не у всех так. Но просто делаю я свое любимое дело как-то не так.

И вот я оставляю соцсети и начинаю писать в телегу только о вещах которые мне по приколу рассказать, только о том, что меня волнует. Без обратной связи, донатов, лайков, ответов на комментарии даже, без всей маркетинговой хуеты. И я чувствую, как мысль рвется наружу. Она похожа на эмоциональный язык, а не когнитивный. Ее сложно передать в этом сообщении, но легко передать режиссурой. Это грусть, принятие пути, осознание жестокости мира и осмысление себя, как части этого жестокого мира. Без попыток спасти природу или страдающих, без попыток изменить жестоких. Но с четкой мыслью, что в глубине коммуникации всех на свете есть тонкая эмоциональная нить, о которой все как будто бы забыли. И тянуть эту нить в любой форме – дело которое мне нравится. Нет камеры, так есть хотя бы эти посты. Нет этих постов, есть другие формы искусства, есть близкие мне люди. Этому делу всегда найдется место и время.

Это звучит красиво, но осознать это все еще немного сложно. Это не меняет того, что я все еще хотел бы решить задачу соцсетей, иметь больше влияния своими фильмами и даже немного не рад, что мы с вами так редко видимся. Но с другой стороны я рад, что иногда могу почувствовать, что меня поддерживает что-то изнутри, а не внешние атрибуты. Думаю, что это важно.