Художник дядя Коля Воронцов

Люди:
- Да. Это проблема.
Маги:
- Да. Но это не проблема.

И ещё одно замечание в дневнике:
"Пытался заниматься пирокинезом в лаборатории!!!"

Будьте внимательны: следите, чтобы ваш Бог не затмевал вам Мир.

— Учитель, я многого достиг, покажите мне великие тайны магии!
— На, держи великую книгу всех великих магов, познающих тайны.
— Но ... это же... детская азбука.
— А что, в этих тайнах ты уже разобрался? Хмм... не похоже.

Некоторые люди возвращаются в сознание по утрам.
Некоторые, просыпаясь, погружаются на весь день в пучину своих фантазий.

Абхарати в радость, нирвана в сладость. Какой круг чалишься браток?

© Александр Айбатов

Сегодня утром в трамвае стоял такой мысленный фон, что у меня третий глаз заслезился.

Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют на землю, потому что в Тонком Мире ты уже всех достал.

— Перед вами, джентльмены, первая и единственная машина времени, — объявил двум своим коллегам профессор Джонсон. Это всего лишь действующая модель, но и она способна перемещать предметы весом до трёх фунтов пяти унций на двенадцать минут в прошлое или в будущее.

Машина и вправду выглядела скромно — платформа и два больших циферблата.

Профессор взял в руки металлический кубик.

— Мы экспериментировали, — сказал он, — с медным кубом весом в один фунт и две трети унции. Сейчас я отправлю его на пять минут вперёд, в будущее.

Он склонился над одним из циферблатов и передвинул стрелку.

— Прошу заметить время.

Коллеги разом посмотрели на свои часы. Профессор Джонсон осторожно поместил кубик на платформу, и тот сразу же исчез.

Он появился на прежнем месте через пять минут, секунда в секунду.

Профессор Джонсон осторожно взял кубик.

— А теперь я перемещу его на пять минут в прошлое. — Он передвинул стрелку на другом циферблате и взглянул на часы. — Сейчас без шести минут три. Я настроил машину на три часа ровно. Это значит, что без пяти три кубик исчезнет из моей руки и окажется на платформе за пять минут до того, как я его туда положу.

— Не понимаю, как же вы в этом случае его туда положите, — сказал один из гостей.

— Когда я поднесу руку к платформе, кубик исчезнет с неё и окажется у меня в руке, чтобы я смог положить его. Смотрите.

И правда — кубик исчез с его ладони.

Но появился на платформе машины времени.

— Убедились? За пять минут до того, как я должен положить его на платформу, он уже лежит там.

Второй коллега призадумался, наморщив лоб.

— А что будет, — спросил он, — если вы раздумаете класть на место кубик, который сейчас лежит на платформе, раздумаете за пять минут до того, как должны положить его туда? Может получиться парадокс.

— Забавно… — сказал профессор Джонсон. — Я, право, не думал над таким вариантом. Давайте попробуем. Итак, я не…

Парадокса не получилось. Медный кубик остался на месте.

Но профессор, его коллеги, да и вся Вселенная исчезли.

(с) Фредерик Браун

Небесные посиделки!

- Михаил, Ну что, как люди осваивают новый источник энергии, "сила Солнца"? Надеюсь теперь проблема решена, они успокоятся и перестанут воевать?
- Построили ядерный реактор.
- Хорошо, скажешь когда война закончится.
- Ладно.
- Что это так шарахнуло!?
- Это люди войну закончили...
- Что-то салют в этот раз сильно громкий, яркий и всего два раза... Ой, какие грибочки красивые...
- Пап, они сделали две ядерные бомбы и сбросили их...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, что за шум на Земле?
- У них новая теория происхождения человека...
- Любопытно, прошлая про святого духа и непорочное зачатие была очень смешной... Что на этот раз?
- Да, так пустяки...
- Говори уже...
- Что ты людей не знаешь, придумают бредятину и считают себя умными...
- Михаил!!!
- Теперь они думают, что человек произошел от обезьяны...
- ЧТО?!
- Такое мохнатое животное, питается фруктами, лазит по деревьям и орет...
- ЧТО ЗА ЧУШЬ!!! Кто вбил им это в голову? Я их сотворил по образу и подобию своему...
- Это они назвали эволюция...
- ЛЮЦИФЕР... РОДНОГО ОТЦА МАРТЫШКОЙ НАЗВАЛ, НУ ПОПАДИСЬ МНЕ!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, что это они там так веселятся?
- Наконец-то поняли, кто творец всего сущего.
- Молодцы, я всегда в них верил... ой, а сколько крови-то! Распяли кого-то на деревяшке... Крестовые походы?! Безумцы!!! Что они вытворяли...
- Пап, кажется, они снова немножко запутались...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, куда ты дел старую микроволновку?
- Выбросил. Они ее подобрали, засунули в золотой ящик и ковчегом назвали.
- ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Ладно, Люцифер ты прощен.
- Как же я скучал по небесам... Пойду погуляю.
- Иди сынок, рад, что ты вернулся.
- Михаил, что там за переполох?
- У людей потоп...
- Странно, я погоду планировал теплую с умеренными осадками. Люцифер, что ты там мнешься? Заходи.
- Пап, я это, мылся в твоей ванне и кран забыл закрыть...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, а что они все еще ждут апокалипсис?
- Ждут. У них, что ни год, то новое пророчество.
- Так давай устроим, не будем разочаровывать.
- Потоп? Землетрясения?...
- Я тут недавно их фильм посмотрел...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что это там за шум?
- Да, так пустяки... люди нового бога придумали. Появился.
- У них богов уже больше чем у меня мыслей... Вон, пусть пример с Буддистов берут. Ничего нет. Сидят тихонечко медитируют, никого не трогают.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что они там совсем с ума посходили!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Все плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников... дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да, отправляли и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил!
- Да, папа...
- Почему Моисей уже 35 лет водит людей по пустыне кругами?
- Ну, мы с Люцифером поспорили. Он сказал, что эти людишки будут бегать туда-сюда, как дураки и еще будут рады этому...
- И что он им сказал?

- Что если будут идти 40 лет, то найдут райское местечко.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
-Ты кто?
-Серафим.
-А где еще 2 пары крыльев и 3 лика?
-Ага, еще с арфой на перевес... И разговариваем стихами.
-Но, так же написано в книгах...
-Ну, пошутил Михаил прошлый раз. Кто же знал, что вы на эту фигню поведетесь...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- О, Азраил вернулся как отдохнул?
- Хорошо.
- Где отдыхал в Содоме? Тоже туда полечу, прекрасней города нет на земле, скорей бы.
- Да, ничего там особенного нет, экология испорчена, ничего интересного перехвалили город.
- Да? А остальные рассказывали, что лучшего места нет.
- Преувеличивают.
- Тогда, Гоморра, решено.
- Ты знаешь, там тоже не очень, да и что вы заладили, на земле еще столько интересных мест, Вавилон к примеру.
- А знаешь, ты все таки прав.
(**)
- Азраил, ты Михаила не видел?
- А, он уже улетел.
- Не знаешь куда?
- В Содом...
- Нету больше его и Гоморры тоже.
- Нечего себе...
- Ладно, пойду доложу.

[club110152125|Осколки Вселенной]