— Перед вами, джентльмены, первая и единственная машина времени, — объявил двум своим коллегам профессор Джонсон. Это всего лишь действующая модель, но и она способна перемещать предметы весом до трёх фунтов пяти унций на двенадцать минут в прошлое или в будущее.

Машина и вправду выглядела скромно — платформа и два больших циферблата.

Профессор взял в руки металлический кубик.

— Мы экспериментировали, — сказал он, — с медным кубом весом в один фунт и две трети унции. Сейчас я отправлю его на пять минут вперёд, в будущее.

Он склонился над одним из циферблатов и передвинул стрелку.

— Прошу заметить время.

Коллеги разом посмотрели на свои часы. Профессор Джонсон осторожно поместил кубик на платформу, и тот сразу же исчез.

Он появился на прежнем месте через пять минут, секунда в секунду.

Профессор Джонсон осторожно взял кубик.

— А теперь я перемещу его на пять минут в прошлое. — Он передвинул стрелку на другом циферблате и взглянул на часы. — Сейчас без шести минут три. Я настроил машину на три часа ровно. Это значит, что без пяти три кубик исчезнет из моей руки и окажется на платформе за пять минут до того, как я его туда положу.

— Не понимаю, как же вы в этом случае его туда положите, — сказал один из гостей.

— Когда я поднесу руку к платформе, кубик исчезнет с неё и окажется у меня в руке, чтобы я смог положить его. Смотрите.

И правда — кубик исчез с его ладони.

Но появился на платформе машины времени.

— Убедились? За пять минут до того, как я должен положить его на платформу, он уже лежит там.

Второй коллега призадумался, наморщив лоб.

— А что будет, — спросил он, — если вы раздумаете класть на место кубик, который сейчас лежит на платформе, раздумаете за пять минут до того, как должны положить его туда? Может получиться парадокс.

— Забавно… — сказал профессор Джонсон. — Я, право, не думал над таким вариантом. Давайте попробуем. Итак, я не…

Парадокса не получилось. Медный кубик остался на месте.

Но профессор, его коллеги, да и вся Вселенная исчезли.

(с) Фредерик Браун

Небесные посиделки!

- Михаил, Ну что, как люди осваивают новый источник энергии, "сила Солнца"? Надеюсь теперь проблема решена, они успокоятся и перестанут воевать?
- Построили ядерный реактор.
- Хорошо, скажешь когда война закончится.
- Ладно.
- Что это так шарахнуло!?
- Это люди войну закончили...
- Что-то салют в этот раз сильно громкий, яркий и всего два раза... Ой, какие грибочки красивые...
- Пап, они сделали две ядерные бомбы и сбросили их...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, что за шум на Земле?
- У них новая теория происхождения человека...
- Любопытно, прошлая про святого духа и непорочное зачатие была очень смешной... Что на этот раз?
- Да, так пустяки...
- Говори уже...
- Что ты людей не знаешь, придумают бредятину и считают себя умными...
- Михаил!!!
- Теперь они думают, что человек произошел от обезьяны...
- ЧТО?!
- Такое мохнатое животное, питается фруктами, лазит по деревьям и орет...
- ЧТО ЗА ЧУШЬ!!! Кто вбил им это в голову? Я их сотворил по образу и подобию своему...
- Это они назвали эволюция...
- ЛЮЦИФЕР... РОДНОГО ОТЦА МАРТЫШКОЙ НАЗВАЛ, НУ ПОПАДИСЬ МНЕ!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, что это они там так веселятся?
- Наконец-то поняли, кто творец всего сущего.
- Молодцы, я всегда в них верил... ой, а сколько крови-то! Распяли кого-то на деревяшке... Крестовые походы?! Безумцы!!! Что они вытворяли...
- Пап, кажется, они снова немножко запутались...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, куда ты дел старую микроволновку?
- Выбросил. Они ее подобрали, засунули в золотой ящик и ковчегом назвали.
- ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Ладно, Люцифер ты прощен.
- Как же я скучал по небесам... Пойду погуляю.
- Иди сынок, рад, что ты вернулся.
- Михаил, что там за переполох?
- У людей потоп...
- Странно, я погоду планировал теплую с умеренными осадками. Люцифер, что ты там мнешься? Заходи.
- Пап, я это, мылся в твоей ванне и кран забыл закрыть...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- Михаил, а что они все еще ждут апокалипсис?
- Ждут. У них, что ни год, то новое пророчество.
- Так давай устроим, не будем разочаровывать.
- Потоп? Землетрясения?...
- Я тут недавно их фильм посмотрел...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что это там за шум?
- Да, так пустяки... люди нового бога придумали. Появился.
- У них богов уже больше чем у меня мыслей... Вон, пусть пример с Буддистов берут. Ничего нет. Сидят тихонечко медитируют, никого не трогают.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил, что они там совсем с ума посходили!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Все плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников... дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да, отправляли и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
- Михаил!
- Да, папа...
- Почему Моисей уже 35 лет водит людей по пустыне кругами?
- Ну, мы с Люцифером поспорили. Он сказал, что эти людишки будут бегать туда-сюда, как дураки и еще будут рады этому...
- И что он им сказал?

- Что если будут идти 40 лет, то найдут райское местечко.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—
-Ты кто?
-Серафим.
-А где еще 2 пары крыльев и 3 лика?
-Ага, еще с арфой на перевес... И разговариваем стихами.
-Но, так же написано в книгах...
-Ну, пошутил Михаил прошлый раз. Кто же знал, что вы на эту фигню поведетесь...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------—

- О, Азраил вернулся как отдохнул?
- Хорошо.
- Где отдыхал в Содоме? Тоже туда полечу, прекрасней города нет на земле, скорей бы.
- Да, ничего там особенного нет, экология испорчена, ничего интересного перехвалили город.
- Да? А остальные рассказывали, что лучшего места нет.
- Преувеличивают.
- Тогда, Гоморра, решено.
- Ты знаешь, там тоже не очень, да и что вы заладили, на земле еще столько интересных мест, Вавилон к примеру.
- А знаешь, ты все таки прав.
(**)
- Азраил, ты Михаила не видел?
- А, он уже улетел.
- Не знаешь куда?
- В Содом...
- Нету больше его и Гоморры тоже.
- Нечего себе...
- Ладно, пойду доложу.

[club110152125|Осколки Вселенной]

Про сатаниста и дзен-мастера. #авторнеизвестен

Сатанист и дзен-мастер сидели и пили из пустых кружек пиво. Сатанист поморщился.
- Чего это ты морщишься? - подозрительно спросил дзен-мастер.
- Да пиво слегка выдохлось, - невозмутимо ответил сатанист.
В это время вошел некто, набрал в грудь побольше пафоса и громогласно заявил:
- Я готов уничтожить весь мир во имя Сатаны!!!
- А что тогда останется-то? - поинтересовался сатанист.
- Да пофиг, всё равно мир лишь иллюзия, - отмахнулся дзен-мастер.
- Ничего не останется!!! - еще более пафосно возопил зашедший, - Всё умрёт! Все исчезнет! Арргх!
- Ага, тогда и Сатана тоже, - меланхолично заметил сатанист, - Думаешь, Его твой подход обрадует?
- Постой, - приподнялся дзен-мастер, - я правильно понимаю, что он ещё и на наше пиво покушается? Его ведь тоже не будет?
И они оба так глянули на уничтожителя мира, что тот куда-то сразу исчез.
- Молодец он, - заметил дзен-мастер, - так и надо начинать уничтожение мира: с себя.

- В честь праздника предлагаю поднять бокал свежего воздуха!
- Мне наркотики нельзя.

– Творец, а ты можешь создать камень, который не сможешь поднять?
– Могу, но не буду.
– Почему?
– Я похож на идиота?

Указание "Дуй на работу" маг воздуха всегда воспринимал буквально.

Новый Год.
- Шампанского?
- Нет, спасибо, маги предпочитают свежевыжатый анахатовый сок.

Тот случай, когда переходя перекрёсток, слышишь звон монет сзади, понимаешь, что расстегнулся твой карман рюкзака и на дорогу высыпалась мелочь. И ты, на всякий случай, не подбирая её, говоришь: "Уплачено сполна!" — и идёшь дальше.

Два философа-мистика пытаются решить вечный вопрос
- Что будет, если всепробивающим шаром ударить по неразрушимой стене?
- Давай эксперимент проведем.
- А где я возьму эти артефакты?
- А ты делай это не в физической реальности, а в медитации.
- Я делал. Сколько ни пытаюсь, никак этим шаром по стенке не попаду.

– Кто-то говорит, что он достиг какого-то духовного уровня, другой говорит, что духовно очистился. Вы чувствуете разницу?

– У одного лестница, у другого баня.

- Ты что, умирать надумал?!
- Нет, ни в коем случае. Я слишком люблю эту планету, чтобы оставить её в покое.

- Я, великий Маг, Делиармус, призываю Силу Невыразимого, силами Незримого, приди же и исполни мою Волю: Ахрангу Экхарас Туэркен Бра...
- Хватит палкой махать, а ну марш уроки делать!

Сидел Диавол в образе человека и болтал ногами. Видевший это духовными очами спросил его: "Что же ты ничего не делаешь?" - Диавол отвечал: "Да мне ничего не остается делать, как только ногами болтать - люди все делают лучше меня".

Преп. Амвросий

#классика Бормора "Ведьмы"

-Можешь меня поздравить,- сказал демиург Мазукта демиургу Шамбамбукли.
-Да? А с чем?
-Я тут много думал о несправедливости...
-Поздравляю!- с чувством произнес демиург Шамбамбукли.
-Что? А, понимаю... Нет, я другое имел в виду. Так вот, думал я о несправедливости, и пришел к интересным выводам. Ведь правда, в моих мирах имеет место несправедливость?
-Правда.
-Ну вот. Трезво оценив ситуацию, я решил сделать доброе дело. Эй, чего ты так вздрогнул?
-Видишь ли, Мазукта...
-Знаю, знаю, что ты мне хочешь сказать. И про мои методы, и про моё понятие справедливости. Всё это я учёл. И решил, что мне самому лучше ничего в мироздании не исправлять.
-Ты хочешь, чтобы я тебе помог?
-Нет!- Мазукта торжествующе ухмыльнулся.- Я придумал выход гораздо лучше. Я наделил один мир способностью к самоусовершенствованию! Каково, а?
-Звучит неплохо, но как...?
-Как я это реализовал? Очень просто. Как всё гениальное. Мазукта вытащил из кармана сложенный листок и помахал им в воздухе.
-Вот! Это - моё изобретение. Договор о сотрудничестве между демиургом и человеком. Кто имеет лучшее представление о несправедливости? По кому она бьет сильнее всего? Кто в точности знает, что надо исправлять? Люди! Но для того, чтобы исправить мировую несправедливость, одних человеческих сил мало, для этого нужно чудо. Чудеса творит демиург, но он по природе своей... ну, ты знаешь мою природу.
-Знаю,- печально вздохнул Шамбамбукли.
-Итак, демиург имеет силы для переустройства мира, но не имеет понятия, что и как изменять. Люди имеют понятие, но не имеют сил. Что делает демиург?
-Что?
-Ха! А вот что. Демиург является к людям и передает им часть своей силы - столько, что её хватит с лихвой. А дальше только стоит в сторонке и смотрит на результаты.
-Мазукта, я предвижу большие проблемы!
-Да брось ты! Какие могут быть проблемы? Думаешь, будет разброд? Не будет. Я же не всех наделял силой, и даже не кого попало. Только избранных! Тех, кто наверняка употребит полученную силу как надо.
-А по какому критерию ты их... избирал?
-По ряду критериев. Во-первых, я рассудил, что женщины более миролюбивы, и не станут обращать силу на разрушение. Во-вторых, я выбирал женщин умных - чтобы не действовали необдуманно, и молодых - то есть склонных переделывать мир к лучшему. Кроме того... а впрочем, неважно. Просто поверь мне на слово - я передал свою силу в самые лучшие руки, какие только мог найти.
-Я верю, но...
-Тысяча мудрых, энергичных и неозлобленных девушек - вот моя армия реформации! Стоило большого труда их найти, между прочим. Зато теперь всё в мире будет как надо!- Мазукта любовно разгладил листок договора.- И людей осчастливил, и сам внакладе не остался.
-А что там у тебя написано?- заинтересовался Шамбамбукли.
-О, это и есть самая изюминка моей идеи!- Мазукта довольно хихикнул.- Одна договаривающася сторона, то есть я, обязуюсь наделить другую сторону сверхъестественными способностями, дабы эта другая сторона могла переделывать реальность по своему усмотрению. А взамен другая сторона переходит под моё безраздельное владение после смерти.
-То есть как?!
-Ну посуди сам. Кем станут эти люди после смерти? Младшими демиургами! Моими подмастерьями. Они же там, считай, практику проходят. Всю жизнь, лет триста-четыреста (маги долго живут!) будут переделывать мир, набивать руку, набираться опыта... А потом, вместо того, чтобы удрать на новую инкарнацию, станут помогать мне клепать новые миры. Представляешь, какой я тогда оборот запущу!
-Мазукта, мне эта идея отчего-то не нравится...
-А главное,- перебил Мазукта,- и об этом тебе неплохо бы подумать - это тот факт, что вся эта тысяча подмастерий будет прекрасно знать, что такое несправедливость и как с ней бороться. Мы будем производить идеальные миры, вне всякой конкуренции, и в огромных количествах! Нет, ты представь, какие перспективы!