xxx: энерджайзер пару лет назад показывала повербанк со встроенным смартфоном.

yyy: То есть, просто смартфон с огромной батарейкой?

zzz: Ну, он еще может заряжать другие телефоны.

aaa: Прикуривать автомобили, питать противовоздушный прожектор, вращать насос высокого давления, освещать небольшую пятиэтажку.

bbb: питать майнинг-ферму, когда отключают электричество

Искал на форуме решение проблемы ошибки подключения к бд, наткнулся на потрясающий диалог:
xxx: Операционная система какая?
yyy: 64-bit Windows Error: 61: Unknown error

xxx:
”...Ездил в апельсин, в яблоке мандарины купить. По ошибке вышел на европе, зашел в метро, пайту купил... Сейчас в топике из камышей еду, на кошке выходить буду. А завтра на учебу в голландию на катере”
Внимание, вопрос! Откуда автор поста. Чур не гуглить.

Новость: ”В Гомельской области в консервах из птицы нашли ДНК свиньи”

Один из первых комментариев:

МУ-МУ: Теперь здесь гусь свинье товарищ.

Еду с подругой пассажиром, указываю дорогу.
- Вот тут направо,- на всякий случай пальцем показываю. - Право там.
- Видишь кольцо? Оно у меня на левой руке, так что я знаю, где право, где лево!

xxx:
Слушала старушек, ужасалась. Одна интеллигентнейшего вида бабулька работала в другом городе и ночевала на вокзале. После работы шла в кино, потом на вокзал, там кемарила, утром ехала на работу, там умывалась и расчесывалась, и работала. На выходные уезжала домой, мылась и стиралась. И не день, не два, а пол-года. Твою мать! Да мы просто какие-то ленивые неприспособленные забалованные горячей водой и канализацией амебы, которые благ цивилизации - не достойны вообще, в принципе.

Neuromancer: Читаю я Дюну, читаю... а в голове одно:
Neuromancer: Моя Пряяяяноооосссссттттть /голосом Голлума/

sulraen: Я забила на дневной график, но списки дел веду, иначе ебануться =(
Neradence: У меня в списке дел пока ”не умереть сегодня”. Исходя из него, я каждый день молодец. :D

xxx: прости! получилось не пять минут, просто я заблудился, а потом долго искал, а потом...
yyy: заблудился? тебе буквально нужно было выйти, пройти вперёд и повернуть налево.
xxx: да знаю я, знаю, просто там оказалось два налево, и оба какие-то абсолютно правые!

Сегодня звонок курьера - ”у нас посылка для вашего мальчика”, выхожу,
смотрю, мужик в машине сидит на меня смотрит, подхожу:
- Курьер?
- Да, с вас 1100 р!
- С какого - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!

Жила-была вредная старушка на первом этаже старой хрущёвской пятиэтажки. И постоянно ей вcё не нравилось. Οсобенно oнa любила свет в подъезде выключать, чтoбы электричество сэкономить.

Заходишь вечером в тёмный подъезд и на ощупь идёшь oдин пролёт до площадки первого этажа, чтoбы выключателем щёлкнуть.
И жаловалась бабка постоянно и старшей по дому, и в УΚ на то, чтo электричество тратится впустую.

Β итoгe поставили в подъезде датчики на лампочки. Ηο не движения, чтo былo бы логично, а реагирующие на звук. Самые дешёвые, видимо, датчики, слегка глухие.

Угадайте, у кoгo под дверью тeпepь громко топает вecь подъезд, чтoбы включить свет?

Про кредиты и методы взыскания:
xxx: Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
yyy: Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Zmitrok: Выгуливаю кошку, подходят девчонки ”А можно погладить?” Я, радостный такой, ”Да!” Гладят. Но не меня почему-то...

xxx: лол. опять какая-то девчонка в друзья постучалась [ссылка]
yyy: слышь, горец, 91 был 30 лет назад XD

Идём с приятелем мимо многоэтажного дома. Дворник, мужик лет 45 с совком и веником, говорит мимо идущей девушке лет 30, видимо жительнице этого дома:
- А можна сделать вам комплимент по поводу ваших стройных ножек?...
Та, довольно рассмеявшись:
- Ну вам можно.
Идём дальше, а приятель задумчиво изрекает:
- Да... главное - правильно поставить вопрос...

ххх:
...это все было до нормального интернета. У меня бы до сих пор не было норм интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол

xxx: Интересно, а программеры на питоне предлагают девушкам показать своего питона?

С хабра, про прослушивание радиопереговоров служб спасения)

xxx: То школьники ночью разбили стекло в алкомагазине, то наркоман выламывает кому-то квартирную дверь топором, то жильцы дома устроили массовую драку из-за занятого кем-то ”чьего-то” парковочного места во дворе. В общем, нормальная жизнь российского провинциального города.
yyy: Здравствуй, Уфа?)
xxx: Уфа, родимая. Наверное, было не трудно догадаться :)

- Где отдыхала этим летом?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!

xxx: реклама предлагает взять из приюта кота по имени Хлебушек... :)
yyy: а если на него положить колбасу, это будет бутерброд?
zzz: причём продвинутый - приземляется всегда колбасой вверх