ломаю голову над тем, как быстро все меняется. помню времена, когда вокруг постоянно крутились люди, вечно кто-то был рядом. а сейчас оглядываешься и тишина. только ты сама. сама с собой гуляешь, сама ходишь за продуктами, сама вывозишь все свои мысли. грустно немного от этого, если честно. но зато понимаешь, кто твой самый близкий человек.

в последнее время внутри было какое-то странное чувство. очень тянуло в церковь, как будто душа сама просила этого.
сегодня наконец-то отложила все дела и пришла. зажгла свечи, написала записки о здравии всех-всех моих близких. стояла перед образами, молилась обо всем, что наболело, и просто тихо плакала. вместе с этими слезами ушла вся тяжесть, которая копилась месяцами. на душе наконец-то стало так невероятно легко, светло и спокойно🕊️🙏🏻

лицемерные люди это, конечно, отдельный вид искусства. поражает, как легко можно слить по-настоящему близкого человека, который был рядом годами, тех, кто годами вывозил их дерьмо. того, кто собирал тебя по кускам, видел во всех периодах падений, и искренне верил в твое будущее
и ради чего? ради дешевого суррогата общения, где вся «близость» держится на паре совместных пьянок и пустом угаре.
променять преданность человека, который был готов ради тебя на всё, на кучку бесперспективного биомусора это верх слабоумия. нужно вообще не иметь ни мозгов, ни хребта, чтобы променять это.
самое смешное в этой ситуации они думают, что обнулили твои ценности. но на самом деле они просто показали свой потолок. когда люди, ради которых ты расшибался в лепешку, умножают всё святое на ноль и уходят на дно к дешевому сброду, оставаться с высоко поднятой головой это не гордость. это единственно верный расчет.
быть выше в такой момент значит осознать простую истину: твоя преданность, твоя глубина и твои понятия о чести не стали хуже от того, что об них вытерли ноги. они просто оказались слишком тяжелой ношей для них. свинья всегда найдет грязь, даже если ты отмыл ее и посадил за чистый стол.
это пишется не от обиды. обида слишком мелкое, детское и временное чувство, чтобы тратить на него воздух. это пишется от абсолютного, хладнокровного понимания чужой ничтожности.
когда ты видишь, как человек легким движением руки умножает на ноль всё святое и искреннее, что между вами было, в тебе умирает не любовь и не привязанность. в тебе умирает уважение. на его месте не остается злости там воцаряется чистая, кристальная брезгливость.
это текст от лица человека, который окончательно протрезвел. от осознания, в какую дешевку на самом деле играл тот, кого ты считал близким. ты смотришь на этот цирк, на этих новых одноразовых людей, на эту тотальную деградацию и понимаешь: обижаться здесь просто не на кого. на дураков не обижаются.
это не крик о помощи и не попытка что-то вернуть. это констатация факта. финальная точка, поставленная с высоко поднятой головой. ты просто перешагиваешь через эту кучу мусора и идешь дальше, оставляя человека захлебываться в его собственном болоте.

заранее прошу прощения у всех, кто это читает.
тгк это не глянцевый журнал и не попытка казаться идеальной. для меня это как личный дневник. место, где я могу вывалить всё, что накипело, высказаться и со спокойной душой забить.
иногда здесь будет жестко, грязно и слишком прямолинейно. без цензуры и фильтров. просто потому, что я живой человек, а не робот.
я никого здесь насильно не держу. кому не нравится это, кто ждет милых постов/фото и вечного позитива кнопка «отписаться» всегда активна. очищайте свое пространство, а я буду продолжать очищать свое.🕊️