⚡️О чём будет конференция по психологии "7-Я"?

Работая 20 лет в одной сфере по кризисам в отношениях я убедился в одном: у людей сегодня нет знаний по 2-м важным темам.

Первая тема: личностное развитие и понимание себя.

Вторая тема: а как построить здоровые отношения.

Тема отношений большая. И это не только про то, как искать партнёра и что с ним делать. Это и понимание: а что делать с самим собой, как развиваться и готовиться к отношениям.

Тема развития тоже слишком обширна. В моём понимании - это изучение себя и своих психологических особенностей (темперамент, психотипы, типы привязанности, акцентуации). Это нужно и для понимания себя и своих моделей поведения. И для понимания партнёра в отношениях.

Именно поэтому у конференции такое название - "7-Я".

Это про грани своего Я - какой Я? Какие я хочу отношения? Что они для меня значат? Как я себя веду и почему? Как я выгляжу и т.п.

Множество аспектов личности, которые формируют целостность. И да, тут помогает терапия. Но не все в неё идут, не все понимают её важность.

Поэтому ещё одна из задач конференции познакомить людей с психологией максимально доступно и качественно.

И на конференции будут те специалисты, кто имеют и практику работы по помощи людям. И свой личный опыт терапии и развития. А также профильное образование.

Ничего эмпирического или недоказанного.

Темы специалистов разнообразные: касаются и личностного развития, и самих отношений. Каждый сможет найти полезное для себя. А также задать вопросы каждому спикеру.

Список спикеров тут: https://t.me/Psycho_conf/17
Все подробности также в канале конференции: https://t.me/Psycho_conf

Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p
Здесь будут ВСЕ выступления спикеров

Начинаем 12 сентября в 12:00

Выступления будут до 20:00.
Второй день также.

Увидимся на конференции 😏

‼️В 16:00 сегодня будет моё выступление на конференции "7-Я"

Тема выступления:
«Самые первые шаги после расставания, когда очень тяжело»

Но мы поговорим ещё про отношения, браки, разводы и расставания в целом.

Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p

Здесь будут ВСЕ выступления спикеров

Начинаем сегодня в 16:00

Приходите и готовьте свои вопросы!

Увидимся на конференции 😏

‼️Сегодня у нас второй день конференции 7-Я

Всех жду здесь уже через 20 минут: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p

План дня: https://t.me/Psycho_conf/40

#Конференция7Я #МероприятияРВ

❤️‍🔥 Почему любовь всегда деятельна и почему нельзя любить по-настоящему, ничего не делая?

Вчера в метро наблюдал за детьми (их почему-то было непривычно много в вагоне) и обратил внимание, как они ведут себя с родителями. Быстро убедился: ровно так же, как когда-то вели себя мы сами.

Вывод отсюда получился очень простой: дети примерно до пяти лет - убеждённые, тотальные, нерафинированные эгоисты. Этот чистой воды эгоизм - совершенно нормальный, естественный этап становления личности, но ни в коем случае не повод для осуждения.

В нашей культуре слово "эгоист" совершенно незаслуженно звучит почти как оскорбление, хотя подумайте сами: что может быть естественнее, чем думать в первую очередь о своих интересах? Это абсолютно нормальная часть здоровой психики. Перегиб в этом плане тоже бывает - обычно он называется эгоцентризмом, но это уже отдельная тема.

Детство похоже на первобытный рай, обильный и хлебосольный: мы получаем от родителей и других взрослых максимум внимания, любви и подарков. Всё это отсыпается нам самой щедрой рукой, при этом сами мы ничего не отдаем взамен и даже не задумываемся о том, что с нашей стороны это злоупотребление чужим расположением. В нежном возрасте мы, конечно же, ещё не умеем ценить такую безусловную любовь, потому что так устроен детский мозг, который только начинает понемногу созревать. Понимание, что нужно не только брать, но и отдавать, то есть делать что-то для других, приходит гораздо позже, вместе со взрослением.

Здесь и начинаются чудеса: чем больше мы вкладываем своих драгоценных усилий, тем большей ценностью наделяем их результат, даже если сами этого не замечаем. Вспомните, как много для вас значил тот самый рисунок для мамы на 8 марта, над которым вы корпели несколько часов, вложили всю свою детскую душу и весь талант пятилетнего художника. Вы искренне верили, что мама по меньшей мере должна упасть в обморок от восторга!

Этому явлению дали точное название ещё в 2011 году: "эффект IKEA". Согласно результатам эксперимента гарвардского профессора Майкла Нортона и его коллег, люди систематически оценивают вещи, собранные своими руками (даже если это кривовато, но самостоятельно собранный шкаф из IKEA), выше, чем идентичные заводские аналоги или такие же вещи, собранные кем-то другим. Как видите, ценен не сам объект, а вложенный в него труд!

Я веду к тому, что похожий принцип работает и в отношениях между людьми. Его называют эффектом Бенджамина Франклина, и вот почему. По легенде, будущий отец-основатель США расположил к себе враждебно настроенного политика, попросив у того редкую книгу в долг. Оказав эту услугу, тот начал симпатизировать Франклину! Таким хитрым манёвром Франклин превратил врага в друга.

Как это работает? Когда мы помогаем кому-то на автомате или совершенно случайно, наша психика пытается объяснить этот поступок. Поскольку нам нелегко признать, что мы поступили глупо, нелогично и в ущерб собственным интересам, мы убеждаем себя: "Раз я помог этому человеку, значит, он заслуживает этого, он хороший и славный парень". Когнитивный диссонанс устраняется. Отдавая что-то кому-то, мы не просто помогаем - мы укрепляем собственную привязанность к этому человеку, причем очень вероятно, что мы поможем ему и второй, и третий раз. Удивительно, но если помогают нам самим, этот эффект уже не работает. Получается, что человек, который однажды уже оказал нам услугу, окажет нам же еще одну гораздо охотнее, чем тому, кому обязан сам.

Совершенно обратная история с тем, что достаётся даром. Ценность того, что мы получаем без усилий, попросту не формируется. Как раз отсюда выглядывают уши старой доброй пословицы: что имеем - не храним, потерявши - плачем.

С любовью то же самое. Философ и психоаналитик Эрих Фромм посвятил этому целую книгу под названием "Искусство любить". Он был уверен, что любовь - не чувство, которое случается само по себе, нисходит, как манна небесная, а деятельная способность, требующая определенного труда и продолжительной практики, как игра на инструменте. Без действий и вложений, которые предполагают жертву собственными ресурсами (временем, деньгами, психическими силами), в отношениях есть только бездействие и игра в одни ворота, а не любовь.

Похоже, в этом и заключается самая суть искусства любить - в способности активно отдавать. Гармония в отношениях возможна только там, где оба вкладываются друг в друга в равной степени, иначе баланс неизбежно смещается.

Цените друг друга. Делайте друг для друга как можно больше. Любите не только на словах, но и на деле.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Любовь

🔥 Открываю рубрику "ВОПРОСЫ ОТВЕТЫ". Пишите свои вопросы - буду рад ответить и быть полезным, товарищи!

🥂 Игра с нулевой суммой: почему в отношениях нельзя выигрывать только одному?

Отношения сегодня всё чаще напоминают игру, вот только жанр этой игры разобрать довольно сложно. В теории игр есть четкое деление:

1.    Игры с нулевой суммой, где выигрыш определенной суммы одним игроком означает проигрыш другого на эту же сумму. Говоря иначе, если сложить обе суммы со знаками "+" и "-", выйдет 0. Примеры игр с нулевой суммой мы видим в шахматах, пинг-понге, на олимпиадах, где золото у одного означает его отсутствие у остальных, в покере, торговле фьючерсами и т.д.
2.    Игры с ненулевой суммой, где выиграть можно только вместе или проиграть тоже вместе. Это большинство процессов в современной экономике и реальной жизни. Например, когда потребитель приобретает смартфон, а магазин электроники его продает, оба игрока находятся в плюсе: один получает материальное благо в виде телефона, а другой - прибыль от его продажи.

Судя по тому, как многие пары общаются, они почему-то выбрали первый вариант, хотя очевидно, что по умолчанию нужен второй.

Так, многие любят прибегать к сомнительным играм в "угадайку", когда партнёры придумывают друг для друга загадки:

●     "догадайся, как меня удержать";
●     "пойми, о чём я думаю и чего хочу, не спрашивая";
●     "сделай что-нибудь, что мне понравится, но не проси подсказки".

К этому стоит добавить разного рода провокации, угрозы уйти, выключенные телефоны, на которые невозможно дозвониться - очевидно, что весь этот старинный арсенал работает скорее как убойное оружие против заклятого соперника, а не как инструмент близости.

Перегнуть палку здесь очень легко - не всем нравятся такие игры, поэтому партнёра можно потерять, а играть в одиночку, сами понимаете, скучно и в общем-то бессмысленно.

Есть отдельная категория поведения, которую семейный психолог Джон Готтман (один из немногих исследователей, кому реально удавалось предсказывать развод пары с точностью выше 90%, наблюдая всего несколько минут их ссоры) назвал "каменной стеной": человек буквально выключается из разговора, отгораживается невидимым валом, замолкает, уходит, перестаёт отвечать. Внешне это может напоминать способ уйти от конфликта, чтобы не наговорить лишнего, но для второго партнёра такое поведение всегда ощущается как жестокое отстранение и полное равнодушие, причём именно этот паттерн, уверен Готтман, - один из самых надёжных предвестников распада отношений (главный из четырёх всадников Апокалипсиса).

Забавно, что во многих парах гармония, предсказуемость и покой - это нечто гораздо менее предпочтительное, чем бурные ссоры. Тишь да гладь в отношениях часто даёт противоположный эффект.

●     Мужчина рядом со спокойной и эмоционально ровной женщиной нередко расслабляется, теряет бдительность и начинает позволять себе больше, как будто ценность таких отношений для него падает. Он не понимает, что такое спокойствие и ровность - результат осознанной внутренней работы партнёрши, а не некий бесконечно терпеливый ресурс, эксплуатировать который можно, не стесняясь. Когда женское терпение "неожиданно" лопается, мужчина недоумевает: "Ты же все это время была такой белой и пушистой, что с тобой стряслось?"
●     У женщин дело обстоит симметрично: рядом с мужчиной, который многим готов пожертвовать и поступиться ради неё, очень соблазнительно начать требовать ещё большего, уйти в неприкрытое пренебрежение, эмоциональные качели и провокации. Любовь, которую женщине не приходится добывать и поддерживать, как драгоценный огонь, потому что она всегда в избытке, обесценивается.

Знаю одну историю, после которой у меня самого резко поменялось отношение к подобным "квестам". Мой клиент во время ссоры с девушкой решил взбрыкнуть и поиграть в сомнительную игру: хлопнул дверью, отключил телефон и ушёл ночевать к другу - классический розыгрыш карты "Давай, попереживай за меня посильнее". Утром он узнал, что девушку, которая искала его всю ночь по барам и знакомым, насмерть сбила машина.

После такого отчетливо понимаешь: играм с нулевой суммой не место в отношениях. Подобные выходки не стоят того, что поставлено на кон. Совсем. Время, душевные силы и внимание, которые человек готов вам подарить, - это огромная ценность, а по-настоящему тёплое отношение всегда дороже мнимой гордости и показной принципиальности. Договориться можно обо всём и почти всегда - было бы только с кем.

Мне тоже доводилось терять близких людей, и я знаю, каково это - не успеть договорить, не сказать что-то действительно важное. Поэтому для себя решил: никогда не уходить от человека, не помирившись. Неважно, любимая это или друг.

Мужчине ежедневно приходится что-то доказывать и чего-то добиваться, поэтому если рядом с ним есть женщина, которая поддерживает и вдохновляет, а не соревнуется, то о лучшем и мечтать не приходится.

То же справедливо и для современных женщин, которым тоже приходится постоянно доказывать свою компетенцию и состоятельность в карьере и других социальных ролях. В их внутреннем мире ничуть не меньше тревог и переживаний. Поверьте: им не хочется соревноваться ещё и дома, в романтических отношениях, поэтому мужчина рядом, который транслирует стабильность, предсказуемость и неизменную заботу, гораздо важнее того, кто каждый день будет устраивать эмоциональные фейерверки с уходом в закат для встряски чувств.

Пара, которая всегда договаривается вместо того, чтобы считать очки, отвоёванные у партнёра с нарушением всех мыслимых правил и штрафными карточками, справится с любыми потрясениями и кризисами. Игра с ненулевой суммой, где выигрывают оба - единственная, в которой действительно стоит участвовать.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#ПостроениеОтношений

🔥 Дополнительный подкаст к видео

Видео: https://t.me/bemanrv/1997

Обязательно посмотрите видео и напишите там комментарий в поддержку

ТО для мужчин 25 сентября в Москве

Запись на личную сессию: https://t.me/rvcouch

#ПодкастРВ #ПричинаРазводов

🔥 Почему слова и поступки наших любимых - это только верхушка айсберга? Какая она - невысказанная просьба, которая есть у каждого?

Люди на удивление редко говорят друг другу о том, что чувствуют на самом деле. Откровенность на эту тему почему-то не в фаворе в нашем довольно сдержанном обществе. К сожалению, гораздо легче отшутиться или поскорее сменить тему, чем долго и усердно подбирать слова, способные точно описать наши внутренние переживания.

А ведь самое важное в человеке чаще всего "варится" именно там - в мыслях, которые волей-неволей на пару мгновений уводят его из уютного кафе, где напротив сидит собеседник и льется непринужденная беседа, куда-то внутрь себя.

Психотерапевт Вирджиния Сатир, которую часто называют "матерью системной семейной терапии", описывала личность через метафору айсберга: поведение, слова, поступки - только видимая верхушка, тогда как под толщей воды скрывается то, что держит её на плаву: чувства, ожидания, восприятие и глубинные потребности, которые это поведение и обусловливают. Бороться с надводной частью айсберга - всё равно что воевать с ветряными мельницами. Это всегда бессмысленно, ведь невозможно изменить поведение, не изменив того, что его вызывает.

Мои близкие, кстати, часто раздражаются и устают от моих вечных вопросов. Я постоянно спрашиваю их:

●     О чём ты думаешь?
●     Что ты чувствуешь, когда это говоришь?
●     Почему ты сказала именно это?
●     А что на самом деле ты хотела сказать, но сказала другое?

Понятно, что я не прибегаю к своим психологическим приёмчикам ради самих приёмов, это не самоцель. Просто для меня очевидно: если конкретный человек действительно важен и значим, то моё совершенно естественное желание - помочь ему раскрыться, а не ходить кругами в тёмном лесу своих неосознанных истинных потребностей и желаний. Вот только делать это, разумеется, нужно бережно, не устраивая допрос с пристрастием.

●     "Она мной манипулирует".
●     "Он уделяет мне слишком мало времени".
●     "Она меня не ценит".
●     "Он меня совсем не понимает".

Увы, подобные фразы я слышу от своих клиентов с регулярностью, от которой стынет кровь. Для всех было бы лучше, если бы жалобы такого рода всплывали реже.

Но вот вам вопрос на затравку: а вы сами, лично вы, часто ли вместо того, чтобы вываливать на вторую половинку претензии подобного рода, спрашивали её прямо:

●     "Чего ты хочешь на самом деле?"
●     "Что ты сейчас чувствуешь?"
●     "Что мы вместе можем сделать, чтобы стало иначе?"

Психотерапевт Маршалл Розенберг, автор метода ненасильственного общения, на пальцах показал, за что обычно цепляются подобные жалобы.

Чаще всего их строят на оценке другого ("ты плохой/невнимательный/бесчувственный") вместо того, чтобы назвать собственное чувство и стоящую за ним фрустрированную потребность ("мне тревожно и одиноко, потому что я ждала твоего звонка целых три дня, и мне не хватало твоего внимания"). Разница кажется исчезающе тонкой, но именно она определяет, начнётся нормальный диалог или ссора.

Розенберг показал, насколько сильно использование "Я-сообщений" снижает накал страстей и желание другой стороны занимать оборону и защищаться от атаки. Метод ненасильственного общения, который учит людей выражать свои чувства и формулировать просьбы так, чтобы минимизировать агрессию со стороны собеседника, оказался настолько действенным, что его стали активно использовать во всем мире. Из кабинетов семейных психологов, которые успешно обучают клиентов решать семейные конфликты экологично, метод ННО шагнул гораздо дальше и теперь помогает в урегулировании масштабных межэтнических и политических споров.

Моя двадцатилетняя практика работы психологом убедила меня в одном: за любым действием человека так или иначе стоит позитивное намерение - это, кстати, один из базовых постулатов НЛП, сформулированных ещё Ричардом Бэндлером и Джоном Гриндером в 70-х. Если человек, будучи в романтических отношениях, совершил некий неоднозначный поступок, полезнее спрашивать не "зачем он так сделал", а "чего он этим на самом деле добивался".

Два человека, фактически совершая одно и то же действие, вполне могут руководствоваться абсолютно разными мотивами. Тем не менее, за большинством поступков стоит одно и то же желание: проявить любовь и быть любимым в ответ.

У Макса Фрая в книге "Чужак" прослеживается подобная мысль. Автор убежден, что в конце концов все люди хотят одного и того же: они надеются, что их будут любить хотя бы чуточку сильнее, чем они того заслуживают.

То есть за словами и поступками любого человека сквозит одно и то же ожидание, которое он не осмеливается озвучить вслух. Поведение у всех нас разное, но эта универсальная потребность роднит и объединяет всё человечество.

Каждому нужна подлинная близость, а она всегда строится на доверии и способности слышать и чувствовать друг друга. Поэтому предлагаю вам, друзья, искренне интересоваться своим любимым человеком, копать вглубь, а не довольствоваться тем, что лежит на поверхности.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#ЗдоровыеОтношения

🔥 Как правильно хвалить ребёнка, чтобы это реально помогало?

Наверняка у многих из вас есть дети-подростки. Как бы ни печально было это признавать, но они регулярно слышат от родителей вариации одной и той же очень характерной фразы: "с такими оценками (таким расхлябанным поведением, такой мусоркой в комнате) ты далеко не уедешь (станешь дворником, пойдешь по наклонной, будешь вязать веники в мастерских для умственно отсталых)".

Удивительно, но взрослым реально кажется, что такие сомнительные пассажи должны мотивировать. На самом же деле вопрос не в том, насколько жуткий бардак в комнате, а в том, устраивает ли он самого тинейджера, в том, доволен ли он сам своими оценками.

Задумывался ли хоть кто-то из родителей, чего подросток на самом деле ждёт от разговора, который с ним заводят? Может, он ждёт не пассивно-агрессивных подколок и сарказма, а поддержки, мало-мальского понимания, какой-то конкретной помощи? Возможно, он просто хочет побыть наедине с собой, чтобы его на пять минут оставили в покое, закрыв дверь с обратной стороны?

Психолог Рой Баумайстер в своей знаменитой научной статье 2001 года "Плохое сильнее хорошего" показал, что негативная информация обрабатывается мозгом интенсивнее и запоминается намного лучше приятной и положительной.

С точки зрения эволюции это вполне логично: закрыть глаза на реальную угрозу не в пример опаснее, чем пропустить мимо ушей комплимент, который не имеет для выживания большого значения.

Вот почему именно критика впечатывается в память гораздо глубже похвалы, оставляя в ней шрамы, которые, как известно, можно попытаться отшлифовать, но избавиться от них полностью не получится.

Итог преимущественно ругательного и осуждающего отношения со стороны родителей предсказуем: вместо разумного и адекватного диалога внутри подростка, а потом и взрослого звучит исключительно обвинительная прокурорская тирада. Этот непримиримый внутренний критик всю последующую жизнь будет придираться к любому промаху и обесценивать любое достижение.

В транзактном анализе Эрика Берна для этого голоса есть точное название. Это эго-состояние "Контролирующий (Критикующий) Родитель": роль, которую детская психика как под копирку перенимает у значимых взрослых и потом воспроизводит уже во взрослой жизни, причём не только в диалоге с собой, но и в общении с романтическими партнёрами, коллегами и друзьями.

Обычно за такими критикующими фразами стоит модель, которую в психологии называют мотивацией "от" (в отличие от мотивации "к"). Эти два типа мотивации - кнутом и пряником - рассматриваются в НЛП как две главные метапрограммы мышления человека.

Тори Хиггинс описал это как разницу между фокусом на избегании (минимизации неудач и предотвращении потерь) и фокусом на достижении (максимизации успехов).

●     Не сделал домашку - не пойдёшь на тренировку по боксу.
●     Принёс тройку по алгебре - лишишься карманных денег на неделю.
●     Не убрался в своей берлоге - велосипед останется в гараже до следующих выходных.

Знакомая логика, не правда ли?

Проблема в том, что мотивация "от" отлично работает на спринтерской дистанции, то есть блестяще помогает в моменте, но почти всегда проигрывает вдолгую. Хотите получить быстрый результат? Да, пожалуйста, вы его получите. Но если вы будете прибегать к методу кнута чаще, чем следует, злоупотребляя мотивацией "от", то будьте уверены: отношения с тем, кого вы мотивируете таким образом (это не обязательно ваш любимый отпрыск, но и вторая половинка, друг, коллега), едва ли в долгосрочной перспективе сложатся так, как вам бы хотелось.

Представим ваш диалог с дочерью-подростком:

-       Я записалась на дополнительные занятия по английскому!
-       Да уж… Наверное, сходишь один раз и надоест.

После такой отповеди любому начнет казаться, что нет смысла что-либо предпринимать в принципе. Подросток может чисто назло довести начатое до конца, но постоянное горькое ощущение, что твои усилия всё равно обесценят, отнимает почти весь ресурс. На одну только борьбу за право быть услышанным и оцененным по достоинству уходит такое колоссальное количество энергии, что на сами продуктивные действия её уже не остаётся.

Внутренний Критикующий Родитель напоследок ещё и сам добьёт контрольным в голову: "Разве такой, как ты, способен чего-либо добиться?"

Вот и остается только спасовать перед жизнью, ведь такая обстановка дома способствует только ощущению бессилия. Удивительно, но дело здесь не в недостатке любви! Родители могут любить родное чадушко больше жизни и при этом периодически отвешивать ему болезненные пинки, ведь чаще именно с самыми близкими людьми мы обращаемся жёстче всего. А если к тому же перед нами ребёнок, который толком не может за себя постоять, то задача ещё проще. Ужас ситуации усугубляется тем, что никого из нас не учили ни в школе, ни в вузе, как общаться правильно и экологично с собственными детьми. Этому не учили и наших родителей, и родителей наших родителей.

У нынешнего поколения, как ни крути, есть перед нами масса преимуществ, которые дает цифровая эпоха: многочисленные курсы в интернете, тренинги, статьи, обучающие видео, подкасты, которые объясняют, что можно воспитывать себя и своих будущих детей по-другому и дают конкретные алгоритмы.

Вы можете подумать: "Тогда я буду чаще хвалить его (её), а ругать - только в исключительных случаях". Но, как оказалось, и хвалить нужно уметь правильно!

Кэрол Дуэк, автор популярного бестселлера "Гибкое сознание", в экспериментах с похвалой обнаружила очень важный нюанс: похвала ребёнка за интеллектуальные способности ("ты очень умный") в долгосрочной перспективе серьезно снижает мотивацию и желание рисковать, а вот похвала за конкретные усилия и конкретные результаты ("молодец, ты нашёл необычный способ решить эту задачу") - наоборот, укрепляет желание добиваться новых успехов.

Поэтому ваш диалог с любимым тинейджером должен в идеале звучать так:
 
-       Я записалась на дополнительные занятия по английскому!
-       Здорово, расскажешь в конце недели, что нового получилось освоить, что удалось подтянуть?

-       Я не буду писать это сочинение, у меня вообще не получается!
-       Слушай, у тебя же уже есть столько классных идей для хорошей работы! Тебе осталось просто подумать, как оформить их, облечь в слова. Хочешь, помогу?

Иногда достаточно простой, но искренней фразы, показывающей, что в человека верят, а его результаты, старания и успехи небезразличны. Хвалите своих детей почаще, не забывая делать это правильно. Поддерживайте, помогайте, вдохновляйте - и подросток пойдет по жизни дальше, твердо веря в свои силы.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Воспитание

🔥 Мой ответ на сообщение выше: https://t.me/bemanrv/2001

Согласны ли Вы со мной?

#Разводы #Браки #Отношения #ПодкастРВ

🔥Почему подход "соберись, тряпка" работает из рук вон плохо?

А вам знакомо это подлое чувство, когда пытаешься пробить стену лбом?

Я часто замечаю за собой такую интересную штуку: если я берусь за какое-то дело из чувства тревоги, страха упустить выгоду или просто потому, что "очень нужны деньги, причем немедленно и не считаясь с объемом усилий", то процесс идет через пень-колоду, со скрипом старого дерева под ноябрьским ветром. Вроде бы и вкалываю добросовестно, и делаю все по уму, а на выходе обязательно получается какая-то пресная ерунда и безрадостная тягомотина.

А вот когда кейс попадается реально интересный, когда от задачи горят глаза, то энергия тут как тут - появляется как из-под земли, из ниоткуда, бьёт фонтаном, и результат всегда превосходит самые смелые ожидания.

Почему так? Секрет в том, чтобы не ставить телегу впереди лошади: первым делом - ваше состояние, а уже потом бодро подключайте действие.

Мотивация, заквашенная на стрессе и тревоге, ведет в никуда. Эта машина работает на "грязном топливе" - кортизоле. Он хорош в режиме выживания, когда вам нужно удрать от опасности. Сидеть на такой лошадке долго не получится: в состоянии кортизолового галопа мозг напрочь отключает все лишнее, включая креативность, а также сильно сужает фокус внимания.

Совсем по-другому работает дофаминовая мотивация. Когда вам по-настоящему интересно и кайфово, в мозге начинает править бал нейромедиатор, ответственный за предвкушение удовольствия и ожидание награды. Дофамин не только дает тонус и драйв, но и чисто физически снижает чувство усталости от работы.

Я часто вижу подтверждение этому, когда консультирую пары и наблюдаю за коммуникацией партнёров. Оба могут говорить абсолютно правильные и здравые вещи. Формально придраться вообще не к чему! Оба дошли до специалиста, правильно озвучили проблему, хотят одного и того же. Но несмотря на эту формальную правильность, в воздухе чувствуется почти осязаемое напряжение, которое ни с чем не спутаешь.

Почему?

Потому что один по-настоящему заинтересован в том, чтобы разобраться и спасти отношения, то есть это для него важно, как ничто другое, а второй просто пришел следом чуть ли не на привязи, уселся рядом, присутствует физически, но мечтает только о том, чтобы от него наконец отстали и этот концерт по заявкам кончился. Такое расположение считывается моментально, поэтому, какие бы красивые и правильные слова вы ни подбирали, я вижу: вы просто имитируете заинтересованность в диалоге. Какие с такой мотивацией могут быть результаты?

Хотя большинство из нас не волокут к психологу на буксире, мы буквально то же самое регулярно проделываем с самими собой. Заставляем, погоняем, насилуем, посвистываем кнутом над ухом: "Давай, собери себя в кучу, слабак, опять ты развалился на диване, как тюлень, и ленишься ластой о ласту ударить".

Знакомый внутренний монолог, не правда ли?

Как волшебный пендель в моменте это иногда действительно срабатывает. Но если речь не о коротком забеге, а о марафоне, то это кратчайший путь к истощению. Постоянная самокритика только на первый взгляд кажется безобидной детской погремушкой - на самом деле это колоссальный слив психической энергии. Вы тратите драгоценные эмоциональные ресурсы и свой жизненный тонус (а это, увы, конечная величина) не на саму задачу, а на то, чтобы, как какой-нибудь сектант из дремучего прошлого, лупить себя хлыстом.

Кстати, из теории когнитивной нагрузки хорошо известно, что внутренние оскорбления и руминации воспринимаются мозгом не просто как абстрактная эмоция, а как довольно тяжелая и энергозатратная когнитивная задача. Если параллельно выполняется другая задача, рабочая память мозга перегружается, и качество итогового результата критически падает.

Не все так безнадежно: как только меняешь подход с "соберись, жалкая слабосильная тряпка" на уважительное отношение к себе ("я делаю это для своего же комфорта и безбедного будущего"), то дышать становится легче, ведь психическая энергия перестает утекать в огромную черную дыру самоуничижения.

Но и здесь не без одного маленького нюанса. Нельзя просто отдать себе приказ, как на плацу: "А ну-ка, сейчас же замотивируйся". Нет у нас внутри волшебного тумблера, который можно было бы переключить одним усилием воли (а жаль, здорово бы упростило жизнь).

Ни приказы, ни имитация кипучей деятельности здесь не работают. Но располагающее к такой вовлеченной деятельности состояние вполне можно спроектировать. Как это сделать? Нужно создать подходящие условия, причем у каждого они свои.

Для кого-то это:
●     любимый плейлист в наушниках с хорошим шумодавом, который временно выключит из реальности и позволит окунуться в музыку целиком;
●     утренняя пробежка или силовая тренировка, которая взбодрит на весь день;
●     душевный разговор с другом;
контрастный душ или расслабляющая сауна;
●     медитация или даже брейншторм с нейросетью, чтобы просто разложить сумятицу в голове по полочкам и придумать четкий план действий.

Суть же всегда одна: не пытаться выжать из себя нужное действие через силу (вы же не апельсин, который сам себя сознательно пропускает через соковыжималку), а настроиться на него как можно лучше.

Если в следующий раз поймаете себя на мысли "Как бы мне себя заставить сделать то-то и то-то", остановитесь. Предлагаю прямо в этот момент кардинально сменить прицел и задать себе вопрос с противоположным знаком: "Какое состояние мне сейчас нужно, чтобы выполнить эту задачу хорошо, и как мне в него войти?"

Удачи, друзья!

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

⚡️ "Я же так старался": почему потерять мечту ещё больнее, чем любимую девушку?

Запрос, с которым ко мне приходит большинство клиентов, не радует своей новизной. Они спрашивают: "Как мне пережить этот разрыв?" или "Как её отпустить?"

За годы практики я понял одну неочевидную вещь. Мы ведь тоскуем не только по прошлому, в котором был любимый человек. Самая жесткая ломка начинается с осознания того, что обрушилась та альтернативная реальность, которую мы уже успели выстроить и даже немного прожить в своём воображении.

Злость, обида, печаль - всё это, понятно, лежит на самой поверхности. Нам кажется, что именно эти негативные эмоции превращают сейчас нашу жизнь в ад. Но стоит копнуть глубже, добраться до первопричины этих переживаний по поводу "несбывшегося прекрасного далёка", и терапия резко уходит на куда большую глубину. Именно там становится по-настоящему спокойно, потому что наконец дан честный ответ на вопрос о причине этого нестерпимого страдания.

Что такое это несбывшееся? Что это за прекрасное далёко, в котором мы надеялись побывать, но из-под этого сладкого предвкушения внезапно выбили стул?

Представьте себе параллельные ветки в метро Нью-Йорка, идущие в одном направлении неподалёку друг от друга. В своём воображении мы строим похожие параллельные ветки жизни. В проектирование этой гипотетической реальности мы вкладываем тонны ресурсов:

● личные смыслы;
● надежды;
● время;
● и даже деньги (кто из нас не откладывает на мечту?).

В итоге воображаемое будущее, в которое вложено так много ресурсов, обретает немалую субъективную ценность. Часть психики буквально прописывается там, как назойливый квартирант, которого не выгнать оттуда никакой метлой. Своим светлым будущим, которое "вот-вот должно наступить", мы очень и очень дорожим.

Давайте немного приземлим эти вещи, чтобы получше понять, как они выглядят на практике.

Допустим, ваши отношения откровенно буксуют. Вместо того, чтобы это признать, вы привлекаете на помощь иллюзии. У вас в голове живет совершенно четкий и определённый план будущего, и под него вы подгоняете настоящее: "Я же так стараюсь, так вкладываюсь. Нас ждут такие счастливые времена. Она обязательно это поймет, мы нормально поговорим и снова будем слаженно двигаться в сторону райского периода нашей совместной жизни".

Вы пашете, неустанно работая на свою голубую мечту, подбираете для любимой самые правильные, самые осторожные и умиротворяющие слова, терпите изо всех сил годами, как Пенелопа, причём чем больше титанических усилий вкладываете, тем ярче и детальнее в вашем мозгу вырисовывается картинка "земли обетованной". У вас нет ни тени сомнения: вы обязательно придёте туда после долгих скитаний, усталый, но беспредельно счастливый!

Нейробиология даёт нам шикарное объяснение того, зачем вы мысленно конструируете то, что в принципе невозможно предсказать со стопроцентной точностью. Речь идёт об ошибке предсказания вознаграждения (reward prediction error). Наш мозг постоянно моделирует будущее и выделяет дофамин авансом, под ожидаемый успех. Если такой успех оказывается существенно больше ожидаемого, поведение, вызвавшее его, подкрепляется, а если реальный успех гораздо скромнее ожидаемого, поведение расценивается как таковое, которое повторять нежелательно. Такая ошибка предсказания, когда разрыв между ожидаемым и реальным вознаграждением в ту или иную сторону довольно большой, лежит в основе обучения. Именно она определяет, какими дальше будут действия и мотивация человека.

Что происходит, когда отношения заходят в тупик, и ожидания, возложенные на них, не оправдываются? Ошибка предсказания со знаком "-" резко обрушивает уровень дофамина. Мы переживаем сильнейшую фрустрацию и впадаем в подавленное состояние. Физически это ощущается как эмоциональная боль, тоска и опустошенность. Мозгу крайне неприятно и больно признать настолько колоссальную ошибку прогноза, поэтому какое-то время мы продолжаем цепляться за иллюзии и полы пальто уходящей девушки в желании вернуть всё на круги своя.

Когда происходит окончательное расставание и продолжать игнорировать крах личных иллюзий становится невозможно, на вас падает двойной удар, ведь одновременно нужно попрощаться сразу с двумя жизненными опорами:

● с реальным человеком - любимой девушкой и всем хорошим, что давала текущая жизнь с ней;
● с воображаемым светлым будущим, ради которого вы так долго вкалывали, сдерживались и стискивали зубы.

Вот здесь и приходит осознание: "Я потерял не только её и отношения. Я потерял наше будущее". Ждать чудесного камбэка можно долго, но не бесконечно, ведь рано или поздно последний туман иллюзий все-таки рассеивается. Именно эта вторая потеря гораздо болезненнее первой, ведь говорят же, что иллюзии - это прекрасная одежда, которую жизнь срывает с нас, оставляя совершенно голыми перед лицом реальности. Как ни крути, но с крахом иллюзий обрушивается весь наш мир, который на них стоял.

"Кладбища похороненных иллюзий" образуются не только на полях сердечных битв. Горькие разочарования в собственных представлениях о настоящем и будущем поджидают на каждом углу:

● Друзья - люди, которые клялись быть рядом, но куда-то подевались при первых серьёзных трудностях. Тот самый случай:

"Когда ты на машине, при деньгах,
Друзья всегда качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино,
Они с тобой смеются заодно…
Ты делаешь подарки, к ним спешишь,
Волнуешься и дружбой дорожишь,
Приходишь, помогаешь им в беде…
Ты плачешь… А друзья сегодня где?"

● Родители, которые так и не научились вас понимать, хотя вы всю жизнь пытались заслужить их одобрение.
● Карьера или бизнес - проект, который должен был "выстрелить", но так и не взлетел, упав на землю, как заглохший самолёт.
● Здоровье - годы, проведённые в качалке ради хорошей физической формы и здоровья, которые не уберегли от тяжелого заболевания.

Почти у каждого найдётся пара-тройка таких любимых, таких желанных, таких ожидаемых, но не случившихся и девальвировавших реальностей. Очень просто при этом, незаметно для самих себя, слить гигантское количество энергии на совершенно пустую затею - на то, чтобы бессознательно удерживать эти милые сердцу фантомы как сладкие воспоминания.

Иногда, чтобы вылечиться, приходится проходить через очень болезненные, страшные процедуры. Нельзя прийти к трезвому восприятию жизни, не избавившись от любимых розовых очков. Честность с самим собой крайне важна. Когда вы признаетесь себе: "Мне сейчас так паршиво и тошно не только из-за того, что она ушла. Мне ещё больнее от того, что всё задуманное так и не сбылось", меняется многое.

А вы когда-нибудь ловили себя на том, что на самом деле оплакиваете не некий свершившийся в реальности факт, а именно несбывшееся будущее, которое сами себе придумали?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch
 
#Мечта