🔥 "Неслучайные" случайности: почему нам так хочется верить, что беду можно было предугадать?

Кажется, что истории, больше похожие на шекспировские драмы, показывают разве что в кино, а в жизни они встречаются с той же частотой, с какой англичане видят кенгуру на собственном заднем дворе. На самом деле это не так. Такие люди живут с вами по соседству, просто никому не рассказывают о своих бедах за парой пива на дружеских посиделках.

● Кто-то теряет смысл жить дальше из-за того, что цепочка нелепых случайностей привела к распаду отношений.
● У других из-за одного-единственного опоздания на очень важные переговоры полетел весь бизнес, который строился годами.
● Третьи из-за совершенно случайной связи по пьяной лавочке теряют доверие человека, которого любили по-настоящему.

Жизнь и правда любит неожиданно подложить свинью, выдать на-гора такие обстоятельства, от которых остается только за голову схватиться. Как говорится, дерьмовые дни бывают у всех - shit happens.

Вот только мы упорно отказываемся воспринимать цепочку абсолютно случайных случайностей как нечто, на что мы никак не можем повлиять. Мы, наоборот, уверены в своих нечеловеческих суперспособностях, мол, если бы да кабы мы приложили чуть больше сил (если бы вышли пораньше/подобрали нужные слова/были более внимательны в тот день), то всё было бы иначе.

Как объяснить это абсурдное желание повесить всех собак на себя во что бы то ни стало, даже если мы тут вообще ни при чём?

Мелвин Лернер описал механизм, который отлично объясняет тягу считать себя виноватым во всех своих злоключениях. Для многих из нас характерна вера в то, что мир устроен справедливо. Это глубинное убеждение (а по сути - когнитивное искажение) заключается в том, что хорошее якобы происходит с хорошими людьми, а плохое случается с теми, кто сам в этом виноват. Такая вера в справедливость весьма удобна: она предполагает, что тех, кто всё делает правильно, как положено, катастрофы и беды обходят стороной. И наоборот: жертва, которую, к примеру, ограбили или изнасиловали в подворотне, наверняка сама в этом виновата (скорее всего, жертва - плохой/глупый/социально безответственный/неудачливый человек). Лернер говорит, что те, кто убежден в справедливом устройстве мира, как правило, более религиозны, консервативны, авторитарны, больше склонны подчиняться власти и меньше сочувствуют бедным и обездоленным.

Вот только проблема в том, что мировая справедливость существует только в воображении фантазеров. Реальность устроена совсем по-другому - кирпичи иногда падают на голову и плохим, и хорошим людям. Поэтому можно сколько угодно обвинять себя в том, что это падение можно было предупредить, можно сколько угодно говорить себе: "Поделом, ты заслуживаешь этот кирпич, именно на тебя он и должен был упасть", но это никак не поможет предугадать некую часть событий, которую заведомо невозможно просчитать.

Однажды ко мне пришел клиент, у которого еще месяц назад было буквально всё, чего только можно пожелать: деньги, связи, любимая профессия, жена и дети, которых он обожал. В один черный понедельник у него прогорел крупный проект, его компанию объявили банкротом, а жена забрала детей и подала на развод. У него не осталось вообще ничего!

Вы знаете, что такое контролируемый снос здания? Огромный дом, который строился годами, обрушивается в какие-то жалкие мгновения. Обрушение выглядит хаотичным, хотя на самом деле схема контролируемого подрыва рассчитывается заранее, вплоть до конкретных точек закладки взрывчатки в несущие опоры на нижних этажах. Дом складывается в определённой последовательности, хотя снаружи кажется, что он рухнул в одночасье.

С личной катастрофой моего клиента история очень похожая: ему кажется, что трагедия произошла в мгновение ока, за какие-то считанные дни, хотя на самом деле новые поставщики, которые его подвели, изначально были мутными и подозрительными, а жена давно говорила прямым текстом, что уйдет, если он когда-нибудь окажется нищим и не сможет обеспечить детей.

Этот эффект домино, когда одна за другой обрушивались все его жизненные опоры, застал мужчину врасплох. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации, - это сказать: "Ты это заслужил. Так что поделом". Он именно так и поступил, но, к счастью, всё-таки попал ко мне, и мне удалось убедить его в том, что он занимается ерундой, обвиняя себя во всем произошедшем.

Ещё недавно мужчине казалось, что он ухватил бога за бороду, что он - абсолютный король положения, у которого есть всё. Когда он пришёл ко мне, то напоминал рыбу, выброшенную на берег жестокой рукой рыбака, хватал воздух ртом и не понимал, стоит ли бороться за жизнь или остается только смириться с неизбежным концом.

Тут-то я и задумался, а что представляю собой я сам. Случись и в моей жизни некое трагическое стечение обстоятельств - как я сам себя поведу? Буду ли посыпать голову пеплом? Озлоблюсь ли на жизнь? Стану ли винить себя во всех смертных грехах? Что, если бы пришлось лишиться всего, что я имею сейчас, и начинать всё с нуля? Возможно, совсем одному, возможно, в чужой стране, может быть, даже без копейки денег и без единого друга, который мог бы помочь?

Я принял для себя решение, но оно было не очевидным, а скорее контринтуитивным. Помог мне в этом Джордж Бонанно.

Этот американский профессор клинической психологии, идеи которого некоторые считают спорными, десятилетиями изучал реакции людей на горе, потери и травмы, включая смерть близких. Он обнаружил: сильная, клинически значимая дезадаптация после утраты (здесь имеется в виду депрессия, депрессивно-тревожные расстройства и ПТСР) - скорее редкость и исключение из правила, а не норма и само правило. Большинство людей, переживших даже самые тяжёлые удары, демонстрируют так называемую траекторию устойчивости: короткий период острой боли постепенно сменяется восстановлением. Затяжная депрессия почти никогда не развивается, и специальная терапия нужна реже, чем принято считать.

Эти данные обнадеживают, не правда ли? Мы почему-то систематически недооцениваем собственный запас прочности, считаем себя более слабыми, чем мы есть на самом деле, рисуем в воображении страшилки будущего, которых там нет. Мы боимся предстоящих испытаний и потерь, тратим массу времени и нервов, чтобы мысленно подготовиться к худшим временам, но когда они действительно наступают, то оказывается, что наша психика справляется с ними лучше, чем мы могли от неё ожидать.

А что насчет вас? Насколько вы, друзья, склонны считать случайные события неслучайными и такими, которые можно было бы предотвратить? Вините ли себя за то, в чем не виноваты? Боитесь ли будущих испытаний? С чего бы вы начали новую жизнь, случись вам, не дай бог, потерять всё? Сдались бы или написали новый роман, еще интереснее и ярче прежнего? Делитесь своими соображениями в комментариях!

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch
 
#Спонтанность

💥 Почему одни пары распадаются, а другие - нет, и при чем тут несовместимость?

По моим личным наблюдениям, у всех расставаний обычно три основные группы причин - разумеется, это деление довольно условное, но, на мой взгляд, вполне рабочее. Давайте разберем по косточкам каждую.

1. Первая причина: партнёры банально не научились понимать себя и друг друга, не нашли способа договариваться. Хотели, по сути, одного и того же - быть вместе, испытывали друг к другу настоящие чувства, планировали двух детей, лабрадора и совместную старость на крылечке загородного дома, но, увы, неспособность разговаривать друг с другом откровенно и честно раздувала любое мелкое разногласие до обиды вселенского масштаба. В какой-то момент все невысказанные претензии, раздражение и обиды слипаются в такой огромный клейкий комок, что разобрать там уже ничего нельзя. Комок нельзя ни распутать, ни разобрать по частям - его можно только разрубить, как гордиев узел, поэтому расставание кажется единственным выходом из этой печальной истории, хотя изначально она обещала в конце хэппи-энд.
2. Вторая причина: несовместимость в почти буквальном, почти техническом смысле этого слова. Обычно мы говорим о совместимости в контексте софта и железной начинки компьютера, но людей этот термин тоже прекрасно описывает. Одно дело, когда две программы, как в пункте выше, не конфликтуют между собой, а только неправильно "переводят" команды друг друга - это можно быстро пофиксить патчем, обновлением, парой настроек: нет ничего невозможного для пары умелых прямых рук. Но совсем другое дело - пытаться запустить на Windows приложение, написанное под Android. Здесь не поможет ни один самый хитроумный патч, потому что нужна другая операционная система. Казалось бы, все здесь понятно и очевидно - операционки разные, но это трагическое несовпадение в ряде случаев заметно не сразу - его или не потрудились разглядеть на старте, или один в паре надеялся "подрихтовать" другого под себя, то есть натягивал сову на глобус, хотя сова заведомо не способна на него натянуться.
3. Третья причина: пара была вполне совместима по всем параметрам в самом начале отношений, но прошло время, и оба (или кто-то один) настолько изменились, что от совместимости не осталось и следа.

Джон Готтман, изучивший тысячи пар в лонгитюдных исследованиях, вывел цифру, от которой у многих округляются глаза: около 69% конфликтов в паре носят постоянный характер и в принципе неразрешимы - речь о так называемых "вечных проблемах", уходящих корнями в глубинные различия темперамента, ценностей, взглядов или образа жизни. Это не значит, что распадаются те же 69% браков: счастливые пары не решают эти конфликты, а учатся уживаться с ними, не давая этим проблемам вылиться во взаимное презрение.

Таким образом, разница между рассмотренными причинами часто заключается именно в этом: конфликт, который в принципе решаем, - это вопрос навыка общения, а вот "вечная проблема" - вопрос совместимости качественно разных систем.

Работая с клиентами, которые переживают болезненный разрыв, я регулярно вижу одну и ту же закономерность: те, кто несовместим в буквальном смысле, зачем-то снова и снова цепляются за призрачную надежду - "а вдруг она изменится", "а вдруг завтра она станет другой".

Джорди Куойдбах и Дэниел Гилберт в исследовании, опубликованном в Science, продемонстрировали любопытный эффект: люди почти любого возраста уверены, что основная часть личностных перемен у них уже произошла, а вот в будущем меняться они будут меньше.

Вот и получается, что один партнёр, который надеется чудесным образом изменить другого, занимается фантазированием. На самом деле перемены, на которые возлагается столько надежд, статистически куда менее вероятны, чем хочется верить любителю иллюзий.

А вот те, кто по-настоящему подходит друг другу, наоборот, преступно прогоняют собственное счастье. Они разводятся, потому что не могут простить накопленные обиды.

Эверетт Уортингтон как никто другой знает, что прощение - не то же самое, что забыть плохое или прикинуться, будто его не было, потому что не один десяток лет исследовал механизм этого явления. Он пришел к выводу, что прощение - это скорее осознанное решение перестать требовать от прошлого, чтобы оно было другим, - и именно этот навык чаще всего отсутствует там, где совместимость в остальном была хорошей.

Вы сами теперь видите, что можно сосуществовать даже при несовместимости, сознательно тренировать навыки здоровой коммуникации и прощения, а также отказаться от того, чтобы цепляться за несбыточные надежды. Да, никто не учил нас этому специально, но теперь-то у вас есть такая возможность!

А из-за чего было ваше последнее расставание? Как вы оцениваете совместимость в той вашей паре сейчас?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Расставания

🔥Амазонки с израненным сердцем: что прячется за женской силой и независимостью?

Этот пост я хочу посвятить своим читательницам.

Ко мне в терапию регулярно приходят потрясающие, сногсшибательные, невероятно сильные женщины. Внешне это настоящие владычицы морские. Они руководят огромным количеством подчиненных, ведут бизнес, вытягивают самые сложные проекты, разруливают любые кризисы и бесконечно спасают своих слабохарактерных мужей.

Но стоит мне создать для своей клиентки максимально безопасный терапевтический пузырь и начать копать чуть глубже, как запертая шкатулка с изящной балериной на крышке вскрывается, и в её недрах обнаруживается маленькая, озябшая и очень израненная девочка.

Эти сильные и независимые с виду женщины рассказывают истории, от которых кровь стынет в жилах, но хуже всего то, что эти рассказы почти неотличимы друг от друга, как однояйцевые близнецы:

● про раннее эмоциональное насилие;
● про травлю в школе;
● про холодность и нелюбовь родителей;
● про жестокость и бессердечность со стороны мужчин, которых они встречали потом.

Они спокойно и невозмутимо рассказывают о том, как они выживали, сцепив зубы так, что казалось - они вот-вот превратятся в крошево. А рефреном через каждую такую исповедь звучит одно и то же печальное признание: "Я предавала себя так много раз, что совершенно забыла, какая я на самом деле. Я потеряла свою настоящую силу".

Психика каждого человека справляется с перенесенной болью по-своему. На профессиональном языке это называется адаптацией к травме, но иногда такая адаптация принимает очень причудливые формы.

● Кто-то раз за разом попадает в один и тот же сценарий, который зацикливается, как музыкальный трек в плеере. Меняются только окружающие декорации: лица мужчин, города, места работы и проживания, но лейтмотив всегда один и тот же - колоссальная эмоциональная боль и отвержение. Дело не столько в том, что бедняжка притягивает плохих парней - она делает это не специально, здесь нет никакого умысла. Именно так работает по своим грустным биологическим законам травматическая привязанность: наш мозг бессознательно выбирает не то, что безопасно и хорошо, а то, что ему уже знакомо и привычно. "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться".
● Кто-то, оказываясь на перекрестке, выбирает другой жизненный путь. Женщина выходит замуж за объективно хорошего, порядочного, доброго, заботливого человека. Все подруги твердят в один голос: "Смотри, не упусти". Но, увы, ей невыносимо скучно в таких отношениях. Её издёрганная нервная система, с детства привыкшая к американским горкам с кортизоловыми пике и дофаминовыми взлётами, воспринимает такое ровное спокойствие, такую тишь и благодать как подвох, как нечто тревожное, предвещающее впереди угрозу. Отсюда и берутся все эти бессознательные провокации без внятного повода, конфликты на ровном месте и попытки расшатать лодку, которая плыла бы себе и плыла.
● Кто-то уходит в медвежий угол собственной души, огораживает его частоколом и рвом с крокодилами, не подпускает к себе никого на пушечный выстрел. Эти затаившиеся в самих себе женщины довольствуются только короткими, поверхностными романами и никогда не пускают мужчин в своё сердце. Для них это просто любовники. От них можно часто услышать: "Мне никто не нужен, я прекрасно справляюсь сама". В этом случае женщина становится не просто независимой, а гипернезависимой, и это отнюдь не комплимент, а реакция психики на серьезную травму. Такая психическая защита гарантирует своей хозяйке: "Тебе больше никогда не сделают больно. Я об этом позабочусь".

Когда таким израненным женщинам встречается по-настоящему достойный мужчина, который готов бережно и аккуратно исцелять сердце своей любимой, дуть на её разбитые коленки с безусловной любовью и нежностью, им, к сожалению, редко удается поверить в это и расслабиться в надёжных и крепких руках, обещающих разогнать все тучи.

Но знаете, что меня по-настоящему восхищает? За всеми этими непробиваемыми заборами защит высотой до самого неба в каждой из таких женщин пульсирует колоссальная витальная энергия. Что-то по-настоящему первобытное, глубинное, дикое, живое.

Кларисса Пинкола Эстес, поэтесса и философ, автор известного бестселлера "Бегущая с волками", называла это "Первозданной Женщиной".

Это настолько невероятная, созидательная мощь, что, когда мы в терапии постепенно снимаем броню защит, её внутренний свет буквально ослепляет, как солнце, на которое смотришь без какой-либо защиты глаз.

Я стараюсь быть проводником к этому мощному, неисчерпаемому источнику, похожему на фантастический Солярис.

Не все, к сожалению, готовы отправиться со мной в это путешествие, ведь чтобы выйти на свет, приходится идти через непроглядную темноту. Часто я с грустью наблюдаю, как клиентка возводит между собой и мной натуральную Берлинскую стену: "Да, я знаю, что там, в той точке, мне очень и очень больно. Но я не хочу заглядывать в тот черный, страшный, глубокий колодец. Давай лучше как-нибудь обойдем это жуткое место. Говорят же: умный в гору не пойдет - умный гору обойдет".

Я отношусь к этому ожесточенному сопротивлению с глубоким пониманием, потому что прекрасно осознаю: так психика защищает свою хозяйку. Но мой опыт показывает, что торги в таких вещах совершенно неуместны. Неумолимая правда в том, что путь в обход - это просто мираж посреди пустыни. Им можно обмануться на какое-то время, но потом станет очевидно, что человек пошел на поводу у иллюзии. Нерешенная проблема никуда не денется, если засунуть голову в песок и сделать вид, что её нет - она просто подождет вас за следующим поворотом, как мрачная фигура в длинном пальто и со стилетом в руке.

Мне, как человеку, который сам проходил через очень похожие кризисы, предательство собственных смыслов и долгое восстановление себя по маленьким кусочкам, этот страх понятен, как никому другому. Я знаю, насколько тяжел этот путь - он буквально пролегает через колючий терновник.

Но вместе с тем я обязан сказать следующее: исцеление от сердечных ран никогда не бывает простым. Нет такого волшебного сиюминутного инсайта, после которого все проблемы рассасываются так же быстро, как таблетка нитроглицерина под языком.

Есть дороги, пройти которые жизненно необходимо, собрав в кулак всё своё мужество. Но для начала их нужно нащупать, сознательно выбрать, а уже потом - преодолевать, причём каждый день, километр за километром, аккуратно и с любовью к себе перестраивая свои травматические нейронные цепи на новый лад.

Я искренне желаю каждой женщине найти эту дорогу и решиться ступить на неё: разрешить себе быть слабой и уязвимой, утешить маленькую плачущую девочку внутри и наконец-то воссоединиться со своей настоящей, теплой и безгранично женственной Силой.

Напомню, что в эти выходные я провожу женское ТО, где буду делать разборы Ваших историй и групповую терапию. Поговорим про отношения, женскую роль в них и развитие личности женщины.

Даты: 10 и 11 октября
Запись: @rvcouch
Подробности: https://www.flirt-style.ru/forum/threads/16926/
 
#Женственность #ПроЖенщин

🔥 Дополнение к видео про то, как человек сам разрушает свои отношения

#ПодкастРВ #КонтентРВ

⚡️ Почему женщинам так страшно признать свою сексуальность и как разморозить женскую чувственность?

Я решил написать этот пост в продолжение нашего прошлого разговора про сильных и независимых женщин, внутри которых плачет маленькая обиженная девочка, про их психологические защиты и колоссальную жизненную силу, скрытую внутри.

В психологии и психотерапии есть интересное понятие - трансгенерационная травма. Исследовательница Рэйчел Иегуда, которая работала с людьми, пережившими Холокост, а также их детьми, доказала, что сильный стресс, тяжелые психологические травмы оставляют эпигенетические метки на нашей ДНК. Иными словами, экстремальный стресс влияет на активность генов, и от пережитого у нас в буквальном смысле остается химический след. Но это не всё: ещё любопытнее то, что такие химические метки могут передаваться потомкам, напрямую определяя их реакции на стрессовые события (в сторону большей уязвимости, более бурного реагирования) и увеличивая предрасположенность к развитию тревожных и депрессивных расстройств.

То есть получается, что из плоскости умозрительных метафор понятие эмоциональной боли переходит в область совершенно материальных явлений химического порядка. Яд пережитых потрясений в буквальном смысле течет по венам многих поколений. К счастью, это родовое проклятие не имеет с фатумом ничего общего - эпигенетические метки можно "переписать", сознательно работая со своими реакциями на стресс в терапии.

Давайте теперь немного отмотаем ленту времени назад. На протяжении долгих веков быть яркой, сексуальной, живой и раскрепощенной женщиной было опасно в самом физическом смысле слова. За дикую красоту, за нежелание прятать свой бурный женственный темперамент от посторонних глаз сжигали на кострах! Почему? Просто потому, что инквизитор посчитал ведьмовскими чарами возникшее у себя влечение к очаровательной дьяволице.

Ценой женского обаяния была ненависть окружающих. Тело воспринималось как ресурс, как способ воспроизводства себе подобных, а те, кто осмеливался им наслаждаться, кончали очень плохо.

Это не просто темная страница истории человечества - это биологическая память о тех временах, которая, к сожалению, никуда не исчезла с эпохи Средневековья и намертво застряла в нервной системе. Мы чувствуем оскомину еще долго после того, как наелись кислого винограда или неспелых яблок, и нужно какое-то время, чтобы нормальные вкусовые ощущения вернулись.

И вот живет современная женщина. За окном XXI век, бум искусственного интеллекта, расцвет технологий, торжество человеческого разума, вся мыслимая палитра прав и свобод - такая же, как у мужчин. Женщина чувствует в себе колоссальную, первобытную энергию женственности - ту хорошо знакомую пульсирующую волну внизу живота, которая не только побуждает к сексу, но и порождает творчество, дает ощущение масштаба и перспективы, внушает отчаянную смелость жить - как можно полнее, стремительнее, радостнее. Она страстно желает эту силу освоить, приручить, как дикую и прекрасную, но необузданную кобылу.

Казалось бы - пробуй, взлетай и получай удовольствие. Но не тут-то было: тело, скованное прошитым глубоко в мозге древним страхом, какой-то непонятной коллективной виной, а также дополнительно сдерживаемое уже личным опытом предательств и горьких обид, ставит жесткий блок и говорит: харам!

Пульсирующее, огромное, живое, жаждущее выхода и стремительного полета, насильно пеленают, связывают по рукам и ногам, принудительно ограничивают забором. Бессознательная установка голосит внутри, как сирена: "Проявлять эту глубинную силу - опасно для жизни. Лучше спрячь её хорошенько и никому не показывай". Женская энергия запирается в трансформаторную будку, на которой в устрашение пишется: "Не влезай - убьёт".

Душа, уставшая то ли от стыда, то ли от вины, то ли от тщетного боя с жестоким моральным законом внутри себя, замирает, как обессилевшая маленькая птица, отчаявшаяся биться о клетку дальше. Женщина замораживает свою сексуальность, потому что так безопаснее и проще, так меньше проблем.

Всё меняется, когда она встречает по-настоящему безопасного мужчину, готового лечить её ранки и дуть на них с бесконечной любовью.

В телесно-ориентированной терапии (в частности, в работах Бессела ван дер Колка, автора книги "Тело помнит всё" и исследователя ПТСР) подробно описано, как наше тело хранит невыраженные эмоции - познакомьтесь, если будет интересно. Когда травмированная женщина с многочисленными блоками и зажимами наконец-то оказывается в орбите мужчины, который не пытается её использовать, немедленно исправлять или критически оценивать, происходят удивительные вещи.

Ее вегетативная нервная система впервые за долгие годы получает обнадёживающий сигнал, который обескураживает своей новизной и неожиданностью: "С ним безопасно. Ты можешь выдохнуть и не бояться, что этой уязвимостью воспользуются".

В тот момент, когда он просто гладит её по волосам и транслирует: "Я вижу, сколько боли ты носишь в себе. Это огромный чан с горячей смолой, который ты тащишь, боясь ненароком расплескать. Теперь ты можешь этого не бояться. Я помогу тебе опустошить этот чан, чтобы стало хорошо и легко. Но я вижу в тебе кое-что ещё. Это твой пылающий внутренний огонь, про который ты сама напрочь забыла. Я рядом, я буду ждать столько, сколько потребуется, и когда ты решишь высвободить своё пламя, я с удовольствием разделю с тобой эту радость", случается натуральный коллапс старой системы координат, происходит взрыв сверхновой и рождается новое качество.

Когда это происходит, наружу вырываются не только слёзы. Глубокая соматическая разрядка похожа на то, как если бы колоссальное количество воды одномоментно обрушили вниз, открыв затворы на плотине. Тело начинает сбрасывать напряжение, которое копилось десятилетиями. Воздушный шар, с которого один за другим скидывают мешки с песком, наконец поднимается ввысь. Боль, обиды и страхи уходят, потому что мышечных спазмов тоже больше нет - они исчезают вместе с судорожными вздохами и громкими рыданиями.

Сквозь эти всхлипы чуткий слушатель всегда может услышать очень характерную, очень честную фразу: "Я так устала всё тянуть сама".

Величайшая и самая главная мужская миссия в этот момент - просто выдержать эту бурю, не испугаться её, не начать затыкать крик любимой дежурным "ну всё, всё, не плачь, успокойся".

Наоборот, он тихо говорит: "Плачь, милая. Кричи, рыдай, катайся по полу, выпускай из себя все это. Я никуда не уйду. Я буду обнимать и держать тебя все это время". Ни один антидепрессант в мире, даже самый дорогой, не способен сработать для больной души так, как эти слова, полные любви.

Прикосновения, в которых нет злого умысла, и принятие, которое не ставит условий, делают своё целительное дело: миндалевидное тело мозга (наш центр страха и тревоги) успокаивается, уровень кортизола падает до нормальных значений, теплой волной затапливает психику окситоцин. Измотанное, вечно напряженное женское тело впервые по-настоящему расслабляется и раскрывается.

Где-то глубоко внутри, где раньше едва тлел сознательно задушенный и затоптанный огонёк, мало-помалу разгорается огромный, негасимый пожар. Возвращается давно отобранное чьей-то злой волей право на удовольствие, на свою женскую силу, на свою первозданную природу.

Женщина засыпает в объятиях мужчины, как маленький котёнок, который еще вчера, грязный, голодный и одинокий, жил на улице, а теперь, подобранный кем-то добрым и настоящим, выкупанный и накормленный досыта, может видеть беззаботные светлые сны. Это абсолютно чистое, ясное ощущение, которое невозможно подделать или купить - ощущение, что душа наконец-то вернулась домой.

Даты: 10 и 11 октября
Запись: @rvcouch
Подробности: https://www.flirt-style.ru/forum/threads/16926/

#ПроЖенщин

📄 Напомню для всех ближайшие встречи и мероприятия

10 октября женская ТОЧКА ОТСЧЁТа / Москва

16 октября мужская ТОЧКА ОТСЧЁТа / Москва

23 октября - тренинг-практикум по здоровым отношениям / Москва

29 октября - встреча Психологческий круг / Питер

30 октября - тренинг-практикум по здоровым отношения / Питер

Запись: @rvcouch

#МероприятияРВ

🔥 Партнёр - это не личный психолог. Почему мы ждем от любимых того, что должны сделать сами?

Самый масштабный эксперимент в истории психологии - Гарвардское исследование развития взрослых - окончательно доказал одну истину, которая для многих и без того лежала на поверхности, а именно: единственный реальный залог нашего счастья, здоровья и долголетия - это качество наших социальных связей.

Звучит как хороший свадебный тост, не правда ли? Если не отрываться от реальности, то очевидно, что в жизни отношения, которые были бы безукоризненно счастливыми и благополучными, обещая нам добрую сотню лет крепкого здоровья, - скорее редкость.

В отличие от конкретных результатов исследования, прекрасно задокументированных на бумаге, реальная действительность не столь однозначна. Почему? Потому что никто из нас не приходит в отношения младенцем с нулевым опытом, не начинает их с чистого листа, не является тем, что называют tabula rasa. Вместе с собой мы приносим огромные тюки с детскими дефицитами, страхами, полученными травмами и защитными реакциями психики на них, а также с моделями поведения, суммирующими весь этот негативный жизненный багаж.

Почему-то очень часто мы ожидаем, что партнер возьмет ручку и блокнот, проведет ревизию всех наших пожитков и чудесным образом изменит те сценарии и поведенческие паттерны, которые мы всюду таскаем за собой из одних отношений в другие.

Я не сильно погрешу против истины, если скажу, что львиная доля всех наших "багов" родом из детства, и только какую-то их часть можно назвать приобретенной позже, во взрослом возрасте. Тот ранний период, когда нейронные связи формировались впервые, причём с невероятной скоростью и силой, а психика воспринимала и впитывала поведение родителей как абсолютную норму, был критически важен для формирования личности человека.

Я всегда говорю своим клиентам: большого смысла в том, чтобы винить старшее поколение, нет. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки сами были такими же заложниками ситуации - их растили люди, понятия не имевшие о том, что воспитание - это какая-то тонкая наука и что воспитывать детей нужно не так, как бог на душу положит. Никто не читал им книг по детской психологии, в школе тоже не было такого предмета, и они просто действовали как умели. Это было поле их ответственности. А вот разобраться со всем этим сомнительным наследством, выстроить другие, более адекватные границы, отредактировать этот жизненный сценарий, который можно и нужно переписать по-другому, - это уже ваша взрослая задача, ваше поле ответственности.

Если пустить всё на самотек, последствия будут предсказуемы. На поверхность обязательно вылезет какое-нибудь из 33 самых обычных несчастий взрослых, некогда бывших травмированными детьми:

● тревожный тип привязанности;
● патологическая ревность, доходящая до нелепости;
● тотальная эмоциональная зависимость или её противоположность - страх слияния и, как следствие, отгораживание от всего мира, самозапрет на близкие отношения;
● неадекватная обидчивость по любому поводу;
● хроническое обесценивание себя.

К счастью, все не настолько беспросветно. Отношения действительно обладают супермощным терапевтическим потенциалом. Мы можем лечиться друг дружкой, как сильным антибиотиком, но только при одном условии: если не будем превращать вторую половину в бесплатного личного психотерапевта.

Увы, эту ошибку совершают многие, хотя в ЗАГСе никто не давал обет быть персональным реабилитационным центром для партнера, никто не подписывал документы, в которых бы говорилось: "Торжественно клянусь молча выслушивать и контейнировать все истерики любимой, спасать её душу от внутренней огненной геенны, терпеливо сносить все, что она решит на меня вывалить. Обещаю мужественно держать любой эмоциональный удар в горе и в радости и никогда не жаловаться".

Вы спросите: если мне нужно сдерживаться в своём желании бесконечно плакаться в жилетку близкого человека, оберегать его от моего разрушительного поведения, то как же, скажи на милость, работает такое исцеление?

Есть один механизм, который в среде специалистов называется "корегуляцией" (совместной регуляцией). Стивен Порджес, американский психиатр и нейробиолог, известный своей поливагальной теорией, доказал: вегетативная нервная система любого человека эволюционно запрограммирована на то, чтобы успокаиваться и справляться со стрессом за счет взаимодействия с другими людьми. Этот принцип продиктован глубокой социальной природой нашего биологического вида. Когда вас, например, накрывает паника или внезапно триггерит застарелая детская травма, а партнер реагирует на это не криком, порицанием или отчуждением, а стабильным, спокойным присутствием и принятием, нервные системы буквально синхронизируются. Мозг травматика получает новый, теперь уже положительный социальный опыт, а его нейронные цепи понемногу перестраиваются - это и есть та самая целительная корегуляция.

Дэниел Сигел, один из создателей интерперсональной нейробиологии, изучал, как взаимоотношения между людьми влияют на их мозг и психику. Он тоже пришёл к выводу о том, что безопасный контакт перестраивает нейронные пути буквально физически. Мы понимаем: "Ага, с ним безопасно. Он меня не бросит и не сделает больно. Защищаться больше не нужно".

Но чтобы этот механизм сработал, нужно действовать аккуратно и вдумчиво:

● вовремя брать паузу, когда кажется, что эмоции скоро затопят всё и остатки самообладания уйдут под воду;
● давать максимально честную обратную связь, не впадая в обвинения;
● искренне стремиться к тому, чтобы как можно лучше понять, что хочет сказать и что чувствует партнер, даже когда вы не согласны с его выводами;
● иметь смелость вовремя признать: "Вот здесь мы сами не справляемся, нам нужен специалист".

Совершенно очевидно, что даже Господь Бог не может дать никаких гарантий, что отношения не закончатся. В природе нет ничего идеального, ведь даже на солнце есть пятна. Стоит ли удивляться, что не существует совершенных союзов, в которых бы гармония царила бесконечно долго, а конфликты отсутствовали напрочь? Но стремиться к этому ничто не мешает, и, несмотря на многочисленные несовершенства человеческих взаимоотношений, можно, по крайней мере, стараться избегать явных ошибок и осваивать навыки, которые помогут вашему дому из поля боя превратиться в место, куда хочется возвращаться, где ждут, любят, принимают и искренне хотят, чтобы вам больше никогда не было больно. Шансы на тихую, счастливую жизнь есть и у вас, и у вашего близкого человека, и они тем выше, чем бережнее вы оба будете относиться друг к другу.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#ЗдоровыеОтношения

📹 Новый подкаст для канала Валентина Лейтера - LATECAST

https://www.youtube.com/watch?v=igphrqfBnIs

Смотрите, комментируйте, ставьте лайки!
Поддержка каждого важна

#ПодкастыРВ #Лейтер #КонтентРВ

🔥 Почему мы годами ждем тех, кто от нас ушел, и почему такая надежда токсична для нас самих?

Мы привыкли считать надежду чем-то светлым, одухотворенным и благородным. Нам с детства вдалбливают, что она умирает последней и что тот, кто уповает на неё до самого конца, большой молодец, на которого надо равняться.

За годы работы с людьми я понял одну простую, но неочевидную вещь: когда дело касается мертвых, бездыханных отношений или особенно тяжелых разрывов, надежда - это настолько токсичный яд, что даже чаша с цикутой показалась бы Сократу сладким компотом в сравнении с ним.

Именно надежда, тот самый "компас земной", заставляет людей, некогда любивших друг друга, годами висеть в подвешенном состоянии, в неопределенно долгом режиме ожидания. Мы надеемся, что бывший/бывшая внезапно прозреет, неожиданно всё осознает, чудесным образом кардинально изменится, переоценит прошлое и придет с повинной головой просить прощения.

Мы почему-то и вправду ждем этот камбэк, нарисованный в воображении такими яркими и смелыми мазками, почему-то до последнего надеемся на торжество справедливости (ведь разве можно поступать с нами настолько несправедливо?).

Понятно, что фантазии сами по себе не наносят какого-то колоссального вреда, но главная опасность в том, что в ожидании этого иллюзорного возврата мы буквально ставим собственную жизнь на паузу, сливая немыслимое количество энергии в никуда - в нечто, чему не суждено сбыться где-либо помимо нашего воображения.

В поведенческой экономике для описания этого явления используется специальный термин - "ловушка невозвратных затрат" (эффект Конкорда). Суть его максимально проста: мы вложили в конкретного человека столько времени, нервов, денег, любви и моральных сил, что нашему мозгу физически больно признать чудовищные убытки, признать проект закрытым и объявить отношения банкротом.

Если констатировать этот печальный факт чертовски тяжело, то надежда срабатывает как противовес, выступая дешевым дофаминовым стимулятором. Мозг накидывает на вентилятор отчаяния обнадеживающие мысли: "А вдруг он/она сегодня всё-таки позвонит?", "А вдруг прямо сейчас раздастся звонок в дверь?". Вы легально получаете очередную микродозу дофамина, зависимость затягивает петлю на вашей шее, и процесс повторяется по кругу. По сути, утратив возможность "торчать" на своём главном источнике удовольствия, вы идете в заместительную терапию, где дозы хоть и поменьше, но все-таки позволяют худо-бедно существовать.

Возможно, вы удивитесь, узнав, насколько далеко можно зайти в этих заигрываниях с иллюзорными надеждами. Ко мне приходили люди, которые рассказывали грустные истории про безответные чувства длиной в пять лет. Пять лет, Карл! Эти бедняги говорили, что расстались с любимыми очень давно, но что-то внутри всё равно до сих пор предательски одергивает, когда нет-нет да и приходит мысль закончить эту страницу жизни.

Очень легко обмануться, подумав, что это огромная неземная любовь. Та самая, о которой вся бессмертная мировая литература, великие хиты всех времен и народов. На самом деле это просто незакрытый гештальт, один из многих возможных, который, как ненасытный фантастический зверь, питается только вашей надеждой. Как долго вы собираетесь кормить этого паразита, сосущего силы, которые могли бы найти себе более благодарную точку приложения?

Вы можете подумать, что отказаться от такой многолетней надежды - это нечто смерти подобное. Якобы с этого момента Земля сойдет с оси, а мир, треснув, расколется надвое, приблизительно как в фильме-катастрофе "Разлом Сан-Андреас". На самом деле не так страшен черт, как его малюют.

Я своими глазами много раз видел, чем оборачивается настоящая, тотальная потеря надежды до последней капли, досуха. Как только мы снимаем себя с этого запрятанного в недрах сознания крючка, на котором провисели столько лет, как какая-нибудь свиная туша, наши глаза открываются и мы постигаем дзен: "Ну, вот и всё. Дальше из этого ничего не будет. Это конец, пора ставить точку". Как только гештальт закрывается, происходит две вещи:

● сначала мы чувствуем огромное облегчение, как будто годами таскали на себе двухтонный черепаший панцирь, а затем сбросили его;
● потом наступает окончательное исцеление, причем ждать его долго не приходится, ибо скорость ошеломительна.

Бывает так, что человека может отпустить буквально за пару дней после нескольких лет изнурительного невроза, сказать "спасибо" за который стоит именно надежде!

У надежды, этой прекрасной дамы, как у любой молодой особы, есть свой срок годности. Надеяться на лучшее - безупречная стратегия, если вы только входите в отношения. Но если вы долго бьетесь головой о стену, а ситуация только ухудшается, то надежда мало-помалу дурнеет, превращается в печеное яблоко и становится вашим злейшим врагом.

Стали бы вы инвестировать в стартап, который обанкротился еще в прошлом году? Вливали бы вы туда свои последние накопления, отказываясь считаться с фактами? Наверное, будь вы в здравом уме, вряд ли стали бы творить подобную дичь. Но вы почему-то занимаетесь именно этим в изживших себя отношениях!

Иногда нужно просто собрать себя в кучу и честно объявить дефолт. Да, в момент признания банкротства вам будет адски больно, к тому же нужно пережить все эти изматывающие суды, опись и арест оставшихся активов и т.д. Но в долгосрочной перспективе это спасет вас от того, чтобы продолжать вкладываться в мертвый проект - делать то же самое, что бить током труп в надежде, что он оживет (да, мышцы будут подергиваться, но можно ли считать эти подергивания признаками жизни?).

Итак, если вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы вернуть бывшую/бывшего, но, увы, ничего не изменилось - значит, пришло время ампутировать надежду во избежание гангрены. Проводите ушедший корабль с мыса, помашите ему платочком и ступайте по своим делам! Ни в коем случае не разбивайте на берегу палатку, чтобы вглядываться в горизонт всю оставшуюся жизнь.

Да, возможно, это самое болезненное и трудное, что вам предстоит сделать, но только так, оставив позади сожженные мосты, можно освободить оперативную память мозга для того, чтобы впустить туда что-то принципиально новое, настоящее и более жизнеспособное, чем пустые надежды.

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#ПроБывших

🔥 Мой ответ на комментарии выше https://t.me/bemanrv/2046

Рассказал как есть, подробно и с примерами. Интересно мнение каждого

Автора сообщения пригласил к обсуждению.

#ПодкастРВ #Отношения #Расставания

🔥 Мой ответ на сообщение выше https://t.me/bemanrv/2049

Если автор сделает тему на нашем форуме https://www.flirt-style.ru/forum/
то я сделаю её полный разбор

#ПодксастыРВ #Развод #Предательство

🔥 Жизнь как зал ожидания: как пережить период, когда "ничего не происходит"?

Бывают в жизни периоды, которые больше всего напоминают зал ожидания в аэропорту. Самолет успешно приземлился, вы сошли с трапа, уселись в ожидании новой посадки, но её никак не объявляют. Вы - транзитный пассажир, застрявший на пересадке. Почему-то ничего не происходит, все как-то неопределенно, зыбко и даже немного жутковато.

Кажется, что вы оказались в фильме "Лангольеры": настоящая, реальная жизнь где-то кипит и гудит, как пчелиный улей, но вы - в какой-то временной капсуле, посреди двух миров, отгорожены от всего живого бронированным стеклом. Вы щипаете себя побольнее, чтобы почувствовать: "Я все ещё существую", потому что вокруг, как вам кажется, абсолютно ничего не происходит. Мир как будто поставили на паузу - как кассету в магнитофоне.

Стивен Кинг и его "Лангольеры", конечно, не имеют никакого отношения к тому, что вы чувствуете. Нет, вы не оказались в параллельной реальности, сошедшей со страниц романа ужасов. В антропологии и психологии для этого состояния есть совершенно определенный термин - лиминальное пространство (от латинского limen - "порог"). Это то самое состояние внутренней опустошенности и неопределенности между двумя большими жизненными этапами.

Находиться внутри этой пустоты чертовски сложно, дискомфортно и малоприятно. Наш человеческий мозг, который плотно сидит на дофаминовой игле постоянных достижений, новых целеполаганий и действий, воспринимает такой простой как угрозу и дефицит. Нам кажется, что мы деградируем, скатываемся в дауншифтинг и безнадежно теряем время - как будто на новеньком городском авто заехали в непролазную глушь в самый разгар распутицы и наглухо увязли в грязи по самое брюхо, беспомощно пробуксовывая колесами.

Начинается натуральная паническая атака. Чаще всего мы пытаемся срочно заткнуть образовавшийся вакуум всем, что только под руку подвернется:

● бессмысленной суетой, больше похожей на бег хомяка в колесе;
● случайными, не очень-то нужными действиями или проектами;
● просто скроллингом ленты или залипанием в сети.

Словом, делаем что угодно, лишь бы не оставаться один на один со звенящей тишиной, которая активирует и пробуждает всех наших спящих до поры внутренних демонов.

Уильям Бриджес, создатель знаменитой модели управления изменениями, объяснил одну очень важную вещь. Эта самая "нейтральная зона", воспринимаемая как полоса отчуждения, - вовсе не ошибка системы, которой нужно пугаться и немедленно исправлять, а критически необходимый для личного развития этап.

Представьте себе дайвера, который поднимается с огромной глубины. У него была задача - погрузиться максимально глубоко, и он её успешно выполнил. Теперь его задача - благополучно вернуться назад, туда, где его ждут новые миссии. Но он не может просто взять и стремительно вынырнуть на поверхность - перепад давления вызовет баротравму и разорвет его легкие изнутри. Декомпрессионная остановка на определенной глубине, чтобы газы могли безопасно выйти из тканей, не просто желательна - она необходима. Дайвер обязан пройти эту декомпрессию и повисеть какое-то время в толще воды, чтобы его организм плавно адаптировался к новым условиям.

Как видите, событийная пустота в жизни, которая так напоминает нам зал ожидания в транзитном аэропорту, - и есть наша психологическая декомпрессия.

Как раз здесь, в этой тишине, Джозеф Кэмпбелл, автор многочисленных работ по сравнительной мифологии, помещал этап "чрева кита" в общей структуре мифа. Место, в котором прежняя личность окончательно растворяется, чтобы дать место новой.

Если вы когда-либо водили машину на механике, то прекрасно знаете главный принцип: нельзя переключиться со второй передачи на третью, не пройдя через "нейтралку". Такое переключение неизбежно буквально физически, поскольку эти передачи находятся в разных рядах.

Иными словами, перевалочный аэропорт для транзитного пассажира создан не для того, чтобы как можно быстрее пересадить его в кресло нового самолета. Это время предназначено совсем для другого: для того, чтобы остановиться, немного отдышаться, сесть и задать себе максимально честные вопросы:

● Кто я теперь? Тот человек, который прошел через предыдущий этап, пережил тяжелое расставание, или, наоборот, достиг оглушительного успеха, - как сильно и в чем именно он изменился?
● Что я оставил в прошлом навсегда, а что приобрел взамен?
● Камо грядеши? Куда мне вообще нужно идти дальше, исправны ли мои старые компасы или я должен сначала их отрегулировать и донастроить?

Мы боимся этой тревожной пустоты и напряженного ожидания чего-то неопределенного главным образом потому, что приходится встречаться с собой настоящим. Этот пассажир совсем один в транзитном аэропорту, а значит, на нем нет ни социальных масок, ни привычных ролей, и это может пугать и обескураживать.

Правда такова, что этот период безвременья, как будто застрявший между двумя эпохами, рано или поздно обязательно закончится, причем совершенно независимо от того, как сильно вы будете суетиться. Переход произойдет - это так же точно, как то, что вслед за зимой наступит весна, а ночь сменится утром.

Самое главное - не пытаться малодушно сбежать из этой сумеречной комнаты раньше времени. Дайте себе право на эту психологическую декомпрессию, необходимую для выживания, и отведите для неё достаточно времени.

А как вы, друзья, переносите такие периоды временного затишья? Приходилось ли вам переживать собственную болдинскую осень в деревне из-за вынужденного холерного карантина? С какими бессмертными шедеврами собственной души вы уезжали из этого невольного заточения и насколько тяжело (или нет) вам далось это одиночество?

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot
Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

#Развитие