Как сделать секс не банальным? Убрать б.
А как сделать психологию технологичной? Добавить слово кибер.

Есть даже страшное словосочетание «Киберпсихология». Реально. Целое междисциплинарное направление в психологии по данным великой Википедии.

Но по мне как-то через чур пафосно и ничего не понятно. Хотя область изучения близка к той что нужно. Я бы назвал проще — PsyTech (AdTech к сожалению уже занято).

Шутки шутками, но о чем блог то будет?
Вот несколько тем, которые первые пришли в голову:
1. Обзор на секс роботов
2. ИИ астрологи и психологи. Личный опыт
3. VR симуляторы для обучения профессиям и переговорам
4. Гаджеты для мозгов (нейрообручи, трекеры, VR медитации)
5. Психологический анализ психопрофиля по анкете в соц сетях (в том числе с использованием ИИ)
6. Влияние контента на самооценку и критическое цифровое мышление

Ну это первое что в голову пришло. Так сказать первый набросок. Дополните своими идеями?

Сначала подумал, что кто-то женскую косметичку в арендной машине оставил. Оказалось это он нее ключ. Как вам дизайн?

Сейчас еду в мои первые горы в Африке. Необычно видеть пальмы и кактусы на фоне снежных сопок 🏔️

Заодно поздравляю футбольную сборную Марокко 🇲🇦 с выходом в финал кубка африканских наций!

👆🏻 Почему важно сначала понять модель мира другого, а уж потом пытаться донести свою?

МЫ ПОСТИМ СВОИ ЦЕННОСТИ.

Если хотите понять, что для человека важно, посмотрите на то, что и как он постит в своих соцсетях.

По-сути то, что мы выкладываем — это то, в чем мы ищем признания. Если конечно речь не идёт о коммерческих аккаунтах.

Например, молодая психологиня, прикрываясь популярной психологией или эзотерическими практиками, выкладывает свою жопу в постах о нарциссизме или избегающем типе привязанности. Здесь мы смотрим не на текст, а на контекст. И понимаем ,что монетизируются здесь не психологические знания, а молодость и красота. Психология здесь скорее модная оболочка.

Лайки на сториз и постах, в данном случае, эквивалент того, что аудитория поддерживает текущую Эго-идентичность, которая транслирует те или иные ценности. Хотя часто это самообман!

Простыми словами:
«Если мою жопу лайкает большое количество мужчин, то это означает, что я так же прекрасна и востребована, как я сама хочу думать об этом. А психология делает меня еще и умной».

Теневая сторона архетипа Воина: когда меч рубит по своим.

Круто быть Воином — пока не понимаешь, что твой главный враг давно внутри.

Без врага Воин теряет смысл. Он начинает выискивать угрозы там, где их нет, раздувать конфликты, провоцировать «испытания». Жизнь превращается в бесконечный бой без победы — потому что победа не в уничтожении, а в умиротворении.

Сила становится самоцелью. Ты уже не используешь её для достижения целей — ты доказываешь её наличие.

А если что-то приходится доказывать, то в глубине души ты в этом сам не уверен.

И тогда любой отход переживается как личное поражение и унижение.

Результат:
- застревание в бесперспективных проектах/отношениях
- потеря ресурсов из‑за - нежелания признать ошибку
- упущенные возможности (пока ты бьёшься с ветряными мельницами)

Вывод:
Такие качества как отвага, упорство и целеустремленность быстро становятся проблемой, если человек идиот.

Месяц назад подсел на шахматы — и вот что вскрылось.

До этого даже не знал как ходят фигуры и вообще, чем шах отличается мата. Но спустя месяц много нового узнал о себе, о жизни и о стратегиях мышления.

Что я понял (с кровью и слезами):

1️⃣«О, можно быстро забрать коня!» → провал.

Сначала хватался за быстрые выгоды, а потом получал мат. Теперь учусь смотреть на доску как на единое целое и думать на 2-3 шага вперед прежде, чем сделать ход.

Вывод: Быстрый легкий результат не всегда стратегически верный.

2️⃣ Если ты не знаешь, кто за доской лох, то лох — это ты.

На волне первых успехов партий с компом с рейтингом до 300 я по тупому слил несколько партий своим друзьям, которые сами играли 2-3 раза в своей жизни. Почему? Потому что раньше времени поверил в себя и свои минимальные навыки. Эффект Даннинга — Крюгера во всей красе.

Вывод: Увидел лоха — отойди от зеркала.

3️⃣ Важно иногда отдать пешку, чтобы выиграть слона. Первые свои партии я очень боялся терять материал и из-за этого не занимал стратегически удачные позиции, терял темп и в итоге проигрывал.

Вывод: Иногда важно жертвовать, чем то менее важным (даже если это неприятно), для получения более важного стратегического преимущества.

В шахматах ты проигрываешь сопернику, в жизни — самому себе. Разница лишь в том, кто делает последний ход.

А вы играли? Поделитесь лайфхаками — а то я пока больше проигрываю, чем выигрываю :)

Это выдает твою уязвимость …

Самый простой способ узнать слабые места человека — это понять, что для него ценно. Дело в том, что наши ценности автоматически являются нашими слабостями в силу двух простых причин:

☝🏻 Мы держимся за то, что для нас важно и боимся потерять.
✌🏻 Ценно только то, что в дефиците.

А раз у любого человека есть ценности, то значит есть и слабости. Манипулятор это понимает и поэтому сначала выявит ваши ценности, а потом, в нужный момент, ударит по ним, выведя вас на эмоции. Когда вы на эмоциях, то не контролируете ситуацию. А значит ее контролирует манипулятор.

Например:
В школе Олеся была толстая и ее все чморили жирухой. Мальчики не приглашали на свидания и не уделяли внимание. Через дефицит образовалась ценность — признание/одобрение. Критерием ценности — демонстрация сексуальности своего тела.

Олеся выросла и стала ПОПулярным фитнес блогером. Теперь у нее накаченная жопа и много подписчиков мужчин, которые зовут ее на свидания. Гиперкомпенсация сработала, но Олеся по-прежнему заложница потребности в признании и одобрении.

Поставьте ❤️ и в следующем посте я расскажу как и на что можно раскрутить Олесю.

А пока, вот маркеры выдающие ваши ценности/уязвимости:

1️⃣ Реакция на комплементы/похвалу.
Чем сильнее у вас потребность в признании и одобрении, тем эмоциональней вы будете реагировать, если комплемент попадет в ценность. А когда вы уже растаяли и расслабились, вас нужно просто правильно направить на нужное манипулятору действие.

2️⃣ Ваш контент в соц сетях.
Мы постим то, за что хотим получить признание и одобрение. Об этом я писал в посте про контент.

3️⃣ Желание спорить и доказывать правоту.
Желание спорить и доказывать свою правоту возникает только в случае глубинной неуверенности в своей же правоте. Когда уверенность 100% желания доказывать ее нет.

4️⃣ Оправдания без причины.
Оправдываться хочется только тогда, когда требуется сохранить образ «хорошего» человека. Это значит у вас есть ценность признания. А тогда вами можно манипулировать чувством вины.

5️⃣ Критика других.
Мы критикуем в других, что критикуем сами в себе. Если мы в чем-то критикуем себя, то в этом есть какой-то дефицит. А если есть дефицит (неудовлетворенная потребность), значит это ценность. Ну и так далее…

Интересна эта тема? Разберем ее подробнее на примере Олеси?

И вот Олеся встретила качка Олега…

И мало того, что качек Олег соответствует ее критерию сексуальное тело, так еще и другие девчонки на него вешаются. «Вешаются» для Олеси — это про признание и внимание. Ведь в школьные годы этого ей так не хватало.

Олег, будучи любимцем женщин, хорошо понимает как с ними общаться. Поэтому отвешивает Олесе роскошные комплементы, говорит о том, какая она исключительная и лайкает фотки ее попы. Классическая вербовка по ценностям.

У Олеси нет шансов устоять и она влюбляется.

Но Олег оказывается не только красавчиком качком, но и амбициозным перспективным бизнесменом. Он точно знает куда нужно вложить деньги, чтобы «дело выгорело».

Не в силах держать в себе на столько гениальную инвестиционную идею, он рассказывает об этом Олесе, в красках описывая их совместное прекрасное будущее. Вот правда денег у него сейчас нет из-за временных финансовых сложностей.

В этот момент Олеся понимает, что это и есть ее билет в счастливую семейную жизнь.

Всю школу она страдала от насмешек одноклассниц, а вот теперь:

1. У нее красавец мужик с кубиками на животе.
2. Она сама красотка с накаченной жопой.
3. У них успешный семейной бизнес.
4. А главное, все в инстаграме об этом будут знать.

Признание. Внимание. Зависть окружающих.

Вот только денежек Олегу чуть-чуть не хватает. И Олеся думает: «Мы ведь теперь вместе, а значит не хватает не «Олегу», а «нашей будущей семье».

И вдруг Олеся вспоминает, что ей от покойной бабушки досталась однушка в центре города.

Угадаете, что будет дальше?

Ты уязвим, когда защищаешься от этих манипуляций.

— Подколки коллег на работе
— Тупые шуточки друзей в компании
— Непрошенные жизненные советы твоей мамы
— Постоянные претензии партнера в отношениях
— Неуместное замечание незнакомца в магазине 18+

Всё это варианты нарушения личных границ, которые можно и нужно защищать. И тут у вас огромный выбор контр-манипулятивных стратегий: провокации, доведение до абсурда, приписывание негативного намерения, мета-фрейм и так далее. Уметь защищаться — это круто!

Но есть и еще одна часть правды:

То, что тебя цепляет в критике/подколках/замечаниях, является точкой твоей слабости и точкой роста одновременно.

Почему?

Потому, что эмоциональная реакция — это защитный механизм психики, скрывающий от нашего хрупкого Эго неприятную для него правду.

Ведь в глубине души мы точно знаем где правда, а где самообман. И, в том смысле, эмоциональная реакция (даже скрытая от других) — это маркер такого самообмана. Правда живет там, где уверенность и спокойствие. Правду не нужно защищать, она просто есть.

И сила не в том, чтобы еще искуснее научиться скрывать правду от себя и других, а в том, чтобы обратить на это внимание и использовать себе во благо.

Правда ранит и причиняет боль, но по итогу делает нас лучше и сильнее.

Классический пример:
Допустим ты разжирел и ты это знаешь, но не хочешь признавать проблему потому, что признание проблемы обяжет тебя что-то с этим делать. А тебе, например, лень ходить в зал, менять образ жизни и отказываться от любимого биг тести на ночь. В довесок ты начнешь нравится противоположному полу, а это страх близости, вскрытые детские травмы привязанности и еще куча вторичных проблем, которые могут пугать еще сильнее.

Что можно делать?

Вариант 1. Игнорировать и заниматься самообманом. Фоткаться под правильным углом, назвать себя «боди позитивным», реже заниматься сексом и окружить себя людьми, которые будут поддерживать эту иллюзию с целью затормозить твое развитие из серии «моя мама любит меня такой какая я есть, но весит на 30кг меньше». А всех несогласных маркировать абъюзерами и сексистами.

Вариант 2. Столкнувшись с критикой/шуточками, не защищаться от них, а с болью признать, что тебя это всё же цепляет. И да, у тебя действительно лишний вес, который не устраивает. А далее либо искренне принять факты и все их последствия, ограничения и вторичные выгоды с этим связанные, либо не принять и изменить ситуацию теми методами, которые доступны на данный момент.

Какой из этих вариантов лучше, каждый решает сам. И да, второй вариант требует мужества. И мужества прежде всего в том, чтобы признать свою собственную уязвимость. Но, парадокс в том, что именно эта уязвимость делает вас менее неуязвимым на длинной дистанции.

Мама на страже твой бедности.

Вчера изучая материал о прокрастинации обнаружил интересную корреляцию между «страхом успеха» и влиянием материнского комплекса у мужчин.

Простыми словами, сильная эмоциональная связь с матерью саботирует успех мужчины по жизни в разных сферах:

• В деньгах
• В карьере
• В отношениях

Выражается в форме прокрастинации, апатии, разных зависимостях, самосаботажа, бросания дела в самый ответственный момент.

«Внутренняя Мать» как-будто бы держит сына. Не дает ему до конца почувствовать себя мужчиной и отправиться в свой путь героя. Она держит его около себя как-будто сомневаясь в его способности вообще пройти этот путь.

Ее позитивное намерение — обезопасить своего ребенка от жестокой реальности внешнего мира. Но при этом хочет удержать его около себя, чтобы чувствовать себя нужной ему. Она с одной стороны манит своим обещанием безопасности и комфорта, с другой стороны поглощает и кастрирует, лишая мужчину воли и возможности перейти в старшие архетипы «Война» и «Хозяина».

Такое часто происходит на фоне отсутствующего отца. Отсутствующего как для сына, так и как мужа для женщины. Начинает срабатывать правило: «Если у женщины нет мужа, то она начинает делать себе мужа из своего сына». А подобные инцестуозные приколы обычно ни чем хорошим не заканчиваются как для матери, так и для сына.

Почему еще материнскому комплексу не выгодно, чтобы мужчины становился успешным, я напишу в следующем посте. Интересно?

Страх успеха, самосаботаж и прокрастинация

Как и любой психический феномен, материнский комплекс у мужчин имеет два полюса.

Важно: сейчас речь будет идти не о реальной матери, а внутренней матери в психике человека. Воспринимайте дальнейший текст как метафору.

С одной стороны, мать желая для своего ребенка самого лучшего, оберегает его от опасности. Она создает для комфортную и безопасную среду для созревания.

С другой стороны, удерживает его от развития не давая ему обрести автономию от нее, взяв ответственность за себя и других.

Опорная метафора здесь «материнская утроба» — идеальное безопасное место, где потребности ребенка удовлетворяются моментально без какого-либо напряжения с его стороны.

Но, как мы понимаем, в реальной жизни взрослого человека такой утробы нет. Один раз мы ее покидаем, чтобы больше никогда туда не вернуться. Но в архаичной психике человека такая фантазия все-равно остается. Психоаналитики называют это «тоской по потерянному раю».

Факт в том, что реальным мир не собирается удовлетворять наши потребности только потому, что мы так захотели. Он сложен, неоднозначен и временами несправедлив и жесток. Мир бросает мужчине вызов: «Хочешь получить что-то? Поборись за это и забери это силой!»

И никаким другим способом он не может обрести личную силу и власть.

Т.е. с одной стороны, мы стремимся к безопасности, комфорту и удовольствию без регистрации и СМС, а с другой что-то внутри взывает нас к «путешествию героя», без которого такая жизнь будет лишена всякого смысла. Только стагнация и медленное умирание.

Этот внутренний конфликт в застойных состояниях как раз и приводит к разного рода прокрастинациям, самосаботажу и страху успеха. Великая мать с не хочет отпускать своего сына в реальный и опасный мир.

Она как бы все время соблазняет мужчину остаться с ней и быть ее вечным сыном-любовником. Фантазия о возврате в утробу полную блаженства, комфорта и безопасности манит своей простой и легкостью выбора. Она как бы нежным голосом нашептывает: «Зачем тебе все эти сложности, мальчик мой? Не напрягайся, не парься! Иди по простому пути. Получи удовольствие прямо здесь и сейчас!»

Такому соблазну временами очень хочется поддаться в виде инфантильной праздности и проваливанию в разные зависимости: игроманию, наркотики, алкоголь, любовные зависимости и даже контр-зависимости.

В следующем посте о том, что/кто может помочь справиться с негативным воздействием материнского комплекса. Хотя может вы уже и сами догадались? 😉

10 ошибок мужчин во время кризиса.

В кризисные периоды (идентичности, среднего возраста, профессиональный и др.) мужчины нередко совершают типичные ошибки, которые усугубляют состояние и замедляют выход из кризиса. Ниже — ключевые из них с пояснениями и примерами.

Основные ошибки:

1️⃣ Импульсивные радикальные решения
Что происходит: под давлением эмоций человек резко меняет жизнь — увольняется, разрывает отношения, переезжает, берёт неподъёмные кредиты.
Почему вредно: решения принимаются из страха, обиды или желания «убежать», а не из осознанного выбора. Последствия — финансовая яма, одиночество, усиление чувства провала.
Пример: «Бросил работу, которую ненавидел 10 лет, но не понял, чем хочу заниматься. Теперь безработный и в долгах».

2️⃣ Игнорирование проблемы («само пройдёт»)
Почему вредно: кризис не исчезает, а переходит в хроническуюформу — апатия, выгорание, психосоматика (головные боли, бессонница).
Пример: «Говорят, кризис среднего возраста — это бред. Просто работаю по 12 часов, чтобы не думать».

3️⃣ Зацикленность на прошлом
Что происходит: постоянные размышления о «упущенных возможностях», сравнение себя с другими, чувство, что «жизнь прошла».
Почему вредно: парализует действие,формирует установку «уже поздно что-то менять».
Пример: «Если бы тогда не ушёл из вуза, сейчас был бы успешным. Теперь все бессмысленно».

4️⃣ Сравнение себя с другими
Что происходит: мониторинг чужих достижений в соцсетях, ощущение «я отстаю», зависть.
Почему вредно: подрывает самооценку, отвлекает от собственных целей.
Пример: «Все друзья уже купили квартиры, а я снимаю. Я неудачник».

5️⃣ Отказ от поддержки.
Что происходит: убеждение «мужик должен справляться сам», избегание разговоров о проблемах, отказ от психотерапии.
Почему вредно: изоляция усиливает чувство одиночества и безысходности.
Пример: «Не буду грузить близких своими проблемами. Разберусь сам, как всегда».

6️⃣ Поиск «волшебной таблетки»
Что происходит: надежда, что новая машина, роман, спортзал мгновенно решат все проблемы.
Почему вредно: временные суррогаты не закрывают глубинные потребности в смысле и идентичности.
Пример: «Купил мотоцикл, чтобы почувствовать свободу. Через месяц опять тоска».

7️⃣Отрицание эмоций
Что происходит: подавление грусти, страха, уязвимости под маской «я впорядке».
Почему вредно: эмоции накапливаются, выливаясь в агрессию, психосоматику или депрессию.
Пример: «Мужчины не плачут. Просто злюсь на всех без причины».

8️⃣Попытка «вернуть молодость»
Что происходит: неадекватные для возраста поступки — рискованные авантюры, флирт с девушками вдвое моложе, отказ от ответственности.
Почему вредно: создаёт конфликт с реальностью, разрушает репутацию и отношения.
Пример: «Завёл роман с 20‑летней,бросил семью. Теперь одинок и без денег».

9️⃣ Гиперкомпенсация через работу/достижения
Что происходит: попытка заглушить кризис сверх трудолюбием, новыми проектами, материальным успехом.
Почему вредно: не решает внутренний конфликт, ведёт к выгоранию.
Пример: «Стал зарабатывать в 2 раза больше, но всё равно чувствую пустоту».

🔟Обвинение окружающих
Что происходит: поиск виноватых — жена «не понимает», родители «испортили жизнь», система «не справедлива».
Почему вредно: снимает ответственность за собственные решения, блокирует рост.
Пример: «Если бы жена поддерживала, я бы добился большего. Она — причина всех моих проблем».

Как избежать ошибок?

• Дать себе время. Кризис — не катастрофа, а этап трансформации.
• Вести дневник. Фиксировать мысли и эмоции, чтобы увидеть паттерны.
• Искать поддержку. Друзья, психолог, группы взаимопомощи — не слабость, а ресурс.
• Ставить малые цели. Вместо «найти смысл жизни» — «попробовать новое хобби на месяц».
• Принимать эмоции. Грусть, страх, растерянность — нормальны. Важно не застревать в них.
• Сравнивать себя с собой. «Где я был год назад?» вместо «почему у соседа лучше?».

Ключевой принцип: кризис — это не сигнал «я сломлен», а возможность перестроить жизнь на своих условиях. Ошибки возникают,когда человек пытается убежать от кризиса, а не пройти через него.

+1 новый вид досуга

На этих выходных решил записаться в шахматный клуб. Нашел случайно мероприятие на таймпаде. Даже не знал, что такое есть.

Зацепил формат: встречи в ресторане, маленькие группы (до 8 чел) и камерная атмосфера, да еще и тренер учит играть начиная с нулевого уровня.

Прикольно тем, что я сам с недавнего времени увлекся шахматами и хотел пойти поучиться, но не хватало комьюнити. А тут сразу 3 зайца одним выстрелом:

1. Новые знакомства по интересам
2. Прикольный досуг + эстетика
3. Еще и мозги развивает

Из минусов:
Хочется добавить сигары, но в ресторанном формате увы…


Пора открывать проект «Шахматы в сигарном клубе»?

Постоянная смена стратегии фактически равносильна её отсутствию.

Допустим, ты поставил цель и начинаешь делать шаги к ее достижению. Но в к какой-то момент сталкиваешься локальной проблемой. Что-то начинает не получаться, хотя до этого шло как по маслу.

В качестве примера стратегического мышления возьмем шахматы.

Прежде чем вносить изменения в стратегию, важно оценить их реальную необходимость. Поражение порой подталкивает корректировать то, что в этом ненуждается, а победа может создать иллюзию благополучия — даже если успех был наволосок от провала. Неудачи обычно разбирают детально, тогда как успехи чаще объясняют собственным мастерством, а не стечением обстоятельств. Излишняя самоуверенность, в свою очередь, чревата ошибками. Если после каждой неудачи вы отказываетесь от стратегии, считая её провальной, значит, по сути, стратегии у вас нет.

Кардинальные изменения оправданы лишь присущественном изменении ситуации. Реализуя любой план, нужно сочетать последовательность с гибкостью. Стратег обязан верить в выбранный курс и придерживаться его, но оставаться достаточного крытым, чтобы вовремя заметить потребность в корректировке. Такие перемены требуют вдумчивого анализа — а их воплощение должно быть решительным.

А возникает ли у вас желание резко поменять стратегию, когда что-то начинает идти нет так? Как вы реагируете на локальные поражения?

Жизнь наказывает за отсутствие стратегии в любой сфере.

Ты можешь знать как отреагировать в моменте на ситуацию или проблему (это называется наличие тактики), но не знать, что делать всё оставшееся время (это называется отсутствие стратегии). В такой ситуации получается, что конечный результат определяется лишь реакцией проблему или случайные обстоятельства, а не заданой целью.

У большинства людей есть тактика, которая по-сути в сводится к детским защитным стратегиям. Которые, в свою очередь, неэффективны, а иногда и просто вредны.

Подумайте:
❓Начинаешь бизнес без стратегии. Что получится?

❓Начинаешь отношения без стратегии. Что получится?

❓Начинаешь переговоры без стратегии. Что получится?

Я тут немного ушел в рабочие процессы по второму проекту, но душа просит вернуться в родную стезю.

Знаю, что за двумя зайцами погонишься — шизодное расщепление поймаешь. Но ничего не могу с собой поделать.

Накидайте пожалуйста идей. Что для вас сейчас актуально? Что болит? Что интересно?

Даже если твоя королева ушла на тусовку с большим количеством черных фигур — ничего страшного. Переживать по этому поводу и суетиться — стратегическая ошибка. Смотри на ситуацию сверху и помни о своей цели 🎯