Мемопятница😄

Хотели бы такого психолога?😄

Сегодня, пришла страшная весть, что на Сво погиб мой друг из танцевального прошлого.

И я осознала, что помимо прочего, я нахожусь уже в том возрасте, что все чаще и чаще буду хоронить друзей.

Костя Максимов.

Когда приходят дурные вести, ощущение, что весь твой мир трещит по швам. Что все вокруг максимально ненадежное, хрупкое, ранимое...

А ты пытаешься все это удержать. Не веришь, не принимаешь изменений.

Всему надо время...
а времени-то, оказывается, и нет.

И только одно верно - какой же хуйней мы занимамся каждый день.

Вы когда-нибудь разговаривали с женщинами своего рода? Попробуйте... например, так:

- Дорогие женщины моего рода, а давайте попробуем кое-что исправить в нашей женской доле? Может быть, мы прям с меня и начнём, чтобы женщины в нашем роду были счастливы?

— Ну как же так? Женская доля — это вот дети, муж, страдания. Как же вдруг мы будем счастливыми? Нет, такого не было в нашем роду, и давай мы не будем начинать какую-то неведомую историю. Это опасно, ты же понимаешь, что все жили одинаково и у всех всё было как бы более-менее нормально, все выжили. Наша задача — чтобы все делали одно и то же, иначе что это за бардак начнётся? Одни несчастные, другие счастливые — на кого равняться? Как мы будем программы передавать своим девочкам? Не надо тут начинать нам что-то другое.

— Так мы же не пробовали быть счастливыми, а давайте попробуем? А что, если у нас будут деньги и нам не нужно будет добывать их тяжёлым трудом? А что, если мы будем счастливы в браке? А что, если мы будем здоровы? А что, если мы будем заниматься тем, чем хотим, а не тем, чем вынуждены? Ну, мы же так не пробовали ещё, давайте попробуем, а вдруг получится что-то хорошее, вдруг нам всем понравится? И мы будем передавать эти программы? Ведь одни схемы ничуть не хуже других. Просто по качеству жизни они немножечко поменяются.

— Ну не знаю, как-то очень опасно это всё. Очень опасно, вдруг что-то пойдёт не так?

— А что здесь может пойти не так? В нас огромная сила. Нас, женщин, очень много, мы же можем поддержать друг друга. Если что, мы всегда можем скатиться в тяжелую женскую долю и страдать, ведь правда? Но мы никогда этого не узнаем, если не попробуем...

— А ты не боишься стать первой?

— Нет, ведь за моей спиной стоите вы — смелые, выносливые, мудрые, любящие. А впереди меня те, за кого мы отвечаем, кому несём возможность выбирать. Не корявые схемы, а многовековую любовь и поддержку. Что тут может не получиться? Вы со мной? Поддержите меня?

— Да! Всегда! Во все времена! Удачи тебе, дочь наша, мы любим тебя, пусть с тебя начнётся красивая история женщин нашего рода!

Дорогие женщины моего рода.

Я знаю, что мы всегда думали, что счастье — это награда за страдания. Что сначала боль, потом плюшка. А вдруг это не так? Вдруг счастье — это не награда, а просто способ ходить по земле? Как дышать. Как спать. Мы же не дышим, чтобы заслужить воздух. А счастье — это такой же воздух. Может, мы просто забыли, как им дышать, потому что нас научили задерживать дыхание?

Или даже не про деньги. А про то, чтобы утром не просыпаться с камнем в груди. Чтобы пить чай и не думать, что ты должна кому-то что-то доказывать. Чтобы вечером не падать без сил, а лежать и чувствовать, что день был твой. Ну, хотя бы иногда. Это же не бардак? Это же просто — быть живой, а не выжатой.

Я понимаю: если у меня получится легко — это будто аннулирует их жизни. Бабушек, которые надрывались. Мам, которые терпели. Прабабок, которые теряли детей. Это страшно — признать, что страдания не были обязательной платой за вход.

Но знаешь что? Их целью было выжить. А моя — жить. Это разные игры.

И я хочу сказать спасибо тем тёткам и прабабкам, которые не выжили. Которые пили, кричали, уходили в себя или болели. Это вы показали мне, как НЕ надо. Вы были маяками, которые горели красным, чтобы я остановилась. Я вас вижу. Я не буду повторять. Но я возьму вашу тоску и превращу её в осторожность. Спасибо вам за этот красный свет.

А что, если я попробую и у меня не получится с первого раза? Ну и что. Это же не конец. Это просто опыт. Мои бабушки рожали по десять раз и теряли детей — это был опыт. А я попробую быть счастливой. И если что — просто попробую ещё раз. Это не опаснее, чем рожать в поле. Правда же?

Что самое страшное случится, если я буду счастлива? Меня перестанут узнавать свои? Ну и ладно. Я перестану их бояться? Ну и классно. Я стану для них чужой? А я и так была чужой среди своих, когда делала вид, что мне всё нравится. Хуже уже не будет. А лучше — может быть. Это же просто арифметика.

Поэтому я решаю. Начинаю с себя.

Не для того, чтобы доказать, что я лучше. А чтобы показать, что можно иначе. И если кто-то из наших девочек захочет рядом — я покажу дорогу не пальцем, а своей жизнью. А если нет — я всё равно пойду.

Потому что женская доля — это не приговор. Это просто черновик. И я беру ручку в свои руки.

А вы если захотите — догоняйте. Или нет. Но я больше не буду ждать разрешения.

Дорогие женщины моего рода.

Я проснулась.

И ничего не изменилось... Те же стены, те же дела, те же обязательства. Те же люди вокруг. И я сижу и думаю: ну и что я вчера такую ерунду написала? Как будто от моих слов что-то поменяется.

Но.

Что-то поменялось внутри. Я больше не могу делать вид, что не знаю. Я знаю, что можно иначе. И теперь каждое утро, когда я выбираю привычное — я делаю этот выбор осознанно. Раньше я просто плыла. А теперь я стою и решаю: плыть туда же или свернуть.

Это тяжелее. Это как снять розовые очки, но надеть очки с диоптриями — всё видно слишком чётко. Но я не хочу обратно в туман.

И я понимаю, что самое страшное на самом деле — даже не то, что у меня не получится. А то, что мои девочки посмотрят на меня и скажут: "Ты чего выдумываешь? Мы живём нормально. Кто тебе дал право ломать то, что работало?"

И я не знаю, что им ответить. Потому что они правы — у них действительно всё "нормально". Они выжили. Они приспособились. Они не страдают в открытую.

Но я же вижу. Я же чувствую. Как они гасят себя, чтобы не выделяться. Как они терпят, чтобы не разрушить семью. Как они делают вид, что усталость — это норма.

Я не хочу быть нормальной. Я хочу быть живой.

И если за это меня осудят — я приму. Потому что лучше быть одной счастливой, чем в компании несчастных, которые делают вид, что всё хорошо.

А теперь вопрос на засыпку.

Я написала этот пост. А что дальше? Как именно я собираюсь быть счастливой? Как я собираюсь дышать этим воздухом, если у меня есть кредиты, работа, дети, муж, куча всего, от чего я не могу просто отказаться?

Я не знаю.

Но я знаю, что могу сделать маленький шаг. Например:

· Перестать доделывать чужую работу, если меня не просят.
· Взять один час в день только для себя. Без чувства вины.
· Сказать "нет" тому, что высасывает силы. Хотя бы раз.
· Перестать ждать, что кто-то заметит, как я устала, и предложит помощь.

Я не могу изменить всё сразу. Но я могу сделать одно иначе. А завтра — ещё одно.

И так — потихоньку — собрать свою жизнь заново.

И знаешь, что я только что поняла?

Я уже начала.

Когда я написала тот пост — я уже начала. Когда я позволила себе эту мысль — я уже начала. Когда я не отмахнулась, а задумалась — я уже начала.

Это не про то, чтобы всё изменить за один день. Это про то, чтобы разрешить себе хотеть.

Я хочу. Я хочу быть счастливой. Я хочу, чтобы у моих девочек была эта опция. Я хочу передать им не схемы выживания, а схемы жизни.

И это не предательство рода. Это — продолжение рода. Просто на новом уровне.

Мы не перестаём быть женщинами, когда перестаём страдать. Мы становимся ими в полную силу.

Я иду. Медленно, с ошибками, с сомнениями — но иду.

А вы если захотите — рядом. Или нет. Я всё равно не остановлюсь.

Сегодня были похороны.

Сворачивали флаг. Стреляли. Оркестр. Море слез, мужских в том числе.

Куча парней, красивых, молодых будут лежать рядом с ним.

Я тут не про политику, вы ж меня знаете, я никогда не вылазила на хайпе новостей и всем вот этом вот.

Я уверена, что эти игры ведутся даже не на государственном уровне и спорит об этом бессмысленно, так как правду нам все равно никто не скажет.

Просто больно.

Договорились с нашей танцевальной тусовкой встречаться еще лет 40 только на мероприятиях.

Всех повидала, с Костей попрощалась. Всё.

Тыщу лет не была на кладбище. Маму в 2020 кремировали, урну забрали и высыпали в море. Со мной хочу чтоб поступили так же.

Знаете, что самое удивительное, мы так умиляемся и восхищаемся, когда люди себя ведут... как люди.
Вроде ж по умолчанию должно быть - доброта, поддержка и милосердие, ан нет.

Более естественно, получается, это когда мы ведем себя, как эгоистичные, злобные, маленькие, истеричные дети.

Замечали?

Никто не удивится подлости, но вот великодушию будут рукоплескать. Что с нами не так?

Всё люди умеют, просто есть перепутанность, что добро=слабость. А это не так. У добра столько же сил, сколько и у зла.

Но чтобы нести добро, нужно иметь много энергии, уметь ее генерировать и иметь большую емкость. А, и еще уметь за себя постоять

И, получается, что это.. не то что сложно, а нужно осознавать что ты делаешь, почему и ради чего.

Про силу и добро

Мой любимый отрывок😄

Мемопятница🤗

Женщина женщине - дом.🫶

Я всё таки больше женский психолог.
Потому что знаю всё про твою боль, неудовлетворееность жизнью, про измены, нехватку денег, любви и самоуважения.

И я знаю, как все это прожить и сделать правильные, жизнеутверждающие выводы.

Есть разный формат работы за разные деньги.
Пиши в личку🫶

Добралась вчера до проф.настроек камеры, сижу восхищаюсь🫠
Второй раз повторить не удалось😜
В коменты брошу еще одну, ночную.

А вот тут, очень красивый свет все сделал за нас.
Все таки природа, самый лучший... всё😀

Извините, что тут понедельник, а я со своими фоточками с моря радостью делюсь.
😀

Пысы. Или не понедельник сегодня?😮

https://max.ru/se13456948_biz
Ребятки, опять переезжаем.
Теперь можно создавать каналы для бизнеса самозанятым. Идем в ногу со временем❤️ понимаю, что заболбало это всё. Вдыхаем...Выдыхаем...

А я вам морюшко в подарок)))