“У каждого из нас есть часы. В телефоне, на руке, в комнате. Мы постоянно контролируем время, но не знаем своего направления. У кого из нас есть компас? Может быть лучше взять вместо часов компас, чтобы понять наш путь?» (с)

Ps. На видео то, как обычно происходит наше занятие, в этот раз я буду проводить наш класс на Алтае, на фоне гор и Катуни.


Дорогие!

В эту субботу, уже завтра, я проведу для вас ресурсный танец онлайн, в которым мы будем знакомиться со своим внутренним компасом и своем направлении в жизни. Поймем, как цели отличаются от ценностей, и как выделить свои ценности в мире, который так громко пытается навязать нам свои.

Регистрация: считается подтвержденной после внесения оплаты. Напишите мне: @simma_bogart

Стоимость: 800р оплатить можно по ссылке https://tbank.ru/cf/6PedHKVfoo1

Друзья, через 20 минут можно присоединится, что бы потенцевать онлайн про свои ценности в жизни) почувствовать телом возможности и глубинные желания.
Присоединяйтесь!

Наказание молчанием.

- Мам! что ты молчишь?! что случилось? - ребенок испуганно спрашивает маму, которая не обращает на него внимание. - Маааам! мама! - еще более испуганно спрашивает ребенок
- Догадайся сам! - раздраженно отзывается мать, продолжая громко молчать.

тут бывают варианты: подумай своей головой, а ты не догадываешься, подумай что ты сделал

Одна моя клиентка, в возрасте 3-4х лет села на мамины очки. В ответ мама молчала 2 дня. Рядом была бабушка, которая выполняла функциональное обслуживание (кормила, водила в туалет) приговаривая: "Ну, что? ты еще не поняла за что маму обидела?"


Что переживает ребёнок в этот момент?
Это провал в материнской функции — отсутствие отклика, отсутствие среды, в которой можно существовать. Для ребёнка это не «воспитательный приём», а опыт психологической смерти: «если мама не говорит со мной, значит, меня как будто нет». или "Я что-то сделал, что "омертвило" мать (то есть сделало мать недоступной).

Формирование человеческой психики идет по принципу контейнирования: ребёнок способен выдержать свои эмоции только тогда, когда взрослый называет их, отражает и структурирует.

Когда мать молчит, функция контейнера отсутствует. Ребёнок остаётся один с внутренним хаосом.
— Во-вторых, молчание в ответ на живой импульс переживается как психологическая смерть.
— В-третьих, подобные эпизоды формируют базовый стыд. Не чувство вины за действие, а ощущение дефектности самого бытия: «раз мама молчит и я должен угадывать, значит, со мной что-то не так, значит, я плохой».

Какие следы остаются во взрослом характере?
— Повышенная сенситивность и гиперсканирование: человек всю жизнь «считывает» настроение других, как будто от этого зависит его жизнь.
— Компульсивная самокритика: любая пауза или дистанция другого мгновенно воспринимается как свидетельство собственной «плохости».
— Либо — вторичное воспроизведение той же модели: взрослый сам наказывает партнёра молчанием, потому что другого способа регулировать близость он не знает.

С точки зрения юнгианской психологии, молчание родителя — это опыт встречи с «пустым архетипом», с тем самым ничто, в которое ребёнок проваливается. Отсутствие ответа становится проекцией «поглощающей матери», которая забирает у ребёнка право на собственное Я.

Какая будет терапевтическая стратегия?

1. Замечать телесные импульсы.
Первая реакция на наказание молчанием всегда приходит в тело. Сжатие груди, ком в горле, холод в животе, дрожь в руках. Задача терапии — постепенно развить навык замечать эти импульсы и уметь давать им названия. Это снижает бессознательную панику и возвращает контроль.

2. Осознавать эмоциональную потребность.
За телесным откликом всегда стоит эмоция. Это может быть злость, грусть, страх, паника. Важно останавливаться и спрашивать себя: «Что именно я сейчас чувствую? Чего мне не хватает?» Так появляется возможность не растворяться в стыде, а обозначить свою живую потребность.

3. Учиться безопасному выражению эмоций.
Сначала — в пространстве, где нет угрозы. Это может быть рисунок, работа с метафорами и образами, танец, психодрама или драматерапия. Через тело и символы эмоция получает форму и перестаёт разрушать изнутри.

3.1. Если доступ к телу или образному мышлению закрыт.
Тогда используются когнитивные и вербальные методы: письмо, работа с внутренним диалогом, схемотерапия. Человек учится говорить прямо: «Да, мне больно от чужого молчания. Но это не означает, что я плохой. Это означает, что я жду контакта».

4. Формировать новые модели контакта.
В терапии человек получает опыт, что молчание другого не равно исчезновение. Терапевт может замолчать, но остаётся рядом, удерживает контакт. Этот опыт постепенно переносится в жизнь: пауза или молчание партнёра больше не воспринимается как катастрофа, а становится частью диалога.

Кажется это видео видели все. Но у меня вопрос к моим подписчикам, что вы об этом думаете? Как сами ведете себя со своими детьми?