очень страдаю, что нельзя красиво прикрепить рилз. и еще очень хихикаю, потому что на этой неделе отпуск и у меня, и у терапевта

https://www.instagram.com/reel/DE1E9hXIqaU/?igsh=bTM1OGFlZ21vd3Uw

всем привет! вчера перед тем как выезжать из отеля случилась вещь, которой я по-настоящему сильно боялась: у меня началась паническая атака, когда мы с ребенком были далеко от дома. (да, я боюсь бояться и могу оценить иронию)

рассказывать долго не хочу и не вижу смысла - у меня эти штуки были всего несколько раз и проходят по одному примерно сценарию, так что я дышу на четыре счета и жду, когда оно закончится. очень помогает - все время напоминать себе, что если ты уже на пике, он не будет длиться долго. не помогает - параллельно искать такси по жаре и ебаться с чемоданами

не могу сказать, что без этого эпизода мой вчерашний день был бы недостаточно полон, но сейчас поняла, что, наверное, не жалею, что все так вышло. я ужасно этого боялась, но теперь знаю, что могу справиться. мораль идиотская, но мне подходит

Всем привет!

Преданные читатели (а других тут не осталось) знают: чаще всего меня тянет сюда написать в моменты, когда я происходят какие-то тяжелые события. Это ловушка, которую я сама себе расставила: канал появился как дневник моей работы над собой, а ярче всего это проявлялось, когда мне удавалось справиться с очередным пиздецом. В какой-то момент я испугалась, что это может выглядеть как непрерывное нытье, потом мне удалось обуздать свое ПРЛ и стало как будто меньше поводов писать, ну а совсем потом у всех начались проблемы такого масштаба, что моя маленькая жизнь, личность и мысли казались совсем недостойными темами. При этом, вести канал мне хочется довольно сильно, но внутри мне что-то очень сильно мешает себе это в очередной раз позволить

Но пока я непонятно почему очень сильно борюсь сама с собой, жизнь не стоит на месте. За месяц молчания я раскопала печали двадцатилетней давности, о которых не догадывалась, прожила несколько панических атак разной степени эффективности и продолжительности и была максимально близка к релапсу своих самых плохих психологических состояний. Еще за этот месяц я получила очень много поддержки и любви от самых разных людей - близких, мало знакомых и незнакомых совсем. У меня был день рождения, который прошел максимально тихо, но тоже был наполнен добром. И я поняла, что очень часто одиночество накатывает не потому что я по-настоящему одинока, а потому что я сама выбираю не делиться своими переживаниями с окружающими по разным причинам

Таков был март, посмотрим, что принесет апрель. А я вам принесла удивительно теплое интервью Селены Гомес и Бенни Бланко об их отношениях. Мне опять потребовалось мужество, чтобы его выложить - как будто это невежливо с моей стороны предлагать вам потратить полтора часа рассказ о том, как люди смогли довериться друг другу, позволили себе быть уязвимыми в отношениях и делают ставку на добро и любовь. Я даже себе его не разрешила послушать просто так и за это время вымыла кухню и сварила суп)) всех обнимаю

https://www.youtube.com/watch?v=BlN7RIHu03I

Всем привет!

Так вышло, что в апреле у меня оказалось много свободного времени. И как классический невротик я решила впихнуть в этот месяц все, до чего не доходили руки годами. Я купила курс по маркетингу, прошла интенсив по одному там продюссированию и попробовала бердвотчинг (!). В текстовом виде это все выглядит еще большей истерикой, чем является на самом деле, и понятно, что это все попытки бороться с тревогой. НО! На прошлой неделе мной была сделана и очень полезная вещь, о которой я страшно мечтала, - я попала в группу обучения медитации. И это, как и предполагалось, супер вещь и абсолютный гейм ченджер

Короткий дисклеймер: медитации это не какое-то доморощенное вуду, это практика с доказанной эффективностью. Западной науке потребовалось немало времени, чтобы разобраться с восточной техникой, и наверняка впереди еще много открытий, но уже сейчас известно, что регулярная медитация (от нескольких минут в день) помогает бороться с тревожностью, депрессией и всячески улучшает моральное состояние

Я человек восприимчивый и гиперчувствительный, поэтому со мной все подобные приколы начинают работать очень быстро. Люди, наблюдавшие за мной на первой неделе апреля (без медитаций) и на второй (с оными) говорят, что разница в настроении и состоянии очевидна

Для себя я поняла, что медитация - это практика (уж вы меня простите) осознанности. Вот я неделю так посидела и мне открылись как минимум две очень важные вещи про меня саму. Интересно, что будет дальше

Примерно два раза в год у меня наступает период Страшной Усталости. Ну, то есть, мой терапевт говорит, что усталость у меня (и я подозреваю, что у нас всех) - это базовое состояние, но вот бывают такие недели, когда я понимаю, что все, пиздец. Симптомов обычно несколько, но самый главный (и страшный) - меня начинают раздражать и огорчать крайне любимые люди. Сомневающаяся противная часть начинает в этот момент спрашивать, а такие уж они любимые на самом деле, если так бесят. Та часть меня, которая еще немного в адеквате, напоминает сомневающейся, что один из этих людей, например, мой сын, которого я люблю совершенно точно и невероятно сильно, и просит параноидальную часть уняться. После того, как реалити чек пройден, можно попробовать составить план заботы о себе.

Мое главное лекарство - это уединение, освобождение себя от бытовых задач, а в идеале - от необходимости что-то решать в принципе. У меня такой тип личности и, скажем так, жизненные обстоятельства, что я непрерывно что-то решаю. Я полностью отдаю себе отчет в том, что эта ситуация - абсолютно рукотворная, а руки, которые ее сотворили, принадлежат мне. Одна из глобальных задач - перестроить эту схему, которая, кстати, в большинстве случаев абсолютно рабочая. Но пока мне это не удалось, я продолжаю сталкиваться со Страшной Усталостью, и начинаю агрессивно сопротивляться необходимости рулить и организовывать всяческие процессы, чем обычно страшно удивляю окружающих.

Тем не менее, для всеобщего блага, в такие дни мне для выживания и восстановления просто необходимо говорить «нет». Поначалу мне было очень сложно найти правильные слова, чтобы объяснить, почему я сейчас ничего не хочу и мне не интересны никакие идеи досуга, кроме лежания в одиночестве на своем диване. Но потом слова стали находиться. Например, сегодня мне удалось добиться понимания, спросив у ребенка, бывает ли у него такое, что ему не хочется общаться со своими друзьями. Наследник не задумываясь сказал, что бывает, и что самое сложное для него найти вежливые слова, чтобы никого не обидеть.

Очень надеюсь, что если его эмоциональный интеллект опережает в развитии мой на тридцать лет, у мальчика все будет хорошо! Я пошла лежать

Профессиональная деформация - это страдать, когда в школьном чате предложили сделать прощальное видео для учительницы, где каждый ребенок говорит ей спасибо. очень хочется написать, что все видео должны быть или горизонтальные или вертикальные, пересылать их надо файлом в телеге, а не аттачем в вотсапе, приложить референс по крупности и поставить дедлайн, зная, что его все проебут минимум на неделю. Но приходится молчать и мучаться, поскольку менеджер проекта не ты 😞

меня взволновала эта картинка, а тема алкогольных привычек разных поколений кажется мне страшно любопытной уже давно, поэтому я вынырнула из болезни, чтобы сделать рисерч. и что вы думаете? вранье!

прежде всего, миллениалы (то есть, мы) первое поколение, которому в нежном возрасте стали хоть что-то рассказывать про вред алкоголя (советский плакат «Не пей!» это немножко другое). у нас появился интернет, где кроме всего прочего был и контент, который мог заставить задуматься. ну и в отличие от предшественников, наш drink of choice - это вино или коктик, а не так называемый hard liquor

миллениалы первыми показали маленький спад alcohol consumption! а еще первыми поняли, что пьем слишком много, но долгое время продолжали, как мышки в анекдоте про кактус) но, все же отцы и деды пили жестче

чтобы найти статью, основанную на трех источниках и написанную врачом, мне понадобилось три минуты, еще три - чтобы ее прочитать. наверное, нужно сказать спасибо кликбейту за то, что меня на это сподвиг, но бесит ужасно

потом я не смогла остановиться и нагуглила этот график. если очень постараться, наверное, можно прочитать его как «миллениалы пьют по-черному» и написать это на фотографии Тейлор Свифт. а можно увидеть, что этот опрос проводился в 2022-2023 году и выявил, что пожилые американцы и поколение Z в тот период пили меньше, чем миллениалы. что, в общем, логично.

все, у меня отлегло. спасибо за внимание ❤️

в бреду горячки я купила робот-пылесос. сильно обалдела от того, как за те восемь лет, что я живу в чехии, изменился рынок услуг. в 10:50 я его выбрала, а через три часа уже распаковывала. многим не понять, но для наших мест - это просто невероятное что-то. пока пылесос ехал, я успела даже себя поругать - типа, что это за разнузданность такая капиталистическая, можно было и подождать. но у меня был сильный жар, мне казалось, что от летающей вокруг сениной шерсти я сильнее кашляю и, в общем, я довольно быстро себя простила

речь не об этом. на второй день я поняла, что испытываю к пылесосу сильную нежность. переживаю, когда он не может справиться с бахромой ковра, поддерживаю, если надо переехать через высокий порожек, умиляюсь, когда с пятой попытки он все-таки правильно заходит в дверной проем. я, конечно, высокочувствительный человек, но привязаться к пылесосу (особенно так быстро) - это перебор даже для меня. сначала я подумала, что дело в болезни, а потом почитала умное и узнала правду: как всегда - есть научное и логичное объяснение. даже несколько

прежде всего, антропоморфизм - когда мы очеловечиваем то, что, как нам кажется, ведет себя похожим образом. еще пылесос немножко похож на домашнее животное, это тоже включает кучу умилительных реакций. в-третьих, он РАБОТАЕТ, пока я ОТДЫХАЮ. это в моем мире ценится так высоко, что странно, что мы еще не ужинали вместе ни разу. впрочем, я же болею

еще мне понравился вариант с проецированием: что вот он такой маленький, но упорный, тычется в ножки стула, справляется со сложнейшими обстоятельствами, это же метафора человеческой жизни! версию можно было бы списать целиком на болезнь, если бы я не нашла тред на Реддите, где люди делятся точно такими же ощущениями от своих роботов и ОЧЕНЬ смешными именами, которые им дали (Meryl Sweep, Kleanu Reeves и CRUMB DRAGON)

всем чистые полы и помощников по хозяйству!

прочитала в Гардиан совершенно разрывающую душу, но очень важную статью “No, age isn’t just a number”. лежу, рефлексирую

мне в этом году исполнилось 38. и хотя у нас есть inner joke, что я не помню, сколько мне лет (и я действительно могу порой ошибиться на годик), глобально я отдаю себе отчет в том, что вот-вот наступит middle age. и у меня нет однозначного мнения, что по этому поводу чувствовать

важное обстоятельство - «вечная молодость» у нас в обществе крайне приветствуется, а признаки старения (даже минимальные) сильно порицаются. в интернете много шуток о том, что миллениалы сделали подарок всем следующим поколениям, показав, что внешне можно не стареть. ну или как минимум, сильно контролировать возрастные изменения. некоторым просто везет и они без усилий выглядят младше своих лет. но мне кажется (и автор прочитанной статьи придерживается такой же позиции), что очень важно не забывать о своем реальном возрасте - чтобы не лишить себя нового опыта

два года назад у меня умер близкий друг. это произошло внезапно и на ровном месте. и мне потребовалось много времени, чтобы прийти в себя - из-за ужасной потери и чувства беззащитности, которое она вызвала

я долго с этим разбиралась в терапии и разобралась не до конца, но в процессе поняла, что стала больше ценить самые разные вещи и моменты. просто потому что раньше у меня была какая-то иллюзия бессмертности что ли - я была уверена, что времени полно и его хватит на все. а потом случилось безжалостное напоминание, что это не так. и мне кажется, что с взрослением какая-то такая же история. если слишком сильно притворяться, что возраст - только число, можно недополучить каких-то очень важных впечатлений и эмоций

https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2025/jul/14/no-age-isnt-just-a-number-happiness-life-stage
No, age isn’t just a number – and the sooner we realise that, the happier we will be | Mental health | The Guardian

пришла со смешной историей про технологии

у меня после тренировки в голове застряла песня. даже не песня, а строчка, а если уж быть совсем точной - мотив одной строчки и клавишный проигрыш в начале

как человек обладающий довольно неплохой музыкальной памятью, я довольно быстро обнаружила себя в ситуации сильного раздражения. стало понятно, что если песня не вспомнится, то день будет испорчен. я очень сильно напряглась и создала в голове строчку «waiting for a kiss girl». погуглила в разных сочетаниях, но выдача предлагала исключительно кэти перри

уже сильно злая я пошла к чату джипити, там мы предположили, что песня, наверное, из 90х, и слушать я ее могла, например, на радио Максимум. казалось, что мы вот-вот докопаемся до сути, но предложенные чатом варианты тоже не подошли

и потом он мне такой говорит - иди в приложение гугла, нажми на микрофон и НАПОЙ МЕЛОДИЮ. я была в тот момент в автобусе и в отчаянии, решила, что терять мне нечего, промычала то, что помнила и - вы не поверите - ГУГЛ МЕНЯ ПОНЯЛ

песня называется cornflake girl, поет ее Тори Эймос, а строчка, которая крутилась у меня в голове звучит, внимание, так: «RABBIT, WHERE’D YOU PUT THE KEYS GIRL»

у меня все

https://youtu.be/w_HA5Czhtx4?si=3D6wqK3BKWPFL9eE

В «Сексе в большом городе» есть серия, где Керри с Эйданом съезжаются и у нее начинается дефицит личного пространства и времени. Я помню, что сериал предали анафеме за инфантильность и не соответствие истине, но конкретно эта ситуация кажется мне очень жизненной. Сейчас объясню почему

В какой-то момент я узнала, что являюсь высокочувствительным человеком. В этом нет вообще ничего страшного, эти не болезнь, я просто действительно много всего и довольно интенсивно чувствую. И хотя чаще всего я смотрю на это как на дар (sensitivity is a power это мой девиз), иногда у меня в голове случается короткое замыкание и перегорают какие-то важные лампочки

Впервые я поняла, что что-то конкретно происходит не то, после рождения ребенка. Сильно позже я узнала, что есть такая вещь как «touched out», синдром затроганности - когда мама очень сенсерно и эмоционально перегружена. А еще сильно позже я смогла проанализировать разные другие ситуации и периоды и увидеть, что у меня регулярно бывают такие состояния, когда мне хочется уединиться и чтобы никто не трогал (во всех смыслах). Характерный пример - во время или после классного концерта или фильма мне часто не хочется делиться эмоциями, а нужно немножко закрыться, чтобы крышечка не отлетела

С высокой чувствительностью прекрасно можно жить, особенно если про это знать, стараться не перегружать себя, распределять сенсорную и эмоциональную нагрузку. А еще по возможности предупреждать близких о такой своей особенности

моя подружка (привет, Даш) сегодня отмечает год трезвости. хочу сказать, что страшно ей горжусь и радуюсь. сама к этому пока не готова, но вижу: чем меньше в моей жизни алкоголя, тем лучше она (эта жизнь) становится. реально, в самые стыдные и некрасивые ситуации я попадала будучи капитально, что называется, under influence.

сейчас впервые обратила внимание, что когда в инсте хочешь написать «поздравляю», он тебе подкидывает вместе этого слова эмотикон бутылки 🍾
согласитесь, когда пишешь сообщение в честь года трезвости, это производит сильное впечатление и много о нашей культуре и обществе говорит

больше не душню, всем классного начала осени!

у меня тут вышло интервью. ссылку оставить не могу, чтобы никого из вас не подставить, но оно про зависимость от соцсетей и про то, почему лайки и просмотры имеют над нами такую власть. все лежит на ютубе, идущий осилит дорогу. рассказать хочу о том, как увидела под ним этот комментарий и что я чувствую

ну, вообще, конечно, неприятно. особенно потому, что правда. специально полезла смотреть мои эфиры восьмилетней давности, когда я только переехала в прагу - там я совсем тонкая лань. а если отмотать на 15 лет назад, то это, действительно, капец

но! почему-то я не в ужасе. мне не захотелось посадить себя на кефирную диету и вернуться в вес, в котором я была в 20-ть. и это очень странное и новое чувство

я была недовольна тем, как выгляжу, примерно всю свою жизнь. и слушая истории других женщин, я узнала, что так почти у всех. ненавидишь свое тело годами, а потом смотришь старые фотографии и думаешь - какая же я дура была

8 лет назад я была просто в ужасном состоянии. и моя худоба (которую я тогда не замечала) - это следствие очень больших проблем и очень плохого образа жизни. моя рутина и привычки сейчас мне нравятся гораздо больше

я достаточно сплю, последние два года регулярно поднимаю тяжелые железяки в зале, практически не курю, ооооочень редко выпиваю (у меня сразу пропадает сон и вылетает в стратосферу тревожность). я принимаю стабилизаторы настроения и не пропускаю чекапы и терапию. моя мышечная масса растет. я сильная и выносливая - мне легко даются длинные перелеты и продолжительные прогулки. я сама забираю и несу до дома тяжелый кошачий корм и могу подвинуть любую мебель в доме

не буду врать, мне бы хотелось чувствовать себя как сейчас, а выглядеть, как тогда. мне бы хотелось окончательно перестать заедать стресс и держаться идеального БЖУ в легком дефиците калорий. но пока я нахожусь вот в этой точке. и, наверное, горжусь собой. мне как обычно не нравится как я выгляжу, но еще через пару лет я посмотрю на свои фотографии и подумаю, какая дура!

в Праге выпал первый снег. это прикол на пару дней, на улице жутко скользко, но у меня невероятное настроение. спрашиваю на работе у автомобилистов, им тоже радостно? говорят, да - тут нечасто приходится откапывать с утра машину, ощущение, что ты наконец дома

я для одного проекта читала недавно про детский импринтинг - чтобы объяснить, почему те или иные вещи из прошлого вызывают у нас сильные чувства. и знаете, что оказалось? что восторг от снега тоже очень часто про сильную связь с какими-то детскими эмоциями

там, на самом деле, целый комплекс обстоятельств. во-первых, мы реагируем на то, что за ночь резко поменялась привычная картинка. это привлекает внимание мозга. потом мозг вспоминает, что он вообще-то любит «чистоту». когда все ровненькое и беленькое, падает кортизол, подтягивается дофамин и голова лучше работает (это к порядку дома тоже относится, хотя мой сын мне не верит). а потом приходят и детские воспоминания, причем не обязательно конкретные, а просто какой-то волшебный вайб, который подхватывает лимбическая система. и начинает хотеться играть в снежки, есть мандарины и сбивать сосульки

короче, когда в следующий раз в инстаграме вас выбесят бесконечные фотки первого снега, вспомните, что это это просто попытка поделиться необъяснимой радостью ❄️⛄️

на фото я еще не знаю, что происходит импринтиг, но что-то подозреваю

Не могу сказать, что я сильно увлекающийся наукой человек, но иногда я узнаю какой-нибудь странный факт и начинаю неистово благоговеть от того, сколько мы всего выяснили о себе и мире

На днях, например, я читала статью о деменции у кошек. Некоторые, оказываются, забывают, что они уже поели и весь день требуют еду. Кто-то пугается, когда просыпается ночью, и начинает громко звать на помощь. Кто-то забывает, как устроена квартира и теряется без помощи других кошек. Имея дома кота, понимаю, насколько это должно быть хартбрейкинг. Но, прикиньте, еще тридцать лет назад люди думали, что это ПРОСТО у котов характер портится и не знали, что у них тоже есть когнитивные дисфункции

Или вот другой пример: мне на прошлой неделе диагностировали розацеа. Я всю жизнь думала, что у меня ПРОСТО чувствительная кожа и я реагирую вспышками красноты на все раздражители от стресса и волнения до мороза и алкоголя. Смешно, что в моем личном мире розацеа еще недавно не существовала, но впервые она была описана в 14м веке!!! Разумеется, с тех пор мы ее неплохо изучили, выдвинули кучу гипотез, половину опровергли, и теперь умеем неплохо держать ее под контролем. Мне осталось только понять, от каких банок нужно срочно отказаться, смириться с этим (😬) и найти, чем их заменить

Мне очень нравится находить причины и получать объяснения самым разным вещам, про которые я раньше думала, что они ПРОСТО происходят. К сожалению, это не всегда гарантия перемен к лучшему, но очень часто - важное для этого условие ❤️

я приболела и получила шанс совершенно легитимно (даже в собственных предвзятых глазах) лечь на диван и посмотреть две серии «The end of an Era» про последний тур Тейлор Свифт на Диснее. считаю, что это маст

когда в прошлом году мы мастерили себе наряды и браслеты для концерта, я впервые во взрослой жизни столкнулась с тем, что надо мной посмеиваются из-за чего-то, что мне очень нравится. и немножко охренела. а потом увидела рилс, где в аналогичной ситуации девочка говорила: «если кто-то пытается высмеять то, что приносит тебе искреннюю радость - с ним че-то не то». но я все равно задумалась - а почему же меня так трогает то, что она делает? и сериал мне помог до конца это сформулировать

мне кажется, что Тейлор Свифт - добрый, искренний и небезразличный человек. и именно это, а не музыка (в первую очередь) заставляет школьниц, взрослых и дедушек с бабушками обмазываться блестками и петь вместе с ней три с половина часа. я сейчас смотрела, как она переживала из-за отмененных в Вене концертов. как готовилась выйти на сцену в Лондоне после того как трое детей погибли во время занятий в танцевальном клубе в Саутпорте, как встречалась с их семьями. и верила всем ее эмоциям. да, это сериал, профессионально снятый доя стриминговой платформы, но как человек, который 20 лет делает контент, я вас уверяю - так не сыграешь. она небезразличный человек, который хочет делать мир вокруг себя лучше, создавать классные условия работы для своих сотрудников, радовать знакомых и незнакомых людей. это «теория малых дел», только у Тейлор Свифт такой масштаб, что дела становятся гигантскими

солистка Florence and the machine во второй серии говорит про Тейлор: у нас много общего, persona is huge but the person is soft. и мне кажется, что это правда. классно, что такие люди есть

Если вы женщина, вам просто обязаны были попадаться ролики из серии «Как я ужинаю, когда мой партнер дома, и как я ужинаю, когда остаюсь одна». Если вы мужчина, объясняю, в чем прикол

В большинстве видео первая часть - это такой почти мишленовский экспириенс, куча ингредиентов, сложное блюдо, красивая подача. Во второй половине девушка быстро ест что-то, что не надо готовить: какой-нибудь там изюм, яблоко, чипсы или просто наливает бокал белого

И я вот сейчас наткнулась на очередной такой видос и поняла, чем они меня так цепляют. Я вижу тут не историю о том, как классно стараться для любимого, а то, как сильно могут выматывать домашние дела. Настолько, что если остаешься одна, уже пофиг что есть, главное, чтобы не надо было готовить

Сужу исключительно по себе - я живу вдвоем с сыном и прям люблю готовить. Но, мой ребенок супер picky eater и любит есть одно и то же, а я скорее фуди и иногда угораю по подсчету калорий. То есть, мне или надо готовить нам разную еду или не получать такое удовольствие, как мне бы хотелось. В результате, вдохновляющее приготовление пищи становится бесящей «готовкой». И когда сын уезжает на каникулы к папе, я просто перестаю покупать продукты и живу на доставках, чтобы отдохнуть. А это, во-первых, дорого, а во-вторых, часто невкусно

Короче, это я к чему. Ежедневная домашняя работа - это капец как тяжело. Понимаю, что далеко не всегда в современных парах хозяйством занимается именно женщина и только она, но статистика говорит, что в среднем по миру на домашние дела женщина тратит на три часа в день больше, чем мужчина. Надеюсь, что когда-то мы доберемся до равного партнерства, ну а пока можно просто приготовить ужин для того, кто обычно готовит его сам)

https://www.instagram.com/reel/DHUH3GgyMcu/?igsh=enJ3aTE2MXFicnFl