сегодня супчик из шпината, шампиньонов, сливок и картохи!

зелёный такой, украшаем паприкой и копченым арахисом.

на улице скользко, аккуратнее

Завтра смотрим вот эту красоту от Ким Ки Дука.
Это @thatguynikolay захотел!
Трейлер здесь , но лучше просто приходите. Это красиво и спокойно.

Угадайте, чья?

хочу завтра весь день крутить это, мнения?

https://youtu.be/_W1P7AvV17w?si=9W-WkTXmX6eDG7ai

йоу! ситуация с мерчом: осталось три шопера и вот столько дрипов. ещё чб плёнки чуть-чуть.
обменяем на деньги

егор говорит: этой инсталляцией я хотел передать своё душевное непостоянство. ну типо в этом была суть. всё, так и оставь.

Завтра смотрим вот это кино.
19:00
Брони нет кстати, честно-честно, совсем-совсем.

Вчера у нас была утечка всякого из туалетного насоса (фекальный измельчитель).
При разборе последнего было найдено куча намотанных бумажных салфеток на мотор насоса, и пара разрубленных лезвиями наушников (еще мигали), нашли хозяйку, отдали.

Мораль такова:
Если вы видите в туалетах просьбу не смывать ничего в унитаз — НЕ СМЫВАЙТЕ.

Вам перманентно благодарны все сотрудники, владельцы общепитов, сантехники и прочие причастные люди в разных сферах.
Когда ломается насос или на механизм перемалывания какашек наматываются бумага — насос встает колом и происходит затопление всей округи, встает работа заведения, и часто приходится покупать новый насос (а он к сожалению стоит не 5, 10, 15 тысяч, а больше). Минус в деньгах большой и всегда не желанный.

Если все таки что-то роняете, воспользуйтесь ёршиком, вытащите, попросите перчатки, или скажите сотруднику заведения, в котором такой туалет находится. Мы будем вам безмерно благодарны.

Если бы этот пост видели все владельцы такого устройства туалетов — он был бы самым залайканым в интернете, поверьте.
Сломанный фекальный измельчитель - это наш страшный сон.

А еще мы сделали скамейки. Егор вас зовет, говорит, не хватает ему друзей.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
- Точно пахнуть не будет?
- Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, ты что, накурился, что ли?
- Неужели от меня пахнет?
- Нет.
- А как ты поняла?
- Ты носки через голову снял.

Спокойной ночи
Не грустите — грустной попой радостно не пукнешь)

завтра смотрим этот фильм. вспомнили о нём, когда смотрели землю кочевников - фрэнсис макдорманд и там и тут показывают.
а фарго ваще вроде бы какой-то культовый триллер. я о нём давно уже знал, но fargot

сегодня-завтра и мб послезавтра делаем панкейки! с пюре манго, взбитыми сливками и корицей

йоу! у нас обновляется меню и получается, что сегодня последний день, когда можно съесть скрэмбл-сендвич)

На подзарядке.