Канал для бомбежки и долгих аудио!

Хочу немного поныть о наболевшем

Всю жизнь я была экстравертом. Не могу сказать, что душой компании, но я всегда была с кем-то и никогда не возникало желания посидеть в одиночестве. Если была возможность пойти куда-то - я всегда за неё хваталась (ну, кроме клубов, их я не особо люблю;). Всю школу и весь универ у меня было кучу друзей, я общалась сразу с несколькими компаниями и «все меня знали».

Почти 2 года назад я закончила универ и что-то во мне кардинально изменилось. Я начала работать из дома, друзья тоже пошли кто куда. Многие связи оборвались, у всех свои дела, своя жизнь. И тут я замкнулась в себе. Вижусь со своими друзьями раз в 3 месяца, и то перед каждым «выходом» мне будто тяжело смириться с мыслью, что сейчас придётся с кем-то общаться (хотя я очень люблю своих друзей и мне по факту с ними легко и комфортно). Начинаю проигрывать у себя в голове сценарии, о чем можно будет поболтать, морально настраиваюсь. И после каждой такой встречи я приезжаю домой и осознаю, как мне круто тупо находиться дома со своим молодым человеком, будто больше мне никто не нужен.

Проходит время. У меня начинаются истерики, что у меня нет друзей, что тесно общаюсь я буквально с 4 людьми в своей жизни, трое из которых мои родственники и Кирилл. Чувствую себя «одинокой» в каком-то смысле, начинаю писать друзьям, но долгого онлайн общения не происходит

И вот сейчас я нахожусь в компании знакомых. У меня есть возможность поработать над social skills, но мне не хочется. Не знаю, дело в людях, которые нас окружают, или в том, что мне комфортнее быть одной
Но пока что это чувство не получается перебороть. Походу пора в дурку (ой, психологу;)

Завидую людям, которые могут прийти в компанию и сразу начать со всеми знакомиться

«-О, привет! Я Даша, меня тут для съёмок пригласили, а ты кто??»

Как?! Как вы это делаете??
Я захожу в комнату с чувством стеснительности, всех вокруг осматриваю, обдумываю, как с людьми говорить, что это за человек а что там за девочка.
А ещё это постоянное чувство «пф, она так навязывается, что за херню она несёт?» постоянно сидит в голове

Во мне будто заведомо сидит мысль, что никому со мной не будет интересно, я скучная, я не умею общаться, я стесняюсь, я не знаю, что спросить.
Но, скажем так, сегодня я многое поняла про себя. Понимаю, что это все детские загоны, но так просто от них не могу избавиться
А ещё поняла, что я могу говорить и пох, совпадают ли у меня мнения с собеседником. Раньше меня почему-то всегда пугало, что я думаю иначе

Короче, этот канал превращается в рассказ о борьбе с детскими травмами😂

Почему я ненавидела свои дни рождения и почему на этот раз все изменилось

Каждый день рождения невольно затягивает тебя в мысли «а что ты такого сделал за прошлый год?», «как ты изменился?», «достиг ли тех высот?» и каждый раз мои ответы были неудовлетворительны. С 16-19 лет я просто плыла по течению, делала то, что мы с семьей запланировали ещё давно, а с 20-22 мне казалось, что я занимаюсь какой-то бесперспективной херней. Даже диплом об окончании универа не давал чувства «роста». (А тот факт, что каждый год цифра только растёт и ничего не меняется, меня только больше начал угнетать)

Но прошлый год для меня оказался действительно прорывным. Сейчас я оглядываюсь и понимаю, сколько сил вложила в себя и самое главное, что у меня наконец-то начало получаться. Это невероятное чувство

Больше не просыпаюсь ночью с навязчивыми экзистенциальными мыслями (а раньше такое происходило каждую неделю). Теперь я довольна собой и не хочу опускать планку)
Единственное, что мне бы хотелось посоветовать вам - знайте, что если вы к чему-то стремитесь и делаете все, что в ваших силах, вы точно увидите результат. Не сразу, но через какое-то время - обязательно☺️