Из аналитической записки руководству.

В хипстерско-прогрессивной юной среде болька.

Starbucks уходит из России после 15 лет работы. О приостановке работы кофейни заявили еще в начале марта.

Напомню ребятам, что заведения сети по всей России приносили меньше 1% годового дохода, поэтому больку мальчишек в подвернутых облегающих штанишках компания и не заметит особо.

Что ж. Хипстоте придется заново учиться пить кофе без щепотки выпендрежа и соевого молочка. А главное, грустно осознавать, что неподписанный стакан – именно твой.

А вот еще один занятный момент: У «Старбакса» есть свои пополняемые карты. И нет, развеселые кофейни-воришки отмораживаются и не спешат возвращать деньги клиентам.

Из аналитической справки руководству.

Экономисты заявили об угрозе «голландской болезни» в России из-за сильного рубля.

Аналитики обзывают этим словосочетанием беду, при которой нацвалюта резко укрепляется за счет экспорта, а потом все отрасли тупят и экономический рост грустит на полшестого.

Как специалист и женщина скажу: Не так страшна «голландская болезнь», как обе её составляющие - «голландский штурвал» и «зеркальная болезнь».

Из аналитической справки руководству.

Джо Байден заявил о готовности к войне с Китаем.

Тут как раз и результаты МРТ головного мозга лидера США подъехали:

Манная крупа - 60-65 г (примерно 7-8 ч. ложек)
Молоко - 400 мл
Сахар - 4 ч. ложки (по вкусу)
Соль - 0,25 ч. ложки (по вкусу)
Масло сливочное - 25 г

Из аналитической записки руководству.

Хохлы снова орут чаечкой, потому что Чехия планирует завязывать с пособиями беженцам.

Напомню, сейчас Прага платит примерно 200 евро пострадатушкам. Для набора очков уважения от старших товарищей местные власти заявляли, что будут платить пособие в течение 5 месяцев, если беженцы сумеют увернуться от работы и смогут по-хохляцки умело скрыть какие-либо источники дохода.

Познакомившись ближе с соседями, чехи внезапно узнали, что плох тот хохол, который не сумел получить одновременно бесплатно проживание, питание и карманные 200 евро, и всё это при наличие тачек, доходов и планов на летний отпуск. Ну, и теперь власти пытаются красиво откатить схему раздачи хотя бы карманных денег.

Всё-таки хохол – это уникальный мутант из халявных печенек, чужих денюшек, черенков от лопаты и полного отсутствия достоинства.

Из аналитической справки руководству.

Тут все радуются тому, что YouTube «не собирается» уходить из России.

И гендир конторы Сюзанна такая: «Мы считаем, что важно доставлять в Россию независимые новости бубубу».

Наивная, как будто это ей решать.

Фейсбук вон тоже никуда уходить не собирался с инстаграмом в кармане.

Ох уж эти девчонки со своим бесконечным: «Я сама решила бросить Ивана, потому что он женился на другой и не звонил мне 8 месяцев, 3 дня и 4 часа».

Кстати. Рутубина, ты как там, дышишь? Или пора три кубика адреналина этому столику?

Из аналитической справки руководству.

Шок-взрослое.

Госбюджет Окраины получил 9 млн гривен от своих шлюх OnlyFans. Об этом сообщил председатель налогового комитета Верховной Рады.

«Вклад индустрии развлечений в финансирование нашей победы. Ожидаем следующие», – набрал чиновник текст без рук, потея очками.

Странно, конечно, что кто-то кроме него вообще донатит хохлушкам в онлифанс. Грустных украинских разрисованных ушей спаниеля навалом в интернете.

А если серьезно, то 1:0 в пользу украинских шлюх, нашим-то запретили выводить деньги с OnlyFans.

Из аналитической справки руководству.

Телетайп.

- Московский зоопарк подготовил развлекательную программу ко Дню защиты детей.

Моё название «Детки в клетке», к сожалению, не утвердили, побоявшись наплыва уже уставших от только что начавшихся каникул родителей.

- Веселый канцлер Германии Олаф разболтал секрет из кабинетов Минобороны РФ.
В Германии, говорит, в ближайшем будущем появится самая большая армия в Европе.

Что ж. Не я это предложила – пригласить российскую армию в Берлин.
Зафиксируем тезис.

- Азов 2.0 сменил лого на три пики.

Что ж. Загадка про «два стула» сильно упростилась.

- Разработчик российских процессоров «Эльбрус» перенесет производство с Тайваня в Зеленоград.

Что ж. Цзиньпин, теперь жги.

- Google Global Cache уведомил российских провайдеров о закрытии сервиса на территории Российской Федерации.

Что ж. Новость настолько беспонтовая, что её вытеснил из топа проктолог Гаврилов со своими кисло-молочными наставлениями.

- Росстат зафиксировал крупнейшее подорожание соли со времен «соляного кризиса» 2006 года.

Что ж. Ветераны гречнево-сахарных войн: вызов принят!

- 1 июня ужесточаются правила выдачи бесплатных билетов украинским беженцам для поездок по Польше.

Что ж. Просьба покинуть общественный транспорт через зрадний проход.

Из аналитической записки руководству.

Шок-цифры.

Хохлы-попрошайки продолжают наяривать на резиновых женщин.

На этот раз ребята наваляли рейтинг, который назвали «цивилизованный мир объединился вокруг Украины», а по факту сели, послюнявили карандашики и переписали страны, которые удалось развести на денюшки. Ну в общем чисто проститутка с секретным блокнотиком «кто больше даёт».

Дура «проанализировала» критерии: денюшки, прочее, денюшки, ну и, конечно, денюшки.

Максимальное количество баллов – 100. Столько никто не набрал.

Короче. Первое место среди найбильших друзив – даже не главного сутенера той части света – США, а у Польши. А вот описание третьего места, которое с боем вырвала вымирающая Эстония – блестящее:

«На митинг перед российским посольством в Эстонии 26 февраля пришли 2% населения страны».

Четвертое – у Латвии. Тоже процитирую: «Латвия отдала на вооружение Украины треть своего оборонного бюджета».

Чпок. Добрый вечер (с)

Из аналитической справки руководству.

Правоохранительные органы России начали проверку «на коррупцию» одного сбежавшего из Отечества безработного обладателя Ордена «За заслуги перед Отечеством».

Короче. Забудем дрязги, зло и ваучеры, будем выше этого, айда, поможем Чубайсу.

Объявляю сбор средств на петабайтное хранилище для материалов дела. Ну, хотя бы для первого тома.

Из аналитической справки руководству.

Diablo: Immortal не выйдет в России, но (трунь!) получит русский перевод.

Ну, то есть всё-таки выйдет, но на рутрекере. Что ж.

Кстати. Совершенно не интересный простым смертным факт: С релиза Overwatch прошло 2199 дней. Это рекорд для Blizzard. Предыдущий застой - 2072 дней между запуском World of Warcraft и StarCraft II.

Из аналитической справки руководству.

Незаметные новости не должны оставаться незаметными.

У нас тут Япония пару дней назад ввела запрет на поставку из России шпона и щепы.

Это прекрасно, если учесть, что ещё до этого Россия запретила поставку в Японию шпона. И щепы.

Москва:

- Не будем продавать лиственницу Токио. Не будет у них фанеры.

Токио:

- А мы за это не будем покупать лиственницу у Москвы. Не будет у нас фанеры.

Что ж. Японцы не просто так выглядят хитрыми, они и есть хитрые.

Из аналитической справки руководству.

Самый унылый телеканал «Дождь» возобновит работу. В Латвии.

Ребята нашли денюшек и получили лицензию на вещание прямо из столицы страны серого гороха.

Будут жечь сердца и уши глаголом и деепричастием уже с 9 июня.

Обещают новые интересные программы формата: Россия без Путина, Путин уходи, Путин болеет, Путин вот-вот и прочий виктимбилдинг.

Чтобы ребятам было проще в плане конкуренции, независимая от независимости Латвия запретила вещание 80 российских телеканалов.

Но и это ещё не все подарки.

Министр местной обороны (хахаха!) Артис Пабрикс требует шлифануть Закон о национальной безопасности, чтобы защитить латвийские высокотехнологичные отрасли (хахаха), такие как искусственный интеллект (бггг), кибербезопасность (ахахаха), хранение энергии (воу!), квантовые технологии (дооооо), ядерные технологии (ыыыы), нанотехнологии (ухухуху), биотехнологии (пфф).

Цель: Защитить ДНК латышей от китайцев. Нет, это не шутка. В аннотации к законопроекту упоминается, что китайцы получили доступ к 80% ДНК взрослых граждан Соединенных Штатов, и Латвия в опасности.

Каждая дезоксирибонуклеиновая кислота латыша matter.

Из аналитической записки руководству.

Телетайп.

- Сразу о главном. Российский феминистский сайт о кино «Кимкибабадук» объявил о закрытии.

«Мы с Машей приняли решение закрыть сайт. Мы уже давно не писали, а сегодня решили, что и нечего», - сообщила Таня - создательница мегасайта, о котором вы только что узнали.

- Зеленский стал лауреатом Премии Бориса Немцова. За смелость.

Храбрый обмылок-попрошайка заборол в битве за премию потомственного оратора Виталия Кличко, советника-сосисочника Арестовича и пару нациков.

- В Европе утвердили единый разъём для зарядки смартфонов. Порт USB-C станет обязательным к осени 2024 года.

В документе пока не указано, как именно с помощью хвороста заряжать гаджеты, но идея отказаться от гендервирства в пользу единого европейского разъема требует немалого мужества.

- Представители Adidas строго заявили об отсутствии планов возобновить деятельность в России.

Представители Abibas напомнили, что никуда не уходили. Ну, а три параллельные полоски могут смело наяривать сразу на три параллельные вселенные.

- В Госдуме предложили запретить митинги у школ и зданий органов власти.

Что ж. Теперь на школьной линейке можно будет поднять не только девочку с бантами и колокольчиком, но и статью.

- Китайские ученые автоматизировали процесс клонирования свиней. Успешность затеи пока 27,5 %.

Не Бог весть сколько, конечно, но на холодец хватит.

Из аналитической справки руководству.

Шок-ребус.

Угадай мелодию с двух нот:

Пятой точкой сев на гриль,
Клоун имидж изменил.
Соя и рога-копыта,
У кружочка пара линий.
Вот зе фак?
Всё тот же Макдак.

Для всех, кто не угадал, расскажу: Флагманский ресторан обновленного McDonald’s «Вкусно и точка» открылся в Москве. Боги интриги, саспенса и нейминга в деле.

Вообще, конечно, маркетинговый ход из серии: Чихнуть борщом во время предложения руки и сердца.

Из аналитической справки руководству.

Международный украинский дипломированный астролог высшей категории (не спрашивайте!) Влад Росс предсказал точную дату победы Украины над Россией по всем фронтам.

1-31 июля 2022 года. Или август.

Напомню:

В 2011 колдун нагадал, что Лукашенко ждёт тюрьма или смерть. Трунь!

В 2018 Владюша пообещал, что Путин вот-вот почти-почти уйдёт. Трунь!

Короче. Бабулина радость в этот раз расчехлила всё своё колдунство и нагадала уничтожение Черноморского флота РФ, Крымского моста и расколдовавшегося с прошлого предсказания Путина.

Сбудется! Судя по доминантному уверенному свиноватому виду.

Из аналитической записки руководству.

Режим задушил хорошую музыку.
Суперзвёзды шоу-бизнеса, которые «нетвойне, путинзло», нажаловались «Би-би-си». Плачут, что у них нет денюшков, потому что их концерты отменяются из-за жалоб каких-то там граждан, а вовсе не потому, что их и при жизни никто не слушал. Не верите?

Что ж. Вот список пострадавших музыкальных титанов:
«Кис-Кис». Не слышали? Ну, а суперизвестные Anacondaz. Что? Опять мимо? Ну звёзды ж Карамушкин и Хорев. Нее? Ну хорошо, а хитмейкер Мусаелян? Эх.

Короче. Ребятам тяжело, им не дают зарабатывать. А серое 86% электоральное быдло, ну то есть мы с вами, этому потакает, не оценив их евроинтеграциозные танцы и прочий компост-рок.

То ли дело знаменитый музыкальный коллектив «Время и Стекло». Ребят вообще никто не запрещал, об их существовании мир узнал, прочитав пресс-релиз о том, что после 10 лет бессмысленного барахтанья группа приняла решение о самораспаде. Теперь и вы узнали об этих великих исполнителях.

Ну и немного миксера в уши.

Из аналитической справки руководству.
Телетайп.

Сразу о главном.

- Компания Coca-Cola объявила, что больше не будет продавать свои напитки в России.

И правильно. Новой макдачной «Вкусно и точка» остро не хватает напитков нового бренда «Коричневая водичка» или «Родная ржавочка». Короче. Боги нейминга навалитесь! Лишь бы какой-нибудь юный маркетолог Евлампий не смог обосновать заказчику, что название «Водичка дырочку найдет» - это прям чётко и точка.

- Польша пару дней назад предложила подарить Киеву ядерное оружие.

Глупышки. Там с этими их согласованиями Киев может и не дождаться, а так-то спасибо за идею подарка. Какой там ближайший праздник? 28 июня — День Конституции Окраины.

- СМИ: Хохлы допустили обмен Медведчука на арестованных в ДНР британцев.

Как дети, ей-богу. Когда уже поймут, что менять мы его, если и будем, то только на коллекцию вкладышей Turbo или полведра Бустилата. Так решила.

- Шольц решил не национализировать Gazprom Germania, чтобы избежать конфликта с Россией.

Утибозимой. Кама и Ангус умерли бы, если б узнали, как бездарно немецкий оладух использует язык.

- Американская компания Microsoft в поддержку президентской программы «слабоумие и точка» начала тестировать для операционной системы Windows 11 новую функцию — строку поиска для панели задач.
Windows 10 уже грешил этой моднявкой.

Ну то есть вместо того, чтобы наконец-то закопать internet explorer ребята гладят себя в зоне «скрепыша».

- IT-эксперты снова просят всех заклеивать камеры на смартфонах и ноутбуках.
Полностью поддерживаю! Пилите ваши нюдсы и дикпики для "случайных сливов" на зеркалки, а то невозможно смотреть на эти шумные и замыленные блины плохих вэбок.

- Швеция вывела в Балтийское море свою подводную лодку «Готланд», что ещё 15 лет удивляться флатуленции селёдки.

Эксперт по плотам Юрий Лоза пока воздерживается от комментариев.

Впереди нас ждёт потрясающий вечер.

Из аналитической справки руководству.

А если Путин умрёт.

Вот так незамысловато и где-то даже наивно нас встретила пятница в западной прессе в лице мальчика-журналиста Роберта, который сейчас нам всё предскажет с точностью гороскопа.

Итак. Берем на бляйхштифт основные цитаты-тезисы:

- Смерть Путина станет событием мирового масштаба.
- Смерть перевернет всё с ног на голову.
- Михаил Мишустин - не фаворит Путина, так как у него нет амбиций и реальной власти.
- Николай Патрушев – клон Путина.
- Шойгу – да, но нет.
- В общем подождём.

Зря про Медведева ни слова. Припомнит.

Ну а пока, главные новости: Макрон, виляя задницей, «допустил», что приедет в Россию. Видимо, закончились деньги на телефоне, а шоп-тур по старой Смоленской дороге для закупки аутентичного ватника и трушных валенок сам себя не забронирует.

Из аналитической справки руководству.

Сначала о главном, но потом про Путина.

Итак. Microsoft ограничил установку Windows 10 и 11 в России. Ишь, затейники. В любом случае спасибо последышам Вильяма Хенри Гейтса от наследников Линуса Торвальдса. Да и бабулин комп с "Одноклассниками" не нужно будет оживлять от клубка глистов имени Касперского.

Теперь про Путина от французского блогера-авторитета-эксперта-которого-все-перепечатывают.

Записываем заклинание:
«Мы не должны унижать Путина, мы должны его высмеять».

От себя добавлю: для того, чтобы все сработало нужно исполнить энергичный танец, например, заули.

Минфину США это пока не помогло, но у них и с танцами корявенько. Там 75-летняя бабуля глава ведомства признала наличие проблем с головой из-за желания наказать Россию. Небольших таких проблем, типа рекордной за 40 лет инфляции. А могла бы просто сплясать и высмеять Путина.

Из аналитической справки руководству.

Латвийский город Двинск, тот, который пока ещё Даугавпилс, в котором на латышском говорят только по приколу, присоединился к международной акции Усталости от хохлов.

Короче. Местный отель «Динабург» попросил халявщиков свалить с 1 июля куда-нибудь, пишет Baltijas balss.

Заслушаем пострадалицу Оксану:

«Нам обещали три месяца бесплатного проживания, питания. Я заехала сюда с детьми 16 мая. Рассчитывали, что до 16 августа можем здесь пребывать. Были мысли по поводу жилья и работы, но мы не суетились и не торопились, потому что знали - в запасе еще два месяца. Теперь мы узнали, что нужно выехать».

Упс.

Заслушаем другую пострадалицу: «Нам обещали проживание и питание, но в скором времени завтраки у нас отпали. Их не было, сократили».

Упс-2.

Эх, зря Даугавпилс в свое время из местной крепости выселил военное училище, сейчас там можно было кучу юнитов разместить, а в свете того, что там до сих пор не все катакомбы и тоннели исследованы, так еще и потерять половину.

Напомню, ранее акцию Усталости от хохлов активно поддержали отели Болгарии и Испании, выписав волшебный пендаль халявщикам, решившим, что очень круто провести лето на морюшке и солнышке бесплатно, но от халявки бомжаренным запахло.

А вот Германия, Чехия, Польша и прочая Швейцария, не имея возможности сильно уж отмазываться началом туристического сезона, просто отменили бесплатный проезд для набежавших хохлов, которые возмущены высокой стоимостью всего и низким качеством всего же.

Такие милые, такие похожие: Нам обещааали, мы рассчииитывали, бесплааатно, не суетились, кушали хорошооо, нам недодааали, мы разочароооованы. Отписка!

И это они еще не пробовали в цивильной Европе на ноготочки сходить без записи, да и с записью (хо-хо) или срочно зубик полечить, это вам не в Венскую оперу сгонять.