Forwarded from Шухартской (Алексей Шухартской)
Ну что, мистификация века?
Экстравагантная выдумка сегодня — холодный факт завтра. (с) Хьюго Гернсбек
На дворе 1868 год. В местном городке Бингемптон (штат Нью-Йорк), в захудалом трактире встретились два достопочтенных мужа. Может и не в трактире, конечно, а прямо на улице или в лавке какой, да не суть. Главное, что у них возникла дискуссия. Одного звали Джордж Халл, он был по роду деятельности знатным табачником, но что важнее для нашей истории — убежденным и неистовым атеистом. Другого мужчину… эээ… история не сохранила его имени, но отмечается, что это крайне верующий (тоже неистово) священник. Предметом их спора стала… Библия. А точнее, одна из книг Ветхого Завета, где содержались строки про великанов и прочее фентези. Джордж спросил, мол, скажи, дружок-пирожок, не считаешь ли ты, что в книге домыслов много и следует ли библейские истины буквально воспринимать? На что священник сказал — да. Безапелляционно и дерзко так, не понравилось это табачнику. Потому Халл не унимался и продолжал троллинг. «И в великанов веруешь небось, да? Земля ими раньше населена была? Прям отвечаешь?»
«Да!», - сказал священник, - «Всем сердцем и душою верил, верю и буду верить, а ты своей дорогой иди, человек добрый. Или вообще нахуй, утомил ты меня. Как в книге написано, так оно и было».
Ход диалога, конечно, это лишь вымысел автора, но то, что спорили они до хрипоты и чуть было даже не подрались, место быть имело. Каждый остался при своем мнении, на том и разошлись. Только если священник успокоился и спокойно себе спал, то Джордж затаил обидку и в голове созрел коварный план мести. Священнику этому и всем верующим заодно… Интернетов ещё не придумали, ссылками на источники с пруфами не бросались, даже ролик изобличающий не снять, а правоту обычно доказывали делом — стилетом в печень. Кто победил, тот и прав. Но к счастью для героев, никто ни в кого сталью тыкать не стал. Итак…
Прошло какое-то время. А если точнее — год. Двое работяг рыли колодец. Или отхожую яму. Был обычный, светлый день. Как вдруг… лопаты уперлись во что-то каменное. Начали копать. Находкой оказался здоровенный каменный чувак, что повергло мужиков в хтонический шок. Удивлению не было предела, а потому работники сообщили владельцу участка, Стабу Ньювеллу, что найдет древний артефакт — трехметровый каменный индеец. Неплохо было бы дать надбавки, за находку.
Практически сразу же весь честной народ собрался поглядеть на коренного жителя Америки. Правда, бесплатно это сделать удалось лишь соседям Стаба, мужик оказался с предпринимательской жилкой, за аттракцион брал 25 центов и по мере роста хайпа увеличивал цену за проходной билет. Для удобства и комфорта был сооружен шатер. Вскоре подтянулись и газетчики, раскрутив бизнес дельца за рамки его провинциального городка. Желающих становилось так много, что местная железнодорожная компания ввела дополнительные поезда, дабы справиться с потоком. А владельцы дилижансов, омнибусов и прочих телег возили маршруткой прямо до фермы Ньювелла. В общем, жить стало хорошо, все довольны. Через десять дней вся страна желала узреть находку века.
Естественно, к такому ажиотажу подключаются разного рода дельцы. Первым о барышах задумался местный видный банкир Дэвид Ханнум и подсуетившись, выкупил находку за 38 тысяч долларов. Расходы товарищ быстро отбил — билеты продавал уже по баксу за штуку.
Тем временем разгорались горячие дебаты среди ученых мужей. Часть заявляли, что находка — Кардиффский великан этот — не что иное, как реальный доисторический человек, который просто окаменел, как динозавр. А американцы — ни много, ни мало — потомки великанов! Другие были чуточку сдержаннее, отметив, что это просто археологическая находка древней статуи. Подключились к делу и индейские шаманы, толкнув речь, дескать, это откопали великого пророка, который предсказал нашествие бледнолицых и то, что его, пророка, откопают. Умный в общем был мужик. Но больше всего зашло церковникам, утверждавшим, что вот оно, доказательство, ведь только слепой может отрицать очевидный факт — народу явили окаменелого библейского великана, создание Господа, вот так...⤵️
Экстравагантная выдумка сегодня — холодный факт завтра. (с) Хьюго Гернсбек
На дворе 1868 год. В местном городке Бингемптон (штат Нью-Йорк), в захудалом трактире встретились два достопочтенных мужа. Может и не в трактире, конечно, а прямо на улице или в лавке какой, да не суть. Главное, что у них возникла дискуссия. Одного звали Джордж Халл, он был по роду деятельности знатным табачником, но что важнее для нашей истории — убежденным и неистовым атеистом. Другого мужчину… эээ… история не сохранила его имени, но отмечается, что это крайне верующий (тоже неистово) священник. Предметом их спора стала… Библия. А точнее, одна из книг Ветхого Завета, где содержались строки про великанов и прочее фентези. Джордж спросил, мол, скажи, дружок-пирожок, не считаешь ли ты, что в книге домыслов много и следует ли библейские истины буквально воспринимать? На что священник сказал — да. Безапелляционно и дерзко так, не понравилось это табачнику. Потому Халл не унимался и продолжал троллинг. «И в великанов веруешь небось, да? Земля ими раньше населена была? Прям отвечаешь?»
«Да!», - сказал священник, - «Всем сердцем и душою верил, верю и буду верить, а ты своей дорогой иди, человек добрый. Или вообще нахуй, утомил ты меня. Как в книге написано, так оно и было».
Ход диалога, конечно, это лишь вымысел автора, но то, что спорили они до хрипоты и чуть было даже не подрались, место быть имело. Каждый остался при своем мнении, на том и разошлись. Только если священник успокоился и спокойно себе спал, то Джордж затаил обидку и в голове созрел коварный план мести. Священнику этому и всем верующим заодно… Интернетов ещё не придумали, ссылками на источники с пруфами не бросались, даже ролик изобличающий не снять, а правоту обычно доказывали делом — стилетом в печень. Кто победил, тот и прав. Но к счастью для героев, никто ни в кого сталью тыкать не стал. Итак…
Прошло какое-то время. А если точнее — год. Двое работяг рыли колодец. Или отхожую яму. Был обычный, светлый день. Как вдруг… лопаты уперлись во что-то каменное. Начали копать. Находкой оказался здоровенный каменный чувак, что повергло мужиков в хтонический шок. Удивлению не было предела, а потому работники сообщили владельцу участка, Стабу Ньювеллу, что найдет древний артефакт — трехметровый каменный индеец. Неплохо было бы дать надбавки, за находку.
Практически сразу же весь честной народ собрался поглядеть на коренного жителя Америки. Правда, бесплатно это сделать удалось лишь соседям Стаба, мужик оказался с предпринимательской жилкой, за аттракцион брал 25 центов и по мере роста хайпа увеличивал цену за проходной билет. Для удобства и комфорта был сооружен шатер. Вскоре подтянулись и газетчики, раскрутив бизнес дельца за рамки его провинциального городка. Желающих становилось так много, что местная железнодорожная компания ввела дополнительные поезда, дабы справиться с потоком. А владельцы дилижансов, омнибусов и прочих телег возили маршруткой прямо до фермы Ньювелла. В общем, жить стало хорошо, все довольны. Через десять дней вся страна желала узреть находку века.
Естественно, к такому ажиотажу подключаются разного рода дельцы. Первым о барышах задумался местный видный банкир Дэвид Ханнум и подсуетившись, выкупил находку за 38 тысяч долларов. Расходы товарищ быстро отбил — билеты продавал уже по баксу за штуку.
Тем временем разгорались горячие дебаты среди ученых мужей. Часть заявляли, что находка — Кардиффский великан этот — не что иное, как реальный доисторический человек, который просто окаменел, как динозавр. А американцы — ни много, ни мало — потомки великанов! Другие были чуточку сдержаннее, отметив, что это просто археологическая находка древней статуи. Подключились к делу и индейские шаманы, толкнув речь, дескать, это откопали великого пророка, который предсказал нашествие бледнолицых и то, что его, пророка, откопают. Умный в общем был мужик. Но больше всего зашло церковникам, утверждавшим, что вот оно, доказательство, ведь только слепой может отрицать очевидный факт — народу явили окаменелого библейского великана, создание Господа, вот так...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥38😁17❤11🕊6👍4
Forwarded from Шухартской (Алексей Шухартской)
Но будет заблуждением утверждать, что все разом уверовали в находку и плясали в экстазе. Были и скептики как среди ученых, так и обывателей, говоривших, что всё это мистификация и надувательство. Археологи, видевшие находку, также заявили об искусственности этой каменюки. Но на общем фоне их голоса теряли силу, тем более, когда приводились неопровержимые свидетельства наличия у великана вен, которых бы ни один из умерших или живущих скульпторов-мастеров повторить не смог. На великане и правда имелись прожилки, секрет которых, впрочем, мы раскроем чуточку позже.
Тем временем к событию подключился ещё один делец — шоумен Финеас Барнум, предложивший банкиру 50 кусков зеленых. Но получил отказ. Не растерявшись, мужик нанял скульптура, который сделал более-менее похожую копию и принялся её катать по стране под видом оригинала, называя великана Ханнума жалкой подделкой. По всей видимости, мощь рекламной кампании была так велика, что представление Барнума посещали куда чаще. Даже был судебный процесс, но ничего никто доказать не смог. Впоследствии банкир от досады скажет крылатую фразу, что дескать, каждую минуту рождается по олуху. Забавно, что авторство фразы в итоге припишут шоумену. И её отобрал, зараза.
Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. На сцену выходит табачник Джордж Халл, о котором мы успели немножечко забыть. 10 октября 1886 года он рассказал правду, как он провел целую спецоперацию.
После спора, мужик отправился в Форт-Джордж, штат Айова, где находились залежи гипсового камня. Там он заявил, что ему нужна глыба для важного дела — изготовить памятник Аврааму Линкольну. Так как работяги очень уважали президента, а ещё любили деньги, то вопросов задавать не стали, без лишней суеты и проволочек вырубили табачнику каменюку, которую он переправил по железной дороге в Чикаго.
Там нанял мастера-каменотёса Эдварда Бурхгардта, которого попросить отсечь все лишнее и сделать красивого такого великана, а главное, достоверного, чтоб ноги, руки, пальцы и прочие мелкие детали. Натурально было, короче. И отдельно пожелал навеять хоррору — будто бы исполин умер в муках. Что художник и сделал, любой каприз за ваши деньги. Также сотворенное было состарено — с помощью красителей и серной кислоты. А вены, которые видели люди, не что иное, как прожилки гипса, который ещё и темно-голубоватый цвет имел. Вот такое вот сходство. Все расходы составили две с половиной тысячи долларов. Всё ради мести всем верующим. Какой либо ещё выгоды мужик извлекать не планировал, по крайней мере, так заявлял.
После этого фигуру великана вновь отправили на поезде — для секретности, на ящике с грузом было написано «машины». По достижении точки прибытия, изваяние перевезли на ту самую ферму Стаба Ньювелла, который приходился Джорджу Халлу двоюродным братцем. Ночью статую закопали. На год. А там наняли работяг, которые «случайно» нашли великана и завертелось.
Удаче с мистификацией ещё и способствовали ранее найденные в этих окрестностях древние кости какой-то индейской исчезнувшей цивилизации. Это все тоже активно мусолилось в газетах, а потому великан был выкопан в удачное, подготовленное СМИ, инфополе и среду, где все жаждали чудных открытий. Так и стрельнуло.
Судить никого не стали. Сам Халл на этом ничего толком и не заработал, да и великан вписался в культуру так хорошо, что его оставили на потеху и показывают в Фермерском музее Копперстауна до сих пор. Такие дела.
Заметка от 29 ноября 2021 года.
#разводилы
@al_shyhartskoi
Тем временем к событию подключился ещё один делец — шоумен Финеас Барнум, предложивший банкиру 50 кусков зеленых. Но получил отказ. Не растерявшись, мужик нанял скульптура, который сделал более-менее похожую копию и принялся её катать по стране под видом оригинала, называя великана Ханнума жалкой подделкой. По всей видимости, мощь рекламной кампании была так велика, что представление Барнума посещали куда чаще. Даже был судебный процесс, но ничего никто доказать не смог. Впоследствии банкир от досады скажет крылатую фразу, что дескать, каждую минуту рождается по олуху. Забавно, что авторство фразы в итоге припишут шоумену. И её отобрал, зараза.
Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. На сцену выходит табачник Джордж Халл, о котором мы успели немножечко забыть. 10 октября 1886 года он рассказал правду, как он провел целую спецоперацию.
После спора, мужик отправился в Форт-Джордж, штат Айова, где находились залежи гипсового камня. Там он заявил, что ему нужна глыба для важного дела — изготовить памятник Аврааму Линкольну. Так как работяги очень уважали президента, а ещё любили деньги, то вопросов задавать не стали, без лишней суеты и проволочек вырубили табачнику каменюку, которую он переправил по железной дороге в Чикаго.
Там нанял мастера-каменотёса Эдварда Бурхгардта, которого попросить отсечь все лишнее и сделать красивого такого великана, а главное, достоверного, чтоб ноги, руки, пальцы и прочие мелкие детали. Натурально было, короче. И отдельно пожелал навеять хоррору — будто бы исполин умер в муках. Что художник и сделал, любой каприз за ваши деньги. Также сотворенное было состарено — с помощью красителей и серной кислоты. А вены, которые видели люди, не что иное, как прожилки гипса, который ещё и темно-голубоватый цвет имел. Вот такое вот сходство. Все расходы составили две с половиной тысячи долларов. Всё ради мести всем верующим. Какой либо ещё выгоды мужик извлекать не планировал, по крайней мере, так заявлял.
После этого фигуру великана вновь отправили на поезде — для секретности, на ящике с грузом было написано «машины». По достижении точки прибытия, изваяние перевезли на ту самую ферму Стаба Ньювелла, который приходился Джорджу Халлу двоюродным братцем. Ночью статую закопали. На год. А там наняли работяг, которые «случайно» нашли великана и завертелось.
Удаче с мистификацией ещё и способствовали ранее найденные в этих окрестностях древние кости какой-то индейской исчезнувшей цивилизации. Это все тоже активно мусолилось в газетах, а потому великан был выкопан в удачное, подготовленное СМИ, инфополе и среду, где все жаждали чудных открытий. Так и стрельнуло.
Судить никого не стали. Сам Халл на этом ничего толком и не заработал, да и великан вписался в культуру так хорошо, что его оставили на потеху и показывают в Фермерском музее Копперстауна до сих пор. Такие дела.
Заметка от 29 ноября 2021 года.
#разводилы
@al_shyhartskoi
👍54🔥28😁21🕊2🍌1
Артиллерия - бог войны. Британской корабельной артиллерии 27 августа 1896 года потребовалось ровно 38 минут, чтобы начать и завершить англо-занзибарскую войну: в порядке курьёза, считающуюся самой короткой в истории.
На самом деле, конечно, "война", это громко сказано: речь шла всего лишь о государственном перевороте в султанате, что находился под протекторатом Владычицы Морей. Однако, осуществлён переворот был явно в пользу Германии. Да, до Первой Мировой оставалось ещё много времени, но напряжение-то уже начинало ощущаться.
Итак, 38 минут, 500 снарядов, 5000 пуль - всё, что потребовалось Британии для того, чтобы создать представленную ниже картину в занзибарской столице. И решить проблему поддержания колониального порядка.
Интересная дальнейшая судьба Занзибара. Крошечному африканскому султанату придётся бороться за независимость от Британии аж до конца 1963 года. Чтобы, ещё год спустя, снова её утратить: ныне территория Занзибара входит в состав Танзании.
#Blas_Ruiz
#заметка
Подписаться: @catx2
На самом деле, конечно, "война", это громко сказано: речь шла всего лишь о государственном перевороте в султанате, что находился под протекторатом Владычицы Морей. Однако, осуществлён переворот был явно в пользу Германии. Да, до Первой Мировой оставалось ещё много времени, но напряжение-то уже начинало ощущаться.
Итак, 38 минут, 500 снарядов, 5000 пуль - всё, что потребовалось Британии для того, чтобы создать представленную ниже картину в занзибарской столице. И решить проблему поддержания колониального порядка.
Интересная дальнейшая судьба Занзибара. Крошечному африканскому султанату придётся бороться за независимость от Британии аж до конца 1963 года. Чтобы, ещё год спустя, снова её утратить: ныне территория Занзибара входит в состав Танзании.
#Blas_Ruiz
#заметка
Подписаться: @catx2
❤28👍25🕊8😁6
Крути вправо!
Сегодня опять обсудим тактикул, только теперь наш родной, юкатанский. Хотя обычно юкатанское ополчение представляется сборищем полуголодных бомжей, вооруженных чем попало и возглавляемых людьми, надевшими эполеты исключительно в силу своего социального положения (что в общем-то близко к правде), отказать этим людям в смелости и, главное, обучаемости нельзя.
Что из себя представляла Война Каст по большей части? Вышло с опорника 200 тел, ушло в сельву, нашли диких индейцев – побили-полутали, нашли гражданских – выловили-вывели. Рубеж 1840-х – 1850-х годов, напоминаю, у большинства людей с рудиментарным военным образованием в голове наполеоника с колоннами, линиями, залповым огнём и т. д. Что делают 200 тел, построенные колонной, при встрече с индейской засекой на узкой тропинке в джунглях (а индейцы тоже не дураки и умеют в огневые мешки)? Правильно, убиваются об неё. Что делают нормальные юкатанские пацаны?
Нормальные юкатанские пацаны начинают КРУТИТЬ. Буквально через несколько месяцев после начала войны, уже к началу 1848 года, до юкатанского ополчения дошло, что долбиться лбом в стенку контрпродуктивно, и родилось страшное оружие, практически всегда разбиравшее повстанческие отряды раз на раз: guerrilla flanqueadora. По-русски – фланкирующий отряд. При встрече с противником передовой отряд открывал отвлекающий огонь, а на оба фланга немедленно рассасывались те самые герильи и начинали прессовать индейцев с флангов или с тыла. Конечно, с дульнозарядными гладкоствольными мушкетами на эффективность огневого поражения рассчитывать не приходилось, но обычно хватало психологического эффекта – индейцы вступать в затяжной бой не любили и быстро отступали.
Такая тактика требовала знания местности и характера противника, что часто для стороннего наблюдателя приводило к заключению, что юкатеки «правильно воевать» не умеют. Правда почему-то, все, кто пытался, возвращались из сельвы не солоно хлебавши. Если возвращались.
#Косиченко
#Интересное
Подписаться: @catx2
Сегодня опять обсудим тактикул, только теперь наш родной, юкатанский. Хотя обычно юкатанское ополчение представляется сборищем полуголодных бомжей, вооруженных чем попало и возглавляемых людьми, надевшими эполеты исключительно в силу своего социального положения (что в общем-то близко к правде), отказать этим людям в смелости и, главное, обучаемости нельзя.
Что из себя представляла Война Каст по большей части? Вышло с опорника 200 тел, ушло в сельву, нашли диких индейцев – побили-полутали, нашли гражданских – выловили-вывели. Рубеж 1840-х – 1850-х годов, напоминаю, у большинства людей с рудиментарным военным образованием в голове наполеоника с колоннами, линиями, залповым огнём и т. д. Что делают 200 тел, построенные колонной, при встрече с индейской засекой на узкой тропинке в джунглях (а индейцы тоже не дураки и умеют в огневые мешки)? Правильно, убиваются об неё. Что делают нормальные юкатанские пацаны?
Нормальные юкатанские пацаны начинают КРУТИТЬ. Буквально через несколько месяцев после начала войны, уже к началу 1848 года, до юкатанского ополчения дошло, что долбиться лбом в стенку контрпродуктивно, и родилось страшное оружие, практически всегда разбиравшее повстанческие отряды раз на раз: guerrilla flanqueadora. По-русски – фланкирующий отряд. При встрече с противником передовой отряд открывал отвлекающий огонь, а на оба фланга немедленно рассасывались те самые герильи и начинали прессовать индейцев с флангов или с тыла. Конечно, с дульнозарядными гладкоствольными мушкетами на эффективность огневого поражения рассчитывать не приходилось, но обычно хватало психологического эффекта – индейцы вступать в затяжной бой не любили и быстро отступали.
Такая тактика требовала знания местности и характера противника, что часто для стороннего наблюдателя приводило к заключению, что юкатеки «правильно воевать» не умеют. Правда почему-то, все, кто пытался, возвращались из сельвы не солоно хлебавши. Если возвращались.
#Косиченко
#Интересное
Подписаться: @catx2
❤🔥33👍22🤔10❤3
"Добрая шутка о всех аббатах" | Шведская сатира на духовенство
Не очень понятно когда и не очень понятно где, но в Швеции времен Средневековья появилась сатирическая шутка, рассказывающая о непотребном аббате. Её отличала тонкость в употреблении острот, обильное использование анахронизмов и местячковость автора, знавшего родные края, как свои пять пальцев. Милая домашняя сатира на духовенство оказалась по душе многим исследователям средневековой городской культуры. Предлагаю ознакомиться с ней и вам.
✟ ✟ ✟
Входит герр аббат в монастырь, смотрит — монахи его хорошо одеты. Откинул капюшон — на весь монастырь засияло чело. Туда-сюда походил; добрался до кельи. Славно обут: в полусапожки и прочую обувь. Славно одет герр аббат: две на нем меховые рясы — одна из овчины, другая из белки, четыре наплечья, четыре сутаны.
И вот накрывают на стол. Ничей язык не в силах перечислить яств, что подают герру аббату. Герр аббат не ест мяса четвероногих. Ест он гусей и кур, и уток, и всякую прочую птицу. Ест он и рыбу: щуку, лосося, леща, и восемь рыб вареных, и шестнадцать жареных, и девять приправленных перцем. Потом съедает еще десять рыбин и еще десять раз по десять рыбин. Свинину нельзя ему есть: свинья — четвероногая. Потому свинину ему томят в котле, чтобы вышел весь сок. Затем этот сок наливают в блюдо. Герр аббат снимает пробу, потом подносит блюдо ко рту и выхлебывает все до последней капли, ибо то — превосходный соус. Не годится герру аббату есть и лепешку: безвкусна она. Подают ему яйца. Герр аббат съедает пять яиц жареных, и пять вареных, и пять сваренных в горшке, и пять в котелке, и пять приготовленных в супе капустном, и пять на углях испеченных. Сверх того съедает герр аббат еще пять яиц и пять раз по пять яиц: больше нельзя ему есть.
Пить ему дозволяется. Вносят герру аббату две больших кружки. Одну он ставит по левую руку, другую по правую. Взяв обе кружки, отпивает немного из каждой: пробует, по вкусу ль придется. Затем обращается герр аббат к той, что по левую руку (ибо худое в ней пиво): "Вон проклятую кружку!" Другой же, той, что по правую руку и в которой мёльска либо доброе пиво хмельное, говорит герр аббат: "Иди ко мне, моя милая крестница!" и крепко обняв ее, делает добрый глоток, достойный мула. Затем герр аббат пьет за святую церковь — чтоб Господь даровал ей спасенье. Во второй раз пьет герр аббат за хороший год — чтобы Бог крестьянам послал урожай добрый. В третий раз пьет герр аббат за грехи и нерадивость всей братии. В четвертый раз пьет герр аббат за башню, что стоит в Вавилоне — чтоб ей не упасть. В пятый раз пьет герр аббат за большой колокол в Лунде — чтоб он не разбился.
Так пьет герр аббат семь раз и еще семьдесят. Затем герр аббат выходит из-за стола, произносит со вздохом: "Смилуйся надо мной, Боже" и благодарит Бога, что славно наелся и славно напился. Затем, прочитав молитвы, велит приготовить особое зелье от одышки из вина, перца и имбиря. От них прошибает его такой жар, что пот капает с каждого волоса. Тогда пар, что исходит из горла герра аббата, обволакивает ему лоб и всю голову. И воистину из-за этого пара вылезают у герра аббата все волосы. Потому-то все аббаты и лысы. На том и сказке конец.
#Агафонов
#Интересное
Подписаться: @catgeeks
Не очень понятно когда и не очень понятно где, но в Швеции времен Средневековья появилась сатирическая шутка, рассказывающая о непотребном аббате. Её отличала тонкость в употреблении острот, обильное использование анахронизмов и местячковость автора, знавшего родные края, как свои пять пальцев. Милая домашняя сатира на духовенство оказалась по душе многим исследователям средневековой городской культуры. Предлагаю ознакомиться с ней и вам.
✟ ✟ ✟
Входит герр аббат в монастырь, смотрит — монахи его хорошо одеты. Откинул капюшон — на весь монастырь засияло чело. Туда-сюда походил; добрался до кельи. Славно обут: в полусапожки и прочую обувь. Славно одет герр аббат: две на нем меховые рясы — одна из овчины, другая из белки, четыре наплечья, четыре сутаны.
И вот накрывают на стол. Ничей язык не в силах перечислить яств, что подают герру аббату. Герр аббат не ест мяса четвероногих. Ест он гусей и кур, и уток, и всякую прочую птицу. Ест он и рыбу: щуку, лосося, леща, и восемь рыб вареных, и шестнадцать жареных, и девять приправленных перцем. Потом съедает еще десять рыбин и еще десять раз по десять рыбин. Свинину нельзя ему есть: свинья — четвероногая. Потому свинину ему томят в котле, чтобы вышел весь сок. Затем этот сок наливают в блюдо. Герр аббат снимает пробу, потом подносит блюдо ко рту и выхлебывает все до последней капли, ибо то — превосходный соус. Не годится герру аббату есть и лепешку: безвкусна она. Подают ему яйца. Герр аббат съедает пять яиц жареных, и пять вареных, и пять сваренных в горшке, и пять в котелке, и пять приготовленных в супе капустном, и пять на углях испеченных. Сверх того съедает герр аббат еще пять яиц и пять раз по пять яиц: больше нельзя ему есть.
Пить ему дозволяется. Вносят герру аббату две больших кружки. Одну он ставит по левую руку, другую по правую. Взяв обе кружки, отпивает немного из каждой: пробует, по вкусу ль придется. Затем обращается герр аббат к той, что по левую руку (ибо худое в ней пиво): "Вон проклятую кружку!" Другой же, той, что по правую руку и в которой мёльска либо доброе пиво хмельное, говорит герр аббат: "Иди ко мне, моя милая крестница!" и крепко обняв ее, делает добрый глоток, достойный мула. Затем герр аббат пьет за святую церковь — чтоб Господь даровал ей спасенье. Во второй раз пьет герр аббат за хороший год — чтобы Бог крестьянам послал урожай добрый. В третий раз пьет герр аббат за грехи и нерадивость всей братии. В четвертый раз пьет герр аббат за башню, что стоит в Вавилоне — чтоб ей не упасть. В пятый раз пьет герр аббат за большой колокол в Лунде — чтоб он не разбился.
Так пьет герр аббат семь раз и еще семьдесят. Затем герр аббат выходит из-за стола, произносит со вздохом: "Смилуйся надо мной, Боже" и благодарит Бога, что славно наелся и славно напился. Затем, прочитав молитвы, велит приготовить особое зелье от одышки из вина, перца и имбиря. От них прошибает его такой жар, что пот капает с каждого волоса. Тогда пар, что исходит из горла герра аббата, обволакивает ему лоб и всю голову. И воистину из-за этого пара вылезают у герра аббата все волосы. Потому-то все аббаты и лысы. На том и сказке конец.
#Агафонов
#Интересное
Подписаться: @catgeeks
😁80👍54❤17🕊3💔1
О вампирах мы все более чем наслышаны, да и, наверное, после всем известной Саги каждый подросток в те уже, к сожалению, далекие времена мечтал стать бессмертной кровосисей, гугля и пробуя самые невероятные способы и обряды.
А вот как они появились в литературе и видоизменялись, давайте вместе разбираться.
#Тутаева
#Лонг
Подписаться: @catx2
А вот как они появились в литературе и видоизменялись, давайте вместе разбираться.
#Тутаева
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Упыри и вурдалаки
О вампирах мы все более чем наслышаны, да и, наверное, после всем известной Саги каждый подросток в те уже, к сожалению, далекие времена...
🔥50❤8👍7😈2
Шведы, заручившись поддержкой Франции (ей было необходимо чем-то занять Россию, поскольку мосье собирались воевать со Священной Римской империей, союзницей нашей то бишь), и договорившись с Турцией, 28 июля 1741 года объявляют нам войну (кстати, в шведской Истории эта война получила название «Hattarnas ryska krig», т.е. «Русская война шляп». Под «шляпами» имеется в виду партия тогдашних русофобов в Риксдаге). И тут у них вышел первый провал: османы, узнав об этом, развели руками, мол, мы ж договаривались, что вступим в дело, если НА ВАС нападут, а не если ВЫ ПЕРВЫЕ ВОЙНУ НАЧИНАЕТЕ. А чего, собственно, удивляться? У турок были свежи воспоминания о том, как нелегко им пришлось в русско-турецкую 1735-1739го, где мы впервые в Крыму от души отдохнули.
#Хандога
#Лонг
Подписаться: @catx2
#Хандога
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Русско-шведская война 1741-1743 гг.
Я не хочу сказать, что со смертью императрицы Анны Иоанновны в октябре 1740 года Россия лежала в ауте, ибо вопрос, когда она в нем...
❤68👍26⚡17🤡10🔥5
55 лет назад, 30 июня 1971 г., при возвращении на Землю из-за разгерметизации спускаемого аппарата погиб экипаж космического корабля "Союз-11": Владислав Волков, Георгий Добровольский и Виктор Пацаев. Это была вторая и последняя катастрофа в пилотируемой космонавтике СССР и России. После этого был принят ряд мер по повышению безопасности экипажа, связанных как с доработками корабля, так и с введением защитного снаряжения для спасения экипажа в случае разгерметизации спускаемого аппарата во время динамических операций на участках выведения, стыковки и спуска. Эта статья посвящена спасательным скафандрам серии "Сокол", которые предназначены для спасения экипажа при разгерметизации.
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвёртая
Часть пятая
Часть шестая
#Игнатов
#Лонг
Подписаться: @catx2
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвёртая
Часть пятая
Часть шестая
#Игнатов
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
История развития космических скафандров России. Ч.7 Спасательные скафандры «Сокол-К» и «Сокол КВ-2» кораблей «Союз»
Первая часть
👍32🙏25😢10❤5😁1
Forwarded from CatGeek 🐱 (Sergey Yudin)
На дворе 1998 год. Минуло 7 лет, как триумфально для США закончилась Холодная война, а новый виток противостояния ещё не наступил. И вот Голливуд почувствовал ослабление хватки Пентагона на своём горле (которая вновь окрепла позже в нулевые после 11 сентября 2001, поскольку сейчас нельзя снимать фильмы с отрицательным упоминанием Минобороны США или омрачением образа американских солдат, чтобы не попасть под исковый риск) и позволил себе снять сатиру с ярким антивоенным характером.
Внимание, в моей рецензии есть спойлеры к фильму.
https://teletype.in/@catgeeks/zbTFbsM1z6T
#Галданов
#Кино
🤗 Подписаться: @catgeeks
🏃♂️ Предложить пост: @catgeekbot
Внимание, в моей рецензии есть спойлеры к фильму.
https://teletype.in/@catgeeks/zbTFbsM1z6T
#Галданов
#Кино
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Teletype
Фильм «Солдатики» как протест против американской военщины и засилья корпораций.
На дворе 1998 год. Минуло 7 лет, как триумфально для США закончилась Холодная война, а новый виток противостояния ещё не наступил. И вот...
👍73❤🔥15❤8👎2🤡1
Forwarded from WeHistory
120 лет назад на воду бы спущен английский броненосец «Дредноут» — лучший корабль своего времени, о котором мы решили рассказать как можно подробнее 🇬🇧
Имена не умирают – во всяком случае в Королевском флоте Великобритании. Вместе с именем кораблю переходят его регалии, награды за отличия в боях многосотлетней давности, словом, как с прославленным воинским знаменем. «Дредноут» дрался c испанской «Непобедимой Армадой», с голландцами при Лоустофте и Текселе, с французами при Гибралтаре, покрыв своё имя славой двенадцати боевых отличий.
А еще «Неустрашимый» - как переводится «Дредноут» - имя, прочно связанное с инновациями. Он был первым скоростным галеоном флота Тюдоров, стал головным кораблем успешной серии трехдечных парусников и одним из первых безрангоутных (то есть без парусов) броненосцем. Эти корабли тонули, их распиливали на дрова, назначали плавучими казармами – но славу нельзя списать на берег.
Шестой «Дредноут», правопреемник славы двенадцати побед, превзойдет и эти достижения. Его имя передастся целому классу кораблей, станет всемирным, универсальным, как его сухопутный собрат «танк».
Но «танк» стал революцией в военном деле. Стал ли ей «Дредноут»?
Давайте разбираться! — а нашим Вергилием в изучении истории и предыстории броненосца выступит уже знакомый многим Михаил Дунаев, наш постоянный автор, влюблённый в море.
Так что запасайтесь чаем или грогом, блуждающие в бреду, ведь разговор будет длинным;)
Читать полностью...
Имена не умирают – во всяком случае в Королевском флоте Великобритании. Вместе с именем кораблю переходят его регалии, награды за отличия в боях многосотлетней давности, словом, как с прославленным воинским знаменем. «Дредноут» дрался c испанской «Непобедимой Армадой», с голландцами при Лоустофте и Текселе, с французами при Гибралтаре, покрыв своё имя славой двенадцати боевых отличий.
А еще «Неустрашимый» - как переводится «Дредноут» - имя, прочно связанное с инновациями. Он был первым скоростным галеоном флота Тюдоров, стал головным кораблем успешной серии трехдечных парусников и одним из первых безрангоутных (то есть без парусов) броненосцем. Эти корабли тонули, их распиливали на дрова, назначали плавучими казармами – но славу нельзя списать на берег.
Шестой «Дредноут», правопреемник славы двенадцати побед, превзойдет и эти достижения. Его имя передастся целому классу кораблей, станет всемирным, универсальным, как его сухопутный собрат «танк».
Но «танк» стал революцией в военном деле. Стал ли ей «Дредноут»?
Давайте разбираться! — а нашим Вергилием в изучении истории и предыстории броненосца выступит уже знакомый многим Михаил Дунаев, наш постоянный автор, влюблённый в море.
Так что запасайтесь чаем или грогом, блуждающие в бреду, ведь разговор будет длинным;)
Читать полностью...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍51❤8🔥7⚡3
Доброго здравия духа, читатели паблика!
Все мы привыкли видеть образ рыцаря, как человека без страха и упрека, и в основном мы обязаны этим английскому эпосу. Но вот их зарождение, причины, а так же мотивы нам кажутся довольно простыми: сел на коня, получил доспехи и оружие от бати вкупе с оплеухой, получил надел, заучил кодекс и все - можешь идти гонять сарацин по пустыне.
Но что если рыцари обязаны не только стратегической составляющей, но еще и народным верованиям прошлого? Разобраться в этом я и попытался в статье ниже. Приятного прочтения.
#Дядя_Ваня
#Лонг
Подписаться: @catx2
Все мы привыкли видеть образ рыцаря, как человека без страха и упрека, и в основном мы обязаны этим английскому эпосу. Но вот их зарождение, причины, а так же мотивы нам кажутся довольно простыми: сел на коня, получил доспехи и оружие от бати вкупе с оплеухой, получил надел, заучил кодекс и все - можешь идти гонять сарацин по пустыне.
Но что если рыцари обязаны не только стратегической составляющей, но еще и народным верованиям прошлого? Разобраться в этом я и попытался в статье ниже. Приятного прочтения.
#Дядя_Ваня
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Генезис рыцарства
XIV век. Век позднего средневековья и расцвета рыцарства. Всадники в тяжелых доспехах являют собой цвет высшего общества, и вообще...
❤21🤔12👍11👎3🔥1
В середине 1970-х в СССР началось строительство первых атомных подводных лодок 3 поколения. В настоящий момент именно АПЛ этого поколения составляют основу современного российского подводного флота.
Чем же принципиальное отличаются АПЛ второго и третьего поколения и для чего понадобились винты, для изготовления которых и были нелегально приобретены японские станки?
Первая часть
Вторая часть
Часть третья
Часть четвёртая
#Румянцев
#Лонг
Подписаться: @catx2
Чем же принципиальное отличаются АПЛ второго и третьего поколения и для чего понадобились винты, для изготовления которых и были нелегально приобретены японские станки?
Первая часть
Вторая часть
Часть третья
Часть четвёртая
#Румянцев
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Станки «Toshiba» и шумность советских атомных подводных лодок. Часть 5
В 1976 году в состав ВМС США вошла подводная лодка “Лос-Анджелес” – первая в мире многоцелевая АПЛ третьего поколения. В течение...
👍53🔥11⚡6
Первый экзамен для иностранных инструкторов
Для обучения российской армии после Смоленской войны 1632-1634 годов нанимались иноземцы — но только после специального испытания. В 1646 году в Голландии два десятка солдат и несколько офицеров собрались сдавать практический экзамен на выполнение стандартных воинских упражнений с мушкетом и пикой, чтобы после отправиться на службу в Россию.
«Майор Исаак Фанбуковен, капитаны и солдаты пришли на посольский двор к смотру: Филипп Альберт Фанбуковен выходил с мушкетом и с пиками, с капитанскою и солдатскою, стрелял из мушкета и штурмовал пикою и шпагою различные штуки и по досмотру добр добре. Вилам Алим по досмотру добр, Ефим вахмистр по смотру умеет, Яков Рокарт умеет, Юрий Гариох по смотру середний, и майор Фанбуковен говорил, что Гариоха с капитанской чин не будет: как ему неученых людей солдатской справке выучить и к бою привесть? Он и сам ратного строя ничего не знает. Послы майоровы речи велели записать и ему, майору, к тем речам велели руку приложить.
Яков Стюарт выходил с мушкетом, штурмовал и стрелял, и застрелил трех человек, толмача Нечая Дрябина да двух солдат немцев, у Нечая да у немчина испортил по руке, да на всех на них прожег платье, за пику солдатскую приняться и штурмовать не умел и по смотру худ добре, а майор Фанбуковен говорил, что Гариох в капитаны, а Стюарт и в солдаты не годится».
Очевидная разница в подготовке не сказалась на судьбе наймитов: все они были приняты на службу в офицерских чинах и в том же году выехали в Москву.
. . .
На основе статьи Курбатова О.А. «Писано кровью: к истории правил техники безопасности по обращению с огнестрельным оружием в середине XVII века». На фото — «Едут! Народ московский во время въезда иностранного посольства в Москву в конце 17 века», Рябушкин А.П.
#Интересное
#Петрова
Подписаться: @catx2
Для обучения российской армии после Смоленской войны 1632-1634 годов нанимались иноземцы — но только после специального испытания. В 1646 году в Голландии два десятка солдат и несколько офицеров собрались сдавать практический экзамен на выполнение стандартных воинских упражнений с мушкетом и пикой, чтобы после отправиться на службу в Россию.
«Майор Исаак Фанбуковен, капитаны и солдаты пришли на посольский двор к смотру: Филипп Альберт Фанбуковен выходил с мушкетом и с пиками, с капитанскою и солдатскою, стрелял из мушкета и штурмовал пикою и шпагою различные штуки и по досмотру добр добре. Вилам Алим по досмотру добр, Ефим вахмистр по смотру умеет, Яков Рокарт умеет, Юрий Гариох по смотру середний, и майор Фанбуковен говорил, что Гариоха с капитанской чин не будет: как ему неученых людей солдатской справке выучить и к бою привесть? Он и сам ратного строя ничего не знает. Послы майоровы речи велели записать и ему, майору, к тем речам велели руку приложить.
Яков Стюарт выходил с мушкетом, штурмовал и стрелял, и застрелил трех человек, толмача Нечая Дрябина да двух солдат немцев, у Нечая да у немчина испортил по руке, да на всех на них прожег платье, за пику солдатскую приняться и штурмовать не умел и по смотру худ добре, а майор Фанбуковен говорил, что Гариох в капитаны, а Стюарт и в солдаты не годится».
Очевидная разница в подготовке не сказалась на судьбе наймитов: все они были приняты на службу в офицерских чинах и в том же году выехали в Москву.
. . .
На основе статьи Курбатова О.А. «Писано кровью: к истории правил техники безопасности по обращению с огнестрельным оружием в середине XVII века». На фото — «Едут! Народ московский во время въезда иностранного посольства в Москву в конце 17 века», Рябушкин А.П.
#Интересное
#Петрова
Подписаться: @catx2
😁62🔥12👍5❤3
Итак, на фото мы видим снаряд в разрезе. Вроде как кумулятивный, но какой-то он странноватый…
Давайте разберёмся. Как известно, кумулятивы не любят вращаться в полёте, а остальные типы снарядов — наоборот.
Очевидно, что оба требования идут против друг друга. А хочется иметь и кумулятивы против вражеских танков, и нормально стрелять по всему остальному. И в начале 70х годов французы решили сделать ход конём — они запилили 105 мм кумулятивный снаряд с вращающейся внешней оболочкой, Obus-Gessner. Внутренняя часть держалась на подшипниках, которые снижали её вращение до таких оборотов, что они, обороты, уже не оказывало влияния на тугую кумулятивную струю.
Сей снаряд стоял на вооружении АМХ-30, и давал французам возможность таки сесть сразу на два стула, получив и нарезную пушку, и точный кумулятив для неё — иногда про Obus-G пишут как про «идеальный снаряд своего времени». Однако это была очень дорогая и сложная в производстве игрушка, плюс это был не единственный противотанковый снаряд для AMX-30, что создавало дополнительную нагрузку на логистические цепи и интендантов. Так что все Obus-G французы оставляли себе и ни с кем ими не делились. Как-то так.
#Плавник
#Интересное
Подписаться: @catx2
Давайте разберёмся. Как известно, кумулятивы не любят вращаться в полёте, а остальные типы снарядов — наоборот.
Очевидно, что оба требования идут против друг друга. А хочется иметь и кумулятивы против вражеских танков, и нормально стрелять по всему остальному. И в начале 70х годов французы решили сделать ход конём — они запилили 105 мм кумулятивный снаряд с вращающейся внешней оболочкой, Obus-Gessner. Внутренняя часть держалась на подшипниках, которые снижали её вращение до таких оборотов, что они, обороты, уже не оказывало влияния на тугую кумулятивную струю.
Сей снаряд стоял на вооружении АМХ-30, и давал французам возможность таки сесть сразу на два стула, получив и нарезную пушку, и точный кумулятив для неё — иногда про Obus-G пишут как про «идеальный снаряд своего времени». Однако это была очень дорогая и сложная в производстве игрушка, плюс это был не единственный противотанковый снаряд для AMX-30, что создавало дополнительную нагрузку на логистические цепи и интендантов. Так что все Obus-G французы оставляли себе и ни с кем ими не делились. Как-то так.
#Плавник
#Интересное
Подписаться: @catx2
👍76🔥21🌚7❤5🤯2
Менады или вакханки. Так называли спутниц бога Диониса в Древней Греции. Легенды гласят, что это женщины умели весело проводить время. Они напивались и употребляли различные вещества, а затем гонялись по лесам за оленями и мужчинами. Первых они разрывали на части голыми руками и ели их сырое мясо, а со вторыми якобы устраивали умопомрачительные оргии, но потом всё равно разрывали на куски. Именно так встретил свой конец мифический певец Орфей. Согласно одной из легенд он не согласился на добровольно-принудительный секс с толпой пьяных женщин, за что и был ими убит.
И бога Диониса - что за бог,
Не знаю - почитают пляской.
Среди их роев полные вином
Стоят кратеры, а вакханки наши
Тайком, поодиночке, в чащу леса
Бегут с мужчиной ложе разделить.
По виду, точно бы менады на служенье,
Но Афродита им милей, чем Вакх.
#Интересное
#Pikalov
Подписаться: @catx2
И бога Диониса - что за бог,
Не знаю - почитают пляской.
Среди их роев полные вином
Стоят кратеры, а вакханки наши
Тайком, поодиночке, в чащу леса
Бегут с мужчиной ложе разделить.
По виду, точно бы менады на служенье,
Но Афродита им милей, чем Вакх.
#Интересное
#Pikalov
Подписаться: @catx2
❤52🥰18⚡12🤔2👏1
Любая аналогия ложна, а исторические параллели — порочная практика, но читая Александра Черепанова про его работу военным советником в Китае в Интербеллум, находишь просто удивительное:
"В Чанчуне мы собирались сделать пересадку. Геккер решил в город не ехать.
— Лучше переждать на вокзале, — сказал он, — Меньше привлечём внимание.
Но получилось наоборот. Среди местных белоэмигрантов пронёсся слух о нашем прибытии, и вскоре они заполнили небольшой вокзал. Полиция куда-то исчезла. Кто знает, может быть, её-то агенты и "шепнули" эмигрантам о нашем приезде, чтобы спровоцировать инцидент.
Мы с напряжением, но без страха всматривались в лица этих людей. Не так давно кончилась гражданская война, и мы по-прежнему испытывали острую ненависть к белогвардейским отщепенцам.
Эмигранты по три-четыре человека непрерывно проходили мимо. Они злоно рассматривали нас, как какую-то невидаль, дамы строили гримасы. Но выкриков или явно выраженных угроз не последовало. Затем появился пьяный редактор местной белогвардейской газеты — зупленький, растрёпанный человечек. Изогнувшись, он скользнул к нам, поднял руку, как бы защищаясь от возможного удара, и истерически выкрикнул:
— Большевики!
И тут же испуганно юркнул в толпу.
Когда был подан поезд, появилась полиция. Напряжённая обстановка разрядилась".
Именно такая обстановка царила в северном Китае, и именно так заезжали в Китай в 1923 году советские посланники к Сунь Ятсену. Занимательно то, что несмотря на неприязнь, обе стороны только-только завершившегося конфликта не особо хотят бросаться друг на друга, война всё же закончилась. Зато неприязнь осталась.
#Вишневенко
#Интересное
Подписаться: @catx2
"В Чанчуне мы собирались сделать пересадку. Геккер решил в город не ехать.
— Лучше переждать на вокзале, — сказал он, — Меньше привлечём внимание.
Но получилось наоборот. Среди местных белоэмигрантов пронёсся слух о нашем прибытии, и вскоре они заполнили небольшой вокзал. Полиция куда-то исчезла. Кто знает, может быть, её-то агенты и "шепнули" эмигрантам о нашем приезде, чтобы спровоцировать инцидент.
Мы с напряжением, но без страха всматривались в лица этих людей. Не так давно кончилась гражданская война, и мы по-прежнему испытывали острую ненависть к белогвардейским отщепенцам.
Эмигранты по три-четыре человека непрерывно проходили мимо. Они злоно рассматривали нас, как какую-то невидаль, дамы строили гримасы. Но выкриков или явно выраженных угроз не последовало. Затем появился пьяный редактор местной белогвардейской газеты — зупленький, растрёпанный человечек. Изогнувшись, он скользнул к нам, поднял руку, как бы защищаясь от возможного удара, и истерически выкрикнул:
— Большевики!
И тут же испуганно юркнул в толпу.
Когда был подан поезд, появилась полиция. Напряжённая обстановка разрядилась".
Именно такая обстановка царила в северном Китае, и именно так заезжали в Китай в 1923 году советские посланники к Сунь Ятсену. Занимательно то, что несмотря на неприязнь, обе стороны только-только завершившегося конфликта не особо хотят бросаться друг на друга, война всё же закончилась. Зато неприязнь осталась.
#Вишневенко
#Интересное
Подписаться: @catx2
❤🔥44😁17🤔13❤11💔3