صَخَب

تتعالى برأسي أصوات كثيرة
و تساؤلات أكثر
أترنح بين فكرة و أخرى
تناقض و آخر..
لست أدري
هل تناقضي هذا سِعة؟
أم ضيق معرفة؟
لست أدري
كم مرةً أتوه حول معاركي
اكبتها و أكتبها
أسرها في نفسي
و أفسرها فيّ
و في كل مرة
يغلبني هذا الصَخَب
أخشى أن يقودني للجنون
هل هو جن؟ أم أنه كل مفردات النون؟
هل هو نابع من نور؟ أو نار؟
أم أنه ناي كما أصفه حتى تهدأ أفكاري..
إذًا يا صَخَب النّاي قل لي بربك
أين المفر؟
أم أنك في كل جهه و وجهة
ولا فِرار؟
هل هناك لغة أو تعويذة أو دعاء؟
هل هناك ضياء؟
أم ظلام!
أو أنعم ببعض السّلام..
قل لي
من أين لي راحة، فسحة للهدوء؟
قل لي إذًا هل هناك نهاية؟ منفى؟
أم كل ما في الأمر
جنون من هذا الصَخَب
هل سيمُر بعض المُر ببعض الصَحَب؟
هل كل ما في الأمر صُحبه؟
أم هذا الصَحَب أصل الصَخَب؟
قل لي..

"جزء بلا عنوان"

عندما قرأت عنوان هذه الصفحة كما كُتبت من قبل "جزء بلا عنوان" أدركت أن في حياتنا اجزاء مثل هذه الصفحة، مليئة بالعناوين الغير معبر عنها، الكلمات المبعثرة، ثرثرات كثيرة و ضجيج في صفحة بيضاء، ايمكنك سماع هذه الكلمات؟ أو الشعور بها؟ هل تصلك قهقة الضحكات؟ أو تسمع تلك الصرخات؟ اتساءل كم من الارواح في حياتنا مثل هذا الجزء؟ و بشكل أكثر عمقًا: كم من هذه الاجزاء تتواجد في روح الانسان؟ لا شكل لها ولا لون.. ولا صوتٌ أو كلام، إذًا هل نُلام؟..

إلى شمسي و نور عمري..
شعرت بضرورة أن أكتب إليك، عن هذه الوحشة التي تتأرجح بيننا، عن هذه الغصة التي تعتريني كلما حاصرتني الذاكرة، عن خسارتي المستحيلة و الدفئ الذي كان يتسلل من كلماتك.. إليّ، و الأمكنة التي اعتادت على حضورك.. تسألني عنك، ماذا أجيب؟ هل هناك سبيل للعودة؟ أم أن الأيام ستأخذنا للاعودة.. من يطمئن إجاباتي الحيرى؟ أأنتظر الجواب؟ أم أنتظر طرقة الباب؟ أم أنني سأتوه فقط في اللا جواب و أدخل من بابٍ إلى باب.. هذا أنا هكذا أتوه في ليالي الأسى و الانتظار، التي لا ظل لي فيها، ولا ألمح لظلالك شيء، ولا أعرف أي دربٍ في غيابك اسلك، أكانت تلك أقداري؟ أم هذا غدر الليالي؟
آه ليال!
الله يعلم أنها أيامٌ ثِقال
و يعلم أنك شمسٌ صعب الزوال..
و أنك نجمٌ ليس يطال
رجائي أن أستعيد حبل الوصال
فإن حالي يشكو الهُزال..

"لو الحُب اتعمل على هيئة شكل أو منظر، هيكون ايه؟"
عند قرائتي لهذا السؤال قبل شهور عديدة لم أكن أعرف كيف أعبر عن الحب و أشكاله و مناظره، حاولت.. لكن أعرف أنني لم أعطه حقه الكافي من التعبير، لأن الحب لا تفيه كلمة!
أما اليوم أعرف إجابتي تمامًا، أعرف أشكاله المختلفة، مناظره التي تبعث السعة في روح الإنسان, و أعي أن الحب يتكون في تلك الشؤون الصغيرة، التي نغفل عنها مرات عديدة، لا يتطلب حدوث معجزة أو عاصفة تثير العاطفة، إنما يكون في فهم أحدهم لما تشعر به، دون أن تعبر عنه و ينتهي ذلك بضمة كبيرة تضُم شتات الأحرف و المشاعر في آن..
أو ربما يكون لقاء عابر غير مخطط له، في وقت غير متوقع و مكان غير متوقع، تماما عند حاجتك إليه، من اشكاله ايضًا عندما ترتبط الذاكرة بما تحبه أنت، أو تستذكر أحدهم بما يحبه هو، فيتسع الحب.. تتسع الذكريات، حتى تشعر أن الحب هو السعة.. أن أتسع بك.

تعبت يدي..
أدركت حينها أن كل هذا الألم تسلل من روحي إلى يدي.. من وداع لم أبكيه، و فقد لم أظهره، من غيضٍ قد كتمته، و خوفًا قد أخفيته.. من غضب، من هرب.. من فجوة في قلبي تظهر على سطح الأحلام و تُيقظ حنيني.. من غربة، من وحشة، يضيع بينهما هذا الحنين..
علمت أن هذا الهدوء انهيار مُريب لم أعهده من قبل، هو جزء اعتاد المقاومة وحده.. حتى سقط سقفه و لم تعد للأعمدة أهمية الوقوف.

‏عزاءنا تواجد الأمنيات
‏و أن الأمل يبقى مشعًا.. ما بقيت الشمس

كما اعتدت دومًا أن أكتب، أكتب الرسائل، النصوص، المقالات، الاشياء التي لا يراها أحد، المشاعر الغير معبّر عنها، و الأفكار المكومة تحت الوسادة..
الأيام التي أسير فيها بلا قرار ولا فِرار.. الأيام التي تُحسب تاريخًا فقط في عمري.. اتعايش فيها ولا اعيشها حقًا، عن تلك الليالي التي أضم بها صدر الحنين، الرعشة التي تصاحب الذكريات، الوتر..
حين كان الوتر هو الملاذ الأول و الأخير.. في جوف هذهِ الظلمات، أشعرت يومًا أنك في بطن الحوت؟ و النور الوحيد لديك هو الوتر؟ أن يكون الوتر هو فانوس أيامك؟…

أم كان خيال طفولةٍ
لم أعلم يومًا
بأنها ستصبح صوب طفولة أخرى
و تصير في عقلي سرابًا.. أتبعه

وحدها النوافذ تزيل عن جدار القلب هذا الشجن..

المعنى هو الجوهر و الكيان الذي لا يغيب.. حتى في الذاكرة

خلف أبعاد هذه العدسة أشياء حقيقة، لا ترى بالعين المجردة ولا بالعدسة المكبرة.. نبصرها بالقلب، بالذاكرة، بالحب و الحياة، الحرية، الحنيّة، هل حرف الحاء نافذتي للأشياء؟ حاء يحرك ساكني، إن كان في أول الكلمة، أوسطها أو آخرها كالرياح..
هل الحياة حقًا تتحرك معك؟!
أجد سر تحركها في الحاء.

أفتقد الكلمة
محاولاتي البائسة في جعل المعنى من بينها ممكنًا
الشعور بالأشياء من حولي
كم صارت الرتابة مشهدًا معتادًا من بين كل الأشياء!
هل تفتقد الكلمة وقعها؟
سياقها في النص؟
أثرها في تلك الصغائر الحانية؟
هل توجد صغائر حانية اصلا!
نفتقد اللجوء إلى المعاني..
و ما معنى "المعنى" في هذه الأثناء؟
هو جوهر كل الأشياء
اذًا.. ماذا تعني الأشياء في غياب المعنى؟
تعذبني الكلمة..
تشتاق وقعها بين أصابعي الحيرى
تود لو أنها تُكتَب.. تُغنى.. تُبقي أثر..
يؤلمها كل هذا الغياب الطويل.. و يؤلمني..
غياب المعنى هو غياب الكلمة في الأمر ذاته
غياب السبب.. أو القلب الذي يقرأ في الآن ذاته
تشتاق الكلمة حسيسها..
أن تمتلك حيزًا في هذا الوجود..
الكلمة أيضًا تشعر!
- قَمْراء

أمّا بعد..
أعلم أن كل شيء منذ تلك اللحظة يدعو للانهيار.. حسنًا لا بأس في الانهيار ولو للحظة.. نستعيد بها أنفاسنا الحيرى، خطواتنا الضائعة، نحدد الوجهة و نعرف الطريق.. لنعود.. نعود مرة أخرى حالمين مشعّين جدًا و إلى الأبد..
أعلم أنه ليس هناك ظلام يمكنه هزيمة كل هذا النور، هذه الاشعة، و هذا التوهج!
لكن الشمس ايضًا كما قال البدر بن عبد المحسن: "علمتنا نرضى بالرحيل"
يمكن للرحيل أن يعيد ترتيب الاشياء.. إصلاحها و إعادة تشكيلها من جديد.. أن نعاود المحاولة مرة أخرى في أرض جديدة، بعيدة، أكثر كفاءة..
أن نتماشى مع الطبيعة، الاشجار ايضًا تحظى بالخريف!
هذه رسالة اعتذار عن كل شيء..
كل الايام و الاماكن، الغصة العالقة ولا يعرف عنها أحد، عن تلك التناهيد التي ترافق طرقنا الطويلة و الساعات المستحيلة في بداية كل يوم نحاول فيه أن ننهض.. فقط ننهض، عن تلك النصوص الغير مكتملة، الكلمات التي لم يقولها أحد و نود لو نسمعها، عن كل مشهد عالق بالذاكرة و لم نتمكن من البوح به، عن تلك الأمنيات التي أصبحت طيّ النسيان و لم يتمكن من لمسها أحد، عن الممكن و المستحيل.. أنا اعتذر!

قدرة الشمس الهائلة في جعل كل الاشياء المستحيلة.. ممكنة

حلمٌ قديم

الحلم الأول..
الشعلة الأولى في قلبي
و الأخيرة في أرضِ الأحلام
عندما كانت كل الأصوات بداخلي
تهتف بالوصول
الخيبة الأولى..
عندما تحطمت سبل الوصال
كُسر القلم
أُغلقت الصحف
انتهت الرواية..
مازال في قلبي ألم
ينبض كل يوم بأملٍ جديد
يحمل في طيّاته حلمٌ عنيد
مازلت أعاود المحاولة
و كأن شيئًا داخلي لا ينطفئ..
اقتربت جدًا..
بشجاعة أقف
أقاتل..
و لا أصل..
اتساءل مراًرا
عن حقيقة الأحلام
و إمكانية حدوثها في هذا العالم
هل الأحلام تبقى أحلامًا؟
ماذا يريد الحلم منّي
إن كنت لا أصل إلى ما أريد؟

أصدقاء قَمْراء
أهلًا..
بعد قراءة طويلة في هذه المساحة شعرت بضرورة أن أكتب إليكم بعض الأمل، بعض القصص المنسيّة في سباق الحياة عن الفرح، الفرج و النور.. لجميل هذا الوفاء، هذه المحبة الخالصة و هذا الصمود.
أكتب هنا اليوم بدافع الامتنان للحنايا الصغيرة التي تقرأ كلماتي دومًا.. و لم تملها أبدًا!
و بعد..
بعد التحرر من كل الاشياء التي كانت تعرقلني لأكتب، لأمضي، لأتسع، أنا حُر، أنا بخير..
العودة حتمية و إن طالت، و الأمل دائما موجود، تذكروا أن هناك دائمًا مخرج، و باب التوبة مفتوح، و أن الله معنا، قريب مجيب، يجيب دعوة الداع إذا دعاه..
ختامًا.. اتمنى لكم ايامًا تحمل احلامكم و بهجتكم مع كامل الود و الامتنان❤️

اصدقاء قَمْراء.. اهلاً!
افكر بتجربة جديدة..
لحظات صغيرة تعيد انتباهنا للحياة
مقالات اسبوعية تصل الى بريدك الالكتروني كل سبت

فالبداية احتاج رأيكم بصدق
و اجوبتكم لتطوير الفكرة و استمرارها🤍
https://forms.gle/DhU7nidsVaSBuThf7