कभी कभी मैं सोचता हूं कि मरने
के बाद 😎
अपने नेत्र 👀कानून को देकर
जाउंगा ☝🏾🏌
जन्म से ही अँधा है साला 😝😝
के बाद 😎
अपने नेत्र 👀कानून को देकर
जाउंगा ☝🏾🏌
जन्म से ही अँधा है साला 😝😝
बहुत ही अजीब बीमारी फैली है इस देश में !
जब भी देश हित की बात करो !
तो लोग मोदी भक्त समझ लेते हैं !
जब भी देश हित की बात करो !
तो लोग मोदी भक्त समझ लेते हैं !
आदमी एक ऐसा प्राणी है जो
गुलाब से ज्यादा गुलकँद में...
आम से ज्यादा आम के आचार में...
मूल रकम से ज्यादा ब्याज में...
पत्नि से ज्यादा पड़ोसन में ईंटरेस्ट रखता है....
😜👊🏻
गुलाब से ज्यादा गुलकँद में...
आम से ज्यादा आम के आचार में...
मूल रकम से ज्यादा ब्याज में...
पत्नि से ज्यादा पड़ोसन में ईंटरेस्ट रखता है....
😜👊🏻
ज़िन्दगी में बहुत पाप किया हूँ 🙄
पर कभी भी लड़की की साइकिल की उतरी हुई
चैन नही चढ़ाई 😛
पर कभी भी लड़की की साइकिल की उतरी हुई
चैन नही चढ़ाई 😛
शीशा हो या दिल
टूट जाता है 💔
छोटे बच्चे को गोद में लो🤱
तो मूत जाता है 🙄
टूट जाता है 💔
छोटे बच्चे को गोद में लो🤱
तो मूत जाता है 🙄
पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है...? 😊
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...😉
पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?😊
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...😋
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...😜
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.😄
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..😂
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...😁
तुम्हारी सहेली पिंकी...😋
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है 👊👋
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...😉
पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?😊
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...😋
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...😜
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.😄
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..😂
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...😁
तुम्हारी सहेली पिंकी...😋
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है 👊👋
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अब ये कौन सा तरीका है ,
ढाबे पर गाड़ी साइड में लगाने का..... 🤔🤔
ढाबे पर गाड़ी साइड में लगाने का..... 🤔🤔
मैंने तो अपनी कंबल का नाम ही
बाबु रख लिया है
ओर अब वो मेरे पास है।
😝😝😝😝
बाबु रख लिया है
ओर अब वो मेरे पास है।
😝😝😝😝
टुकड़े पड़े थे राह में किसी हसीना की
तस्वीर के.
.
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लगता है किसी चूतिये की अक्कल
ठिकाने आ गई.!! 😜😜
तस्वीर के.
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लगता है किसी चूतिये की अक्कल
ठिकाने आ गई.!! 😜😜
उधर मेरी मोहब्बत किसी दूसरे की होने जा रहा थी
ओर इधर मैं कह रहा था पुड़ी नरम दे रे
😜😔😭
ओर इधर मैं कह रहा था पुड़ी नरम दे रे
😜😔😭
जब मेरी शादी होगी तो..
डेढ़, दो हजार कार्ड तो
Telegram/WhatsApp पर ही
बाटने पड़ेंगे मुझे 😝
डेढ़, दो हजार कार्ड तो
Telegram/WhatsApp पर ही
बाटने पड़ेंगे मुझे 😝
तीन तलाक का नुकसान।
😀😀😀😀😀
एक साहब दफ़्तर जा रहे थे कि रास्ते में ही मोबाइल चोरी हो गया। दिन भर की व्यस्तता के बाद थके-हारे जब साहब घर आए तो घर का दृश्य देखकर चौंक गये।
घर में सास और ससुर जी.... अपनी बेटी का सामान पैक कर उनका इंतजार कर रहे थे। बीवी और सास की आंखें रो-रो कर लाल हो गई थीं। ससुर जी के चेहरे पर दामाद को नापसंद करने वाला ससुर जैसा गुस्सा साफ-साफ दिख रहा था।
"क्या मामला है और कहां लेकर जा रहे हैं मेरी बीवी को?? सब खैरियत तो है....," उन्होंने कुछ न समझने वाले अंदाज में प्रश्न किया तो ससुर जी ने उनकी बीवी का मोबाइल उनके सामने रख दिया...,"मैं तुम्हें तीन तलाक़ देता हूं!!"
बीवी के मोबाइल पर उनके मोबाइल से मैसेज आया था।
मैसेज देख कर साहब ने राहत की सांस ली और बताया कि उनका मोबाइल तो सुबह ही चोरी हो गया था। उन्होंने सारी बात बताकर सबको अपने निर्दोष होने का यकीन दिलाया। अब उनकी बीवी अपनी मां से लिपट कर रोने लगीं और ससुर जी शांत हो गये।
"लेकिन चोर ने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों किया," इस कन्फ्यूज़न में उन्होंने अपना नंबर डायल किया तो चोर ने फोन उठा लिया। साहब छूटते ही टूट पड़े उस चोर पर...., "ओए कमीने इंसान! फोन चुराया सो चुराया! तूने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों भेजा??"
चोर ने शांति से उनकी बात सुनी और कहने लगा...
"देखिये साहब! सुबह...
जब से आपका फोन चुराया है...
मुझे आपकी बीवी के पचासों मैसेज मिल चुके हैं....
कहां हो??....
क्या कर रहे हो??....
कब आओगे??....
आते हुए ये ले आना??...
और हां ये भी....!!
जल्दी आना....
देखो फलां चीज खत्म हो गई है...!!"
मैं पागल हो गया था साहब!
इसलिए मैंने तलाक़ वाला मैसेज भेजा।
और मेरी जान छूटी...😝😝
😀😀😀😀😀
एक साहब दफ़्तर जा रहे थे कि रास्ते में ही मोबाइल चोरी हो गया। दिन भर की व्यस्तता के बाद थके-हारे जब साहब घर आए तो घर का दृश्य देखकर चौंक गये।
घर में सास और ससुर जी.... अपनी बेटी का सामान पैक कर उनका इंतजार कर रहे थे। बीवी और सास की आंखें रो-रो कर लाल हो गई थीं। ससुर जी के चेहरे पर दामाद को नापसंद करने वाला ससुर जैसा गुस्सा साफ-साफ दिख रहा था।
"क्या मामला है और कहां लेकर जा रहे हैं मेरी बीवी को?? सब खैरियत तो है....," उन्होंने कुछ न समझने वाले अंदाज में प्रश्न किया तो ससुर जी ने उनकी बीवी का मोबाइल उनके सामने रख दिया...,"मैं तुम्हें तीन तलाक़ देता हूं!!"
बीवी के मोबाइल पर उनके मोबाइल से मैसेज आया था।
मैसेज देख कर साहब ने राहत की सांस ली और बताया कि उनका मोबाइल तो सुबह ही चोरी हो गया था। उन्होंने सारी बात बताकर सबको अपने निर्दोष होने का यकीन दिलाया। अब उनकी बीवी अपनी मां से लिपट कर रोने लगीं और ससुर जी शांत हो गये।
"लेकिन चोर ने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों किया," इस कन्फ्यूज़न में उन्होंने अपना नंबर डायल किया तो चोर ने फोन उठा लिया। साहब छूटते ही टूट पड़े उस चोर पर...., "ओए कमीने इंसान! फोन चुराया सो चुराया! तूने मेरी बीवी को तलाक़ का मैसेज क्यों भेजा??"
चोर ने शांति से उनकी बात सुनी और कहने लगा...
"देखिये साहब! सुबह...
जब से आपका फोन चुराया है...
मुझे आपकी बीवी के पचासों मैसेज मिल चुके हैं....
कहां हो??....
क्या कर रहे हो??....
कब आओगे??....
आते हुए ये ले आना??...
और हां ये भी....!!
जल्दी आना....
देखो फलां चीज खत्म हो गई है...!!"
मैं पागल हो गया था साहब!
इसलिए मैंने तलाक़ वाला मैसेज भेजा।
और मेरी जान छूटी...😝😝
दूर से देखा तो एक टाईगर था….
वाह वाह.. वाह वाह…
.
दूर से देखा तो एक टाईगर था…
वाह वाह.. वाह वाह…
.
.
.
.
.
.
.
इसलिये पास गया ही नहीं….😝😛
वाह वाह.. वाह वाह…
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दूर से देखा तो एक टाईगर था…
वाह वाह.. वाह वाह…
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इसलिये पास गया ही नहीं….😝😛
भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈
महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते
शर्म नहीं आती। 😤😬
भिखारी : बहन जी दिखती तो आप भी किसी
फिल्म की हीरोइन जैसी लेकिन गृहणीं बन के
रह गयीं हैं। 😉
महिला : रूक लाती हूँ कुछ तेरे लिए जाना मत।
😂😝😝😜😜😂
भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈
महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते
शर्म नहीं आती। 😤😬
भिखारी : बहन जी दिखती तो आप भी किसी
फिल्म की हीरोइन जैसी लेकिन गृहणीं बन के
रह गयीं हैं। 😉
महिला : रूक लाती हूँ कुछ तेरे लिए जाना मत।
😂😝😝😜😜😂
चौथी क्लास में था जब पहली बार किसी लड़की ने,,,
मेरे खातिर दूसरी लड़की से लड़ाई की थी।।।
😂😝😝😜😜😂
मेरे खातिर दूसरी लड़की से लड़ाई की थी।।।
😂😝😝😜😜😂
दुनिया चाँद पर पहुँच गई और
हम हिन्दुस्तानी अभी भी
"आप कौन..?🖐🏽🤔
आपकी मिस कॉल आई थी"🤔
पे लगे हैं..
😂😝😜😜😝😂
हम हिन्दुस्तानी अभी भी
"आप कौन..?🖐🏽🤔
आपकी मिस कॉल आई थी"🤔
पे लगे हैं..
😂😝😜😜😝😂
पापा : क्या हुआ बेटे?
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली
होती है.. शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है
कैंसर..
😂😝😝😜😜😂
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली
होती है.. शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है
कैंसर..
😂😝😝😜😜😂
अगर आपको मेरी कोई हरकत
बुरी लगे तो प्लीज़ मुझे ज़रूर बताएं🙏🏻
ताकि में उसे दुबारा करते हुए
ज़्यादा खुशी महसूस कर सकूं
😂😝😝😜😜😂
बुरी लगे तो प्लीज़ मुझे ज़रूर बताएं🙏🏻
ताकि में उसे दुबारा करते हुए
ज़्यादा खुशी महसूस कर सकूं
😂😝😝😜😜😂