В маркетинге есть прием «выбор без выбора», когда продавец ведет себя так, будто клиент уже принял решение о покупке и осталось определиться в мелочах, например, выбрать цвет. И что бы ни выбрал покупатель, продавец всегда останется в выигрыше. Одни относят эту уловку к манипуляциям, другие радостно восклицают: «Классно, что мне не надо переживать муки выбора. Кто-то давно все это сделал за меня».
Этот прием разработал Милтон Эриксон, опираясь на многолетние исследования патологического нежелания человека что-то выбирать. В повседневной жизни техника «выбор без выбора» экономит уйму времени и ресурсов, особенно в общении с детьми. Согласитесь, куда проще предложить ребенку выбор между омлетом и яичницей, чем долго обсуждать вопрос «Что ты будешь есть на завтрак?» 😉
Этот прием разработал Милтон Эриксон, опираясь на многолетние исследования патологического нежелания человека что-то выбирать. В повседневной жизни техника «выбор без выбора» экономит уйму времени и ресурсов, особенно в общении с детьми. Согласитесь, куда проще предложить ребенку выбор между омлетом и яичницей, чем долго обсуждать вопрос «Что ты будешь есть на завтрак?» 😉
Однажды узбекская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения узбекская команда была деморализована, но приготивила плов и угостила немцев.
Топ-менеджмент узбеков решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в узбекской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом узбекской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, а также прокачав эмоциональный интеллект и рассказав про бирюзовые команды, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в узбекской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации узбекская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом узбекской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве годовых бонусов.
Топ-менеджмент перешел в новую национальную узбекскую компанию, где сразу объявил, что вызывает американцев на соревнование и обязательно победит, плановикам была дана задача определить расходы на 2020-2021 год и заложить расходы на плов, лодку и консалтинг.... но это уже совсем другая история 😉
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения узбекская команда была деморализована, но приготивила плов и угостила немцев.
Топ-менеджмент узбеков решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в узбекской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом узбекской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, а также прокачав эмоциональный интеллект и рассказав про бирюзовые команды, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в узбекской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации узбекская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом узбекской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве годовых бонусов.
Топ-менеджмент перешел в новую национальную узбекскую компанию, где сразу объявил, что вызывает американцев на соревнование и обязательно победит, плановикам была дана задача определить расходы на 2020-2021 год и заложить расходы на плов, лодку и консалтинг.... но это уже совсем другая история 😉
СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
© Алексей Гумилёв
@commer
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
© Алексей Гумилёв
@commer
Неумение - не препятствие к успеху!
Развивай свои сильные стороны!
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1996 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на агрегатном заводе в Ташкенте!
@commers
Развивай свои сильные стороны!
Анекдот в тему...1976 год. Ташкент. В отделе кадров агрегатного завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1996 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на агрегатном заводе в Ташкенте!
@commers
По- английски я говорю свободно. Жалко, что они меня не понимают 😝
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.
@commers
УРОК АНГЛИЦКОГО 🤣По- английски я говорю свободно. Жалко, что они меня не понимают 😝
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.
@commers
Коль уж тут любят истории...
Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter.
Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
Пилот истребителя в замешательстве:
«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов».
Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя».
Мораль истории такова:
когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто.
Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.’
Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter.
Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
Пилот истребителя в замешательстве:
«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов».
Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя».
Мораль истории такова:
когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто.
Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.’
Из переписки очень усталого менеджера:
"Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось в пятницу вечером. Пожалуйста, игнорируйте мои предыдущие сообщения. Я непременно приду завтра в офис. И вам не надо трахаться конём.."
"Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось в пятницу вечером. Пожалуйста, игнорируйте мои предыдущие сообщения. Я непременно приду завтра в офис. И вам не надо трахаться конём.."
Кто больше заслуживает уважения, тот кто:
Anonymous Poll
22%
Купил часы за 10 000 $
78%
Продал часы за 10 000 $
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сотрудник, вдохновленный новыми идеями руководства...