Вдруг кому пригодится.
С воскресеньем!
Не благодарите!

🌟 t.me/oldtashkent_1

​​СКАЗ ПРО ТО, КАК МЕНЕДЖМЕНТ НА МАМАЯ ХОДИЛ

- Князь!
- А?
- Тут война намечается.
- С кем?
- С Мамаем.
- Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь.
- А стратегию кто разрабатывть будет?
- Я, ща займусь.

- Князь, тут Андреич пишет.
- Чего говорит?
- Просит задачу в битриксе создать.
- Ну создавай.

- Князь!
- А?!
- Белозерские спрашивают какая задача? "Куликово поле 1" или "Куликово поле 2"?
- Откуда второе?
- Да блин, Всеволодович нечаянно создал!
- Удалите вторую.

- Князь!
- Чего?
- Нечаянно не ту задачу удалили.
- Да блин, я же там уже стратегию выложил!
- Тут еще белозерские просят согласовать состав.
- Реши сам! И Брянского в копию поставь!

- Князь!
- А!?
- Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война?
- А чего, ты их в копию не поставил?
- Забыл.
- Ну поставь!

- Князь!
- А!?
- Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете?
- Какую стратегию!? Я же разработал!
- Так ту удалили.
- Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь.

- Князь!
- А?
- Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил.
- Да блин! Отправь!
- А бюджет?
- Что бюджет?
- Не согласовали.
- Да блин! Я займусь

- Холоп!
- Да, князь!
- Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на русские-то? Что за письмо вообще, откуда?
- Князь, так это походу Мамай вас нечаянно в копию поставил.
- Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию!
- Мамая тоже?
- Ты дебил!?

- Князь!
- А?
- Новый бюджет-то согласовывать будете?
- Потом, чего там с полками?
- Ну едут.
- Куда?!
- В Коломну.
- Зачем!?
- Совещание. Там у Серпуховского переговорка.
- Блин, тоже надо съездить.

- Князь!
- Чего!?
- Нижегородцы говорят, что участвовать не будут.
- С фига ли?!
- Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая.
- В жопу их пошли! И пронских в копию поставь!
- Княнь, пронских в копию в жопу?
- Ты дебил?

- Князь!
- А?
- Надо на войну ехать.
- Ого, уже? Ну поехали.
- А стратегия?
- Что с ней?
- Так не согласовали.
- Да блин! Ладно, сымпровизирую.
- А остальным чего сказать?
- Приедем сам скажу.

- Холоп!
- Да, князь?
- Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало?
- Тут такое дело...
- Ну?
- Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать?
- Ну?
- Я нечаянно всех в копию поставил...
- Ой дебил...

- Князь!?
- А?
- Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово.
- Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал.

- Холоп!
- Да, князь?
- Мамая, вон, вижу, а где Ягайло?
- Ну, может, передумал, вышел из проекта?
- Ладно, воевать пора...

(c) Рагим Джафаров

Надо в понедельник доделать ☝️

​​Из новых поговорок о деньгах.

Шла Саша по шоссе
Нашалила на Шале.

Апдейт: Леньги - лень и деньги в одном флаконе, как образ пассивного дохода.

Шутка старая. Но все равно смешная 😁
А главное – вечно актуальная 😉

Продаем со склада в Ташкенте качественные подшипники: FAG (Германия), Timken (США), SKF (Франция, Германия), SVPZ & VPZ (Россия) и ZWZ & F&D & TXC (Китай)
+99895 1990955
+99891 1322656
www.fb.com/julys.trade/
@bearings_uz

Не поверите, но я помню времена, когда интервью имело целью раскрыть собеседника и не оценивалось, как собачьи бои - кто кого порвет.

У нас тут своя атмосфера ©

Доверие и недоверие

В книге Патрика Ленсионе, Пять пороков команды, недоверие - фундаментальный порок. Это значит, что не решив вопрос с доверием в команде, делать что-то остальное бессмысленно, - вы просто не достигнете поставленные цели.

Как и что делаете для повышения уровня доверия в своих командах?

самый простой и быстрый мотивационный текст:

Хотите, чтобы что-то было ИНАЧЕ?
ИНАЧЬТЕ!

Учитывайте при планировании

Как погубить любую компанию

Правило 1. Уволь всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще классный.

Правило 2. Прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны удивиться от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в жар и холод.

Правило 3. Сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный балласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории.

Правило 4. Демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они слишком сытно живут! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка.

Правило 5. Сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму разнообразных ходов и развяжет руки.

Правило 6. Парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, замучить преданных менеджеров.

Правило 7. Измени оргструктуру. Перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то это они саботируют процесс!

Правило 8. Передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что они тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9. Режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любые затраты. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork – только газеты, только самые дешевые!

Правило 10. Придумай идиотские KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри.

Правило 11. Заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта.

Правило 12. Внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев.

Правило 13. Тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно рассказывать сказки до последнего вздоха компании.

И запомни главное, – не ты плохой, просто ты гораздо умнее всех, кто вокруг тебя. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был.

Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же ерунду и делать что-то подобное?!

CRM - как много боли в этих буквах 😂