Из старенького, нравится этот рассказ. Анекдот про долги был, теперь про финансы))))
«Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США)
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов.
Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов.
А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.
«Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США)
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов.
Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов.
А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США(Соединенные Штаты Абсента) располагают тысячей долларов материальных активов в виде двери, и десятью тысячами долларов финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России.»
Михаил Муравьев "Авантюрист"
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России.»
Михаил Муравьев "Авантюрист"
👍2
90% всех уходов из компаний связано с
1) компания зажала $100-200 на поднятие зарплаты;
2) начальник – чудак. Все остальные причины – на уровне статистической погрешности.
Но если вы честно скажете о первой причине, то получите ярлык «зажравшейся скотины», «алчного человека», «неблагонадежного сотрудника» и т.д. Если скажете о второй причине, то поздравляю - вы «конфликтный человек», «хам» и «неуравновешенный».
Если же вы скажете, что привыкли говорить честно с людьми, а проблему поднимать до того, как она становится критической – то, увы, у вас недостаточно soft skills, ведь вы привыкли «рубить с плеча», «резать правду-матку» и т.д.
Добавлю по поводу начальников-чудаков. Нет ни одной причины, почему их нужно терпеть. Если человек демонстрирует обратный эволюционный процесс согласно теории Дарвина, постоянно игнорирует здравый смысл и в отделе и компании у него бардак – нужно искать новую работу. Поэтому если вы хотите в своей компании видеть умных людей – посмотрите, кто ими руководит и сделайте соответствующие выводы.
2) начальник – чудак. Все остальные причины – на уровне статистической погрешности.
Если же вы скажете, что привыкли говорить честно с людьми, а проблему поднимать до того, как она становится критической – то, увы, у вас недостаточно soft skills, ведь вы привыкли «рубить с плеча», «резать правду-матку» и т.д.
Добавлю по поводу начальников-чудаков. Нет ни одной причины, почему их нужно терпеть. Если человек демонстрирует обратный эволюционный процесс согласно теории Дарвина, постоянно игнорирует здравый смысл и в отделе и компании у него бардак – нужно искать новую работу. Поэтому если вы хотите в своей компании видеть умных людей – посмотрите, кто ими руководит и сделайте соответствующие выводы.
Напишу свои мысли про найм топ-менеджмента.
Очень много внимания уделяется плюшкам в виде хорошего офиса, бесплатного кофе и оплаты проезда, спортзала, психотерапевта, подарков, корпоративов и прочего. Может быть, что так только у меня, но мне от компании нужен хороший менеджмент задач, честность и выполнение всех договоренностей, лояльность к графику и достойная компенсация. Я совершенно не понимаю, зачем все эти офисы, корпоративы, кухни или игровые комнаты, тимбилдинги и работа с 11 до 20 (чтобы за сутки так толком и не быть с семьёй).
Мне нравится делать работу, остальное время я хочу максимально отдавать личной жизни, потому т.н. бенефиты лично для меня пустой звук против свободного графика. Я бы хотел говорить на интервью о работе, о том, соответствует ли она моей экспертизе с одной стороны и интересам с другой, как организована: насколько комфортно и эффективно, о страт.целях и видении. Вместо этого мне предлагают говорить о том, как ещё компания может захватить моё время и внимание, помимо собственно задач.
Хотя, надо помнить о том, что демократия нужна при постановке задач, далее нужна автократия для их выполнения.
Очень много внимания уделяется плюшкам в виде хорошего офиса, бесплатного кофе и оплаты проезда, спортзала, психотерапевта, подарков, корпоративов и прочего. Может быть, что так только у меня, но мне от компании нужен хороший менеджмент задач, честность и выполнение всех договоренностей, лояльность к графику и достойная компенсация. Я совершенно не понимаю, зачем все эти офисы, корпоративы, кухни или игровые комнаты, тимбилдинги и работа с 11 до 20 (чтобы за сутки так толком и не быть с семьёй).
Мне нравится делать работу, остальное время я хочу максимально отдавать личной жизни, потому т.н. бенефиты лично для меня пустой звук против свободного графика. Я бы хотел говорить на интервью о работе, о том, соответствует ли она моей экспертизе с одной стороны и интересам с другой, как организована: насколько комфортно и эффективно, о страт.целях и видении. Вместо этого мне предлагают говорить о том, как ещё компания может захватить моё время и внимание, помимо собственно задач.
Хотя, надо помнить о том, что демократия нужна при постановке задач, далее нужна автократия для их выполнения.
Когда меня в чём-то пытаются убедить, то часто приходится слышать в качестве довода:
- Ты, что, не веришь своим глазам?
- Ты, что, не веришь своим глазам?
👍6
Forwarded from Mash
В Москве будут судить поставщика компьютеров для МВД, потому что его компания не нашла техники российского производства (спойлер: такой не существует).
В 2020 году МВД решило обновить электронную мощь и объявило конкурс на поставку компов на рекордную сумму — больше 1 млрд рублей. Техтребования были стандартные, кроме одного — все детали должны производиться в России-матушке. За выполнение взялась компания "123 Солюшнс", и вскоре техника прибыла на склады министерства. Но ЭВМ не приняли — из-за отсутствия отечественных комплектующих.
Компания обратилась в Арбитражный суд — добиваться денег за выполненную работу. Там выяснили, что в России почти не производят детали, поэтому требование заранее невыполнимо. А российскими компами называют те, что здесь собирают. Суд встал на сторону истца, но МВД не согласилось и через СК добилось уголовки о мошенничестве. Теперь гендир Григорий Блажко словит кафкианских вайбов и предстанет перед судом. Следователи ищут соучастников, в том числе среди сотрудников ДТ МВД.
В 2020 году МВД решило обновить электронную мощь и объявило конкурс на поставку компов на рекордную сумму — больше 1 млрд рублей. Техтребования были стандартные, кроме одного — все детали должны производиться в России-матушке. За выполнение взялась компания "123 Солюшнс", и вскоре техника прибыла на склады министерства. Но ЭВМ не приняли — из-за отсутствия отечественных комплектующих.
Компания обратилась в Арбитражный суд — добиваться денег за выполненную работу. Там выяснили, что в России почти не производят детали, поэтому требование заранее невыполнимо. А российскими компами называют те, что здесь собирают. Суд встал на сторону истца, но МВД не согласилось и через СК добилось уголовки о мошенничестве. Теперь гендир Григорий Блажко словит кафкианских вайбов и предстанет перед судом. Следователи ищут соучастников, в том числе среди сотрудников ДТ МВД.