Полная инструкция, как довести себя до депрессии.

1) Начинайте критиковать свою внешность.
«У меня нос длинный», «я толстая». И если вы хотите довести себя быстрее до депрессивного состояния, то обесценивайте себя как можно сильнее. И проговаривайте все это каждый раз, когда вам хотят сделать комплимент.
2) Почаще общайтесь с неприятными людьми.
Если вам хамят, оскорбляют, это же ваша вина? Поэтому, постарайтесь активнее загладить это чувство вины, обхаживая этих людей. Понизьте свою самооценку до придела таким образом.
3) Помните, что жизнь дана не для счастья, а для стабильности.
Если вас босс материт, продолжайте терпеть, смахивая слёзы. Ведь в стране кризис! Куда вы пойдёте? Кто вас возьмёт?
Продолжайте тратить на дорогу до работы по 2-3 часа в одну сторону. Не высыпайтесь, недоедайте и забудьте про личную жизнь и развлечения. Работа важнее!
4) Угождайте всем.
Если на вас пролили кофе, наступили на ногу - в этом виноваты вы. Промолчите и извинитесь, что оказались не в том месте. Если на вас кричат и оскорбляют, поймите человека. У него же сейчас проблемы, гнев. Надо ему помочь. Если муж напился и устроил дебош, его надо пожалеть, ведь у него трудный день был. Войдите в положение, накормите и уважьте.
5) Всегда говорите «да».
Ну, а как по другому? Нельзя никому отказывать. Забудьте, что у вас есть своя жизнь, вас ведь просят. Вдруг обидятся и вы будете в этих глазах «плохим человеком»
6) Побольше сплетничайте.
Ведь так интересно создавать скандалы и интриги. Так интересно с кем там сегодня проводит ночь соседка. Надо быть в курсе всего происходящего. Зачем жить своей жизнью? Чужая намного интереснее.
7) Никогда не говорите правду!
Зачем? Люди не поймут, лучше обезопасить всех ложью. Обязательно приукрасьте себя и свои способности. Никто не поймёт, что это не так. Главное понравиться другим.
8) Никогда ни о чем не просите.
Лучше все взвалить на себя. Можно и шкаф переставить и раковину починить. Вы же сильная и независимая! Со всем сама справитесь.
9) Не обращайте внимание на своё здоровье.
Пусть вас мучает язва, головные боли, ну коллектив надо поддержать. Они же ждут! Про больничные вообще забудьте. Температура не повод прогуливать работу. Кто за вас это делать будет? Нельзя подводить руководство. Больные дети тоже не повод. В садике воспитательница справится. Или один дома посидеть может.

Если вы будете выполнять эти упражнения регулярно, то депрессия вам обеспечена.
Ну, а если серьезно: общение-это обмен энергиями и баланс должен быть везде. И если вы будете, пытаясь быть хорошим, больше давать, чем получать, готовьтесь к тому, что вас просто обесценят. А вы взамен получите опустошение. Вам больше нечего будет дать, вы все отдали и не восполнили себя.

Если вы хотите что бы вообще общение не доводило вас до депрессии, или вы уже довели себя, записывайтесь на консультацию и мы вместе восстановим баланс. Записаться можно здесь - https://vk.me/consciousnessevolution

«Треугольник Карпмана»

Модель ролевой игры взаимоотношений между людьми такова, что в жизни задействованы три персонажа: жертва, агрессор и спасатель.
Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.
Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор
1. Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.
У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг.
2. У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву.
Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».
3. Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!»
Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию.
Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность.
Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят.

Узнали себя?
На протяжении жизни роли меняются. И мы из спасателя, переходим в агрессора, а потом в жертву. И так всю жизнь бегаем по углам треугольника.
Зачем? Причин может быть много: чувство вины, беззащитности, отсутствие границ, желание манипулировать другими, показать какой я хороший, гордыня и многое другое.
Например, я, долгое время играла роль «спасателя», соответственно рядом со мной постоянно были люди, которых нужно спасать. Так всегда. Если я выбрала себе роль, притянется человек, который поможет мне качественно эту роль отыграть. Я много раз прорабатывала в себе эту роль, но спустя время я опять наступала на эти же грабли.
Тут уж, «то избы горят, то кони скачут». Когда я переставала быть спасателем, я падала в жертву. И как любит говорить Светлана Казина, поза 69. То я сверху, то кто-нибудь другой.
Это продолжалось, пока я не посмотрела на ситуацию из души, не мозгом. Хотя мой генерал-мозг, противился этому. Ну как же? Это же моя «несущая конструкция». Как же жить то без неё? Это одна из программ выживания.
Но посмотрев из души, я поняла как я притягиваю другие души. Я увидела на сколько плачет моя душа, потому как не хочет больше спасать, и как плачут души жертв. Эти души словно говорили мне: «мы так устали жертвовать собой, ради тебя, ради твоей роли. Ради того, что бы ты нас спасала. Пожалуйста, хватит нас спасать, мы уже не хотим играть в эту игру, мы играем в неё, только из огромной, безусловной любви к тебе».
Только тогда я поняла, что спасая, я не делаю «добро» человеку. Я мешаю его душе расти и развиваться.
А вы хотите выбраться из «треугольника Карпмана» и тем самым помочь не только себе, но и своим близким, не помогать вам играть свою роль? Записывайтесь на диагностическую сессию и мы поможем вам справится с вашими ролями https://vk.me/consciousnessevolution

Если мы легко придумываем себе проблемы, значит так же легко можем и придумать себе счастье.

Мы сами придумываем себе сценарий жизни, а вместе с этим, определяем себе роль. Но почему-то самая частая роль, которую мы себе выбираем - роль страдающей жертвы. Да, именно САМИ. Мы сами себе выбираем тот путь, который приводит к тому, чтобы пострадать и пострадать очень качественно! А почему мы это делаем? Потому что нам страшно, страшно быть счастливыми.

"Как я могу быть счастлив/а, когда дети в Сирии голодают?"
И мы обращаем внимание на несчастных окружающих и начинаем страдать вместе с ними.
"Ну им же плохо, надо им посочувствовать."

Либо....
"Если я буду счастливой, как жить то дальше? Сейчас я такой/такая, бедный/бедная, несчастный/ая и могу выпрашивать у других любовь. Меня же должны пожалеть и дать хоть что-нибудь."

И таким образом мы просто манипулируем другими. Это и есть выгода. Получается, нам выгодно страдать. Выгодно быть жертвой. Из позиции жертвы легче манипулировать другими людьми. А по-другому мы не умеем. Нас не научили. Это программа выживания большинства. Поплакал, тебя пожалели и дали конфетку. Получил немного энергии и внимания, а потом еще надо, соответственно надо сильнее поплакать. Вот так мы и притягиваем к себе свои страдания.

На консультациях девушки, которые стоят на гране развода, меня спрашивают: "Разводиться или нет?"
Мой ответ всегда одинаковый:
"Зачем? Пока вы жертва и хотите страдать, рядом с вами будет абьюзер. Мы сами их таких притягиваем. И выйдя из одних отношений, вторые будут такими же. Поменяется только имя партнера. Как только вы научитесь по-другому, подобного вопроса не возникнет."

Хотите научиться не быть жертвой? Приглашаю к себе на консультацию, где мы вместе подробно разберём, чем именно вам выгодна данная позиция. Почему вы застряли в ней? От куда к вам притянулась данная программа? Вместе мы уберём эту программу из вас. И построим другой сценарий вашей жизни, выбрав совсем другую роль.

Пишите в сообщении "консультация"
https://vk.me/consciousnessevolution
и договоримся об удобном времени онлайн встречи.

Как впустить изменения в нашу жизнь?

Большинство из нас желает перемен в жизни, перемен в лучшую сторону. И очень мало у кого получается. А те, у кого получилось, скорее всего испытали огромный стресс, который и заставил их двигаться вперёд. Почему же у нас не получается изменить свою жизнь и стать успешными, счастливыми, богатыми?

Давайте разбираться.
Мы живем своей привычной жизнью, делая то же самое, что и вчера. Испытывая при этом те же эмоции, что вчера. Так каких перемен мы хотим?
Если наше прошлое, такое же как и настоящее, соответственно и будущее будет таким же.
Это как если мы 10 раз засунем палец в розетку и будем ждать, когда же оттуда появятся Цветы.

Сколько раз мы пытались начать заниматься спортом, правильно питаться, бросить курить и т. п.!
Иногда у нас даже получается начать что- то новое.
Но ненадолго.
Затем рутина нас затягивает обратно в ту жизнь, в которой нам было комфортно. Вернее, привычно.
Дело в том, что нами управляют наши эмоции. Мы в зависимости от этих эмоций.
И мы притягиваем людей и ситуации, для того чтобы удовлетворить потребность наших эмоций.
Если мы зависим от эмоции обиды, то нас будут окружать обидчики и мы будем попадать в ситуации, где нас будут обижать. Мы думаем о том, как нам обидно и чувствуем это же.
Мы попали в мысле-чувственную петлю.
И, когда мы хотим что-то поменять и даже делаем это (начинаем по утрам делать зарядку), наша зависимость
возвращает нас обратно, в привычное русло.
Это как у алкоголика: всегда найдётся причина для того чтобы выпить. Он не считает себя зависимым, но постоянно у него то праздник, то кто-то умер, развёлся, кого - то надо поддержать, увиделся с корешом и т. д. И он не верит, что сам ищет повод напиться!
Так и мы не верим, что сами ищем повод обидеться или разозлиться (у каждого своя эмоция).
Наш мозг устраивает ловушки и не даёт нам выбраться из замкнутого круга.
Сейчас объясню подробнее.
Давайте сравним: мы встаём в 7 утра на работу или в 5 утра на самолёт в отпуск. Очевидно, что в 5 утра в отпуск встать будет легче. Потому как в отпуске мы испытываем другие эмоции.

Как образуется мысле-чувственная петля.
Предположим, с утра нас будит будильник.
Мысль: «Уже? Так рано?»
Чувства: ощущение разочарования, от того что недоспал.
Следующая мысль: «Опять вставать, ну ещё 5 минуток.. ».
Чувства: ощущение жалости к себе, лень.
Следующая мысль: «Мне так сложно встать, я не выспался и почему мне нужно постоянно так рано вставать??»
Чувства: жертвенности, разбитости. Ощущение себя несчастным.
Мысль: «Опять эта гребанная работа, как мне не хочется туда ехать! ».
Чувства: отвращение к работе, насилие над собой, апатия, жертвенность, жалость к себе, лень.
И мы себя можем накручивать так все утро. И так изо дня в день, из года в год. И вот эти эмоции уже стали частью нашей личности.

Затем нам надоедает и мы решаемся что то менять.
И мы меняем работу.
Но придя на другую работы с теми же эмоциями, мы получаем все то же самое, что и было.
И по сути наша жизнь не изменилась, поменялось лишь место.
Ну да! Мы так же продолжаем вставать, испытывая жалость к себе и ощущение того, что мы жертвуем собой, своим сном для того чтобы пойти на эту работу.
И вот мы в зависимости от жалости к себе, от своей лени, страхов, жертвенности и т.п. И это лишь один пример. А сколько их в нашей жизни?
Таким образом, если хотим что то изменить в своей жизни, менять надо не работу, не место жительства, не Имидж или внешность… Мненять надо наши мысли и эмоции, а это гораздо сложнее.

Так что же делать?

1) вы можете записаться ко мне на курсы «Медитации для начинающих». Я набираю группу онлайн . Там я научу вас распознавать свои эмоции и управлять ими.
Научившись управлять эмоциями, научитесь управлять своей жизнью.
2) записаться к нам на консультацию.
Один запрос - одна сессия.
3) можно самим прочитать умные книжки и начать тренировки своего сознания. Сейчас в интернете много полезного.
Если кому то интересен этот вариант - пишите. Посоветую, что читать.
4) можно ничего не делать и ничего не менять.

Хочу написать о Атмалогии.
Это современный подход в психологии. Современно знание о мире и о человеке в нем.
АТМАЛОГИЯ - СОВРЕМЕННАЯ СИСТЕМА ЗНАНИЙ О МИРЕ И ЧЕЛОВЕКЕ В НЁМ

А
тмалогия – прикладная, междисциплинарная область знаний, направленная на систематизацию и объединение понятий о структуре личности, смысле человеческой жизни и способах воздействия на судьбу.
Атмалогия соединяет в себе гуманитарный и естественно-научный подход.
Термин “Атмалогия” происходит от двух слов: “атман” (санскр. Ātman) — высшее “Я”, самость, дух; “логос” (от греч. Λόγος) — слово как творческое начало, слово Божье, мысль, смысл, понятие, число, знание. Дословный перевод – “Знание сути”.
А
тмалогия определяет концепцию мироздания, построенную на синкретическом объединении различных направлений:
современной психологии и психотерапии;
философии;
нейропсихологии;
эмбриологии;
квантовой физики;
астрофизики;
математики;
эпигенетики;
духовных практик Востока и Запада;
шаманизма и древних трактатов о строении мира и существовании людей разных народов. 
Местом соединения данных областей знаний в атмалогии является квантовая механика и квантовая физика. Последняя — раздел теоретической физики, в котором изучаются квантово-механические и квантово-полевые системы и законы их движения.

Презентация метода и демо версия Кайтен-сессии пройдёт 10 мая в 18-00 по Московскому времени. В зуме. За 5 минут до начала отправлю пригласительную ссылку. До встречи!