Полная инструкция, как довести себя до депрессии.

1) Начинайте критиковать свою внешность.
«У меня нос длинный», «я толстая». И если вы хотите довести себя быстрее до депрессивного состояния, то обесценивайте себя как можно сильнее. И проговаривайте все это каждый раз, когда вам хотят сделать комплимент.
2) Почаще общайтесь с неприятными людьми.
Если вам хамят, оскорбляют, это же ваша вина? Поэтому, постарайтесь активнее загладить это чувство вины, обхаживая этих людей. Понизьте свою самооценку до придела таким образом.
3) Помните, что жизнь дана не для счастья, а для стабильности.
Если вас босс материт, продолжайте терпеть, смахивая слёзы. Ведь в стране кризис! Куда вы пойдёте? Кто вас возьмёт?
Продолжайте тратить на дорогу до работы по 2-3 часа в одну сторону. Не высыпайтесь, недоедайте и забудьте про личную жизнь и развлечения. Работа важнее!
4) Угождайте всем.
Если на вас пролили кофе, наступили на ногу - в этом виноваты вы. Промолчите и извинитесь, что оказались не в том месте. Если на вас кричат и оскорбляют, поймите человека. У него же сейчас проблемы, гнев. Надо ему помочь. Если муж напился и устроил дебош, его надо пожалеть, ведь у него трудный день был. Войдите в положение, накормите и уважьте.
5) Всегда говорите «да».
Ну, а как по другому? Нельзя никому отказывать. Забудьте, что у вас есть своя жизнь, вас ведь просят. Вдруг обидятся и вы будете в этих глазах «плохим человеком»
6) Побольше сплетничайте.
Ведь так интересно создавать скандалы и интриги. Так интересно с кем там сегодня проводит ночь соседка. Надо быть в курсе всего происходящего. Зачем жить своей жизнью? Чужая намного интереснее.
7) Никогда не говорите правду!
Зачем? Люди не поймут, лучше обезопасить всех ложью. Обязательно приукрасьте себя и свои способности. Никто не поймёт, что это не так. Главное понравиться другим.
8) Никогда ни о чем не просите.
Лучше все взвалить на себя. Можно и шкаф переставить и раковину починить. Вы же сильная и независимая! Со всем сама справитесь.
9) Не обращайте внимание на своё здоровье.
Пусть вас мучает язва, головные боли, ну коллектив надо поддержать. Они же ждут! Про больничные вообще забудьте. Температура не повод прогуливать работу. Кто за вас это делать будет? Нельзя подводить руководство. Больные дети тоже не повод. В садике воспитательница справится. Или один дома посидеть может.

Если вы будете выполнять эти упражнения регулярно, то депрессия вам обеспечена.
Ну, а если серьезно: общение-это обмен энергиями и баланс должен быть везде. И если вы будете, пытаясь быть хорошим, больше давать, чем получать, готовьтесь к тому, что вас просто обесценят. А вы взамен получите опустошение. Вам больше нечего будет дать, вы все отдали и не восполнили себя.

Если вы хотите что бы вообще общение не доводило вас до депрессии, или вы уже довели себя, записывайтесь на консультацию и мы вместе восстановим баланс. Записаться можно здесь - https://vk.me/consciousnessevolution

«Треугольник Карпмана»

Модель ролевой игры взаимоотношений между людьми такова, что в жизни задействованы три персонажа: жертва, агрессор и спасатель.
Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.
Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор
1. Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.
У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг.
2. У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву.
Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».
3. Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!»
Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию.
Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность.
Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят.

Узнали себя?
На протяжении жизни роли меняются. И мы из спасателя, переходим в агрессора, а потом в жертву. И так всю жизнь бегаем по углам треугольника.
Зачем? Причин может быть много: чувство вины, беззащитности, отсутствие границ, желание манипулировать другими, показать какой я хороший, гордыня и многое другое.
Например, я, долгое время играла роль «спасателя», соответственно рядом со мной постоянно были люди, которых нужно спасать. Так всегда. Если я выбрала себе роль, притянется человек, который поможет мне качественно эту роль отыграть. Я много раз прорабатывала в себе эту роль, но спустя время я опять наступала на эти же грабли.
Тут уж, «то избы горят, то кони скачут». Когда я переставала быть спасателем, я падала в жертву. И как любит говорить Светлана Казина, поза 69. То я сверху, то кто-нибудь другой.
Это продолжалось, пока я не посмотрела на ситуацию из души, не мозгом. Хотя мой генерал-мозг, противился этому. Ну как же? Это же моя «несущая конструкция». Как же жить то без неё? Это одна из программ выживания.
Но посмотрев из души, я поняла как я притягиваю другие души. Я увидела на сколько плачет моя душа, потому как не хочет больше спасать, и как плачут души жертв. Эти души словно говорили мне: «мы так устали жертвовать собой, ради тебя, ради твоей роли. Ради того, что бы ты нас спасала. Пожалуйста, хватит нас спасать, мы уже не хотим играть в эту игру, мы играем в неё, только из огромной, безусловной любви к тебе».
Только тогда я поняла, что спасая, я не делаю «добро» человеку. Я мешаю его душе расти и развиваться.
А вы хотите выбраться из «треугольника Карпмана» и тем самым помочь не только себе, но и своим близким, не помогать вам играть свою роль? Записывайтесь на диагностическую сессию и мы поможем вам справится с вашими ролями https://vk.me/consciousnessevolution