Параллельно я конечно пыталась понять, что можно сделать. Первым делом я пробовала узнать, как посмотреть подъездные камеры, но УК переводит стрелки на участковых, те в свою очередь на главную по дому, а она – на главного по подъезду (она же консьержка), которой со времён карантина на месте не было.

Что же в целом говорит полиция? А что состава преступления нет, а будет он, по классике, когда будет кого мелом обводить. Тут я не хочу гнать на участкового, он все же помог мне после вычислить человека, который звонит но домофону, но я в очередной раз разочаровалась в системе, которая не поможет тебе предупредить жесть и обеспечить себе безопасность.

Я подняла на уши всех, кого могла, и мне оставалось только как-то пережить время до отпуска. Чтобы не сойти с ума, я редко появлялась дома, а, если и приезжала, то не одна. В доме, где мне было хорошо почти три года, я уже не чувствовала себя безопасно.

В ночь на мой день рождения мы с парнем остались у меня. Где-то ближе к полуночи, когда мы спокойно смотрели сериал, я почувствовала запах гари. Первая мысль была про утечку газа, но у нас в квартире нет газа.

Было очевидно, что в доме ничего не горит, поэтому парень пошёл проверить коридор. За первой дверью все было спокойно, но пахло ещё хуже, чем дома. Тогда он прошёл ещё дальше и открыл вторую дверь, у которой ранее вырвали ручку. Он довольно быстро закрыл ее, развернул меня в сторону квартиры и попросил после отпуска больше тут не жить.

Коврик у двери полностью сгорел, часть пламени, видимо, перешло на дверь и немного обуглило ее. К счастью, этим все ограничилось.

Я выпила полтора литра мятного чая и кое-как уснула.

Спустя полторы недели я вернулась в квартиру, чтобы забрать вещи первой необходимости и повыкидывать первую партию ненужного хлама, который не поедет в новый дом.

Участковый так и не сходил на пятый этаж, проверить, кто там живет. Говорит, что на двух участках времени не хватает. В комнате слышны те же странные крики. Выходить в подъезд страшновато.

Я уже не надеюсь остаться жить в этом доме, да и не верю, что смогу снова почувствовать себя здесь в безопасности.

Сейчас я стараюсь оперативно найти себе и коте новое жилье и при этом с наименьшим стрессом устроить кота на передержку (дайте знать, если знаете хорошие котогостиницы!)

Я надеюсь, что это заключительный пост об этой истории. В нем вы не узнаете, кто убил Лору Палмер, потому что к счастью дело до состава преступления не дошло. Но просто знайте, что, если вы хотите написать книгу о своей жизни, лучше всего загадайте конкретный жанр, а то вдруг нажелаете себе триллер.

Мама, я больше не москвичка (ну почти).

2,5 года назад я очень хотела жить в городе, где время, события, люди бегут быстрее, чем где-либо. Где широкие шоссе, высокие стеклянные бизнес-центры. Где карьера, возможности и все остальные составляющие успешной жизни по списку. Все это я нашла в Москве. В том числе за это я ее всегда и любила.

После событий с соседом, я стала экстренно искать новое жилье. Поближе к центру, так как после пары лет ежедневных поездок спускаться в подземку и правда хочется все реже. Мониторинг квартир огорчал: неплохой ремонт за адекватную ценю можно встретить только ближе к Подмосковью. В Москве – все больше двушки и трешки, где соседи чаще всего не рады жильцам с животными.

И тут среди череды объявлений я увидела пост о сдаче домика. Где-то в районе Домодедово. Он был просто чудесным. Хоть гнездышко и не подходило мне по цене и было довольно большим для одного человека, этот дом поселил во мне мысль поискать загородное жилье.

Мой вариант пришёл ко мне очень быстро: буквально через пару минут после выложенного поста в Flats for friends. А дальше была моя внутренняя борьба со стереотипами.

Конечно я приводила себе кучу адекватных аргументов, почему жизнь в 25км от МКАДа мне не подходит. Но за всеми ними стояла одна мысль: «А что так можно было?»

Трудно было поверить, что можно видеть лес и озёро не по выходным, а в любое время. Что поездка на природу – не роскошный отдых, а часть будней. Что можно хотя бы попробовать пожить там, где спокойно.

Сейчас я впервые за три дня еду из своего нового домика в город. Мысль о том, что я совсем скоро вернусь обратно, греет, а дорога на электричке кажется не такой сложной, как представлялась. Пока я очень довольна своим решением. Ну а если мне надоест, Москва всегда примет меня назад. В этом я уверена 😌

Все хотела поделиться с вами, как мне жизнь за городом, но эта самая жизнь никак толком не начиналась. Первый месяц ушел на то, чтобы сложить и перевести все свои вещи и перестроить мозг на новые условия.

В первую очередь краткосрочное планирование перестало быть таким уж крактосрочным. Теперь, чтобы не сойти с ума, нужно собрать и компактно уложить в 1-2 дня в неделю все городские дела. Иначе дауншифтинг превращается в жизнь в городе с перерывом на электричку. Тут мне конечно грех жаловаться, так как в городе есть уютное местечко, куда я всегда рада приезжать, но дорога все же изматывает.

На этой неделе я твердо решила не покидать загородную резиденцию больше одного раза. И вот что я по этому поводу думаю:

🌱 Очень нравится просыпаться с мыслью, что на завтрак, обед или ужин я могу пойти к озеру или прогуляться по лесу. Особенно когда отовсюду знакомые из администрации пророчат карантин.
🌱 Комфортно от ощущения камерности пространства. Примерно в таком месте я провела свое дошкольное детство, так что от этого вдвойне приятнее.
🌱 Электрички в этом направлении очень старые, самые старые из тех, что есть. Так что это пожалуй один из минусов, но довольно небольших, по сравнению с плюсами.
🌱 Коту кайфово: к его двери каждый день приходят братаны из соседных домиков, а он на часок-другой уходит погулять. Думаю, надо завести ему GPS, а то поговаривают, что не все соседи любят гуляющих котов.
🌱 Свое отопление - это прекрасно. Я никогда не жила в доме, так что от этой функции я просто в восторге.
🌱 Магазины рядом есть, в них довольно большой выбор + в одном из магазинов у дома всегда свежая рыба, которую ловят прям рядышком.
🌱 Каждая поездка в ТЦ, как мини-путешествие, к которому готовишься заранее.
🌱 Соседи иногда любят послушать шансон. Довольно громко, чтобы я тоже послушала. Но в целом меня это не сильно беспокоит. Главное, чтобы они не имели страсти к поджиганию чужих дверей (If you know what I mean).
🌱 В соседях обнаружилась солистка "Обе две" Катя Павлова. Пока не понимаю, что делать с этим знанием и как долго мне нужно петь "Милый", чтобы Катя пришла ко мне на чай.
🌱 В отсутсвии духовки обзавелась мультипекарем и за три дня кажется испекла вафли из всего, чего только было можно. Следующее в планах - испечь печенье "Орешки".

Ну вот, кажется, дайджест сельских новостей окончен!

Ой, да, вот вам фоточки утра понедельника, в которое не хочется первым делом взять в руки стаканчик с кофе (это желание появляется, как только подъезжаешь к Курскому).

Встретить близкого человека на карантине было настолько глупой и наивной мыслью, что я и не надеялась. На второй год постоянных свиданий Тиндер ты уже даже не качаешь, а Бамбл – не удаляешь. Заходишь туда, как в магазин за хлебом. Хотя и в последнем говорят шанс встретить судьбу выше, чем на сайте знакомств.

Но одними походами в магазин сыт не будешь: с каждым днём медитаций и работы над собой в жизнь стало приходить не только спокойствие, но и немного тоски по новым знакомствам и общению. Пик тоски пришёлся на ночь после похода в онлайн-бар (прости господи), который как ни странно четко воссоздал типичное состояние после вечера в обычном баре. Вот это чувство, когда домой ещё рано и хочется на ручки. И тут бы написать бывшему или с кем-нибудь познакомиться.

По дороге от рабочего стола до кровати я зашла в Бамбл. Пара свайпов: It’s a match! Так я встретила вашего папу? Нет. Так я познакомилась с каким-то парнем, с которым мы обсудили сорта пива и потом ещё пару дней обменивались комплиментами.

А потом ничего. И меня это устраивало. То есть мне совсем не хотелось выяснять, что так или не так и что вообще дальше. Человек пропал, и не один человек, но их потеря была не серьезнее, чем незаписанный телефон прикольных ребят, с которыми зацепились языками за барной стойкой.

Ещё пара свайпов, пара бывших в ленте и точно такой же пофигизм. Наверное, медитация и работа над собой и правда чистят головушку.

Снова мэтч. В первый же вечер диалог немного обрывается. Почти уверена, что завтра он не вернётся, а я уж тем более. Да и если...все равно карантин.

Он вернулся и извинился, что ушёл не попрощавшись. Для меня это что-то значило, но наверное сейчас значит больше.

А потом стали происходить совсем невероятные вещи: человек не собирался пропадать. Ну то есть прикиньте, он словами через рот предупреждал, когда выпадет из диалога. Он каждый день писал доброе утро, пока я ещё думала, что начать диалог – значит проиграть.

Сначала меня не брало: ну подумаешь, сколько таких было. Даю ему неделю. А сама потихоньку таю от каждого мелкого совпадения в привычках, взглядах, интересах и даже вещах в интерьере. К концу недели беспрерывного общения мне уже нетерпелось проверить, как оно все в жизни.

А в жизни – два пропуска на неделю. Один к нему, а один на следующий день обратно. И ещё ровно столько же у него. Такси через весь город и QR-код, как пропуск в личную жизнь. Очень стеснительная первая встреча, потому что все так непривычно и так по-другому.

Шансов встретить кого-то на карантине было так мало. Да я и не надеялась. Наверное только поэтому оно и случилось и теперь уже полгода, как каждое утро доброе, потому что мне есть кому его пожелать ❤️

Друзья, всем привет! Когда-то давно вы подписывались на канал о жизни понаехавшей в Москву меня «Мама, я москвичка» и, несмотря на очень долгое молчание, вы все ещё тут!

За это время все сильно изменилось. Про мир вы итак все знаете, но лично я за это время успела поступить в Академию репарационной психологии и терапии, стать специалистом в трёх методологиях, уйти с работы и начать вести частную практику.

На то, что доступ к Инстаграму и Фейсбуку останется в России, надежды все меньше, так что я возрождаю этот канал.

Оставайтесь тут, если вам по прежнему интересно читать мои тексты, а также, если вас увлекают знания о том, как устроена человеческая психика.

Также, если все это интересно, вам может понравиться проект kindcomics (https://t.me/kindcomics) — это комиксы, где мы с Виталиком (так зовут моего мужчину) в простых картинках рассказываем о психологии.

Люблю, обнимаю, остаюсь на связи!

Где мы сейчас?

В свободное от сессий время меня очень увлекает и подпитывает изучать опыт коллег и людей, которые уже проходили через времена, подобные тем, что мы сейчас проживаем.

Так, сейчас я читаю книгу «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому» Ларисы Пыжьяновой, на очереди «Сказать жизни «да!» австрийского психиатра Виктора Франкла, написанная им после заключения в нацистских концентрационных лагерях Освенцим и Дахау с 1942 по 1945 годы.

Выжимки и резюме из первой будут в ближайшие дни, а сегодня хочу поделиться с вами мыслями, которые услышала сегодня на встрече с психоаналитиком, аналитическим психологом Гусаровой Стеллой - ее телеграм https://t.me/propsyche

Так вот, возвращаясь к вопросу «Где мы сейчас?» — Стелла предлагает такой ответ (и мне он сильно откликается):

Мы все сейчас проживаем состояние лиминальности. Лиминальность — физиологический, неврологический или метафизический термин, обозначающий «пороговое» или переходное состояние между двумя стадиями развития человека или сообщества.

Если выразиться метафорой — это как будто мы находимся в коридоре между прошлым этапом, к которому уже невозможно вернуться и будущим, к которому еще только идем.

Лиминальность состоит из трех стадий:

1. Сепарация/отделение — период, когда происходит максимальный разлом идентичности. Все, с чем мы себя идентифицировали, начинает подвергаться проверке. Что-то разваливаться, что-то меняться, а что-то оставаться.

2. Сам переход — этап, когда уже принят факт, что назад пути нет, появляется возможность действовать по-новому, впускать в жизнь новые смыслы, символы.

3. Восстановление — завершающий этап, на котором создаются новые ценности и смысли. Формируется новая идентичность.

Мы, очевидно, пока находимся на первом этапе, на котором на психику приходится максимальная нагрузка, так как приходится проживать очень много самых разных эмоций. Если психика не справляется с ней, подключаются ресурсы организма — появляются соматические симптомы.

Почему психика может не справляться?

1. Уделяется мало внимания базовым потребностям (сон, еда итд)

2. Предыдущий опыт переживания горя и боли был незавершен и новый этап горевания по старой жизни и идентичности накладывается на старый

3. Накопленные и непрожитые ранее психические травмы активируются и также перетягивают на себя часть ресурсов психики

Как помочь себе в этот период?

— Обязательно (!) поддерживать базовые потребности организма (режим питания, сна, питья итд)

— Создавать собственные ритуалы перехода, позволяющие пережить этап лиминальности. Это любые поддерживающие вас практики — медитации, спорт, телесные практики, проживание эмоций — вспомните все, что помогало вам на этапах жизненной турбулентности.

— Задавать себе вопросы, помогающие «нащупать» свою идентичность: «Кто я?», «С кем я», «Какие мои ценности?», «Какова моя идентичность?».

— Помогать психике справиться с происходящим, снимая с нее нагрузку прошлых травм и непережитых эмоций, обративших к психологу в личную и/или групповую терапию.

Если остались вопросы или есть мысли, велком в комментарии 🙌

Вчера дочитала эту книгу и хочу голосом поделиться впечатлениями и основными мыслями ⬇️