Дорогие, в это воскресенье буду проводить свою авторскую игру! Потом ещё не знаю, когда соберёмся 🥲

Так что делюсь анонсом!

Кто-то скажет, что постить чужие комиксы при наличии собственных — некомильфо, а я скажу, что это так важно, что мне радостно запостить в авторстве того, кто это создал.

Это ответ на вопрос, как быстро работает терапия. Иногда как волшебство — за одну сессию. А иногда вы только месяц выстраиваете доверительный контакт. И то и то ок 🙆‍♀️

Привет! Блудная Настя снова возвращается в ваши тг окошечки. Как только набралась здоровья, сил и вдохновения - сразу к вам ❤️

Вдохновил меня вчерашний просмотр мультфильма от студии Apple под названием "Удача". Очень харизматичный и добрый мультфильм, который мне посоветовала клиентка, рассматривает феномен удачи и ее бесконечного баланса с неудачами.

Это напомнило мне об истории, которая прошла со мной буквально на прошлой неделе. У меня тогда должен был стартовать курс по нейронауке и фармакотерапии, которым я вам тут хвалилась. Но вот осталось два дня до запуска, а у меня НОЛЬ инфы о том, где и когда стартует обучение.

Я начинаю напрягаться и заподарзривать, что что-то пошло не так (тут надо добавить, что я уже какое-то время назад осознала, что выбрать время для нового курса, когда тебе вот-вот сдавать экзамен на диплом, было так себе идеей, но куда деваться - уже выбрала).

Ну в общем, я звоню в поддержку, там мне говорят, что со мной свяжется менеджер. Проходит полдня, тишина. Я удрученная прошлыми опытами с разными службами поддержки начинаю подумывать о плохом, но пока не сдаюсь. Пишу Академии во всех соцсетях. Ко мне возвращается менеджер и говорит "Разбираемся, нужно немного времени".

На немного времени ушло еще сутки, день старта курса, я все еще не знаю, что происходит 😅

Оказалось, что мне не повезло и какой-то другой менеджер продал мне курс, который спустя два дня расформировали и объединили с другим. Мои данные забыли внести видимо. Невезение? Кажется точно.

Но

Из-за этого Академия предлагает мне пройти большой курс, где будет не только нейронаука и фармакотерапия, но и общая психиатрия для психологов. По цене моего одно курса... В феврале, когда уже будут сданы все экзамены... Так это же получается мне повезло? Да, точно, повезло 😂

В общем, в удачах и неудачах всегда есть смесь и того и другого. Смотря как посмотреть)

Желаю вам всем везучего взгляда на вашу жизнь и курсов, которые сами переносятся на лучшую даты, даже если ты еще не попросил (но очень хотел))

Если вы когда-нибудь отмораживали ноги на морозе, хорошо помните эту кричащую боль до слез на глазах, когда ноги оказываются в тепле и начинают согреваться.

Ровно такая же метафора мне вчера пришла в личной сессии. Так бывает, что мы с детства не знакомы с душевным теплом и близостью. Это больно, поэтому наша психическая система ради самосохранения отмораживается. Не зная настоящего теплого контакта, мы воспринимаем как норму дистанцию, холодный высокомерный контакт. И как же больно оказывается соприкоснуться с теплом. Настоящим, искренним, принимающим.

Но как и с замерзшими ногами больно только первые мгновения. После тепло становится естественным, приятным, родным, а близкий контакт — возможным.

Какого-то вывода не будет, просто очень захотелось с вами поделиться этой метафорой — очень уж она мне ярко пришла и запомнилась ❤️

Дорогие, привет! По понедельникам решила сделать рубрику со свободными окошками на сессии ❤️

Для тех, кто запишется в течение суток после публикации этого поста, будет скидка на сессию 20%. Пишите @anasteishalev

Я сейчас лежу на кровати и чувствую сильную усталость. Это чувство все чаще стало посещать меня в конце дня.

Тут можно было бы подумать, что это грустный пост об отсутствии сил или выгорании. Но удивительная штука — эта усталость совсем не похожа на выгорание. Даже кажется впервые за долгое время это именно усталость, как сигнал организма «Ты хорошо потрудилась, сейчас время отдохнуть». Это чувство с привкусом удовлетворения и ощущения, что завтра будет новый день и новые силы и их хватит. Это предвкушение нового дня и новых задач.

Когда я это почувствовала и не один раз, я осознала, что большую часть времени то, что я ощущала было не усталостью, а именно выгоранием. Вот этим чувством, что сил нет и их не появится, а любые мысли о делах вызывают желание спрятаться.

Я уже проходила подобное с другими эмоциями, например, с грустью. Грусть давно стала теплой и иногда даже сладкой, особенно грусть взросления. А теперь оказалось, что и усталость бывает приятной. Вау!

Недавно я размышляла в очередной раз, как я хотела бы вести свои блоги в разных соцсетях. Думая об этом, я пришла к интересному вопросу, который звучит так: "О чем я думаю/говорю/пишу, даже если меня об этом никто не спрашивает? Или о чем я не могу не говорить?". Так я хотела понять тему, которая рефреном проходит через все, что я транслирую.

Вчера пинг дошел с ответом. Эта тема - амбивалентность.

Я поняла, что двойственность всех вещей, явлений, чувств, людей, мыслей - это то, что меня бесконечно удивляет. Например, одно из моих любимых занятий - это за неделю до какого-то важного события говорить себе: "Осталась всего неделя и за это время произойдет еще очень много событий, но в тот же время все это пролетит как миг". Вот это чувство, что время одновременно очень растянуто и сжато взрывает что-то внутри меня.

И так со всем. Меня поражает, что неприятные чувства могут быть приятными и наоборот - приятные - невыносимыми. Удивляет, как субъективно хуевое событие в перспективе может быть не таким.

Я думаю, что эта тема так важна мне, потому что я сама всю жизнь примеряю внутри себя две диаметрально разные части. Одна очень яркая, общительная, практически фанатично верящая в человечество, в будущее, желающая жить, действующая, а вторая - обессиленная, не видящая смыслов, обездвиживающая. Эрос и танатос - сказали бы психологи)

У каждого они есть, но в моем случае они сильно выражены из-за диаметрально разных посылов от родителей. Что один подавлял - другой чрезмерно ярко проявлял. Чтобы не предать ни того, ни другого, нужно было расщепиться и создать внутри два непримиримых мира.

Мне кажется, что на данный момент соединять казалось бы несоединимое, находить амбивалентности, проявлять силу в слабости и наоборот - фактически моя миссия. И я вижу, как именно с этим, через разные темы я помогаю клиентам. Даю возможность быть всему, и хорошему в плохом и плохому в хорошем. И в этом очень много силы и свободы.

Если вы чувствуете что-то подобное и не знаете, что с этим делать, смело обращайтесь ко мне. Поделюсь своим опытом и помогу посмотреть туда, куда боязно и найти там что-то новое ❤️

Кстати, а о чем вы можете говорить, даже если никто не спрашивает? О чем вы не можете не говорить?)

Эмпатия в одной картинке ❤️

Жизнь или выживание

В конце недели мой мозг обычно суммирует все произошедшее со мной и на сессиях и делает несколько ярких выводов, выделяя темы, которые шли рефреном через все семь дней.

На этой неделе было много клиентов с темой реализации, денег, достижения целей, с темой пап и мужчин.

И на фоне этого вылезло два слова: жизнь и выживание.

У меня появилась мысль, что в идеальном идеале, если семья здоровая и у мамы с папой все в порядке, папа дает ребенку в пользование свои накопленные ресурсы. Потому что у него их с избытком. Он как бы говорит: «Ты можешь сразу начать жить и приумножать деньги, энергию, достижения и так далее».

В реальности же часто этих ресурсов нет у папы (не потому что папа плохой, скорее всего их не было и у многих поколений до него), и тогда первое, с чем сталкивается ребенок — это с потребностью выживать, а не жить. И ладно бы на этом было все. Ну повыживал первые 3-5 лет, создал базу, а потом как стартанул! Но довольно часто происходит иначе: человек приучается выживать и не знает, как жить. Тогда приумножение дохода никак не влияет на его ощущения, что постоянно не хватает. Тогда он ужимает себя во всем. Тогда он сливает деньги и силы, куда только возможно. Тогда он останавливает себя от еще большей проявленности и еще большего заработка.

Потому что выживать я умею. А что такое жить — не знаю.

Сверх к этому еще может добавляться стыд за возможность жить хорошо и страх исключения «из стаи» (семьи) за то, что все выживали, выживают и планируют выживать, а ты решаешь жить.

Вот к такой интересной мысли я пришла. А вы живете или выживаете?

Обожаю, когда вы пишете комментарии! Это приводит к новым мыслям)

Например, тут я в очередной раз осознала, как иногда важен даже просто инсайт и факт замечания и признания чего-то.

Когда знаешь, что можно не выживать, а жить, это уже становится выбором 🔥