Как айфон влияет на отношения?
На днях посмотрела фильм 2000-го года, и в одной из сцен главная героиня звонит по домашнему телефону и объясняется в чувствах молодому человеку. В этот момент я подумала о том, что сейчас нам почти не приходится даже просто звонить и говорить с близкими людьми о чем-то прямо.
Двоякая ситуация: иногда, когда мы говорим вслух о чем-то важном, эмоции сдерживать сложнее, чем, например, в текстовом сообщении. А бывает наоборот – можно написать сообщение в порыве эмоций, отправить его, хотя вживую вы бы никогда этого не сказали. В любом случае за двадцать лет развитие технологий и интернета сильно поменяли стиль нашей коммуникации.
Вы задумывались, сколько раз в день берете в руки телефон? И как это влияет на ваше общение с людьми?
Думаю, всем знакома ситуация, когда родитель сидит в Instagram, ставит лайки малознакомым людям, а его чадо пытается привлечь внимание любыми возможными способами. Или, например, вы хотите чем-то поделиться со своим партнером, а он внезапно отвлекается на уведомление в телефоне. Что вы почувствуете в этом случае?
Отвержение и боль. Когда разговор, совместный ужин или романтический момент прерываются из-за текстового сообщения, электронного письма, считывается такой подтекст: «То, что я делаю на телефоне, важнее, чем ты» или «Ты не достоин моего внимания».
Суть в том, что никто не любит, когда им пренебрегают. Это заставляет ощущать, что партнер не воспринимает вас всерьез или не находит интересным.
По последним исследованиям, люди, которые более зависимы от смартфонов, сообщили, что они не уверены в своих отношениях с партнером. В свою очередь, люди, которые ощущают, что их партнеры чрезмерно зависят от своих устройств, говорили, что они менее удовлетворены этими отношениями. То есть с точки зрения качества отношений получается lose/lose.
Например, в одном из исследований участвовали 143 замужние женщины, более 70 процентов из них сообщили, что мобильные телефоны мешают их отношениям.
Но вопрос, скорее, не в том, хорошо это или плохо пользоваться социальными сетями и телефонами, а в том, как это влияет и как найти баланс, позволяющий гармонично жить и общаться. Чтобы иметь более полную и ясную картину нужны дополнительные исследования, но расставить приоритеты в своих отношениях и научиться им следовать можно уже сейчас.
Еще каждый раз, когда вы по непонятной причине берете в руки телефон и листаете ленту, можно задаться вопросами: почему сейчас мне хочется быть в мире виртуальном, а не реальном? От чего я ухожу? Или что я нахожу в этом мире?
На днях посмотрела фильм 2000-го года, и в одной из сцен главная героиня звонит по домашнему телефону и объясняется в чувствах молодому человеку. В этот момент я подумала о том, что сейчас нам почти не приходится даже просто звонить и говорить с близкими людьми о чем-то прямо.
Двоякая ситуация: иногда, когда мы говорим вслух о чем-то важном, эмоции сдерживать сложнее, чем, например, в текстовом сообщении. А бывает наоборот – можно написать сообщение в порыве эмоций, отправить его, хотя вживую вы бы никогда этого не сказали. В любом случае за двадцать лет развитие технологий и интернета сильно поменяли стиль нашей коммуникации.
Вы задумывались, сколько раз в день берете в руки телефон? И как это влияет на ваше общение с людьми?
Думаю, всем знакома ситуация, когда родитель сидит в Instagram, ставит лайки малознакомым людям, а его чадо пытается привлечь внимание любыми возможными способами. Или, например, вы хотите чем-то поделиться со своим партнером, а он внезапно отвлекается на уведомление в телефоне. Что вы почувствуете в этом случае?
Отвержение и боль. Когда разговор, совместный ужин или романтический момент прерываются из-за текстового сообщения, электронного письма, считывается такой подтекст: «То, что я делаю на телефоне, важнее, чем ты» или «Ты не достоин моего внимания».
Суть в том, что никто не любит, когда им пренебрегают. Это заставляет ощущать, что партнер не воспринимает вас всерьез или не находит интересным.
По последним исследованиям, люди, которые более зависимы от смартфонов, сообщили, что они не уверены в своих отношениях с партнером. В свою очередь, люди, которые ощущают, что их партнеры чрезмерно зависят от своих устройств, говорили, что они менее удовлетворены этими отношениями. То есть с точки зрения качества отношений получается lose/lose.
Например, в одном из исследований участвовали 143 замужние женщины, более 70 процентов из них сообщили, что мобильные телефоны мешают их отношениям.
Но вопрос, скорее, не в том, хорошо это или плохо пользоваться социальными сетями и телефонами, а в том, как это влияет и как найти баланс, позволяющий гармонично жить и общаться. Чтобы иметь более полную и ясную картину нужны дополнительные исследования, но расставить приоритеты в своих отношениях и научиться им следовать можно уже сейчас.
Еще каждый раз, когда вы по непонятной причине берете в руки телефон и листаете ленту, можно задаться вопросами: почему сейчас мне хочется быть в мире виртуальном, а не реальном? От чего я ухожу? Или что я нахожу в этом мире?
Конфликт вам в помощь
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
«Всё сложно»
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Стол переговоров
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
Книги
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
Дружба VS Терапия
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Суть вопроса подписчика: «Как отпустить человека после длительных отношений, если до сих пор любишь?»
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
Чем хуже объект, тем больше необходимость идеализировать
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Разрешите себе не справляться
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
YouTube
Матери на пределе | Документальный фильм Би-би-си
При всех радостях, материнство может оказаться тяжелейшим испытанием для женской психики, некоторые матери могут даже испытывать неприязнь по отношению к новорожденному. Физическая и эмоциональная травма, связанная с рождением ребёнка и необходимостью заботы…
Фильм про открытое усыновление: https://www.youtube.com/watch?v=0rkiwarO5HM&t=56s
YouTube
Купи моего ребенка | Документальный фильм Би-би-си
Штат Калифорния – настоящая столица усыновлений в США, при этом 85% усыновлений совершаются в частном порядке, без участия государства. Эта сфера стала прибы...
Типы привязанности
Привязанность – особые эмоциональные отношения со значимой фигурой, которые включают заботу, удовлетворение и ощущение безопасности. Стиль привязанности формируется в раннем детстве из взаимодействия ребенок-родитель. От того, насколько оно было удовлетворяющим и безопасным, зависит наша дальнейшая способность выстраивать и поддерживать длительные эмоциональные связи.
Итак, есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный. Три из них в ходе исследования с детьми и мамами выделила Мэри Эйнсворт, четвертый добавили исследователи Мейн и Соломон.
Сегодня поговорим о надежном типе привязанности ⬇️
Дети с такой привязанностью заметно расстраиваются, если их родители (заботящийся взрослый) уходят, но когда те возвращаются, они счастливы и ищут их внимания. Если такой ребенок испуган, то будет искать поддержку именно у родителя, а не у любого другого взрослого. В целом, у этих детей есть внутреннее ощущение безопасности мира, так как, если он голоден, его накормят, если ему страшно, его утешат, если родитель уходит, он обязательно вернется.
Родители чутко и регулярно отвечают на физические и эмоциональные потребности этого ребенка. Здесь важно отметить, что в реальности ни один родитель не способен угадывать нужды младенца на 100%. Достаточным для развития надежного типа привязанности будет удовлетворение потребностей младенца хотя бы около 40% всего времени.
Во взрослом возрасте люди с этим стилем привязанности чаще имеют длительные и доверительные отношения, достаточно высокую самооценку. В моменты стресса они ищут социальной поддержки, им комфортно делиться чувствами со своими партнерами и друзьями.
Следующий на очереди тревожный тип привязанности 🤨
Привязанность – особые эмоциональные отношения со значимой фигурой, которые включают заботу, удовлетворение и ощущение безопасности. Стиль привязанности формируется в раннем детстве из взаимодействия ребенок-родитель. От того, насколько оно было удовлетворяющим и безопасным, зависит наша дальнейшая способность выстраивать и поддерживать длительные эмоциональные связи.
Итак, есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный. Три из них в ходе исследования с детьми и мамами выделила Мэри Эйнсворт, четвертый добавили исследователи Мейн и Соломон.
Сегодня поговорим о надежном типе привязанности ⬇️
Дети с такой привязанностью заметно расстраиваются, если их родители (заботящийся взрослый) уходят, но когда те возвращаются, они счастливы и ищут их внимания. Если такой ребенок испуган, то будет искать поддержку именно у родителя, а не у любого другого взрослого. В целом, у этих детей есть внутреннее ощущение безопасности мира, так как, если он голоден, его накормят, если ему страшно, его утешат, если родитель уходит, он обязательно вернется.
Родители чутко и регулярно отвечают на физические и эмоциональные потребности этого ребенка. Здесь важно отметить, что в реальности ни один родитель не способен угадывать нужды младенца на 100%. Достаточным для развития надежного типа привязанности будет удовлетворение потребностей младенца хотя бы около 40% всего времени.
Во взрослом возрасте люди с этим стилем привязанности чаще имеют длительные и доверительные отношения, достаточно высокую самооценку. В моменты стресса они ищут социальной поддержки, им комфортно делиться чувствами со своими партнерами и друзьями.
Следующий на очереди тревожный тип привязанности 🤨
Амбивалентный тип привязанности
⠀
В некоторых источниках его называют тревожным, а в других амбивалентно-небезопасным.
⠀
Дети с таким стилем привязанности не чувствуют себя в безопасности. С одной стороны, им сложно исследовать и взаимодействовать с обществом вне семьи – они подозрительно относятся ко всем незнакомым людям. С другой, когда такой ребенок тревожится или плачет даже родителям будет сложно его успокоить – он будет пассивно или открыто отвергать утешение с их стороны. Такой тип привязанности является следствием непоследовательного поведения, низкой доступности одного или обоих родителей. Например, в одно время, когда ребенок плачет, такой родитель позаботится о нем, но в другой раз может его проигнорировать. Это сильно сбивает с толку и вызывает внутренний конфликт. Ребенок внутри себя все время не уверен: «Если я заплачу, кто-нибудь обо мне позаботится?»
⠀
В результате, такие дети очень тревожны. Они могут вынуждено вести себя безразлично или амбивалентно по отношению к заботящемуся взрослому, чтобы замаскировать свое страдание. Когда они становятся старше, учителя часто описывают их как прилипчивых и чрезмерно зависимых.
⠀
Будучи взрослыми, люди с амбивалентным стилем привязанности часто неохотно сближаются с другими и сильно беспокоятся о том, отвечает ли партнер взаимностью на их чувства. Это приводит к частым разрывам, потому что отношения кажутся холодными и отдаленными. Еще один патологический паттерн взрослых людей с такой привязанностью – при наличии собственных детей они могут держаться за них, как за источник безопасности.
⠀
В психотерапии люди с амбивалентной привязанностью могут долго тестировать терапевта на то, насколько он надежен и стабилен. При сильной фрустрации им будет сложно остаться в процессе и не уйти во внутренней мир, где отношение к ним первичных фигур привязанности (родителей) всегда объясняется собственной плохостью.
⠀
Следующий тип привязанности – избегающий 🏃🏼
⠀
В некоторых источниках его называют тревожным, а в других амбивалентно-небезопасным.
⠀
Дети с таким стилем привязанности не чувствуют себя в безопасности. С одной стороны, им сложно исследовать и взаимодействовать с обществом вне семьи – они подозрительно относятся ко всем незнакомым людям. С другой, когда такой ребенок тревожится или плачет даже родителям будет сложно его успокоить – он будет пассивно или открыто отвергать утешение с их стороны. Такой тип привязанности является следствием непоследовательного поведения, низкой доступности одного или обоих родителей. Например, в одно время, когда ребенок плачет, такой родитель позаботится о нем, но в другой раз может его проигнорировать. Это сильно сбивает с толку и вызывает внутренний конфликт. Ребенок внутри себя все время не уверен: «Если я заплачу, кто-нибудь обо мне позаботится?»
⠀
В результате, такие дети очень тревожны. Они могут вынуждено вести себя безразлично или амбивалентно по отношению к заботящемуся взрослому, чтобы замаскировать свое страдание. Когда они становятся старше, учителя часто описывают их как прилипчивых и чрезмерно зависимых.
⠀
Будучи взрослыми, люди с амбивалентным стилем привязанности часто неохотно сближаются с другими и сильно беспокоятся о том, отвечает ли партнер взаимностью на их чувства. Это приводит к частым разрывам, потому что отношения кажутся холодными и отдаленными. Еще один патологический паттерн взрослых людей с такой привязанностью – при наличии собственных детей они могут держаться за них, как за источник безопасности.
⠀
В психотерапии люди с амбивалентной привязанностью могут долго тестировать терапевта на то, насколько он надежен и стабилен. При сильной фрустрации им будет сложно остаться в процессе и не уйти во внутренней мир, где отношение к ним первичных фигур привязанности (родителей) всегда объясняется собственной плохостью.
⠀
Следующий тип привязанности – избегающий 🏃🏼
Избегающая привязанность
⠀
Часто этот стиль привязанности формируется вследствие нечувствительности родителей к потребностям своего ребенка. Например, он расстроен и плачет, на что в ответ получает: «С тобой все окей, хватит ныть как маленький». Или ребенок приходит со школы с поделкой, хочет показать ее маме, но та слишком занята и просит оставить ее одну. Так происходит из раза в раз пока ребенок не прекращает попытки найти эмоциональный контакт.
⠀
Но не всегда только пренебрежение провоцирует избегание, Людмила Петрановская приводила такой пример: ребенка разрывают два значимых взрослых (мама и папа, мама и бабушка и т.д.), и решением для него становится изолирование от всех. Также чрезмерные стимуляция и зарегулированность могут повлиять на этот поворот внутрь себя. Это тихие дети, которых описывают как спокойных и общительных, готовых быть в чьих угодно руках и без жалоб остающихся с няней или родственниками.
⠀
В итоге:
⠀
・Сепарация с родителями не тревожит таких детей
・Они не отдают предпочтение родителю перед незнакомцем
・После разлуки они не стремятся к близости
・Они могут не отвергать внимание родителей, но они также не ищут утешения или контакта с ними
⠀
Взрослые с избегающим типом привязанности испытывают трудности с близостью в отношениях. Как правило, они хорошо социально адаптированы, но при столкновении с проблемой стараются не искать поддержки у других. Эти люди не вкладывают много эмоций в отношения и испытывают лишь небольшое беспокойство, когда они заканчиваются.
⠀
Исследования также показали, что взрослые с избегающим стилем привязанности более восприимчивы и склонны к случайному сексу. Другие характеристики включают неспособность поддерживать партнера в периоды стресса и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.
⠀
В терапии такие клиенты могут казаться «хорошими», не вызывающими затруднений, но на деле им будет все равно, кто перед ними, так как полностью они не доверяются никому.
⠀
Часто этот стиль привязанности формируется вследствие нечувствительности родителей к потребностям своего ребенка. Например, он расстроен и плачет, на что в ответ получает: «С тобой все окей, хватит ныть как маленький». Или ребенок приходит со школы с поделкой, хочет показать ее маме, но та слишком занята и просит оставить ее одну. Так происходит из раза в раз пока ребенок не прекращает попытки найти эмоциональный контакт.
⠀
Но не всегда только пренебрежение провоцирует избегание, Людмила Петрановская приводила такой пример: ребенка разрывают два значимых взрослых (мама и папа, мама и бабушка и т.д.), и решением для него становится изолирование от всех. Также чрезмерные стимуляция и зарегулированность могут повлиять на этот поворот внутрь себя. Это тихие дети, которых описывают как спокойных и общительных, готовых быть в чьих угодно руках и без жалоб остающихся с няней или родственниками.
⠀
В итоге:
⠀
・Сепарация с родителями не тревожит таких детей
・Они не отдают предпочтение родителю перед незнакомцем
・После разлуки они не стремятся к близости
・Они могут не отвергать внимание родителей, но они также не ищут утешения или контакта с ними
⠀
Взрослые с избегающим типом привязанности испытывают трудности с близостью в отношениях. Как правило, они хорошо социально адаптированы, но при столкновении с проблемой стараются не искать поддержки у других. Эти люди не вкладывают много эмоций в отношения и испытывают лишь небольшое беспокойство, когда они заканчиваются.
⠀
Исследования также показали, что взрослые с избегающим стилем привязанности более восприимчивы и склонны к случайному сексу. Другие характеристики включают неспособность поддерживать партнера в периоды стресса и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.
⠀
В терапии такие клиенты могут казаться «хорошими», не вызывающими затруднений, но на деле им будет все равно, кто перед ними, так как полностью они не доверяются никому.
Садист⎜Мазохист
⠀
Недавно коллега рассказал, что практика в детских психиатрических больницах дается тяжелее всего. И не из-за детей. Скорее, из-за людей, работающих там, некоторые из них психически сильно нарушены и склонны к садизму. Я не берусь рассуждать на тему, почему так.
⠀
Но в этом контексте решила рассказать историю. Помню одну из своих первых клиенток, она была педиатром со стажем около 15 лет. Много места в ее рассказе занимала старшая дочь, которая начала гулять с «неправильными» друзьями. Главным вопросом оставалась ситуация с мужем, который изменял на протяжении нескольких лет.
⠀
Однако то, что сразу бросилось мне в глаза – это количество агрессии на наших сессиях. Она приходила и ощущение того, что ты под обстрелом не исчезало у меня до самого конца. Будем честными, в такие моменты жалко и себя и окружающих.
⠀
И это открывает для нас тему садизма и мазохизма. Как терапевту, мне понятно, что эта женщина сильно страдала от собственного садизма по отношению к своему внутреннему Я. В какой-то мере она была для себя самым яростным критиком и цербером.
⠀
Садизм и мазохизм – это стороны одной медали. Не бывает одного без другого. Где-то такой человек будет размещать свою садистическую часть, а где-то мазохистическую. И то, что оказывается снаружи это лишь проекция того, что есть внутри.
⠀
В длительной терапии посредством выстраивания новых отношений, где в ответ на агрессию не следует еще большее наказание или, наоборот, мазохистичного унижения, но имеет место более глубокий взгляд на внутренне страдание, такая полярность личности может смягчаться. А соответственно, жизнь становится более удовлетворяющей.
⠀
Уверена, большинство из вас сталкивались со своего рода «повседневным» садизмом, где только его не встретишь: в больницах, метро, гос. учреждениях, в целом можно увидеть везде. С одной стороны, мы не хотим брать ничего лишнего себе, никаких чужих эмоций, проблем, но(странно прозвучит от психолога) если бы мы были чуть более внимательны и терпеливы по отношению к другому, возможно, мир был бы лучшим местом для жизни. Как думаете?
⠀
P.S. Истории относительно клиентов имеют собирательный характер и не относятся к реальным людям или событиям.
⠀
Недавно коллега рассказал, что практика в детских психиатрических больницах дается тяжелее всего. И не из-за детей. Скорее, из-за людей, работающих там, некоторые из них психически сильно нарушены и склонны к садизму. Я не берусь рассуждать на тему, почему так.
⠀
Но в этом контексте решила рассказать историю. Помню одну из своих первых клиенток, она была педиатром со стажем около 15 лет. Много места в ее рассказе занимала старшая дочь, которая начала гулять с «неправильными» друзьями. Главным вопросом оставалась ситуация с мужем, который изменял на протяжении нескольких лет.
⠀
Однако то, что сразу бросилось мне в глаза – это количество агрессии на наших сессиях. Она приходила и ощущение того, что ты под обстрелом не исчезало у меня до самого конца. Будем честными, в такие моменты жалко и себя и окружающих.
⠀
И это открывает для нас тему садизма и мазохизма. Как терапевту, мне понятно, что эта женщина сильно страдала от собственного садизма по отношению к своему внутреннему Я. В какой-то мере она была для себя самым яростным критиком и цербером.
⠀
Садизм и мазохизм – это стороны одной медали. Не бывает одного без другого. Где-то такой человек будет размещать свою садистическую часть, а где-то мазохистическую. И то, что оказывается снаружи это лишь проекция того, что есть внутри.
⠀
В длительной терапии посредством выстраивания новых отношений, где в ответ на агрессию не следует еще большее наказание или, наоборот, мазохистичного унижения, но имеет место более глубокий взгляд на внутренне страдание, такая полярность личности может смягчаться. А соответственно, жизнь становится более удовлетворяющей.
⠀
Уверена, большинство из вас сталкивались со своего рода «повседневным» садизмом, где только его не встретишь: в больницах, метро, гос. учреждениях, в целом можно увидеть везде. С одной стороны, мы не хотим брать ничего лишнего себе, никаких чужих эмоций, проблем, но(странно прозвучит от психолога) если бы мы были чуть более внимательны и терпеливы по отношению к другому, возможно, мир был бы лучшим местом для жизни. Как думаете?
⠀
P.S. Истории относительно клиентов имеют собирательный характер и не относятся к реальным людям или событиям.
Дезорганизованный стиль привязанности
⠀
Он является результатом крайне непредсказуемого воспитания детей. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. Часто это дети, которые переживают домашнее насилие: их систематически бьют или издеваются над ними, они боятся быть дома. Либо такой тип привязанности может быть результатом общения с матерью, которая никак не реагирует на ребенка, а если реагирует, то агрессивно. Детям с дезорганизованной привязанностью свойственны неконтролируемые, хаотичные эмоции и реакции.
⠀
К сожалению, такой небезопасный ранний опыт может привести к длительным последствиям. Дезорганизованная привязанность может передаваться даже из поколения в поколение, потому что родителям, которые сами страдают от неразрешенной травмы, сложно быть эмоционально стабильными для своих детей.
⠀
В интервью взрослых с таким типом привязанности исследователи обнаружили, что они не видят смысла в своем опыте, переживаниях – им сложно связно рассказать о нем, трудно выразить себя.
⠀
В романтических отношениях, люди с таким стилем привязанности часто испытывают страх и беспокойство, страдают от негативного представления о себе. Они могут чувствовать сильное одиночество из-за тяги к подлинной связи – любви, и одновременной тяжести выстраивания отношений. Этот процесс омрачен для них беспорядочными эмоциями, беспокойством, растерянностью, ненавистью к себе и сомнениями. Они могут видеть признаки отвержения там, где их нет, и защищая себя от боли, в итоге заканчивают отношения. Построение близких отношений может казаться им невозможным, потому что любой контакт требует постоянного акта доверия и включенности.
⠀
Прятаться от прошлого, скрывать эмоции не помогает никогда, а в этом случае особенно. Формирование более здоровых, близких, стабильных отношений с партнером, другом может помочь разорвать этот нездоровый цикл. Однако, чтобы быть к этому готовым, человеку стоит осмыслить свой предыдущий опыт, встретиться с болью и признать ее влияние на сегодняшнюю реальность.
⠀
Он является результатом крайне непредсказуемого воспитания детей. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. Часто это дети, которые переживают домашнее насилие: их систематически бьют или издеваются над ними, они боятся быть дома. Либо такой тип привязанности может быть результатом общения с матерью, которая никак не реагирует на ребенка, а если реагирует, то агрессивно. Детям с дезорганизованной привязанностью свойственны неконтролируемые, хаотичные эмоции и реакции.
⠀
К сожалению, такой небезопасный ранний опыт может привести к длительным последствиям. Дезорганизованная привязанность может передаваться даже из поколения в поколение, потому что родителям, которые сами страдают от неразрешенной травмы, сложно быть эмоционально стабильными для своих детей.
⠀
В интервью взрослых с таким типом привязанности исследователи обнаружили, что они не видят смысла в своем опыте, переживаниях – им сложно связно рассказать о нем, трудно выразить себя.
⠀
В романтических отношениях, люди с таким стилем привязанности часто испытывают страх и беспокойство, страдают от негативного представления о себе. Они могут чувствовать сильное одиночество из-за тяги к подлинной связи – любви, и одновременной тяжести выстраивания отношений. Этот процесс омрачен для них беспорядочными эмоциями, беспокойством, растерянностью, ненавистью к себе и сомнениями. Они могут видеть признаки отвержения там, где их нет, и защищая себя от боли, в итоге заканчивают отношения. Построение близких отношений может казаться им невозможным, потому что любой контакт требует постоянного акта доверия и включенности.
⠀
Прятаться от прошлого, скрывать эмоции не помогает никогда, а в этом случае особенно. Формирование более здоровых, близких, стабильных отношений с партнером, другом может помочь разорвать этот нездоровый цикл. Однако, чтобы быть к этому готовым, человеку стоит осмыслить свой предыдущий опыт, встретиться с болью и признать ее влияние на сегодняшнюю реальность.
Игнорирование тревоги сейчас – устойчивая тревожность в будущем
⠀
В моей практике было несколько клиентов, которые на постоянной основе испытывали всепоглощающую тревогу. Это истории про невыключенные утюги, незакрытые двери (в реальности выключенные и закрытые): люди переживают настолько сильную тревогу при отсутствии реальной причины.
⠀
В своих теориях Фрейд разделял тревогу на два типа: объективную и невротическую. Объективная появляется в ответ на фактическую угрозу, она помогает нам выживать. Невротическая не связана с реальной опасностью (примеры выше).
⠀
«Знаменательно, что первое переживание тревоги возникает в момент отделения от матери». Тревога ребенка при появлении незнакомого человека, страх темноты и одиночества – все это происходит из страха перед отделением от матери.
⠀
Фрейд предполагал, что тревога – это защитный механизм, который запускается сознательной частью нас с целью сдержать небезопасные импульсы бессознательного. Но ее первопричиной является «страх перед потерей матери или страх отделения от матери (или от материнской любви), следовательно, это страх потери ценностей».
⠀
В психотерапии тревожности, действительно, часто проявляется этот глубинный страх остаться в одиночестве, потерять значимый объект любви. В этом смысле тревога защищает от опасных ситуаций во взаимоотношениях с людьми.
⠀
Вряд ли, прочитав это, вы согласно покачаете головой и у вас откроется третий глаз, а все потому, что для каждого из нас важно найти свой собственный бессознательный смысл тревоги. В разной степени мы все сталкиваемся с тревогой. Каждый справляется как может: кто-то медитирует, кто-то ведет дневник, кто-то убегает в работу/спорт/заботу о других/изоляцию/алкоголь и т.д. Все это копинг стратегии (coping) - то, что помогает нам справляться и не сходить с ума. Однако, если тревога чрезмерна или копинг стратегии ломаются, более глубинно и основательно от тревоги освобождает длительная психотерапия.
⠀
Мой основной способ справляться – психотерапия, но еще я получаю удовольствие от йоги, медитации. Как вы справляетесь - что помогает?
⠀
В моей практике было несколько клиентов, которые на постоянной основе испытывали всепоглощающую тревогу. Это истории про невыключенные утюги, незакрытые двери (в реальности выключенные и закрытые): люди переживают настолько сильную тревогу при отсутствии реальной причины.
⠀
В своих теориях Фрейд разделял тревогу на два типа: объективную и невротическую. Объективная появляется в ответ на фактическую угрозу, она помогает нам выживать. Невротическая не связана с реальной опасностью (примеры выше).
⠀
«Знаменательно, что первое переживание тревоги возникает в момент отделения от матери». Тревога ребенка при появлении незнакомого человека, страх темноты и одиночества – все это происходит из страха перед отделением от матери.
⠀
Фрейд предполагал, что тревога – это защитный механизм, который запускается сознательной частью нас с целью сдержать небезопасные импульсы бессознательного. Но ее первопричиной является «страх перед потерей матери или страх отделения от матери (или от материнской любви), следовательно, это страх потери ценностей».
⠀
В психотерапии тревожности, действительно, часто проявляется этот глубинный страх остаться в одиночестве, потерять значимый объект любви. В этом смысле тревога защищает от опасных ситуаций во взаимоотношениях с людьми.
⠀
Вряд ли, прочитав это, вы согласно покачаете головой и у вас откроется третий глаз, а все потому, что для каждого из нас важно найти свой собственный бессознательный смысл тревоги. В разной степени мы все сталкиваемся с тревогой. Каждый справляется как может: кто-то медитирует, кто-то ведет дневник, кто-то убегает в работу/спорт/заботу о других/изоляцию/алкоголь и т.д. Все это копинг стратегии (coping) - то, что помогает нам справляться и не сходить с ума. Однако, если тревога чрезмерна или копинг стратегии ломаются, более глубинно и основательно от тревоги освобождает длительная психотерапия.
⠀
Мой основной способ справляться – психотерапия, но еще я получаю удовольствие от йоги, медитации. Как вы справляетесь - что помогает?
Почему отношения терапевт-клиент другие?
Отношения с терапевтом всегда непохожи на те, что уже есть в жизни.
Могу поделиться личным опытом в качестве клиента. Не так давно по рациональным и одновременно бессознательным причинам я решила сменить терапевта. Терапия была довольно длительной, поэтому на завершение процесса было выделено несколько сессий. Когда я приняла решение о завершении, я еще не представляла, насколько это окажется тяжело. Тяжело, потому что больше не будет возможности делиться самым глубоким и уязвимым именно с этим человеком, который всегда был для тебя там и тогда, где ты ожидал увидеть его. Расставаться грустно, но должно быть выносимо. Ведь терапевт – это не родственник, не любимый человек, не друг.
Как психотерапевт, могу сказать, что в связи с каждым клиентом возникают различные чувства в разный период работы. Но это, скорее, материал для анализа и понимания того, какие отношения клиент пытается повторно выстроить, нежели повод это с ним обсудить.
В терапевтической работе есть свои правила и этика.
1. Пресловутое, но такое важное: психотерапевт не должен давать советы! Никаких директивных рекомендаций. Могу повторить это еще 100 раз, потому что все равно тут и там слышу «ой, а мне моя терапевт сказала не писать ему». Если бы это работало так, то зачем платить терапевту, который дает советы такие же, которыми щедро делятся друзья и родственники??
2. Терапевт не критикует, не манипулирует. Думаю, с этим понятно)
3. Также не дает обещания, как минимум потому, что результат зависит не только от его работы, но и от вашей.
4. Психотерапевт не вступает в дружеские, романтические, сексуальные отношения с клиентами. В терапии могут возникать разные чувства, но вне зависимости от того, что говорит и делает клиент, терапевт должен опираться на этические нормы. И не забывать, что клиент пришел не за тем, чтобы и здесь повторять те же сценарии. Никогда не забуду, как рассказывала подруге о работе, и она вдруг вспомнила: «а у меня у знакомой, муж ушёл к семейному терапевту». Занавес 🤯
5. Терапевт не просит об услугах и не принимает подарки. Не берет терапевт у вас номер вашего врача/ногтевого мастера и т.д. Вы платите за услуги терапевта, этого должно быть достаточно, чтобы он их оказывал. Что уж говорить о том, что это выход за терапевтические отношения. По поводу подарков: опять же – вы уже заплатили терапевту (в очень редких случаях терапевт может оставить подарок у себя в кабинете на время терапии при определенных условиях).
Несмотря на перечисленный список, за длительный период работы у терапевта и клиента возникает, действительно, близкий контакт. Он не схож с любыми другими известными нам отношениями.
Тем не менее, когда эти отношения завершаются естественным для них путем (работа подходит к концу), мы уже способны отпустить этого человека и взять из контакта с ним тот новый опыт, то отношение к себе и к миру, которые развиваются в течение всей терапии.
Отношения с терапевтом всегда непохожи на те, что уже есть в жизни.
Могу поделиться личным опытом в качестве клиента. Не так давно по рациональным и одновременно бессознательным причинам я решила сменить терапевта. Терапия была довольно длительной, поэтому на завершение процесса было выделено несколько сессий. Когда я приняла решение о завершении, я еще не представляла, насколько это окажется тяжело. Тяжело, потому что больше не будет возможности делиться самым глубоким и уязвимым именно с этим человеком, который всегда был для тебя там и тогда, где ты ожидал увидеть его. Расставаться грустно, но должно быть выносимо. Ведь терапевт – это не родственник, не любимый человек, не друг.
Как психотерапевт, могу сказать, что в связи с каждым клиентом возникают различные чувства в разный период работы. Но это, скорее, материал для анализа и понимания того, какие отношения клиент пытается повторно выстроить, нежели повод это с ним обсудить.
В терапевтической работе есть свои правила и этика.
1. Пресловутое, но такое важное: психотерапевт не должен давать советы! Никаких директивных рекомендаций. Могу повторить это еще 100 раз, потому что все равно тут и там слышу «ой, а мне моя терапевт сказала не писать ему». Если бы это работало так, то зачем платить терапевту, который дает советы такие же, которыми щедро делятся друзья и родственники??
2. Терапевт не критикует, не манипулирует. Думаю, с этим понятно)
3. Также не дает обещания, как минимум потому, что результат зависит не только от его работы, но и от вашей.
4. Психотерапевт не вступает в дружеские, романтические, сексуальные отношения с клиентами. В терапии могут возникать разные чувства, но вне зависимости от того, что говорит и делает клиент, терапевт должен опираться на этические нормы. И не забывать, что клиент пришел не за тем, чтобы и здесь повторять те же сценарии. Никогда не забуду, как рассказывала подруге о работе, и она вдруг вспомнила: «а у меня у знакомой, муж ушёл к семейному терапевту». Занавес 🤯
5. Терапевт не просит об услугах и не принимает подарки. Не берет терапевт у вас номер вашего врача/ногтевого мастера и т.д. Вы платите за услуги терапевта, этого должно быть достаточно, чтобы он их оказывал. Что уж говорить о том, что это выход за терапевтические отношения. По поводу подарков: опять же – вы уже заплатили терапевту (в очень редких случаях терапевт может оставить подарок у себя в кабинете на время терапии при определенных условиях).
Несмотря на перечисленный список, за длительный период работы у терапевта и клиента возникает, действительно, близкий контакт. Он не схож с любыми другими известными нам отношениями.
Тем не менее, когда эти отношения завершаются естественным для них путем (работа подходит к концу), мы уже способны отпустить этого человека и взять из контакта с ним тот новый опыт, то отношение к себе и к миру, которые развиваются в течение всей терапии.
Женственность | Мужественность
⠀
Вряд ли эти понятия относятся лишь к биологической составляющей каждого из нас. В обществе есть определенные представления о «настоящих мужчинах/женщинах». Женственными качествами считают некоторую пассивность, эмпатию, мягкость. Мужскими качествами социум определяет агрессивность, прямолинейность, силу.
⠀
Но может ли кто-то из нас сказать, что имеет только мужские или только женские качества? Сомневаюсь. И в этом смысле я вторю Карлу Густаву Юнгу, который полагал, что у каждого мужчины есть анима — женская часть психики мужчины, а у женщин анимус — мужская часть психики женщины.
⠀
Иногда мы отрицаем некоторые свои черты, части, потому что так нам безопаснее по разным причинам: из-за условий общества, воспитания и т.д. (вообще мы чаще отрицаем то, что в нас с большей вероятностью есть 🤷🏻♀️)
⠀
Так вот, для целостности личности необходимо проделать работу по признанию и принятию как женственности, так и мужественности вне зависимости от пола. И опираясь на собственную наполненность, цельность человек сможет выбирать партнера уже не из нужды увидеть в нем те качества, которых будто «не хватает».
⠀
Познать себя полностью невозможно. Вы будете постоянно терять и снова обнаруживать, кем вы являетесь в отношениях с собой и другими, но одновременно приближаться к ощущению достаточности себя, своей идентичности.
⠀
☯️
⠀
Вряд ли эти понятия относятся лишь к биологической составляющей каждого из нас. В обществе есть определенные представления о «настоящих мужчинах/женщинах». Женственными качествами считают некоторую пассивность, эмпатию, мягкость. Мужскими качествами социум определяет агрессивность, прямолинейность, силу.
⠀
Но может ли кто-то из нас сказать, что имеет только мужские или только женские качества? Сомневаюсь. И в этом смысле я вторю Карлу Густаву Юнгу, который полагал, что у каждого мужчины есть анима — женская часть психики мужчины, а у женщин анимус — мужская часть психики женщины.
⠀
Иногда мы отрицаем некоторые свои черты, части, потому что так нам безопаснее по разным причинам: из-за условий общества, воспитания и т.д. (вообще мы чаще отрицаем то, что в нас с большей вероятностью есть 🤷🏻♀️)
⠀
Так вот, для целостности личности необходимо проделать работу по признанию и принятию как женственности, так и мужественности вне зависимости от пола. И опираясь на собственную наполненность, цельность человек сможет выбирать партнера уже не из нужды увидеть в нем те качества, которых будто «не хватает».
⠀
Познать себя полностью невозможно. Вы будете постоянно терять и снова обнаруживать, кем вы являетесь в отношениях с собой и другими, но одновременно приближаться к ощущению достаточности себя, своей идентичности.
⠀
☯️
Паническая атака
⠀
– мучительный для человека приступ тяжелой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными соматическими симптомами.
⠀
Панические атаки обычно происходят внезапно, без очевидного триггера. В некоторых случаях они могут быть ожидаемы, потому что вызваны такими стрессорами, как фобии (например, агорафобия – страх и беспокойство по поводу нахождения в ситуациях или местах, где нет возможности легко их покинуть).
⠀
Симптомы панического приступа достигают максимума в течение 10 минут и затем спадают. Панические приступы не опасны для жизни с медицинской точки зрения. После приступа человек ощущает стресс, беспокойство, «одурманенность» до конца дня.
⠀
Симптомы панической атаки ⬇️
⠀
• Страх смерти
• Страх сойти с ума или потерять контроль за поведением
• Чувство нереальности, странности (дереализация) или отчуждения от самого себя (деперсонализация)
⠀
• Боль или дискомфорт в груди
• Головокружение, неустойчивость чувств, или недомогание
• Ощущение удушья
• Приливы или озноб
• Тошнота или желудочное расстройство
• Онемение или покалывание в конечностях
• Сердцебиение или ускоренный сердечный ритм
• Ощущения одышки или удушения
• Повышенное потоотделение
• Дрожь или локальный тремор
⠀
Несмотря на схожие симптомы с интенсивной тревогой, между ними есть некоторые различия:
⠀
- В отличие от тревоги панические атаки обычно появляются без триггера
- Симптомы приступа паники интенсивны и разрушительны
- Они часто включают в себя чувство «нереальности» и отрешенности. Симптомы тревоги варьируются по интенсивности, от легких до тяжелых
- Приступы паники обычно проходят через несколько минут, в то время как симптомы тревоги могут преобладать в течение длительных периодов времени
⠀
Иногда панические атаки даже проходят сами - «с возрастом». Для их лечения используют как медикаментозное лечение, так и разные виды психотерапии.
⠀
О причинах панических атак с психоаналитической точки зрения расскажу в одном из следующих постов 🔎
⠀
– мучительный для человека приступ тяжелой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными соматическими симптомами.
⠀
Панические атаки обычно происходят внезапно, без очевидного триггера. В некоторых случаях они могут быть ожидаемы, потому что вызваны такими стрессорами, как фобии (например, агорафобия – страх и беспокойство по поводу нахождения в ситуациях или местах, где нет возможности легко их покинуть).
⠀
Симптомы панического приступа достигают максимума в течение 10 минут и затем спадают. Панические приступы не опасны для жизни с медицинской точки зрения. После приступа человек ощущает стресс, беспокойство, «одурманенность» до конца дня.
⠀
Симптомы панической атаки ⬇️
⠀
• Страх смерти
• Страх сойти с ума или потерять контроль за поведением
• Чувство нереальности, странности (дереализация) или отчуждения от самого себя (деперсонализация)
⠀
• Боль или дискомфорт в груди
• Головокружение, неустойчивость чувств, или недомогание
• Ощущение удушья
• Приливы или озноб
• Тошнота или желудочное расстройство
• Онемение или покалывание в конечностях
• Сердцебиение или ускоренный сердечный ритм
• Ощущения одышки или удушения
• Повышенное потоотделение
• Дрожь или локальный тремор
⠀
Несмотря на схожие симптомы с интенсивной тревогой, между ними есть некоторые различия:
⠀
- В отличие от тревоги панические атаки обычно появляются без триггера
- Симптомы приступа паники интенсивны и разрушительны
- Они часто включают в себя чувство «нереальности» и отрешенности. Симптомы тревоги варьируются по интенсивности, от легких до тяжелых
- Приступы паники обычно проходят через несколько минут, в то время как симптомы тревоги могут преобладать в течение длительных периодов времени
⠀
Иногда панические атаки даже проходят сами - «с возрастом». Для их лечения используют как медикаментозное лечение, так и разные виды психотерапии.
⠀
О причинах панических атак с психоаналитической точки зрения расскажу в одном из следующих постов 🔎
«Я хороший – мир хороший»
⠀
За последнее время несколько раз от знакомых, переехавших в страны Европы, слышала о том, что мы, русские, зло к друг другу относимся, что мы друг друга ненавидим. Конечно, говорящие вкладывают в это уникальный для себя смысл. Но все-таки я задумалась.
⠀
Вспомнив своих клиентов, друзей, знакомых, ответ пришел быстро. Как человек может относиться по-доброму к другому, если он не добр к себе?
Зачастую мы первые и самые жестокие критики себя.
⠀
Объясню на пальцах. Большинство русских людей имеют такие типы отношений с миром и с собой: «я хороший – мир плохой», «я плохой – мир хороший», «я плохой - мир плохой». Теперь понимаете?
⠀
Почему-то, когда человек начинает задумываться о себе, заботиться о себе многими это трактуется как эгоизм. Это такое же заблуждение, как например: «дети укрепляют отношения», «чтобы любил, нужно всегда выглядеть идеально», «чтобы она была со мной, я должен много зарабатывать» и т.д. (уверена, можете сами продолжить список знакомыми вам с детства убеждениями)
⠀
Но в обществе, в ваших взаимоотношениях ничего не поменяется пока вы не начнете с себя. Это прописная истина, которую мы зачастую игнорируем, продолжая причинять кому-то добро и наносить пользу. Пока вы не научитесь быть для себя тем, кто будет чуть более терпелив, будет проявлять чуть больше сочувствия и добра – либо мир, либо вы так и останетесь плохими.
⠀
Менять свой «фундамент» сложно, не сильно приятно, но постепенно возможно. С этим помогает справиться психотерапия. Если вы готовы взять на себя смелость и ответственность за свою жизнь, свой фундамент, записаться ко мне на сессию можно по ссылке в описании канала.
🌱
⠀
За последнее время несколько раз от знакомых, переехавших в страны Европы, слышала о том, что мы, русские, зло к друг другу относимся, что мы друг друга ненавидим. Конечно, говорящие вкладывают в это уникальный для себя смысл. Но все-таки я задумалась.
⠀
Вспомнив своих клиентов, друзей, знакомых, ответ пришел быстро. Как человек может относиться по-доброму к другому, если он не добр к себе?
Зачастую мы первые и самые жестокие критики себя.
⠀
Объясню на пальцах. Большинство русских людей имеют такие типы отношений с миром и с собой: «я хороший – мир плохой», «я плохой – мир хороший», «я плохой - мир плохой». Теперь понимаете?
⠀
Почему-то, когда человек начинает задумываться о себе, заботиться о себе многими это трактуется как эгоизм. Это такое же заблуждение, как например: «дети укрепляют отношения», «чтобы любил, нужно всегда выглядеть идеально», «чтобы она была со мной, я должен много зарабатывать» и т.д. (уверена, можете сами продолжить список знакомыми вам с детства убеждениями)
⠀
Но в обществе, в ваших взаимоотношениях ничего не поменяется пока вы не начнете с себя. Это прописная истина, которую мы зачастую игнорируем, продолжая причинять кому-то добро и наносить пользу. Пока вы не научитесь быть для себя тем, кто будет чуть более терпелив, будет проявлять чуть больше сочувствия и добра – либо мир, либо вы так и останетесь плохими.
⠀
Менять свой «фундамент» сложно, не сильно приятно, но постепенно возможно. С этим помогает справиться психотерапия. Если вы готовы взять на себя смелость и ответственность за свою жизнь, свой фундамент, записаться ко мне на сессию можно по ссылке в описании канала.
🌱