Слабо или нет? Любовь или обладание?

«Cap ou pas cap?» (Слабо или нет?) - без устали спрашивают друг друга главные герои фильма «Влюбись в меня, если осмелишься» (2003).
В оригинале он называется «Jeux d’enfants», дословно «Детские игры». Если кто-то не смотрел фильм, дальше будут спойлеры.

Мальчик Жюльен и девочка Софи встречаются в тяжелое для каждого из них время. У него от рака умирает мать, а она регулярно подвергается травле за бедность и принадлежность к эмигрировавшим «грязным полякам». Сразу складывается впечатление, что оба героя оставлены взрослыми, они лишь должны соответствовать представлению о правильных детях. Умирая, мать дарит Жюльену шкатулку «сокровище», которую он чуть ли не сразу передает Софи. Пока они играют шкатулка перемещается от одного к другому – тот, у кого шкатулка должен выполнить задание, вызов. Красивый и грустный символ беспомощности, которую чувствовал Жюльен перед неминуемой смертью матери. То есть одновременно эта шкатулка и сохраняла связь с мамой, но и хранила в себе те ужасные чувства, от которых очень хотелось избавиться.

И они избавлялись от них, передавая друг другу шкатулку – уже не я беспомощный, не владеющий своей жизнью, а кто-то другой.

У отца Жюльен тоже не находит поддержки, потому что тот сам не в состоянии пережить смерть жены и только злится на сына за живость. Мальчик остается наедине с чувством «мне очень плохо – как никому на Земле». На похоронах его матери, чтобы поддержать друга, Софи напевает песню Эдит Пиаф «Жизнь в розовом цвете».
Кажется, в этом моменте мы снова видим трагедию невозможности пережить утрату, она словно цементируется в психике Жюльена, а затем вновь и вновь повторяется.

«Прыгну через 4 и мама поправится» - говорит маленький Жюльен за секунду до того, как его мать умирает. Здесь соединяются удар по детскому всемогуществу (которое в естественном порядке жизни со временем может трансформироваться в веру в себя, понимание собственных ограничений, возможность видеть реальность и благодаря этому строить планы) и непереносимая для ребенка утрата матери. Будучи мальчиком, а потом взрослым мужчиной Жюльен чувствует себя живым только буквально держа в руках судьбу другого человека или вверяя свою в руки Софи.

Софи же исключена из социума и одинока. В ответ на это она будто выкручивает свою исключительность на максимум, плюя на все нормы и отношения. Она получает удовольствие от мысли, что они с Жюльеном вдвоем против целого мира. Возможно, так ощущали себя и ее родители, не знающие языка и живущие в чужой стране.

По началу их придуманная игра в обладание друг другом выглядит как детские шалости, но позже становится очевидно, что это пара взрослых, состоящая из двух раненых детей. Они до боли вцепились друг в друга и неспособны перейти от потребности обладать объектом к желанию строить с ним отношения, любить его. Они со страстностью и жестокостью детей играют как с жизнями друг друга, так и людей рядом. Слабо или не слабо сказать нет на свадьбе? Слабо или нет встать с завязанными глазами перед приближающимся поездом? Слабо или нет причинить другому сильнейшую душевную боль?

Игра, в которой нет места горю, а только отрицанию. Отрицанию смерти, отдельности другого человека, ограничений и рисков отношений между людьми. После 10 депрессивных лет разлуки, которые тоже стали частью игры, Жюльен и Софи возобновляют игру. Они настолько теряют голову, что «любовь до гроба» становится буквальной кульминацией их игры – пара становится под льющийся на них цемент, тем самым совершая совместный суицид и цементируя свое обладание друг другом.

Вероятно, для Жюльена это был такой способ воссоединиться с матерью, с которой он так и не смог расстаться, быть погребенным вместе с ней на веки вечные.
Получилась трагичная депрессивная история о невозможности любить и создавать что-то творческое вместе. История, где никому никого не жалко.

В реальности люди тоже могут разыгрывать подобное в собственных отношениях, менее смертоносное, но не менее болезненное. В паре мы постоянно проецируем что-то друг в друга, как если бы туда-сюда передаем шкатулку, но если этого слишком много, то теряется близость между двумя. Получается пара не из двух разных взрослых людей, а как бы из «я» и того, что я не хочу чувствовать и видеть в себе. Тогда на первый план выходит потребность контролировать своё «изгнанное», а не интересоваться другим. Исследовать, почему в отношениях превалирует потребность обладать, а не любить можно в личной психотерапии.

Переживание разочарования друг в друге

«Партнеры стремятся избежать переживания утрат и печали. Утрата идеализированного партнера, идеализированной самости и идеальных отношений очень болезненна. С этими идеалами мы живем с детства. Когда они оспариваются и перерабатываются, то навсегда утрачивают свою детскую, перфекционистскую форму. Ранее эти идеалы приносили утешение, были лучом света, дающим надежду и направление. При их переработке мы оказываемся гораздо ближе к истине, чем когда-либо ранее, к той истине, что на нашей планете все люди не совершенны. Богов и богинь отыскать невозможно, особенно среди наших партнеров.

Обсуждение партнерами взаимного разочарования приводит к лучшему принятию недостатков друг друга (т.е. к модуляции и интеграции идеальных и обесцененных восприятий) при следующих условиях:

1. Если партнер способен слушать и понимать жалобы, гнев другого ослабевает, и в его восприятии значимость недостатков партнера обычно снижается.

2. Если партнер демонстрирует некоторую готовность менять свое поведение, которое вызывает разочарование, то гнев и обесценивание ослабевают, а принятие усиливается.

3. Когда партнеры сталкиваются с разочарованиями друг друга и вынуждены признать собственные ошибки и неприятные причуды, проступки другого воспринимаются как менее тяжелые и более приемлемые».

Шейла Шарп

О психоанализе часто шутят, что все в нем крутится вокруг фаллосов и вагин.
На самом деле психоанализ исследует психосексуальность, а не секс как таковой. Потому как психическое и соматическое находятся во взаимосвязи с самого зачатия.

Даже когда человек приходит и говорит о вопросах сексуальности буквально, психоаналитик будет смотреть на это сквозь призму бессознательных фантазий и внутрипсихических процессов.

Из книги Э.Смаджа:

«Эротический аспект сексуальных связей – элемент игры по поддержанию полового влечения в течение оптимального времени на самом высоком уровне. И именно это ощущение возможного освобождения (в гораздо большей степени, чем реальное осуществление этого освобождения) составляет основу чувственности, считают М. Фэн и Д. Брауншвейг».

«Влюбленность - это такой опыт, когда мы захвачены чувством любви, и происходящее интересно нам, только если имеет отношение к любимому человеку. Это поглощенность, это изъятие энергии из внешних инвестиций, чтобы появилась возможность посвятить себя другому человеку. Влюбленные описывают то, как они боготворят любимых, как им приятно обнаруживать, что они сами привлекательны. Это переживание исчезновения границ, когда тебя увлекает поток, и твои внутренние установки, чувства и импульсы становятся совсем не такими, как раньше, или более полными. Влюбленность - это нахождение двоих в пространстве их любви друг к другу, где их изменяет опыт нахождения в этом пространстве и продолжающиеся отношения. Это и потеря границ, и исчезновение чувства времени, переживание ненужности окружения и компании. Все это способствует слиянию двух бессознательных. Конечно, здесь присутствует и сознательный аспект выбора, и последующая верность».

Из книги Дэвида и Джилл Шарфф

Пара и беременность

«Период вынашивания ребенка дает паре еще девять месяцев на перестройку, рост и развитие отношений, пока партнеры справляются со стрессами беременности. Изменения происходят постепенно, давая возможность реагировать и адаптироваться. Женщина перестраивается на
телесном, гормональном и эмоциональном уровне, а муж перестраивает свой взгляд на жену. Мужчина может отвергать тело беременной жены из-за чувства вины за свое сексуальное влечение к ней в ее материнском облике или из-за гнева на собственную мать, которая была беременна, ожидая сиблинга. Супруги могут бояться, что младенец получит над ними власть или что он получит власть над одним из них, и связь будет такой тесной, что второй родитель будет исключен. Таким образом, младенец может восприниматься как соперник, как тот, кто вторгается в отношения идеализированной пары и портит их.

Беременность предоставляет матери период физической адаптации к ребенку. Когда тело увеличивается, когда его границы меняются, эмоциональные границы женщины становятся нестабильными. Это и объясняет неожиданные эмоциональные реакции беременной женщины. Ее объектные отношения инкорпорируют и формируют новое внутреннее единство, тогда как ее тело приспосабливается к плоду и питает его. Когда она регрессирует, то вновь переживает опыт того, как нянчили ее саму, и на этот раз переживает его с мужем, который ее ласково поддерживает в течение беременности и при родах.
Она, в свою очередь, поддерживает сначала плод, а позднее младенца. Беременность может быть легкой, и тогда ее потребность в поддержке невелика, но некоторые женщины нуждаются в поддержке, переживая токсикоз и тошноту, чувствительность груди и дискомфорт от увеличения веса. Если беременность очень трудна, а муж поддерживает жену недостаточно, пара может отождествлять характер протекания беременности и характер еще не рожденного ребенка. Супрути воспринимают его как отвергающий, преследующий и пугающий объект. Когда ребенок уже родился, если у него колики, если он плохо спит, если он тревожен (а его тревога усиливается тревожными родителями), то наказывающие объектные отношения сохраняются. Но младенец, получивший должный уход, или удовлетворительный опыт от умения его успокоить могут изменить ситуацию, особенно если после родов мать чувствует себя лучше.
Во время первого триместра женщина узнает о беременности, но будущий ребенок еще не дает ей о себе знать, пока не начинает ощущаться биение его сердца».

Из книги Дэвида и Джилл Шарфф

Самое важное что дает терапия и психоанализ это честность чувств – возможность горевать и переживать, что реальная жизнь отличается от той, которую мы себе представляем, что другой человек отделен и никто в паре не обязан соответствовать ожиданиям друг друга, что любой выбор несет в себе как возможность, так и утрату. А когда происходит что-то радостное и приносящее удовольствие, то можно радоваться по-настоящему.

«…невозможно найти обьект, не потеряв его, невозможно обнаружить способность к мышлению, не столкнувшись с непостижимым, невозможно расти, не ставя себе ограничений».

Поль Ракамье

Каждый может заметить у себя аддиктивное поведение, например, когда тревожно, может хотеться много съесть или уйти в сериалы. Или курить сигареты, как пишет Джойс Макдугалл:

«Мое понимание сильно продвинулось, когда я сама решила бросить курить, и при этом «столкнулась лицом к лицу» с тем давлением, которое оказывала на меня моя собственная пагубная привычка. Я обнаружила, что хваталась за сигарету всякий раз, когда мне нужно было выполнить неприятную задачу, когда я была счастлива или возбуждена, грустна или тревожна, после обеда или перед завтраком. Фактически я осознала, что создаю дымовую завесу над большей частью своих аффективных состояний, тем самым нейтрализуя или рассеивая значимую часть моего внутреннего мира».

​​В тему про любовь есть отличная книга социолога Полины Аронсон «Любовь: Сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Книга совсем не предлагает «правильных», «эффективных» ответов на все вопросы. Наоборот, с социологической перспективы автор размышляет, как мы оказались в том месте, где ищем инструкции к любви и отношениям, где боль и чувства стали непродуктивным нечто, от которого нужно побыстрее избавиться. Послевкусие от книги – будто после щедрого разговора, оставляющего вопросы для самого себя. Несколько цитат, чтобы кто-то мог заинтересоваться (или нет):

❄️ «Идея выбора того, кем мы хотим быть, императивная идея „быть собой“ начали работать против нас, превращая нас не в свободных людей, а во все более тревожных и жадных. ‹…› Ложная идеология выбора может обременять человека иллюзией того, что он – полновластный господин своего благосостояния…При этом следует понимать: самым главным условием для выбора является вовсе не наличие множества опций, а существование просвещенного автономного субъекта, хорошо понимающего свои потребности и действующего исключительно себе во благо».

❄️ «Действительно, режим выбора не признает «непродуктивной» боли и «бессмысленных» страданий – то есть таких боли и страданий, которые не вели бы к «личностному росту».

❄️ «Сама идея, что эмоции и настроение можно не только эффективно контролировать, но и продуктивно измерять, берет начало в господствующей культуре самооптимизации. И, возможно, именно она и сводит нас с ума».

❄️ «Представьте на одну только минуту, что значит вот это шаблонное „договориться на берегу“ по поводу чувств. Это значит, что вы вообще не допускаете спонтанности происходящего, убеждены, что можете контролировать все свои эмоции и заранее планировать, что с вами будет происходить».

❄️ «Самый важный инструмент самопознания – внутренний диалог – превращается в поставленную на репит мантру о любви к себе».

❄️ «Если выбор – это сознательное ограничение возможностей, то невыбор – это самая выгодная позиция в обществе, где неограниченные возможности считаются абсолютным благом…Из невыбора и недоговора вытекают, наконец, неотношения, потому что какие могут быть отношения между лицами, стремящимися не делать выбор и не вступать в договор?»

Путь к себе через историю

Люди с непростой историей нередко приходят в психотерапию с желанием (и одновременно нежеланием), чтобы терапевт предпринял «операцию» по извлечению всего плохого, чтобы остались удовольствие и согласованность с миром. По очевидным причинам им не хочется возвращаться в прошлое, говорить о нем, вспоминать, думать. Важно, чтобы терапия не превращалась в насилие, но можно было постепенно, учитывая психическую готовность, дойти до интереса к собственной истории.

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто работала даже с самыми маленькими детьми и считала необходимым говорить им и с ними об их появлении на свет, о родителях, о том, что произошло – часто это были весьма трагичные истории. Но если на месте истории белое пятно, человек сможет жить только в противовес, только «несмотря на», строя свою судьбу вокруг отсутствия и утрачивая полноту жизни. Конечно, психика изобретательна и находит пути приспособиться, потому что любая жизнь лучше смерти.

И все же из песни слов не выкинешь и для того, чтобы чувствовать землю под ногами, понимать себя, видеть неочевидное за привычным, можно интересоваться собственной историей, историей семьи и думать о связности прошлого, настоящего и будущего. Необязательно этим заниматься в одиночку, можно в психотерапии.

Театр как метафора психической реальности

«Хотя мы редко берем на себя ответственность за наши тайные театральные постановки, их постановщики находятся в нашей собственной голове. Более того, именно этот внутренний мир с его репертуаром определяет большую часть того, что случается с нами во внешнем мире.

Кто же пишет сценарий пьес? О чем их сюжет? И где они исполняются?

Язык информирует нас, что автора сценария зовут Я. Психоанализ учит нас, что сценарии были написаны годы назад наивным детским Я, боровшимся за выживание во взрослом мире, чья драма так разительно отличается от детской. Эти психические пьесы могут исполнятся в театре нашей души или тела, могут разыгрываться во внешнем мире, иногда захватывая души и тела других людей, а то и общественные институты, в качестве сцены. Мы также можем перемещать наши собственные психические драмы с одной сцены на другую, когда стресс захлестывает нас. Ведь Я — персонаж весьма многогранный».

Джойс МакДугалл

Развитие неразрывно с горем

На одной из лекций института психоанализа на чистых прудах психоаналитик Бернар Гольс приводит точный и понятный пример того, что каждый прогресс – это не только успех, но и источник печали.

Ребенок, который научился ходить и пересекает комнату быстрым неуверенным шагом испытывает триумф, но оборачиваясь, видит свою мать в другом конце комнаты – дистанцию, появившуюся между ними.

И так всю жизнь – обретая, мы что-то теряем. «Развитие это не сумма побед, это также сумма отказов, неудач и печали».

Бессонница

Во сне человек проводит треть своей жизни. Неудивительно, что мы пытаемся понять причины, когда эта сфера страдает. Потеря сна бывает разной: кто-то сталкивается с этим временно, а другие хронически и регулярно.
Сейчас, говоря о бессоннице, многие люди имеют в виду рассогласованность тела и психики – можно чувствовать себя уставшим и рационально понимать, что пора спать, но при этом до утра смотреть сериалы, слушать подкасты, листать ленту в социальных сетях или играть в компьютерные игры.

С чем это связано?

Нередко причиной для таких проблем со сном является тревога или даже перевозбуждение, которые не обработаны психикой. Получается, что разными действиями вовне человек пытается держать под контролем внутреннее переживание хаоса – это помогает засыпать только в тот момент, когда психика уже истощена. А это противоположное состояние приятному предвкушению погружения в мир снов и отдыху.

Засыпая, мы перестаем интересоваться внешним миром, а он нами. И в этом смысле важна способность психики переходить к пассивности. Однако некоторыми это может переживаться небезопасно, мучительно.

Если делать историческую справку и связь с прошлым, то хороший сон часто ожидается от младенца матерью. Эти первичные отношения будут окрашивать важный опыт засыпания – станет ли сон приятным процессом, полным удовольствия или отчаяния и чувства брошенности.

К сожалению, такая «борьба» со сном во взрослом возрасте может приводить к чувству неполноценности жизни, постоянной усталости и сбережению энергии.
Если проблемы со сном и повышенная тревожность прямолинейно связаны с краткосрочным жизненным периодом, то последствия могут быть не такими серьезными, как в случае постоянного «недосыпа».

Психотерапия может со временем помочь чувствовать больше внутренней безопасности, устойчивости в самом себе, что позволит легче доверяться пассивному состоянию во сне.

Вышел мой новый текст для Ясно про то, как мы защищаемся от любви и чем заменяем естественную привязанность в современном мире.

​​«Творческое постижение реальности лучше, чем что бы то ни было еще, заставляет человека чувствовать, что жизнь достойна того, чтобы жить. Обратными качествами обладает такое отношение к внешней реальности, как соответствие. В этом случае мир и его детали осознаются, но только лишь как рамки, в которые необходимо вписаться, или условия, к которым необходимо адаптироваться. Соответствие приносит индивиду ощущение пустоты и связано с идеями абсолютной бессмысленности и тщетности жизни. Многие люди обладают достаточным опытом жизни, наполненной творчеством, давшейся им с большими страданиями, чтобы осознать, что большую часть времени они далеки от реального творческого взгляда на мир, как будто они зависят от креативности другого человека или машины».

Винникотт Д.В.


Картина Николая Рериха «Звездные руны» (1912)