А вот и резюме от Насти

Привет! Отчёт после разбора с Димой:

Запрос - начать составлять список вариантов ЦА

В диагностике нашли:
Сложно
Тяжесть
Растерянность
Ограниченность (ничего не приходит в голову)
Давление
Неопределенность
Страх, что все так и останется

Каким себя чувствую? Растерянный
Невнимательный
Рассеянный
Несобранный
Не сфокусированный

Несобранным быть нельзя, потому что потрачено зря время, усилия, ресурс

Не такой
Несчастный
Замученный
Уныние
Отчаянье

Проработка:
Убедилась, что Дима логически не считает, что тратит время/усилия зря, даже если не получается.
В диалоге с собой разрешили себе тратить время/усилия, поблагодарили за усилия, похвалили.

Раскруттли страх, что ничего не получится. Вышли на возраст 25 лет, когда не получилось с другим бизнесом.
Там нашли беспомощность, безнадежность и злобу (на себя, окружающих, жизнь)
Разрешили злиться, показали себе в прошлом, как все разрешилось, поблагодарили за усилия. Слова "ты сильный" заходили лучше всего. Показали себе в прошлом, что Дима в итоге достиг результата. Признали, похвалили.

После этого при мысли о работе над ЦА осталась только неопределенность и неверие в результат. Когда за результат взяли найти способ добиться результата, стало легче поверить. Неопределенность исчезла.
Добавили веры и поддержки в диалоге с собой, напомнили Диме, что он моложе, что он собой гордится, поблагодарили за усилия.

Где-то на сейчас Дима запланировал перечисление вариантов ЦА, посмотрим, что получится)

Смотрите, что у Димы творится!)
Пошло дело!

Только что выполнял первый пункт плана. Который мне помогала составлять Наташа. Накидывал варианты целевой аудитории.

Несмотря.....Нет Благодаря на стартовому заряду антисаботажа, который мне вчера дали Алиса с Настей я накидал 7 пунктов варианта целевой аудитории. Рассчитывал я, что выйдет 20-25, но вышло 7. Это уже хороший результат. Мне это далось нелегко, надо это признать. Я молодец, хорошо поработал. С хорошим настроением, в приятной обстановке.

Я правда устал. Первая мысль, которая мне приходит в голову - это все обесценить, я сделал недостаточно. У меня достаточно опыта работы с эмоциями, чтобы пресечь эти мысли.

Задаю вопросы: Недостаточно для чего? Ведь достаточно для того, чтобы продолжить работу? ТЫ же до этого вообще с места не мог сдвинуться. Спасибо что сделал эти 7 вариантов, это хорошее начало. С чего то надо начинать. Смотри какая у тебя поддержка. Эта поддержка не означает, что ты теперь кругом всем должен. Но она повод для того, чтобы работать с радостью. Ведь твой успех, даже небольшой теперь дарит радость не только тебе, но и тем кто наблюдает за твоими действиями успехами, попытками.

На сегодня хватит, отвезу детей к прабабушке на неделю. Пускай отдохнут от нас (мы от них), а потом на Селигер поедем виндсёрфингом заниматься.

Хорошие вести!

Дела у нашего героя двигаются, он идёт по плану ( это при том, что я знаю будущее на пару шагов вперёд :)) ) - мало того, выглядит даже так, что скоро наше реалити будет завершаться, ведь саботаж побеждается, действия кипят.

Конечно, это не означает вечную защиту от откладывания. да что там, справившись с одной напастью, Дима нередко попадает в новую )))

Однако, я надеюсь вы заметили тот принцип, который дейтствительно срабатывает на практике: каждый раз нужно разбирать что стоит за саботирование и после прорабатаывать это.

И тогда - всё срабатывает.

Ну а пока - напишите, что вы обнаружили среди причин именно у себя - поглядывая на нашего героя, а может и просто за собой на фоне моих рассказов.

😄Немного Лайва от Димы, видимо это демонстрация того, что раз есть рабочее место, то есть и работа 😂

А вот вам новые впечатления от дельнейших разборов от героя!

Сегодня была консультация с Ириной Гетмановой.

Надо рассказать, что на консультацию я шел с переживанием, что что же мы будем разбирать на консультации. Меня это, признаться, беспокоило.

Когда она меня спросила: "Что будем разбирать?" Я ответил: "Есть несколько вариантов, расскажу, обсудим". При этом я понимал, что я так отмазался на самом то деле.

Когда консультация началась - я начал с логичного, как мне кажется, давай разберем то что мне может и помешает сделать следующий шаг. Ира быстро начала выводить меня из зоны комфорта и возвращать ответственность. Запрос трансформировался в результате в то что меня беспокоило на самом деле. Ох эти паук с профессором.

Запрос перестроили и он стал похож на позавчерашний, который мы с Натей Гоцман разбирали, только применительно к следующей задаче. Запрос стал: "Чтобы я смог все таки выдать задание подрядчику, а именно дать список групп из которых инвайтить добавить людей в свои группы с контентом. Несмотря на неопределенность, неуверенность и отсутствие вообще каких либо гарантий результата. В том числе возможно, что вообще не выйдет сделать никаких выводов из потенциально неудачной попытки."

У Иры как у консальтанта свой стиль. В частности она много уточняет, что очень уместно, при этом она знает меру и вовремя останавливается. А психосоматика - это вообще ее конек. Со своей диафрагмой я еще ни разу не разговаривал.

Ирино поддержание фокуса и внимательность привели нас в прошлое, когда я готовился к поступлению в ВУЗ и первые годы ВУЗа. Мне там было 14-16 лет. Если разобраться - ситуация действительно чем то похожа. Я что то делаю, чему то пытаюсь учиться. Многое не известно не понятно. Без практики не ясны причинно-следственные связи и что для чего нужно. Меня отсутствие таки связей всегда расстраивало.

Я уже был там с собой в тех годах за этой учебой, фактически зубрёжкой. С этой обреченностью, чувством опасности, где то безнадёжности. Это было пару лет назад. Это дало мне небывалый прорыв по состоянию и работе. Я с ужасом вспоминаю, как обстояли у меня дела с ведением бизнеса 3 года назад. Какой калейдоскоп негативных эмоций я испытывал. Как по щелчку любое замечание, возражение заказчика могло лишить меня энергии и загнать в угол. А если возникала серьезная проблема -я просто уходил от реальности любыми доступными способами. Это и компьютерные игры (в основном) и немного алкоголь.

В общем Ира довела меня до слез. Я взрослый брутальный мужчина 36 лет и я не боюсь своих слез 😭Это глубинные проработки. Я сейчас вспоминаю что мы делали - мне было бы очень тяжело погрузиться в те 14-16 лет в одиночку, тем более в контексте сегодняшней задачи.

Спасибо, Ира.

Теперь и от Иры )
Возможно будет не все понятно, но, думаю более чем интересно

Привет) Отчет по Диминому разбору

Докрутили запрос.
Изначально: убрать страх, что попытка подбора групп может быть неудачной

Конечный запрос: Убрать страх, что проверка гипотезы в ТГ может быть неудачной
Результат: сегодня к 16 00 подберу группы и отправлю подрядчику

При поиске ощущений в точке В вылезло отсутствие веры в то, что группы хорошие (по ощущениям)
По критериям /численность, контент/ все норм.
А также страх неопределенности и обида на себя

По отношению к продукту нашли много страхов:
- что потребуют, что не обещал - страх осуждения
- потери времени, ресурсов, физ угрозы
- люди останутся недовольными
- будет неэффективно
- неопределенности
- общения с людьми
- советоваться

Выбрали сначала разобрать продукт

Включилась капризность (со слов Димы) почему я должен делать работу, чтобы понять как делать работу

В этом чувстве мне 16-18 лет
Я поступаю в ВУЗ и первые курсы

Там
- тяжело
- ничего непонятно
- сложно, но очень надо
- небезопасно
Родители не будет гордиться
Можно попасть рядовым в армию, а это плохо с отцом военным

- страшно спрашивать / тупой совсем/ - страх осуждения
- почему другим легко, а мне тяжело

Базовые практики поддержки, веры, самоодобрения

Вспомнили, что есть много компетенций, где легко

Ты справишься со всем чем захочешь (Димина формулировка)

Стало легче, но чего не хватает
Там появилась обида, где ты был раньше (напряжение в диафрагме)

Практика поддержки
Очень зашло «Я горжусь тобой» Дима сказал, что ему этого очень не хватало

По телу:
- ком в горле
- напряжение под глазом
Там осуждение себя за свой путь Можно было проще и короче

Разобрали, что осуждать не за что

Димины слова себе 16летнему
Я понимаю почему ты не спрашивал Осуждение со стороны взрослых это норм
Ты не мог попросить помощи Я сам сейчас с этим едва справляюсь Ты в этом не виноват С тобой все в порядке, даже если ты не можешь попросить помощи

Пропал страх, что не получится
Пришло осознание, что родители гордятся, только не говорят Но этого достаточно, слова не нужны

Ушла обида на себя
Появилась вера, что справлюсь в любой неопределенной ситуации

Разобрали кратковременную колющую боль в животе от слова «любой»
За ней стояла опасность от окружающих - недостаточная вера, что справлюсь

Вспомнили, что было много случаев, когда справился /один генерал ФСБ чего стоит, там даже физ угрозы были/

Несколько раз прошлись практикой веры, что справлюсь

Результат: Я верю, что справлюсь с любой неопределенностью

Это вообще моя сверхспособность - действовать в условиях любой неопределенности

Что теперь будешь делать с неопределенностью?

Исследовать неопределенность - тыкаться вслепую
Со мной все хорошо, даже если я тыкаюсь в слепую
Я красавчик, даже если тыкаюсь вслепую

Какие чувства вызывает, что придется делать заново? Удивление

Что будешь делать, если пойдет не по плану? Придумаю другой

Что будешь делать с недовольными людьми и их требованиями? Объясню им и подстрахуюсь заранее

Как относишься к продукту? Он многофакторный, но я справлюсь

Как относишься к группам и их разношерстности? Спокойно, посмотрю еще раз или найду другие

Остался страх, что попытка может быть неудачной? Нет

Что будешь сейчас делать? Пойду писать отчет и составлять список групп

Рекомендации: еще несколько раз сходить к себе 16летнему с поддержкой и одобрением

ОС от Димы
Мне некомфортно от всеобщего внимания /ты меня довела до слез/, но это путь для преодоления саботажа
Это мой выбор вам доверять, чтобы достигнуть цели

Немного наглядных переживаний от Димы со вчера в процессе того, как все двигается

Кто себя узнает на пути к новому?

Сегодня первый рабочий день недели.

Сегодня испытал много всего. У меня есть не понимание по тому как проходит реалити. Кажется я не понимаю, что делать. У меня есть только план, диагностика и консультации, которые мы составили с девчонками на подготовке к реалити шоу. Этого достаточно, чтобы действовать. Но мне не понятно, что делать с реалити, с кем взаимодействовать, с кем не взаимодействовать. Кому писать, кому не писать. Голова кругом. Перечитал вводные, стараюсь учесть то что я уже накосячил, стараюсь относиться к себе хорошо, несмотря на то что не могу все объять.

Вчера написал подрядчику. Подрядчик не отвечал до почти 4х часов дня, то есть почти сутки. Но то что мне не отвечает подрядчик я заметил только к обеду, потому что дома у меня случился потоп, а потом обезвоживание и опасность того, что перегорит дорогущий скважинный насос (160к рублей между прочим)

Подрядчик в итоге ответил. Но там все сложно оказалось. Все мои три группы, которые я оплачивал месяц назад оказались в теневом бане, короче нужно снова платить дополнительные деньги. и тогда запускаться на новых условиях. Подрядчик пошел узнавать сколько надо еще денег. Сроков ответа не дал, потому что у подрядчика есть свой подрядчик, который поставляет группы.

Я испытываю тяжесть от происходящего от того, что многое идет не по плану. Я обнаружил, что мне страшно смотреть на план, потому что он объемный, в нем много пунктов, многие из пунктов требуют компетенций, которых у меня, по моим ощущениям нет. Я испытываю тяжесть, но меньше от того, что возможно меня заменят на реалити. Приходится в моменте себя поддерживать и верить в себя, чтобы не опускались руки.

Сейчас вечер, жена с детьми пошли в гости. Я понял, что в гостях я не смогу расслабиться, сел перечитал свои тексты и написал новый текст с учетом последних наработок и новых вариантов своей ЦА и вариантов моего предложения этой ЦА, которые мы разобрали с Алисой в пятницу.

Я все делаю правильно, я справлюсь.

Интересное наблюдение

Про то как у Димы воспринимается план от Лены куратора

Возможно, кто-то себя узнает
Это как раз про то, как у нас в то время, когда все нормально

Про такие дни когда все что до этого было понятным вдруг начинает казаться непонятным и сложным