Тема расставаний вообще и развода в частности местами табуирована больше, чем такие (казалось бы) интимные сферы, как деньги и секс. В ней запаковано столько разных чувств, что руки прочь, а то взорвется.

Но онеменение ведёт к эмоциональной анемии. И точно процессу проживания не помогает (лишь затягивая его на годы — я про эмоциональный развод, ведь штамп в паспорте, отменяющий штамп в паспорте, может уже стоять).

При этом когда я начала исследовать тему развода и говорить об этом, оказалось, что тема эта близка очень многим. Друзьям в счастливом браке, до которого они добрались не сразу. Знакомым, которым оказалось есть, что сказать (и, нет, это не слова осуждения). Клиентам, наконец.

Хочется разморозить слова и чувства, связанные с этой темой. Ведь когда мы говорим, мы проживаем. И помогаем себе не сгореть и не выгорать. И особенно — хотя в начале этого малоприятного процесса это кажется немыслимым — здорово трансформироваться.

Канал о расставании как отдельной (таки важной) части отношений — но и об отношениях вообще.

Екатерина Шульман:

«Истинной угрозой институту семьи являются не однополые пары, а singles, люди, живущие в одиночку. Это новое явление в истории человечества, такой способ жизни впервые стал возможен экономически: человек, живущий один, теперь в состоянии прокормить себя и поддерживать хозяйство. И если быть конспирологом, то можно сказать, что легализация однополых браков – это шаг консервативный, а не прогрессистский: не важно, кто образовывает семью – важно, чтобы она вообще образовывалась».

Расставаться можно сотней разных способов — и отвлекать, переключать себя, не входить в эту реку горевания вовсе. Или заходить по щиколотки.

Частые способы: обесценить и/или влюбиться и войти в новые отношения, чтобы всё это горевание смыло окситоциновой волной.

Тогда нам может быть легко и относительно бодро, при этом мы с такой лёгкостью отбрасываем от себя все те огромные камни, которые чуть позже стали бы основанием или стенами нашего дома. Но, как и постройка дома, это непростой процесс, требующий времени.

Время не лечит само по себе, целителен эмоциональный процесс, который занимает это самое время.

Это время настоящего траура,
печали,
прощания и прощения,
благодарности,
отпускания.

Хорхе Букай, «Любить с открытыми глазами»

Любящий человек не обязан вас спасать!

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Юлия Базылева, «Обида»:

«Обида — разрушающая эмоция. Обида — это остановленная, «упакованная» злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, — ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, — накрывает колпаком — звуки слышатся плохо, слова еле различимы, лица размыты.
В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление — молниеносное решение «быть гордой». Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё, ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида — это реакция на «нелюбовь».

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, «я для него ничего не значу». Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в нелюбви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. «Если я обижена, значит, он виноват». Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе».

«Что же такое обида? Это реакция на нелюбовь. Обижаясь, человек сообщает близким: «со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым». Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность. Как же так?!

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка».

«На языке психики выход из этой покинутости и нелюбви — смерть, прямая или символическая: оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

«С этого момента меня больше ничто не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня».

Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт, что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз, как спичка, от любого подозрения в нелюбви, чтобы тот второй доказал мне, что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда.

Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий».

Продолжение. Юлия Базылева, про обиду:

«Мне стыдно просить тебя» – ещё одна грань обиды. Обида — это реакция человека, не умеющего просить любовь.

Мы все нуждаемся в любви.
Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом — очень сложно.

Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость — это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе».

«Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Оставаясь «обиженным ребёнком», человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри непроходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко».

«Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль».

И ответ коллеги, Асель Борисовской:

«Вижу путь преобразования обиды в признании своего желания контролировать, властвовать, получать желаемое без просьбы;
получать, не открываясь, не показывая свою уязвимость, чтобы наверняка, чтобы без шансов на отказ.

А так же признании, что это скорее не плохо, а очень жаль. Потому что играть в открытую, по-взрослому мешает травма, которую преодолеть можно только встретив свою боль, пройдя через неё».

Выход из детской и жертвенной позиции через признание силы и желание контроля, власти. Здорово же.