Я постоянно ловлю себя на том, что жду, когда же наконец начнется настоящая жизнь. Вот когда похудею, когда дети подрастут, когда купим новую квартиру... А сейчас — как будто черновик. Как перестать жить в этом вечном «ожидании»?

Согласиться с реальностью.
Пока мы живем "когда", мы отрицаем ту жизнь, которая есть сейчас. Мы говорим этой жизни "подожди", я найду для тебя лучший момент, вместо того, чтобы обратить внимание, что пока нахожу не то, что хочу и выбираю ничего с этим не делать.

В этой стратегии есть два болезненных подвоха:
1. Она лишает вас настоящего. Вы пропускаете через себя дни, месяцы, годы, упуская жизнь.
2. Она обманывает. Потому что когда наступит это «когда», вы почти наверняка обнаружите там новое «когда». Потому что привычка жить в ожидании — это не про внешние условия, а про внутренний запрет себе быть счастливой даже не в очень подходящий для этого момент.

И пока мы не признаем ценность своей жизни, пусть неидеальной, пусть не такой как нам хотелось бы, пока мы не рискнем проживать разочарование, не тонув в мечтах и не справимся с желанием "докрутить" свою жизнь до идеала, так ничего и не изменится🤔

#мысльдня

Есть такое терапевтичное слово, которое может изменить ваш взгляд на то, где вы сейчас и то, как вы себя чувствуете.
Это слово не отрицает трудности, которые есть в нашей жизни.
Оно возвращает нам будущее.
Напоминает, что у нас есть шанс, мы не в тупике или ловушке, что все временно.
И это слово - пока!
Не "у меня не получается", а «у меня пока не получается"
Не "мне одиноко", а «мне пока одиноко"

Попробуйте сегодня добавить это «пока» к чему-то, что кажется вам неизменным🙏

по мотивам сегодняшних встреч:

Когда вы спасаете человека, вы берёте на себя его ответственность. И тем самым делаете его слабее. А себя — несчастнее.

Контроль — это не про любовь. Это про страх. А страх, как известно, плохой советчик в делах сердечных.

Мы боимся потерять. Боимся, что он встретит кого-то лучше. Боимся, что его чувства остынут. И начинаем проверять, следить, контролировать каждый его шаг. Нам кажется, что если мы будем достаточно бдительны — мы сможем предотвратить катастрофу.
Но вот что странно: чем больше мы контролируем, тем меньше остаётся того, что мы пытаемся сохранить. Потому что любовь не выносит клетки. Она задыхается без воздуха. Она не живёт там, где вместо доверия — слежка, вместо свободы — отчёты.

Попробуйте честно спросить себя: что именно вы пытаетесь удержать этим контролем? Его внимание? Его верность? Иллюзию, что всё подвластно вам? И замечали ли вы, что контролировать другого — это ещё и способ не встречаться с собственным страхом остаться одной?

Самое сложное и самое освобождающее — это признать: мы не можем управлять чужими чувствами. Не можем заставить любить, если любовь ушла.
Не можем удержать того, кто хочет уйти.
Но мы можем выбирать — оставаться в этих отношениях из любви или из страха. И это, пожалуй, единственное, что действительно в нашей власти.

Поняла, что все совсем непросто и даже мой любимый впн, который не подводил меня последний год, сегодня решил перестать загружаться🤪

В неопределенности и в турбулентности находится непросто, здесь все мы испытываем разное, но состояние дискомфорта обеспечено каждой.

Предлагаю вам и себя настраиваю переживать это также, как и в любом кризисе:

• позволять себе испытывать разные чувства, если злит - то злиться, бесится, раздражаться, что опять ничего не грузит

• давать себе время где-то наблюдать за происходящем и если действовать, то осмысленно, опираясь на себя

• помнить, что есть что-то важнее и давать себе переключаться

Обнимаю!
Остаюсь с вами пока здесь, пока титаник не потонул. Дадим ему шанс💫

Про откладывание на понедельник или какую-то временную точку отсчета и почему же чаще всего этот опыт оказывается неудачным😒

Сегодня целый день думаю и на консультациях это звучит, что порой никто не может нас переплюнуть в требованиях к себе.
Мы требуем от себя быть идеальными матерями, жёнами, дочерьми, сотрудницами.
Быть всегда готовыми, всегда понимающими, всегда на позитиве🤪

И если кто-то извне предъявляет нам претензию — мы можем защититься или не согласиться🤷А вот когда внутренний критик выносит вердикт — мы часто принимаем его безоговорочно.

Но если вдуматься: кто установил эту планку? И почему она должна быть выше, чем та, которую мы ставим другим?

А что, если я уже достаточна? Может не надо выше, сильнее, быстрее?

Иногда самый смелый шаг — не дотянуться до недостижимого, а разрешить себе быть ровно там, где ты сейчас.