أخافني أن الحلم لم يعد يقيم في الخيال وحده...
بدأ يتسلل إلى الواقع حتى كدتُ أراه بعيني
وهناك تحديدًا... ارتبكت
لأن الأمنيات ما دامت بعيدة، كانت تؤلم أقل
أما حين اقتربت حتى لامست الحقيقة
صار الخوف مضاعفًا؛
خوفُ الفقد بعد الرجاء، لا خوفُ الحرمان من البداية
ولهذا كنتُ أقاوم أحلامي أكثر مما أقاوم المسافات
فما كان يخيفني أن يبقى المستحيل مستحيلًا...
بل أن يقترب حتى أصدقه، ثم يعود مستحيلًا من جديد 🥶💙 "

‏أرضُ الله واسعة

أوسعُ من خوفك
أوسعُ من خيباتك
وأوسعُ من الأبواب
التي أُغلقت في وجهك

واسعةٌ بالفرص
الأرزاق
والأحلام المؤجّلة

واسعةٌ بالأحبّة
وبكلّ ما يرسله الله
ليُطمئن قلبًا
ظنّ أنّه فقد كلّ شيء

فلا تظنّ
أنّ الخير انتهى
فأرضُ الله واسعة
ورحمته أوسع.. 🌹💙

يَلتفُ عليَّ الفجر بِـ حنيتهِ وكأنهُ أمي 💙 "

يا جمال الفجر والدنيا مطر 💙😊

اشتقت ... ولا أعرف إلى ماذا تحديدًا 💙🍂 !!

ليس لأنكِ بعيدة ، وليس لأن الأيام أخفتكِ عني ؛ الغريب أنكِ لم تغادري أصلًا ...
أجدكِ في تفاصيل يومي الصغيرة ، وفي الأشياء التي لا علاقة لها بكِ ..
تمرين بين أفكاري كلما ركضت ، وتجلسين في المقعد المجاور كلما قادتني الموسيقى إلى مكانٍ بعيد
أراكِ في فيلم ، في مشهدٍ عابر ،
في كتاب ، وفي حلمٍ استيقظت منه مبتسمًا دون أن أتذكر نهايته .

حتى حين لا أفكر بكِ ... أجد أنكِ كنتِ هناك
ولهذا يحيرني هذا الشعور !
كيف أشتاق إلى من لم تغادرني ؟
كيف يحنّ القلب إلى شيءٍ يسكنه ؟

أأشتاق إليكِ ...
أم أشتاق إلى تلك النسخة مني حين أكتب عنكِ ؟

أأشتاق إلى حديثٍ لم يحدث ...
أم إلى كلماتٍ ما زالت تنتظر أن تولد ؟

- لا أعرف ..

كل ما أعرفه أنني اشتقت لأن أكتب عنكِ .. لا لأن الكتابة ستقربكِ مني ...
بل لأنها كانت دائمًا الطريقة الوحيدة التي أشعر فيها أن قلبي استطاع أن يقول ما عجز عنه الصمت
ربما لهذا السبب لا أبحث عنكِ في الطرقات .. أبحث عنكِ بين السطور
وربما لهذا أيضًا كلما ظننت أنني تجاوزت هذا الشعور أجدني أفتح صفحةً بيضاء وأكتب أول كلمة ...

ثم أكتشف أن الحديث كان عنكِ منذ البداية ؛
فأنتِ على نحوٍ لا أفهمه لا تسكنين وقتًا معينًا من يومي ، بل تسكنين اليوم كله

تمرين مع الفكرة قبل أن تكتمل ، مع الأغنية قبل أن تنتهي ، مع الحلم قبل أن أستيقظ ، مع كل نجاحٍ صغير ، كل تعبٍ عابر، وكل لحظةٍ ظننت أنها لا تخص أحدًا سواي ...
ولهذا ...
حين قلت إنني اشتقت لم أكن أقصد أنكِ غبتِ ، كنت أقصد أن قلبي اشتاق إلى لغته الوحيدة حين يتعلق الأمر بكِ .
اشتقت ... لأن أكتب عنكِ مرةً أخرى ؛
أخذت القلم دون فكرةٍ وبدأت 💙 ! "

يبدو أن الحياة تتوقف عند أحدهم ! 💙🍂
لطالما راودتني فكرةٌ غريبة ..
كيف يشعر الإنسان حين يكتشف أنه أصبح مادةً في لغة شخصٍ آخر ؟
حين يكتب أحدهم رسالةً لا لـ يفرغ ما في قلبه ... بل لأن قلبه امتلأ بك .
حين يراك في أغنية أو يتوقف عند بيتٍ شعري لأنه يشبهك ، أو يعجز عن المرور بـ يومٍ كامل دون أن يخترع سببًا ليذكرك .

كنت أظن أنني يومًا ما سأكون ذلك الشخص لكنَّ الحياة كانت تجرّني في كل مرة إلى الجهة المقابلة ؛
انتهى بي المطاف أن أكون أنا الذي يكتب ،
أنا الذي يحوّل الناس إلى استعارات ، إلى مقالات ، إلى سطورٍ طويلة لا يعلم أصحابها أنهم عاشوا فيها !
أكتبهم ... ثم أمضي
دون أن أعرف كيف يبدو الشعور حين يفعل أحدهم الأمر نفسه من أجلي !؟
وربما لهذا لم تكن الكتابة يومًا غايتي .. كانت دليلًا على شيءٍ أكبر منها ؛
النصوص ليست سوى الأثر الذي يتركه الاهتمام ، أما ما كنت أبحث عنه حقًا ... هو الاهتمام نفسه
أن أصبح خاطرًا يزور أحدهم دون موعد ، أن تتوقف أصابعه فوق لوحة المفاتيح لأنه تذكّرني ، أن يقرأ جملةً فيبتسم ، ثم يقول في سرّه: " لو قرأها، لأحبها. "
أن يرى غيمةً ، أو مقهى ، أو طريقًا طويلًا فلا يكتمل المشهد في داخله إلا إذا مررت به .
أن يكتب ... ليس لأنه يجيد الكتابة بل لأنني في تلك اللحظة كنت أثقل مِن أن يحملني الصمت .

أظن أن الإنسان لا يكتب عن الأشياء التي تعجبه ، إنه يكتب عن الأشياء التي أصبحت جزءًا منه ؛
ولهذا كنت كلما كتبت عن أحد أشعر أنني أمنحه شيئًا لا يُشترى ...
جزءًا من وقتي ، من انتباهي ، من قلبي ولهذا أيضًا ...
لم تكن أمنيتي يومًا أن يصفق أحدٌ لما أكتب ، ولا أن يُعجب الناس بنصوصي
كانت أمنيتي أبسط وأصعب !
أن أستحق في حياة شخصٍ واحد القدر نفسه من الحضور الذي منحتُه للآخرين ،
أن أكون الفكرة التي تؤجل نومه ، الاسم الذي يعود إليه بلا سبب ، والرسالة التي لا يجد مبررًا لكتابتها ... سوى أنه اشتاق .
وحينها فقط ... لن تهمني الكلمات كثيرًا لأنني سأدرك أن الكتابة لم تكن يومًا غايتي , بل كانت اللغة التي كنت أبحث بها عن شخصٍ يمنحني بـ صمتٍ صادق ما ظللت أمنحه للعالم طوال عمري ✨💙 ! "

وفي ساعةِ الفجر ... 🤍
اللهم اشفِ الآلامَ التي لم تجد لسانًا يحكيها
اللهم دفئًا لروحٍ طال ارتجافُها حتى حسبتِ القشعريرةَ وطنًا
اللهم عافيةً لكلِّ صوتٍ اختنق بالدعاء فلم يخرج منه إلا تنهيدة
اللهم طمأنينةً لكلِّ جسدٍ فضح خوفَه رجفانُه ولم يجد لارتباكه إلا طقطقةَ الأصابع
اللهم جبرًا لكلِّ وجعٍ ضاقت عنه اللغة وعجزت الكلماتُ أن تُحيط به

اللهم جبرًا يليقُ بعظيمِ رحمتك ؛ فإنك تعلمُ ما خفي عن الخلق ، ولا يخفى عليك شيء يا ألله 💙

" لا تستطيع تعلم السباحة بمجرد النظر كما أنك لو رميت بنفسك بعيدًا قد تغرق أو تسحبك الأمواج إلى غير رجعة ، أو ربما تصبح سباحًا ماهرًا ،
لا يمكن إلغاء معامل الخطورة وكل شيء وارد وليس هناك ضمانات .
قالها بيجوفيتش مرّة: شعار جميع البحارة -رغم جميع حوادث الغرق- لا بُدَّ للمرء أن يُبحر . " 💙✨

ما الذي استيقظ في داخلي فجأة؟

هذا شعورٌ قديم... قديمٌ إلى الحدِّ الذي لم أعد أذكر متى بدأ.

ذلك الذي يتآكل معه قلبي، وتلك الطقطقة التي أسمعها من أصابعي وأنا أقضم أظافري في مشهدٍ ما. منذ أن عرفتُ هذا النوع من الفقد، لم تعد بعض المشاهد تُشاهَد... بل تُعاش.

أن تبلغ الحياة بيدك، ثم تُنتزع منك وأنت تراها، دون أن تستطيع حتى أن تمدَّ يدك إليها مرةً أخرى.

أن تعيش كأنك شبحٌ يمشي بمحاذاة نفسه. ترى حياتك هناك... لكنها لم تعد لك. ترى شغفك أمامك، لكنك لا تستطيع أن تلمسه. ترى صلاحك، وضحكتك، وأيامك، وكلَّ ما كنت تظنه سيبقى معك... يعبر أمام عينيك، ولا تملك إلا أن تراه.

هذا الشعور يوقظ شيئًا قديمًا في داخلي. لذلك كلما شاهدت مشهدًا يشبهه، لا أرى الممثلين، ولا أرى القصة؛ أرى نفسي. أشعر وكأن بابًا صدئًا في أعماقي يُفتح دفعةً واحدة، فتخرج منه كل الأشياء التي ظننت أنني دفنتها منذ سنوات.

ترتجف يداي، ويتغير صوتي، ويضيق صدري؛ ليس لأن المشهد مؤثرٌ فحسب، بل لأن داخلي يعرفه. يعرف هذا النوع من الفقد معرفةً لا تحتاج إلى شرح.

وربما لهذا لا أبكي

ليس لأن الدموع لم تعد موجودة، بل لأن الحزن حين يطول، يتوقف عن الخروج من العين، ويبدأ بالسكن في الجسد. يصبح رجفةً في الصوت، وثقلًا في الصدر، وارتعاشةً لا يراها أحد. تصبح الدموع شيئًا تحمله، لا شيئًا تسكبه.

وكلما ظننت أنني تجاوزت كل ذلك، يأتي مشهدٌ عابر، أو خبرٌ واحد، أو جملةٌ واحدة... فتنهار المسافة التي صنعتها بيني وبين أوجاعي. فأدرك أن بعض الأشياء لا تغادرنا أبدًا؛ إنها فقط تنتظر اللحظة التي تذكّرنا بأنها ما زالت هنا 💙 "

هذه المرة... سأكتب عنك

وأنا حين أقول: أنت، فلا أقصد اسمًا، ولا وجهًا بعينه، بل ذلك الإنسان الذي يأتي مرة واحدة، ثم يقسم حياتك إلى قسمين: ما قبله، وما بعده.

لا أذكر كيف بدأ كل شيء بدقة
أذكر فقط أنني رأيتك

كنتِ تتحدثين... أو تعملين... لا أعلم. لكنني أذكر أن شيئًا في داخلي توقف لثوانٍ، وكأن عينيّ رأتا للمرة الأولى، لا لأنك أول جميل رأيتُه، بل لأنني للمرة الأولى كنت مستعدًا لأن أرى.

حينها لم أفهم ما الذي يحدث لي!

أنا الذي كنت أعيش بعقلٍ يسبق قلبي دائمًا. أنا الذي كان يظن أن هذه الحكايات لا تشبهه، وأن الحب مبالغة يكتبها الشعراء أكثر مما يعيشها الناس

ثم جئتِ...

فبدأت أشك في كل ما كنت أؤمن به

صرت أفتش عن وجودك دون أن أعترف بذلك لنفسي. أرتب يومي على احتمالية أن أراك، وأتوتر إذا حدث ذلك فعلًا. أقول في داخلي عشرات الجمل، ثم حين أقف أمامك لا يبقى منها شيء.

كنت كلما حاولت أن أبدو طبيعيًا، ازددت ارتباكًا
وكلما أردت أن أصلح ما أفسدته، أفسدت أشياء جديدة
حتى ظننت أنني لن أصل إليك أبدًا

ثم... حدث شيء صغير

خيطٌ رفيع لا يكاد يُرى، لكنه كان كافيًا لأن يقودني إليك

ومن هناك بدأت الأيام

ولا أذكر أنني عشت أيامًا كانت بهذا القصر
كنا نتحدث، ونضحك، ونأكل، ونجري، ونلعب... وكانت الساعات تمضي بخفةٍ تثير دهشتي، كأن الزمن نفسه كان ينسى أن يحسبها.

ولأول مرة في حياتي، لم أكن أتمنى أن يأتي الغد لأن اليوم سيئ... بل لأنني أردت يومًا آخر يشبه هذا اليوم.

حينها قلت لنفسي: هذا ما كنت أبحث عنه طوال عمري، دون أن أعرف اسمه.

ولم أفكر يومها في الغد
لم أسأل كم سيطول هذا، ولا إلى أين سيمضي بنا الطريق

كنت منشغلًا بشيء واحد فقط...

أن أعيش تلك الأيام كما هي، وأن أحفظ تفاصيلها كلها؛ الضحكات، والحديث، والارتباك، والوقت الذي كان يهرب من بين أيدينا كلما اجتمعنا.

لم أكن أعرف أن الإنسان قد يعيش أيامًا قليلة، ثم يقضي عمرًا كاملًا يتذكرها.

كل ما عرفته حينها...
أنني كنت سعيدًا 💙 "

لو كنت أعلم أن تلك النظرة هي الأخيرة ... لما اكتفيت بالنظر ،
لكنت حفظت وجهك كما تُحفظ الأشياء التي لا تُعوَّض .
كنت سأؤجل الحديث ، أؤجل الطريق ، أؤجل العالم كله ؛
لأتأمل ملامحك أكثر .
لكنت عددت رموشك واحدةً واحدة ، وحفظت ارتجافة صوتك ، والطريقة التي كانت عيناك تسبقان بها كلماتك . كنت سأطيل الوقوف وكأن قلبي كان يعلم ما يجهله عقلي ...
لكنني لم أكن أعلم !
ومن يدري ؟ لعل أجمل اللحظات في حياتنا لا تخبرنا أبدًا أنها الأخيرة ...

في مساءٍ واحد ... انقلب كل شيء
لم تنطفئ الشمس ، بل صار النهار نفسه لا يعرف الطريق إلينا
لم يبرد الماء ، بل احترق حتى ظننت أن النار تعلمت كيف تسكن الأنهار
ولم تمت الفراشات ، بل نسيت أن السماء التي كانت ترقص فيها أصبحت مليئة بالدخان
كان كل شيء يحدث بسرعةٍ لا تشبه الحياة ... حتى نحن !

لم نجد الوقت الكافي لنفهم ؛
جاء القدر بشيءٍ لم يكن في الحسبان
شيءٌ لم يسألنا إن كنا مستعدين له ، ولم يمنحنا فرصةً لنتمسك بما بنيناه
وفجأة ... وجدتُ نفسي عاجزًا عن العودة ... عاجزًا عن الوفاء بالعهود
وما أقسى أن يُهزم الإنسان أمام شيءٍ لم يختره !
لم نفترق لأن أحدنا أراد الرحيل
ولم ينتهِ كل شيء بعد خصامٍ ، أو خيانةٍ ، أو حتى كلمة وداع
بل انتهى ... لأن الحياة قالت كلمتها قبل أن نقول نحن كلمتنا
رحيلٌ بلا عتاب ، صمتٌ بلا تفسير ،
وحكايةٌ توقفت في منتصف الجملة وكأن أحدًا انتزع الصفحة الأخيرة من الرواية ثم تركنا نبحث عنها حتى اليوم !
وأظن أن أكثر ما يؤلمني ...
أنك ربما لم تعرفي أبدًا لماذا حدث كل ذلك ،
وربما ظننتِ أنني اخترت الغياب ...
بينما كنت في الحقيقة أول العاجزين عن احتماله !

ومنذ تلك الليلة ...
لم يعد الليل ليلًا
ولم يعد الصباح صباحًا
وصارت الأشياء كلها تشبه نفسها ...
إلا نحن 💙🍂 "

تكملة السلسلة ستكون على قناتي إن شاء الله... يسعدني تواجدكم 💙✨
https://t.me/EmerExit

ربما ستكون إحدى أكثر لياليَّ امتلاءً ! 💙✨ "

كعادتي بعد الثانية عشرة ليلًا أعود إلى المنزل
أغلق الباب الحديدي الذي لطالما أزعجني صوته ، ثم أدخل خلسةً إلى البيت بخطواتٍ هادئة حتى لا يسمع والدي أنني عدت في هذا الوقت ، لا شيء ينتظرني ؛
لا دراسة ، لا دوام ، لا موعدٌ صباحي أخشاه ، ولا شيءٌ عاجل ينبغي أن أفعله
نحن في تلك المنطقة الغريبة بين الامتياز والتخرج ؛ مرحلةٌ معلقة بين حياةٍ انتهت تقريبًا ، وأخرى لم تبدأ بعد ...

أدخل غرفتي ، أضع هاتفي جانبًا ، وأجلس قليلًا ، ثم أسأل نفسي: هل أنا جائع ؟
أحيانًا لا أعرف إن كان الجوع هو الذي دفعني إلى المطبخ ، أم أنني فقط كنت أبحث عن طقسٍ صغير يجعل الليل يبدو أقل فراغًا ؛
أضع قطعتين من الإندومي ، قليلًا من الزيت ، صلصة ، جبن ، ثم الشطة بالمقدار الذي يقرره مزاج تلك الليلة ، وأعرف في قرارة نفسي أن القولون سيذكّرني لاحقًا بأنني كنت أستطيع أن أكون أكثر حكمة ! لكن بعض الليالي لا تُعاش بالحكمة ...
آخذ طبق الإندومي ، وأضع إلى جانبه كوبًا من البيبسي أو العصير ، وكوبًا لاحقًا مِن القهوة الذي لا أعرف لماذا أصر على وجوده معي حتى في الساعات التي أعرف أنني لن أنام بعدها بسهولة !
أعود إلى الغرفة أفتح اللابتوب ، أبحث عن مسلسلٍ من تلك المسلسلات القليلة التي يعرفها عني من يعرفني حقًا ، أو فيلمٍ سبق أن شاهدته أكثر من مرة ؛ أنا لا أشاهد كل شيء ولا أحب كل شيء ..وهذهِ ربما إحدى مشكلاتي الجميلة مع الأشياء لا يكفيني أن يكون العمل جيدًا ، أريد أن يلمس شيئًا في داخلي
لذلك هناك أعمالٌ قليلة أعود إليها ، لا لأنني نسيت أحداثها ، بل لأنني أعرف تمامًا أين ستأخذني .. أعرف المشهد قبل أن يأتي ، وأعرف الجملة قبل أن تُقال ، ومع ذلك أبقى
لأنني في الحقيقة لا أعود إلى القصة ... أعود إلى الشعور الذي تركته فيَّ أول مرة

ثم أضع السماعات وهنا يبدأ الجزء الذي لا يفهمه أحد
أفتح قائمة الأغاني التي طالما جعلت من يسمعها يسألني:
ما هذا المكس أصلًا ؟ ما الذي يجمع كل هذه الأشياء ببعضها ؟ - لا أعرف .
ربما لا يجمعها شيء سوى أنها تشبهني في لحظةٍ ما ؛
أحيانًا أجدني أستمع إلى ميادة ، ثم ماجدة ، ثم عبد الحليم ، ثم جورج وسوف ؛ ذلك الفن القديم الذي يحمل في صوته شيئًا لا أعرف كيف أصفه ، كأن الأغنية لم تُكتب لتُسمع فقط بل لتُعاش ،
ثم دون مقدمة أنتقل إلى ناصيف ، أو أصالة ، أو عاشور ، أو شيءٍ أحدث تمامًا ،
وأحيانًا تظهر أغنيةٌ لا علاقة لها بكل ذلك ، لكنني أحببتها لأن شخصًا ما عرّفني عليها يومًا .. مثل شيلة ما أو اثنتين ، بعض مما غناه رامي جمال وهذا الجديد "توليت"
وعلى هذا المنوال أشياء صغيرة تدخل قائمة أغانيَّ بطريقةٍ لا يفهمها أحد
لأنني لا أتذكر الأغنية وحدها ... أتذكر الشخص الذي جاء بها إليّ ، ولهذا ربما تبدو قائمتي غريبة .. هي ليست قائمة أغاني أصلًا ؛ إنها قائمة أشخاص ، أيام ، أماكن ، مشاعر ، ونسخٍ قديمة مني ، كل أغنية فيها تحمل شيئًا لا يسمعه أحدٌ غيري

أرفع صوت الموسيقى قليلًا ، المسلسل متوقف على الشاشة ، الإندومي أمامي ، القهوة بجانبي ، والنافذة مفتوحة في الخارج مطر -وإن كان قليل- والهواء البارد يدخل إلى الغرف ، أتركه يدخل كما لو أنني كنت أنتظره .

أحب البرد .. أحب الليل .. أحب المطر
أحب تلك الريح التي تأتي بعده حين يصبح الهواء نظيفًا وباردًا ، حين يبدو العالم كله وكأنه أخذ استراحةً قصيرة من نفسه!

أجلس هكذا ، لا أفعل شيئًا مهمًا
أكل قليلًا ، أشرب قليلًا ، أسمع أغنية ، أعود إلى المسلسل ، أتوقف عند مشهد ، أفتح هاتفي ، أنتظر أو أرد على من يجب ، أغلقه ، أنظر إلى المطر ، ثم أعود إلى السماعات
ساعاتٌ كاملة يمكن أن تمر بهذه الطريقة ، وأحيانًا أتساءل: لماذا أحب هذا كله ؟ - أأحبه فعلا !؟
لماذا أحب أن أجمع في ليلةٍ واحدة أشياءً لا علاقة لها ببعضها ؟ أغنيةً عمرها عشرات السنين ، أخرى سمعتها من شخصٍ أحببته ، مشهدًا من مسلسلٍ أعدت مشاهدته للمرة الثالثة ، قهوةً أعرف أنها ستسرق من نومي ما تبقى منه ، طعامًا أعرف أنني سأندم عليه قليلًا حين يبدأ القولون في الاحتجاج ، ومطرًا يجعلني أفتح النافذة بدل أن أغلقها
ثم أكتشف أنني ربما لا أبحث عن المتعة أصلًا ...
أبحث عن الألفة
عن الأشياء التي أعرفها ، وأعرف كيف ستجعلني أشعر ، ربما لهذا أعود إلى كل شيءٍ يمكن أن يعيد إليّ نسخةً مني أعرفها ؛ فالإنسان لا يحتاج دائمًا إلى شيءٍ جديد ، أحيانًا يحتاج فقط إلى شيءٍ مألوفٍ بما يكفي ليشعر أنه ما زال يعرف نفسه .

الساعة تتجاوز الثانية ، ثم الثالثة ، ثم الرابعة دون أن أنتبه .. القهوة تبرد ، الإندومي ينتهي ، المسلسل ينتقل إلى حلقةٍ أخرى ، المطر يخف ، والأغنية التي بدأت بها الليل انتهت منذ زمن ، لكنني لم ألاحظ !

أرفع عيني عن الشاشة ، الغرفة هادئة جدًا ، أفكر للحظة في كل هذا ، في هذه الحياة المعلقة بين مرحلتين !
في الأيام التي لا يحدث فيها شيءٌ يستحق أن يُروى ، وفي هذه الليالي التي يبدو أنها مجرد تكرارٍ لليلةٍ سبقتها وستأتي بعدها ليلةٌ تشبهها ....
ثم أفهم شيئًا: أننا لا نعرف ونحن نعيش اللحظة إن كانت مهمة ، لا أحد يخبرك أن هذه الليلة تحديدًا ستبقى في ذاكرتك ، لا أحد يقول لك: انتبه ... ستشتاق إلى هذه الغرفة يومًا ، إلى صوت الباب الحديدي وأنت تعود متأخرًا ، إلى كوب القهوة الذي برد قبل أن تنهيه ، إلى الإندومي الذي أكلته رغم أنك تعرف أنك لا ينبغي أن تأكله ، إلى أغنيةٍ لم يفهم أحد لماذا تحبها ، إلى المطر الذي كنت تفتح له النافذة بدل أن تغلقها ، إلى تلك الساعات التي لم يحدث فيها شيء ... ومع ذلك كان فيها شيءٌ يشبه الحياة تمامًا
وربما لهذا أستغرب هذه الليالي لأنها لا تحاول أن تكون عظيمة .. هي فقط تمر وأنا أمر معها
آكل ، وأشرب ، وأسمع ، وأشاهد ، وأفكر ، وأراقب المطر ... ثم أطفئ كل شيء في النهاية وأبقى للحظات في الظلام وأفكر: ربما كانت هذه واحدةً من تلك الليالي التي لم يحدث فيها شيء ، وربما بعد سنوات ... سأكتشف أنها كانت واحدةً من أكثر ليالي حياتي امتلاءً ! 💙✨ "

ماذا عن رجلٍ يبحث عنكِ في يومه ؟
يمرّ بين مشاغله ، فيفتقدكِ فجأة ، فإن لم يجدكِ ، حادثكِ بينه وبين نفسه ، كأن غيابكِ لا يمنعه من الحديث معكِ ... بل يجعله يواصل الحديث بطريقةٍ أخرى

ماذا عن رجلٍ يراقب التفاصيل التي لا ترين أنكِ قلتِها أصلًا ؟
ينتبه لتبدّل صوتكِ ، لاختلاف كلماتكِ ، لصمتكِ حين يصبح أطول قليلًا من المعتاد ، ويحاول أن يفهم ما وراء كل ذلك ، لا لأنه كثير السؤال ... بل لأن شيئًا فيكِ يستحق أن يُفهم

ماذا عن رجلٍ يظل يسألكِ : «ماذا تريدين ؟ ماذا تفعلين ؟ هل تحتاجين شيئًا ؟»
وكأنه لا يكتفي بأن يعرفكِ ... بل يريد أن يعرف ما الذي يجعل يومكِ أخف

ماذا عن رجلٍ يحادثكِ وإن كان بين الناس ؟
تسمعينه يقول لمن حوله : «آه ، نعم ...» ويشاركهم الحديث ، بينما الجزء الأكبر من انتباهه ما زال معكِ

ماذا عن رجلٍ يحادثكِ وهو يأكل ؟
يستمر في طعامه ، ويده الأخرى تمسك هاتفه ، كأن الحديث معكِ لا يحتمل أن يُؤجَّل حتى ينتهي من وجبته

ماذا عن رجلٍ يحادثكِ وهو يقود ؟
يجيبكِ بيدٍ واحدة ، وإن لم يستطع أن يكتب ، أرسل لكِ صوته ... وكأن عدم قدرته على الكتابة لا تعني بالضرورة غيابه

ماذا عن رجلٍ يحادثكِ وهو يلعب مع أصدقائه ؟
ثم يضع اللعبة جانبًا ويقول لهم : «أكملوا من دوني ... لدي شيءٌ أريد أن أفعله» ، فإن شعر أن الحديث هذه المرة ليس عابرًا ، قال : «لدي أمرٌ مهم في البيت» ، وغادر فعلًا ... لأن بعض الأشياء عنده لا تحتمل أن تُؤجَّل

ماذا عن رجلٍ غيّر إيقاع نومه ليتّسع لإيقاعكِ ؟
إن سهرتِ ، بقي مستيقظًا معكِ ، وإن نمتِ ، ظلّ الحديث مفتوحًا حتى تغلبي النوم ، وإن استيقظتِ ... وجدته هناك

ماذا عن رجلٍ أحب أغنيةً لا لأنها جميلة ، بل لأنكِ أحببتِها ؟
وماذا عن رجلٍ ترك فنانًا كان يسمعه بالساعات ، فقط لأن صوته صار يحمل لكِ ذكرى حزينة ... فاختار أن يفقد شيئًا يحبه ، حتى لا يترك لكِ شيئًا يؤلمكِ كلما مرّ به

ماذا عن رجلٍ قد ينسى ما يحتاجه هو ، لكنه لا ينسى شيئًا يخصكِ ؟
موعدًا ، تفصيلًا صغيرًا ، كلمةً قلتِها عابرًا ، أو أمرًا ظننتِ أنكِ قلتِه ثم مضيتِ ... بينما بقي هو يتذكره

ماذا عن رجلٍ إذا طال غيابكِ عنه ، نام وهو على يقينٍ غريب أنكِ ستأتين إليه في منامه ؟

ماذا عن رجلٍ يدعو لكِ أكثر مما يدعو لنفسه ، ويتذكركِ في دعائه قبل أن يتذكر ما ينقصه هو ؟

ماذا عن رجلٍ لم يعد يحزن كما كان ؟
مرّت عليه من الدنيا أشياء كثيرة حتى صار الحزن عنده شيئًا يعرفه ولا يخشاه ، ولم تعد تقلقه تقلّبات الأيام كما كانت تفعل من قبل ... لكنه يخاف عليكِ من حزنٍ لم يأتِ بعد ، ومن فكرةٍ قد تثقل رأسكِ ، ومن يومٍ قد لا تعرفين كيف تمرّين به

ماذا عن رجلٍ يظل يقدم لكِ أشياء ربما لم ينلها هو يومًا ، لكنه يعرف عظمتها جيدًا ؟
أشياء قد تبدو لكِ عادية لأنكِ تملكينها من غيره ، وقد لا تشعرين بقيمتها الآن ... لكنه يفعل ذلك بإصرارٍ غريب ، لأنه يعرف ألم أن تنقص الإنسان أشياء كان يتمنى لو أنها لم تنقصه يومًا

ماذا عن رجلٍ لا يفعل كل ذلك ليُثبت لكِ شيئًا ، ولا ينتظر أن تجمعي التفاصيل في صورةٍ واحدة ... بل يفعلها ببساطة ، ثم يمضي ؟

ماذا عن رجلٍ كهذا ... هل تظنين أن كل ما يفعله مجرد تفاصيل ؟ 💙

هذه الليلة حقًا لا تشبه سابقاتها 💙🍂

ثمة هدوءٌ غريب هذا الليل ... هدوءٌ لا يشبه ذلك الذي نعرفه حين ينتهي يومٌ عادي ،
بل يشبه شيئًا يأتي بعد مسافةٍ طويلة من الضجيج ، حين يجد المرء نفسه جالسًا أخيرًا دون أن يطارده شيء
في مثل هذه اللحظات ،
لا يفعل الإنسان الكثير ؛ يتقلب في ذاكرته ، يفتح أغنيةً من هنا ، وأخرى من هناك ، ثم يكتشف أن حتى الأغاني التي يعرفها تبدو الليلة غريبةً قليلًا ... كأنه يسمعها للمرة الأولى ، أو كأنه يسأل نفسه دون أن يشعر: هل ما زال هذا يشبهني ؟ هل ما زلت أريد أن أسمع هذه الأغنية ؟ وهل الأشياء التي كانت تشبهني بالأمس ستظل تشبهني غدًا ؟

ثم تتسع الأسئلة بهدوء ...

ماذا الآن ؟
هل يجب أن يكون الصباح القادم امتدادًا لما قبله ؟ أم أن عليه أن يأتي بشيءٍ آخر تمامًا ؟
هل سيظل نمط الحياة كما هو ، أم أن شيئًا في الداخل يريد أن يغيّر إيقاعه ؟
وماذا عن الأهداف التي ظللنا نركض نحوها طويلًا ... هل ما زلنا نريدها حقًا أم أننا فقط اعتدنا أن نريدها ؟
وماذا عن الأحلام التي حملناها معنا كل هذه السنوات ... هل نكبر معها ، أم يأتي يومٌ نكتشف فيه أننا كبرنا بعيدًا عنها ؟

الغريب أن الإنسان لا ينتبه إلى هذه الأشياء وهو منشغلٌ بالحياة ؛ لا يسأل نفسه إن كان الطريق يشبهه ، ولا إن كانت الأغاني التي يسمعها تشبهه ، ولا إن كان شكل أيامه هو الشكل الذي يريده فعلًا ...
يفعل كل شيءٍ كما اعتاد ، ثم تأتي ليلةٌ هادئة كهذه ، فيتوقف كل شيءٍ للحظة ، وتبدأ الأسئلة التي لم تجد وقتًا لها طوال النهار
وربما لهذا يبدو الهدوء مخيفًا أحيانًا ...
ليس لأنه يحمل شيئًا سيئًا ، بل لأنه لا يترك لنا مكانًا نختبئ فيه من أنفسنا

وفي الجهة الأخرى من الليل هناك صباحٌ قادم ؛ لا نعرف كيف سيبدو ، ولا أي نسخةٍ منا ستستقبله ، ولا إن كنا سنواصل الأشياء نفسها بالطريقة نفسها ، أم أن في داخلنا رغبةً هادئة في أن نبدأ من مكانٍ آخر
ومع ذلك ... ليس علينا أن نعرف الآن
ربما يكفي أن نجلس قليلًا ، أن نسمع الأغنية حتى نهايتها ، أن نترك الذاكرة تمرّ دون أن نفتش فيها عن إجابة ، وأن نسمح لهذه الليلة بأن تكون مجرد ليلةٍ هادئة ... لا أكثر
وها أنا ذا أضع قلمي في هذه اللحظة ، والساعة تقترب من الثالثة وبعض دقائقها ، لأترك ما تبقى من هذه الليلة للهدوء ...
وحين يطلع الفجر سنرى:
أكان هذا فجرًا مختلفًا فعلًا أم أننا فقط كنا ننتظر منه أن يكون كذلك ؟! 💙🍂 "

انتهينا ... قبل أن ننتهي 🚶✨

لا أعرف متى تغيّر كل شيء فيَّ ، لكنني أعرف أنني بعدكِ لم أعد الرجل نفسه

كنتُ أقاوم العالم كله وأنا بجانبكِ ، وكان في وجودكِ شيءٌ يجعلني أشعر أنني أقوى من كل ما يمكن أن يحدث ؛ كأن معرفتي بأنكِ معي كانت تكفيني لأقف في وجه أشياء كنتُ أظنها أكبر مني

ثم حدث منكِ ما حدث ...

ولم يكن السؤال : لماذا فعلتِ هذا ؟
كان السؤال الأصعب : لماذا استطاع منكِ أنتِ ما لم تستطعه أشياءٌ أكبر بكثير ؟

لقد عرفتُ الخذلان قبل ذلك ، وعرفتُ الألم ، وخسرتُ أشياءَ كنتُ أظن أن خسارتها ستُنهي شيئًا فيَّ ، وعبرتُ أيامًا كان يكفي بعضها ليترك في الإنسان عمرًا كاملًا من الندوب ... لكن شيئًا منها لم يعرف الطريق إلى ذلك المكان الذي وصل إليه ما فعلتِه أنتِ

أتذكر ذلك اليوم كما لو أن الزمن قرر أن يتركه في مكانه

كنتُ أركض إليكِ بعينين تلمعان من الفرح ، أحمل إليكِ شيئًا لا يحتمل الانتظار ، وكأن الطريق إليكِ كان يومها أقصر طريقٍ إلى السعادة

ثم عدتُ ...

عدتُ وأنا أجرّ شيئًا لا يُرى ؛ طعم الدم في فمي ، وثقلًا في صدري ، ومعدةً تنقبض كأنها تعرف قبل عقلي أن شيئًا في داخلي قد انكسر ، وأن الخناجر التي لم يرها أحد كانت تعرف طريقها جيدًا إلى القلب الذي كان ، قبلها بقليل ، يغرد من الفرح

مرّت ثلاثة أشهر ... ثم أربعة ، خمسة ، أيام كثيرة بما يكفي لأن يقول الناس: لقد مضى الأمر

لكن الأمر لم يمضِ بي كما ظنوا

خرجتُ من ذلك اليوم ، نعم ... لكن شيئًا مني لم يخرج معه

أصبحتُ رجلًا أقل صبرًا ، أسرع غضبًا ، أقل رحمةً بالأشياء التي كنتُ أتجاوزها بسهولة ، أطول سهرًا ، وأكثر صمتًا ؛ صرتُ أترك الكلام في رأسي حتى يثقل ، والأسئلة بلا إجابة حتى تتراكم ، وأتعامل مع كثيرٍ من الأشياء بحذر رجلٍ تعلّم أن أقرب الأماكن إلى قلبه قد تكون أكثرها قدرةً على إيذائه

ولم أكن أريد أن أصبح هكذا ...

لكن بعض الأيام لا تنتهي حين تنتهي ؛ تستمر فيك بطريقةٍ أخرى ، تتسلل إلى طباعك ، إلى نومك ، إلى غضبك ، إلى المسافة التي تتركها بينك وبين الآخرين ، ثم تكتشف بعد وقتٍ طويل أنك لم تعد تحمل ذكرى ما حدث فقط ...

بل تحمل الرجل الذي أصبحتَه بعده

وربما لهذا لم أعد أنتظركِ

ليس لأنني لم أعد أريدكِ ... فما زال فيَّ شيءٌ يريدكِ ، وما زال في داخلي مكانٌ يعرفكِ أكثر مما ينبغي ، لكنني للمرة الأولى أشعر أن هناك شيئًا يقف أمام رغبتي فيكِ ولا يتراجع

الغضب

لا أغضب لأنكِ رحلتِ فقط ، بل لأنني أتذكّر أنني كنتُ يومها الرجل الذي بات مرادفهُ الفرح ، ثم عدتُ منكِ وأنا أحاول أن أفهم كيف استطاع شخصٌ واحد أن يبدّل كل ما في رجلٍ كامل

ولأول مرة في حياتي لا أشعر أن العالم هو الذي يقف بيني وبين ما أحب ... أنا الذي أقف

وهذا أكثر ما يؤلمني

أنني ما زلتُ أريدكِ ، لكن غضبي منكِ صار أعلى من قدرتي على الوصول إليكِ ، وأنني للمرة الأولى لا أُهزم أمام شيءٍ لا أستطيع مقاومته ... بل أمام نفسي

فأنا لم تهزمني نفسي قط ...
إلا بشيءٍ أحبّه 💙🍂 "

لم يكن الخطأ في ما فعلت .... ؟ 💙🍂

أغلب الندم الذي نصاب به لا يأتي لأننا فعلنا شيئًا خاطئًا ، بل لأننا فعلنا الشيء الصحيح للشخص الخطأ

نمنح بصدقٍ لا نعرف كيف نمنحه لغيره ، ونبقى حين يكون الرحيل أسهل ، ونحاول أن نفهم بدل أن نحكم ، ونغفر أشياء كان يمكن لكرامتنا أن تجعلها نهايةً لكل شيء ... ثم نكتشف ، بعد كل ذلك ، أن المشكلة لم تكن في الطريقة التي أحببنا بها ، بل في الشخص الذي وضعنا أمامه كل هذا الحب

وهنا يبدأ الندم بطريقةٍ مختلفة ...

لا نندم لأننا كنا صادقين ، ولا لأننا أعطينا أكثر مما ينبغي ، ولا لأننا حاولنا إنقاذ شيءٍ كنا نؤمن به ؛ نندم فقط لأننا منحنا كل ذلك لمن لم يكن يعرف ماذا يفعل بكل هذا الذي وضعناه بين يديه

نتمنى لو أننا احتفظنا ببعض اهتمامنا ، ببعض خوفنا ، ببعض ذلك الصبر الذي استهلكناه في سبيل شخصٍ لم يكن يرى كم كان علينا أن نخسر من أنفسنا كي نبقى

ثم يأتي ذلك السؤال الذي لا نملك له جوابًا :

ماذا لو أنني فعلتُ كل هذا لشخصٍ آخر ؟

لشخصٍ كان سيقرأ اهتمامكِ دون أن يطلب تفسيره ، ويعرف قيمة بقائك دون أن يختبر قدرتك على الرحيل ، ويشعر بالخوف الذي أخفيته خلف هدوئك ، ويفهم أن بعض الأشياء التي أعطيتها لم تكن عادية بالنسبة إليك ... بل كانت أجزاءً منك

لكن الحياة لا تمنحنا دائمًا الأشخاص الذين يستحقون النسخة الأفضل منا

وأحيانًا لا نكتشف ذلك إلا بعد أن نكون قد استنفدنا أجمل ما فينا ونحن نحاول أن نجعل العلاقة تنجو

لذلك لا يكون الوجع الحقيقي في أن تقول : لقد أخطأتُ في حقه

بل أن تصل إلى لحظةٍ تدرك فيها أنك لم تخطئ أصلًا ...

لقد كنتَ صادقًا ، فقط في المكان الخطأ

وحينها ، ربما لا يبقى ما يمكن قوله

لا عتابٌ طويل ، ولا سؤالٌ يستحق الإجابة ، ولا رغبةٌ في إثبات أنك كنت على حق

فقط تنظر إلى كل ما كنت تتوقعه من شخصٍ ما ، ثم تبتسم ...

تلك الابتسامة التي لا تشبه الفرح في شيء ؛ ابتسامة إنسانٍ فهم أخيرًا أن بعض التوقعات لم تكن ساذجةً لأنها كانت كثيرة ... بل لأنها وُضعت في المكان الخطأ

وعندما تخيب التوقعات ...
يكون الحديث ابتسامة 🚶💙

سعر التنين 100دولار شامل التوصيل
مميزاته يحرق الدنيا عشانك 🔥
الكميه محدود والدفع مقدم 🌚💅🏻.😂😉🦖🦕