وفي نهاية عام . .
2025
لم يكن لقاؤنا القديم صدفة
كان رحمةً من الله لِـ سِنيني 💙 "

أخبرتكِ ذات يوم أنكِ تشبهينني في كل شيء حد التطابق ؛
قلتُ لكِ محاولًا ادعاء المزاح:
- لابد أن أحدنا كان يغش من الآخر عندما كانت معامل الله تخطط لإنتاجنا
أخبرتكِ أن حزني وحزنك توأم سيامي ،
فصلتهم لحظة فرح حادة ،
أخبرتكِ بأننا شجرتان من بذرة حُبٍّ واحدة ،
أخبرتكِ أن صمتكِ مرآةً لثرثراتي ،
وأن مواجعك ذاكرة خارجية لمأساتي ،
أخبرتكِ بالكثير والكثير . . .
لكني
نسيت أن أخبركِ بـ أنكِ أنا ،
نسيت أن أنبهكِ بأنكِ النسخة الوحيدة المتبقية مني ،
نسيت -وهو الأهم- أن أنتزع منكِ وعدًا دائمًا ألّا تتركيني بغتة ؛
لأنني
لم أزل أخطط للحياة 💙 "

أنا لا أراها كما تُرى الأشياء ،
ولا أحبّها كما تُحبّ الأسماء !

أراها كـ فكرةٍ جاءت في الوقت الوحيد الذي كان يمكنها أن تأتي فيه ،
جاءت بينما كل شيء فيَّ مبعثر ، متعب ، غير مكتمل ،
وحدها كانت الشيء الواضح وسط ذلك الضجيج .

أراها كما يُرى الضوء لا كما يُمسك،
حاضرةً أكثر مما تُقال ،
تشبه الطمأنينة التي لا تعرف كيف تشرح نفسها ،
وتشبه السؤال الذي لا نريد له جوابًا كي لا ينتهي !
جاءت في الوقت الوحيد الذي كان يمكن أن أنجو فيه ؛
هادئةٌ من الخارج ،
من يقترب يعرف أن داخلها عالمًا كاملًا:
أسئلة لا تُقال ،
ضحكة تأتي متأخرة ،
ونظرة من يفهم أكثر مما يُظهر ...

أحبُّ فيها أنها لا تحاول أن تكون شيئًا غير نفسها ،
لا ترفع صوتها لتُسمَع ،
ولا تُبالغ لتُلاحظ ،
وجودها وحده كافٍ ليُربك التفاصيل مِن حولها ...
حين أتأملها لا أفكّر في الجمال كما تعلّمناه ، بل في الطمأنينة …
في ذلك الإحساس الذي يقول لك: هنا يمكنك أن تكون كما أنت ، هنا يمكنك أن تجد نفسك .

هي ليست امرأة أحلام ،
هي امرأة واقع وحياة …
والواقع حين يكون صادقًا يصبح أعمق من أي حلم :
أراها قوية دون قسوة ،
رقيقة دون ضعف ،
ذكية دون استعراض ،
وإن أخطأت فهي تخطئ بإنسانية تُحب لا ببرودٍ يُنفّر .

لا أعرف إن كانت تدري كم تغيّرني ،
لكنني أعرف أنني منذ عرفتها
صرت أرى نفسي أوضح ،
وأختار كلماتي أبطأ ،
وأفكّر بالعقل كما أفكّر بالقلب

هي ليست قصتي كلها ؛
لكنها الجملة التي لو حُذفت
لاختلَّ المعنى ! 💙 "

صباح الخير ، ثم أما بعد
.
لا تقلق ، هذه الفوضى في ذهنك فقط ؛
هي عند الله مُدبرة ومرتبة ومنظمة 💙 "

‏أرغبُ في أن اخوضَّ معكِ ... كُل شيء !
أن ألتف حولكِ نهارًا ، وأتحدث معكِ ليلًا ؛
فأنا منذُ عرفتُك وأفكاري لا تهدأ ،
أريدُ مشاركتكِ ... كُل شيء
يحدُث معي ،
أريد فعل كُل شيء معكِ الآن ،
كأن الموت ينتظرني في الغد ... صدقيني ،
لا شيء في حياتي يُفيد ... سوى وجودكِ !
كـ فُرصةٍ أخيرة لـ إنقاذي ؛
أنكِ طوقُ نجاتي الوحيد ، تذكري ...
طالما المدينة بعيدة
فـ جميعنا غُرباء حتى نلتقِ 💙

أتراكِ تعلمين أنه في الأساس لا يشغلني عنك شيء !
وليس لدي ميعاد مُحدد أُحبك به ،
ولا يكون حبي لك أكثر في مُنتصف الليل ،
ربما الحنين إليك يأكلني أكثر ، أو ربما أطلق العنان له بعد ساعاتٍ كثيرة من التظاهر بالقوة ...
لا أعلم ، ولكني أُحبك على أي حال ومهما كان الحال .
يا عزيزتي ، أعرِفُني أُحبك هكذا ،
دون مواعيد أو مقدمات ولا حتى نهايات !
لستُ فارغًا ، أو لا أملُك أشياءً بحياتي ،
بل على العكسِ تمامًا أهتم بدراستي وأُذاكر منهجي ولكنك حاضرةً باقية في ذهني لا تغيبين !

أُقرّر أن أكتب نصًا عن القوة فأضعف ،
وأكتُب عنك ولك ،
أحاول سرد نصًا متجردًا من كل معاني الحب ، أصيغُ فيه ما اعتدتُ الحديث عنه سابقًا ؛
يخونني قلمي في كُل مرةٍ أُقدم فيها على كتابةِ شيءٍ سواك ...
مثلك تمامًا أقوم بأعمالي كترتيب غرفتي أو قضاء مشاويري فأتذكّر حديثنا الذي لا ينقطع !
أجلس مع العائلة فأتمنى لو أنك هُنا الآن أيضًا ،
كأنكِ كُل الأُناس في عيني -،تألله كذلك- لا يؤنسني غيرك ...

وحيدٌ وسط الحشد ، قوي بك في قلبي ،
أتمنى لو أعثر عليك ، تائهٌ وكُل الدروب تُذكّرني بك ،
تعرفين لا أُحب الزحام ، وشوارع المدينة لا تخلو من الناس ، وعقلي كذلك مُزدحم بك ، مدينتي !

في الصباح تشرُق الشمس ويبدأ يوم جديد لأُحبك فيه ،
الجميع يلقون عليّ الصباح ، ولكنّهُ منك يختلف تمامًا !
صباحي معك نسمةُ هواءٍ باردة في ليالي الصيف ،
الأيام جميعهُا لها مذاقها الخاص بجانبك ، فـ أنت كفنجان القهوة خاصتي دونه -دونكِ- لا أستطيع أن أواجه العالم .
صوتك الذي أُحبه ، أفتقده كثيرًا ...
نداءاتك لي تجعلني أُزهر كزهرةٍ في الربيع ، صوتك تحديدًا معزوفةٌ موسيقية نادرة ! 
وأنا لطالما عُرِفتُ بتعلقي بالأشياء النادرة ، الخالدة ، العظيمة ... كـ حُبكّ تمامًا !

في الصباح أيضًا وأنا أسير في طريقي أرى بائع الحلوى أمام المدرسة ، والسيدة العجوز بالقرب من البوابة ، وذلك الطفل يسير نحوها بتذمر ،
والأحباب ... وآهٍ مِن الأحباب ...
يسيرون إلى الجنة ، أو الجحيم ، أو العمل
لا يُهم إلى أي مكان هُم ذاهبون ... يكفيهم أنهم معًا !
أرى كُل شيء لا يعنيني ، ولا أرى أهم ما يعنيني !
في اليوم أُحبك عددٌ لا حصر له من المرات ، وفي الليل أحن إليك حنين الغريب لوطنه ، حنين الأُم لطفلها التي فقدته قبل أن تشبّع عيناها من النظر له ،
أشتاق لملامحك كثيرًا ، تلك اللوحة الفنية التي يعجز الفنان عن وصف جمالها ،
وجهك -دون معرفة ملامحه جيدًا- سلامي الوحيد إن كان العالم كُلّه يكسوه الدمار ،
عيناك ملاذي وغُربتي ولا تسألين كيف ،
أو تعالي اسألي عما تشائين ومتى تشائين ...
وسأُجيبك عليهم جميعهم:
"أُحبك مدينتي" لا أكثر لا أقل 😊💙 ! "

عزيزتي ، يا صَاحبة اليد الرقيقة ،
اليد التي تمحي عن قلبي كُلّ الثِقل
الذي تركتهُ الأيام بي ؛
إن الأيام تغدو بثقلٍ تام أثناء صمتك ،
إن تلك الأجنحة لا تنمو ليّ إلا أثناء وجودك 😊💙 "

يا ليتهمْ أخذوا الذكرىٰ إذِ ارتحلوا
زالوا.. ومازالَ في أعماقنا الأثَـرُ!

ألحقتْ واصفة ؛

حبيبي رجلٌ عادي ...
ذو عينان بُنيّتان ، قلب أبيض ، ضحكة فاتنة ، ملامح هادئة ، وروح جميلة .

حبيبي ...
يَسكُن مدينة بسيطة ، لديه حِلمٌ لطيف ، أُمنية خفيفة ، وبيت دافىء .

حبيبي ...
ثيابه مُطرزة بالحُب ، يداه رقيقتان للغاية ، وحنانه مأوى آمن .

حبيبي ...
رجلٌ عاديّ جدًا ، يجعل كُل الأشياء استثنائية 🥺💙! "

لأول مرة
أشهرًا وسنين لا أمِلُّ مِن الحديث ،
لا أعود ، أو أبقى في المنتصف ،
ولا أضع نهايةً للأشياء أو تقييدًا في التعامل !

لأول مرة
أريد أن أركض وأركض حتى أصل ،
أرغب في مقاومة الحُزن وأنظر بسعادة بعينٍ أرهقها البُكاء لعين لطالما كانت مدينتي البعيدة ، الوحيدة ، الأكيدة  .

إنها الليلة الأولى التي يحدث فيها كل هذا لكنها تمُر بسلام ،
لم يتجرأ الحُزن إلا على طرق بابي ثم الفرار ، دخوله كجلوسه بات مستحيلًا !
فقط لأنني وجدت ذلك الحُب الذي لطالما كُنت أقرأه في روايةٍ ما ،
وأشاهده في فيلمي المُفضل ، وأحلم به في رقودي ويقظتي ،
واليوم ها أنا أعيشه داخلي ،
اليوم أنا حقًا أُحبك 💙

بطريقةٍ ما
تجعل الأشياء العادية مُميزة منك ،
تزيل حُزني بابتسامةٍ بسيطة على وجهك ،
بكلمةٍ واحدة تنزع الخوف القابع بقلبي ،
بطريقةٍ ما تشعرني بخفّتي عليك ،
تُحيي أشياء كثيرة ماتت بداخلي !
بفعلٍ حنون ترمم جروحي جميعُها ،
وتسقي تلك الوردة الذابلة لتُزهر ،
بطريقةٍ ما
أخبرتني أنك لا تشبههم ،
وبطريقةٍ مُختلفة جدًا
أحببتك 💙✨ "

لطالما تمنيت أن أجد شخصًا يحبني بـ طريقتي ...
بـ طريقة حُبي للأشياء !

يهمني أصغر تفصيلة في حياتك ،
أكون لك الصديق الحقيقي ،
أكون كالأم إذا رأيت الحزن يحتل قلبك يومًا ، وأبًا لك إذا ضعفت ، وعينك إن تشوشت رؤياك .
أحبك بكُل ما فيك ،
أتقبلك دائمًا بكُل الأحوال ،
أحتفظ بك داخل ثنايا قلبي وكأنك أول وآخر الأشياء بعالمي ،
أنظر لك وكأنك آخر ما تبقى بمخزوني .
أبقيك بجانبي ولا يفرقنا زمان ولا مكان ، مهما كَثُرَ الناس مِن حولنا تبقى استثنائي الوحيد ،
أنتبه لك في زحامي ، أستمع لك وسط ضجيج العالم وكأن أذناي ترفض سماع كل شيء إلّا صوتك ...
تبقى حبيبي أنت وابن كُل أيامي ورفيقي الدائم 😊💙 ! "

توك على بالي اصاله 🎶💙

بالِغُ اليأس ، لكني أفضل مَن يُعطيك الأمل
شديدُ الهول ، لكني أول مَن يُشعرك بالأمان
أكثرُهم خذلان ، لكني دائمًا أحميك بقلبي
فـ أنا مَن يُوهِبُ ما يفتقده بكُل حُب 😊💙 "

‏واجعَلنا أُمهات يعتز الإِسلام بِأبنائهنَّ.💛

"ما عِلَّةُ الدَّهْرِ هَلْ وَحدِي أَعِيشُ بِهِ
ألَيْسَ فِي النَّاسِ مَحظُوظٌ فَيُعدِينِي؟"

ستُّ سنين وأنا آتٍ إليها في مختلف الأحوال؛
جئتُها وأنا أذاكر،
جئتُها وأنا لم أُتمّ مذاكرتي،
جئتُها وأنا أراجع ما ذاكرتُه.
جئتُها وأنا لم أنم،
جئتُها وأنا أشعر بالصداع،
جئتُها أُهوجس،
جئتُها شغوفًا،
جئتُها سعيدًا، وأحيانًا حزينًا.
جئتُها أوقاتًا وأنا أُناقش قرار أن أتركها،
وأسأل نفسي:
هل تستحق كل هذا التعب؟
لكنني دومًا جئتُها مسنودًا بدعوات أمي،
بقلبها الذي كان يسبقني إلى الكلية والمستشفى…
باختصار هذا الصرح هو الشاهد الأكيد على جميع مشاعري.

وها أنا اليوم أُغلِق فصلًا كبيرًا من حياتي؛
رحلةٌ بدأت في الحادي والعشرين من نوفمبر 2020،
وانتهت اليوم بآخر دوامٍ دراسي في بكالوريوس الطب البشري —
والقادم فيه الكثير من الاختبارات والتحديات.

ستُّ سنواتٍ من السعي؛
محاضرات، مستشفيات،
سهر، ضغط، واختبارات…
ستُّ سنواتٍ شكّلت أرواحنا قبل أن تملأ عقولنا.
لم تكن طريقًا سهلًا،
لكنها كانت طريقًا يستحق كل خطوةٍ فيه؛
طريقًا كان سالكًا بوجود ملاكٍ ربّاني — أمي —
يسندني في كل حين.
تعلّمتُ فيه أن الطب ليس مجرد معلوماتٍ ومراجع،
بل صبر، إنسانية، مسؤولية،
قلبٌ حاضر، وروحٌ مُجِدّة.

من طالبِ طب…
إلى طبيبٍ في بداية الطريق. 🤍👨🏻‍⚕️