В семейную терапию пары приходят в состоянии кризиса, практически войны. Каждый приносит своё и неосознанно ожидает, что психолог станет таким третейским судьей, который вынесет вердикт "вот ты во всем прав, а она во всем виновата". Конечно, бывает и так, что аргументы одной из сторон кажутся просто железными. Но наша задача в семейной терапии - рассмотреть отношения как систему, в которой ВСЕГДА есть взаимное влияние партнеров друг на друга.

Независимо от количества лет, прожитых вместе, в семейной терапии мы всегда начинаем с прояснения договоренностей. В каждой сфере жизни они есть, хорошо если четко и внятно озвученные (это бывает крайне редко), но гораздо чаще - вся семейная система строится по молчаливому согласию или бурному возмущению супругов.

Именно в семейной терапии мы начинаем узнавать и сопоставлять вселенные одного и другого, обсуждать ожидания, мечты, надежды, сферы жизни.

И у каждого в паре свои 100% ответственности за отношения. Каким то образом люди в отношения попадают и создают определенную динамику. В каждой паре динамика своя. Если есть череда "неудачных" отношений, значит это некий сценарий, который воспроизводится чаще всего бессознательно.

И начать терапию стоит не с претензии "почините мне его/её", а с вопроса к себе - "какова моя роль в этом сценарии? По какой причине я его воспроизвожу?"
Менять цикл, в котором пара словно застревает, можно только начиная с самого себя - выбрать иной способ реагирования, проследить где происходит проваливание границ, в какие (чаще всего детские) состояния проваливаетесь в той или иной ситуации.

Когда отношения становятся "полем боя", а не местом силы, привычные способы поговорить и достучаться не работают - пришло время для семейной терапии. Приходите, будем разбираться.

Запись на консультации и практики @ant_bakal

Бывает так, что пары приходят на консультацию с фразой:
«У нас вроде всё нормально. Но есть ощущение одиночества, каждый сам по себе, есть чувство, что любовь ушла».

И это на самом деле, одна из частых проблем современных отношений.

Дом, дети, работа, ипотека, планы, стабильность — всё может быть на месте. Люди продолжают заботиться, несут ответственность, только в переписке уже нет места ласковым словам, а есть лаконичное «купи хлеба», «забери сына с кружка»… Не происходит ничего плохого и не замечается как за повседневностью постепенно исчезает эмоциональный контакт.

Причём страдают от этого оба.

Мужчина нередко пытается брать на себя больше ответственности: обеспечивать, решать проблемы, держать всё под контролем, быть опорой, не показывать уязвимость.

Женщина чаще нуждается в эмоциональном присутствии: в ощущении, что её слышат, чувствуют, замечают её внутренний мир. Но когда она пытается говорить о своей боли, мужчина может слышать не просьбу о близости, а упрёк в том, что он «недостаточно хороший».

Теория привязанности, созданная английским психологом Джоном Боулби, хорошо объясняет, почему в отношениях мы так остро реагируем на холод, дистанцию и потерю контакта. Боулби писал, что потребность в эмоциональной связи остаётся с человеком «от колыбели до могилы». Это базовая человеческая потребность — не женская и не мужская.

Поэтому в близких отношениях мы бессознательно всё время проверяем:
«Ты со мной?»
«Я важен для тебя?»
«Можно ли на тебя опереться, когда мне плохо?»

Если человек чувствует эмоциональную безопасность, в паре появляется больше доверия, тепла и устойчивости. Если же контакт постепенно теряется, возникают тревога, раздражение, закрытость, эмоциональная дистанция или постоянное чувство одиночества рядом друг с другом.

Просто мужчины и женщины часто проживают эту боль по-разному. Женщина может становиться тревожной и эмоционально голодной. Мужчина — уходить в работу, молчание или внутреннее эмоциональное замирание.

Особенно непросто становится парам, где женщина несёт на себе основную ответственность за семью: за деньги, организацию, решения и контроль. Постепенно она настолько привыкает быть сильной, что теряет возможность расслабляться и просить о поддержке. А мужчина рядом может начать чувствовать себя ненужным или заранее проигравшим борьбу за значимость.

И тогда отношения незаметно превращаются не в место отдыха и близости, а в пространство хронического напряжения и одиночества для обоих.

Настоящая эмоциональная близость — это не отсутствие ссор и не идеальное распределение ролей. Это возможность рядом друг с другом оставаться живыми, уязвимыми, настоящими. И знать, что в трудный момент рядом есть человек, который на твоей стороне.

Именно поэтому семейная терапия часто становится не «последней попыткой спасти отношения», а возможностью заново научиться слышать друг друга. Ведь у каждого из нас свой язык любви и свои триггерные точки, поэтому бывает так, что за скандалом о немытой посуде скрывается настойчивое желание быть значимыми, прочувствовать свою ценность.

Семейный психолог, это человек, который поможет перевести язык боли на язык близости. Поможет увидеть, что за раздражением часто скрывается страх потерять контакт, а за холодностью — усталость, уязвимость и потребность быть любимым.

Иногда восстановление близости начинается не с глобальных разговоров, а с очень простых вещей:

• Убирать гаджеты хотя бы на 20–30 минут вечером и возвращать друг другу живое внимание.

• Добавлять больше тактильности в повседневность: объятия, прикосновения, держаться за руки, сидеть ближе друг к другу. Для нервной системы человека это один из самых древних сигналов безопасности и любви.

• Учиться говорить не только о делах, но и своем состоянии через «Я-сообщения». Не «ты опять…», а «мне сейчас тревожно», «я устал», «мне очень не хватает тебя рядом», «я грущу», «я хочу обнять тебя».

Очень многие пары расцветают в тот момент, когда рядом снова появляется ощущение эмоциональной безопасности, тепла и внутренней опоры друг на друга.