Зеленский:
- Шо? Наши земельные ресурсы? Да пошел ты нахуй старый американский пидр!
Путин:
- А МОЖНО МЫ, А МОЖНО МЫ! ВОЗЬМИТЕ НАС! Разведайте и заберите наши ресурсы, хоть в России, хоть на новых территориях!
Сразу видно, кто тут еврей, а кто растерявшая всякую привлекательность дешевая потаскуха, заискивающим взглядом бросающаяся на любого кобеля в надежде пристроить плешивую мандень. Сразу видно, почему Израиль - это звучит гордо, а Россия - может и звучит как медвежий рев, но только в том случае, если медведь заревел не той стороной туловища.
- Шо? Наши земельные ресурсы? Да пошел ты нахуй старый американский пидр!
Путин:
- А МОЖНО МЫ, А МОЖНО МЫ! ВОЗЬМИТЕ НАС! Разведайте и заберите наши ресурсы, хоть в России, хоть на новых территориях!
Сразу видно, кто тут еврей, а кто растерявшая всякую привлекательность дешевая потаскуха, заискивающим взглядом бросающаяся на любого кобеля в надежде пристроить плешивую мандень. Сразу видно, почему Израиль - это звучит гордо, а Россия - может и звучит как медвежий рев, но только в том случае, если медведь заревел не той стороной туловища.
5🤣326💯125👏27🤡27👍17💩11🔥3🕊3👻3👎2❤1
Forwarded from Тени Руси
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Гражданка Эстонии, этнически русская и ее тяжелобольная мама просят гражданство РФ
Девушка сделала несколько попыток, но каждый раз ей отказывали, утверждая, что «в Эстонии нет войны» и оснований для получения паспорта РФ нет.
Ей "не повезло", она не ваххабитка из Средней Азии.
Девушка сделала несколько попыток, но каждый раз ей отказывали, утверждая, что «в Эстонии нет войны» и оснований для получения паспорта РФ нет.
Ей "не повезло", она не ваххабитка из Средней Азии.
🤣161🤷♂34🔥12😁11🤨8💩6😢3👍2😐1🍾1
Тени Руси
Гражданка Эстонии, этнически русская и ее тяжелобольная мама просят гражданство РФ Девушка сделала несколько попыток, но каждый раз ей отказывали, утверждая, что «в Эстонии нет войны» и оснований для получения паспорта РФ нет. Ей "не повезло", она не ваххабитка…
Очередное нытье несчастных разбросанных по миру русских патриотов, которые, якобы, годами не могут получить гражданство обожаемой ими России. Усиливается нытье обычно тем фактом, что граждане Таджикистана, толком не зная русского языка, получают гражданство направо и налево. На самом же деле в получении российского гражданства нет вообще ничего сложного (более того, в России есть даже специальные программы по переселению русских). Просто это вопрос не патриотизма просителей, а их хитрожопости.
Начать следует с того, почему гражданство РФ так просто получать таджикам: Таджикистан, единственная страна у которой с Россией соглашение о двойном гражданстве. Всем остальным, для получения гражданства РФ требуется самая малость: ВЫЙТИ ИЗ ГРАЖДАНСТВА СТРАНЫ НЫНЕШНЕГО ПРОЖИВАНИЯ. В этом же нет ничего сложного, если ты пламенный патриот, не так ли? Но именно на этом пункте львиная доля просителей гражданства и ломается.
Лишним гражданство не бывает никогда, а от гражданства Эстонии отказаться в пользу гражданства РФ может лишь откровенный безумец. Поэтому большинство нытиков, жалующихся на трудности получения гражданства РФ традиционно аккумулированы как раз в странах Балтии. Получение же гражданства РФ для части прибалтийского населения в статусе местных "неграждан" вообще проводится по упрощенной процедуре за полгода: там даже знание русского языка подтверждать не требуется. Что интересно, большинство "неграждан" Нарвы не стали получать гражданство РФ по упрощенной схеме, а заморочились и добились трудно-доступного гражданства Эстонии. Это показательно.
Так что я сейчас подскажу милой девушке выше (чей "дед-освободитель" отважно гонял по лесам "лесных братьев"), как можно очень просто решить проблему с гражданством России, бежать из проклятой фашистской Эстонии и как можно скорее пасть в жаркие объятия столь дорогого ее сердцу Рамзана Ахматовича: достаточно ВЫЙТИ из Эстонского гражданства, и сам не заметишь, как облегчится процесс получения Российского.
Это единственная препона на пути таких, как она. И преодолевать данную препону они почему-то не торопятся. И всем понятно почему: деятельность большинства таких прибалтийских страдальцев обусловлена не патриотическими, а сугубо шкурными интересами. Они хотят использовать блага, которые дает гражданство РФ, при том не лишаясь благ, которые им обеспечивает гражданство нынешней страны пребывания. Например, хотят получать пенсии и льготы в обеих странах. Помимо этого, они либо планируют сдавать в Эстонии жилье при переезде в Россию, либо вообще после получения гражданства вернуться в Эстонию с Российскими пенсиями и выплатами (например, по программе переселения соотечественников переселенцам в России выплачиваются "Подъемные" деньги - ок. 200 000 руб, плюс всякие пособия и льготы для обустройства).
Правительство России все эти схемы прекрасно понимает, и чтобы при получении гражданства проситель не съебался обратно в Эстонию со всеми выплатами, пособиями и пенсиями, требует самую малость - выйдите из гражданства Эстонии. Все. Таджики, хотя бы за это гражданство в России как проклятые на самых низкооплачиваемых работах въебывать будут. Русские не будут. Возьмут все деньги и съебутся. Поэтому, чтобы у России была уверенность, что ее не кинут, выход из другого гражданства обязателен. Это совершенно грамотно и логично.
Однако же отчаянно пытаясь наебать систему, русские просители начинают десятилетиями обивать пороги всех инстанций, в надежде найти обходные пути. Как правило - не удается. В отчаянии они начинают через СМИ давить на патриотизм и эмоции, такими вот дешевскими обращалками, дескать, "как это так, мы просто РВЕМСЯ на Родину, но не можем получить гражданство, когда таджики его получают через одного! Люди, ПАМАГИТЕ!". Поэтому истории о русских которым не дают гражданство РФ - ВСЕГДА наглый пиздежь. Не гражданства они хотят - выплат, пенсий и пособий.
Начать следует с того, почему гражданство РФ так просто получать таджикам: Таджикистан, единственная страна у которой с Россией соглашение о двойном гражданстве. Всем остальным, для получения гражданства РФ требуется самая малость: ВЫЙТИ ИЗ ГРАЖДАНСТВА СТРАНЫ НЫНЕШНЕГО ПРОЖИВАНИЯ. В этом же нет ничего сложного, если ты пламенный патриот, не так ли? Но именно на этом пункте львиная доля просителей гражданства и ломается.
Лишним гражданство не бывает никогда, а от гражданства Эстонии отказаться в пользу гражданства РФ может лишь откровенный безумец. Поэтому большинство нытиков, жалующихся на трудности получения гражданства РФ традиционно аккумулированы как раз в странах Балтии. Получение же гражданства РФ для части прибалтийского населения в статусе местных "неграждан" вообще проводится по упрощенной процедуре за полгода: там даже знание русского языка подтверждать не требуется. Что интересно, большинство "неграждан" Нарвы не стали получать гражданство РФ по упрощенной схеме, а заморочились и добились трудно-доступного гражданства Эстонии. Это показательно.
Так что я сейчас подскажу милой девушке выше (чей "дед-освободитель" отважно гонял по лесам "лесных братьев"), как можно очень просто решить проблему с гражданством России, бежать из проклятой фашистской Эстонии и как можно скорее пасть в жаркие объятия столь дорогого ее сердцу Рамзана Ахматовича: достаточно ВЫЙТИ из Эстонского гражданства, и сам не заметишь, как облегчится процесс получения Российского.
Это единственная препона на пути таких, как она. И преодолевать данную препону они почему-то не торопятся. И всем понятно почему: деятельность большинства таких прибалтийских страдальцев обусловлена не патриотическими, а сугубо шкурными интересами. Они хотят использовать блага, которые дает гражданство РФ, при том не лишаясь благ, которые им обеспечивает гражданство нынешней страны пребывания. Например, хотят получать пенсии и льготы в обеих странах. Помимо этого, они либо планируют сдавать в Эстонии жилье при переезде в Россию, либо вообще после получения гражданства вернуться в Эстонию с Российскими пенсиями и выплатами (например, по программе переселения соотечественников переселенцам в России выплачиваются "Подъемные" деньги - ок. 200 000 руб, плюс всякие пособия и льготы для обустройства).
Правительство России все эти схемы прекрасно понимает, и чтобы при получении гражданства проситель не съебался обратно в Эстонию со всеми выплатами, пособиями и пенсиями, требует самую малость - выйдите из гражданства Эстонии. Все. Таджики, хотя бы за это гражданство в России как проклятые на самых низкооплачиваемых работах въебывать будут. Русские не будут. Возьмут все деньги и съебутся. Поэтому, чтобы у России была уверенность, что ее не кинут, выход из другого гражданства обязателен. Это совершенно грамотно и логично.
Однако же отчаянно пытаясь наебать систему, русские просители начинают десятилетиями обивать пороги всех инстанций, в надежде найти обходные пути. Как правило - не удается. В отчаянии они начинают через СМИ давить на патриотизм и эмоции, такими вот дешевскими обращалками, дескать, "как это так, мы просто РВЕМСЯ на Родину, но не можем получить гражданство, когда таджики его получают через одного! Люди, ПАМАГИТЕ!". Поэтому истории о русских которым не дают гражданство РФ - ВСЕГДА наглый пиздежь. Не гражданства они хотят - выплат, пенсий и пособий.
14👍252💯126😁55🤡17❤11👎3😢2🍌2🏆2🌚1
Живу сейчас в общаге с, преимущественно, беженцами из Афганистана, которых разве что разбавляет одна семья из Африки. К удивлению - совершенно нормальные ребята, многие женщины даже без платков предо мной щеголяют. Видимо афганская интеллигенция какая, бежавшая от радикальных талибов. Но есть у всех них кое что общее. И это общее страшнее любых самых кровожадных талибов. Все они говорят по телефонам через громкую связь!
Я и в России эту страсть наблюдал за мигрантами - видимо, это общемировая черта такая у них. Это еще можно пережить, когда такого кадра встречаешь в магазине или на улице. Но ни когда ты сидишь в их полном окружении. Каждый из них почему-то говорит (правильнее сказать - орет) в телефон на максимально вытянутой вдаль руке, отчаянно пытаясь докричаться до собеседника, который в ответ орет уже по громкой связи из телефона. Я не знаю, что им мешает приложить телефон к уху и говорить нормально - может боятся, что из трубки им в ухо шайтан какой заползет, хз.
И вот каждый вечер, когда все возвращаются домой, они выходят в коридор и начинают звонить по громкой связи своим родственникам. В комнатах они этого не делают, ибо у всех большие семьи создающие шум и гам от которого они и спасаются с телефонами в коридорах. А теперь представьте себе - 6 часов вечера, как по команде в коридоре появляется целая армия пуштунов и начинают дружно орать в телефоны. Теперь им необходимо не только доораться до собеседника, который в телефоне максимально вытянутой руки, но и переорать других таких же орущих пуштунов. И начинается настоящий кошмар - орут они так, что буквально ебальники от натуга трескаются. Смотрю на такого - что ж ты так орешь родной, у тебя ж кровь уже на уголках губ от натуги выступила. И главное - хуй ты им что объяснишь. Как из-за языкового барьера, так и из-за культурного. Наоборот - это они на тебя смотрят в ответ, как на ебнутого, будто это ты не умеешь телефоном пользоваться. Дескать, так по отечески - "понаихали дикари из дремучей России, всему вас учить надо. Смари - это телефон, надо включать громкую связь, брать его в руку, вытягивать как можно дальше и орать что есть мочи, пока пена изо рта не польется!".
В комнате находиться при таком оре просто невозможно. Я уже пытался и раммштайном их вытравливать - хуй там валялся, они не просто перекрикивают, более - Тилль Линдеман прямо в приемнике стыдливо замолкает услышав такой балаган. Но и этого им мало. Когда коридор заполоняется до отказа, часть из них вываливает говорить на улицу. А у меня окна прямо у входа на первом этаже. И они начинают мне с пристрастием особо изощренных психопатов орать еще и в окно. Ты их, сука, из дверей, они к тебе со своим сим-силабимом в форточку.
Приветливые, отзывчивые люди - совсем не такие (в моем случае), как их рисует стереотипное мышление. Я бы даже сказал - куда более приятные, чем мои соседи по питерской коммуналке. "Что, нет чайничка, брат? Бери мой, когда пожелаешь!". Но лишь до тех пор, пока в их руках не материализуется телефон. Теперь мне стало понятнее, почему моссад им в свое время заминировал именно средства связи - даже евреев заебали. Я думаю не силой оружия мусульманам надо отвоевывать израильские земли, а силой ора в мобильник. Хамасу достаточно десантировать пару сотен вооруженных телефонами арабов в священные земли Хайфы, дать им позвонить дружно родственникам, и евреи сами кто-куда разбегутся из Израиля, теряя на ходу шофары, ханукии да филактерии.
Я и в России эту страсть наблюдал за мигрантами - видимо, это общемировая черта такая у них. Это еще можно пережить, когда такого кадра встречаешь в магазине или на улице. Но ни когда ты сидишь в их полном окружении. Каждый из них почему-то говорит (правильнее сказать - орет) в телефон на максимально вытянутой вдаль руке, отчаянно пытаясь докричаться до собеседника, который в ответ орет уже по громкой связи из телефона. Я не знаю, что им мешает приложить телефон к уху и говорить нормально - может боятся, что из трубки им в ухо шайтан какой заползет, хз.
И вот каждый вечер, когда все возвращаются домой, они выходят в коридор и начинают звонить по громкой связи своим родственникам. В комнатах они этого не делают, ибо у всех большие семьи создающие шум и гам от которого они и спасаются с телефонами в коридорах. А теперь представьте себе - 6 часов вечера, как по команде в коридоре появляется целая армия пуштунов и начинают дружно орать в телефоны. Теперь им необходимо не только доораться до собеседника, который в телефоне максимально вытянутой руки, но и переорать других таких же орущих пуштунов. И начинается настоящий кошмар - орут они так, что буквально ебальники от натуга трескаются. Смотрю на такого - что ж ты так орешь родной, у тебя ж кровь уже на уголках губ от натуги выступила. И главное - хуй ты им что объяснишь. Как из-за языкового барьера, так и из-за культурного. Наоборот - это они на тебя смотрят в ответ, как на ебнутого, будто это ты не умеешь телефоном пользоваться. Дескать, так по отечески - "понаихали дикари из дремучей России, всему вас учить надо. Смари - это телефон, надо включать громкую связь, брать его в руку, вытягивать как можно дальше и орать что есть мочи, пока пена изо рта не польется!".
В комнате находиться при таком оре просто невозможно. Я уже пытался и раммштайном их вытравливать - хуй там валялся, они не просто перекрикивают, более - Тилль Линдеман прямо в приемнике стыдливо замолкает услышав такой балаган. Но и этого им мало. Когда коридор заполоняется до отказа, часть из них вываливает говорить на улицу. А у меня окна прямо у входа на первом этаже. И они начинают мне с пристрастием особо изощренных психопатов орать еще и в окно. Ты их, сука, из дверей, они к тебе со своим сим-силабимом в форточку.
Приветливые, отзывчивые люди - совсем не такие (в моем случае), как их рисует стереотипное мышление. Я бы даже сказал - куда более приятные, чем мои соседи по питерской коммуналке. "Что, нет чайничка, брат? Бери мой, когда пожелаешь!". Но лишь до тех пор, пока в их руках не материализуется телефон. Теперь мне стало понятнее, почему моссад им в свое время заминировал именно средства связи - даже евреев заебали. Я думаю не силой оружия мусульманам надо отвоевывать израильские земли, а силой ора в мобильник. Хамасу достаточно десантировать пару сотен вооруженных телефонами арабов в священные земли Хайфы, дать им позвонить дружно родственникам, и евреи сами кто-куда разбегутся из Израиля, теряя на ходу шофары, ханукии да филактерии.
🤣534👍73😁48🤡17❤11😢8🙉8🌚6🤯3👻2👨💻2
Алекс Паркер - пожалуй самый людоедский анонимный зет-канал телеграмма. И учитывая градус разжигаемой в нем ненависти, желание автора оставаться неизвестным неудивительно. Многие гадали, кто это и откуда. Ну что ж, знакомьтесь, на фото гражданин Молдовы Владимир Лорченков - молдавский журналист и, по совместительству, тот самый таинственный Алекс Паркер. Инфа - соточка.
4😁224🤣182🤮61👍60👀22👻11🤔10🤷6🔥4❤3🌭2
Крч знакомый журналист мне говорит, что когда-то работал вместе с Лорченковым, который щас ведет канал под именем Алекс Паркер. Я думаю - да не гони, это он Паркер? Лезу проверять. Оба одновременно уехали в Канаду. Нахожу старые записи Лорченкова, сверяю - стилистически очень похоже. Думаю - ну у Лорченкова этого книги есть. Если Лорченков - это Паркер, наверняка он не удержится от искушения отрекламить эти книги от третьего лица в своем большом канале. Ищу - и правда несколько лет назад Паркер рекламил книги Лорченкова, типа "Крутой автор, рекомендую покупать его книги". Таких совпадений не бывает, думаю - не спиздел мой знакомый-то. Лорченков и есть Паркер.
И тока щас узнаю, что Лорченкова-Паркера еще 4 месяца назад сдеанонил Угольный. Просто пздц, какой же я жираф! Зато шея длинная и пятнистая - очень красиво!
И тока щас узнаю, что Лорченкова-Паркера еще 4 месяца назад сдеанонил Угольный. Просто пздц, какой же я жираф! Зато шея длинная и пятнистая - очень красиво!
🤣366👍65😁20👏19❤10🤔8🤡3🦄2✍1🔥1
10 часов вечера, поезд задержался на полтора часа - для Германии и Европы это нормальное явление. Тут куда больше удивления вызывают поезда приходящие по расписанию - вот где сенсация достойная заголовков региональной прессы. В пустой припозднившийся вагон сажусь я и какая-то шумная арабская семья - не шумных арабов, отвечающие за генетику разделы науки, пока еще не вывели. Стоянка - максимум одну минуту. Арабы начинают играть с детьми. Дети выбегают из передних дверей вагона на платформу, и забегают в задние. Взрослые бегают за ними тем же путем. Думаю, либо они - ребята особого склада ума, а потому пред лицом перспективы ночевки на вокзале (поезд - последний, такси в этой глухомани - нету) решили сыграть с закрывающимися дверьми в лотерею. Либо им машинист сказал, что поезд будет стоять долго. Думаю, что второе, ибо идиотов из первой категории, наверное, не существует.
В очередной момент, когда веселая арабская семья вывалилась на платформу, за моим окном медленно поплыли пейзажи. Поезд тронулся. Я ошибался. Идиоты из первой категории существуют. Сижу у окошка, попиваю кофеек смотря как с той стороны вслед уезжающему поезду суматошно машут руками арабы, аки фламинго крылами на стойбище. Бегут и машут, машут и бегут. Разве что не взлетают. Кричат что-то, но из-за стекла не слышно, просто рот будто открывают, подобно выброшенной на берег кефали. Ну я ответил также через стекло - "Сим-силабим, ахалай-махалай". Просто я не совсем понимаю, что еще можно ответить арабам в сложившейся ситуации.
Поезд к их удивлению - движется быстрее, чем они, и арабы постепенно скрываясь за горизонтом, превращаются в маленькие, едва различимые точки, после чего сливаются с горизонтом окончательно растворяясь в туманном небытие. Устало перевожу взгляд на соседний ряд, где в неизведанную Баварскую даль со мной едет весь багаж этих проебавшихся в лотерею с дверьми арабов. С их опустевшего места со мной горестно переглядывается оставленная надкушенная детская булочка. Думаю им бы она очень пригодилась на платформе в столь недружелюбную к ним ночь.
Поразительно, как они с таким мышлением вообще умудряются до Европы добираться, а не погибают где-то на полпути под колесами первого встречного грузовика. Забавные ребята, конечно! И шумные, но лишь до тех пор, пока не удумают поиграть с детьми в догонялки перед отъезжающим поездом. Дальнейший путь, как обычно, багаж проделывает уже без них в полной тишине.
В очередной момент, когда веселая арабская семья вывалилась на платформу, за моим окном медленно поплыли пейзажи. Поезд тронулся. Я ошибался. Идиоты из первой категории существуют. Сижу у окошка, попиваю кофеек смотря как с той стороны вслед уезжающему поезду суматошно машут руками арабы, аки фламинго крылами на стойбище. Бегут и машут, машут и бегут. Разве что не взлетают. Кричат что-то, но из-за стекла не слышно, просто рот будто открывают, подобно выброшенной на берег кефали. Ну я ответил также через стекло - "Сим-силабим, ахалай-махалай". Просто я не совсем понимаю, что еще можно ответить арабам в сложившейся ситуации.
Поезд к их удивлению - движется быстрее, чем они, и арабы постепенно скрываясь за горизонтом, превращаются в маленькие, едва различимые точки, после чего сливаются с горизонтом окончательно растворяясь в туманном небытие. Устало перевожу взгляд на соседний ряд, где в неизведанную Баварскую даль со мной едет весь багаж этих проебавшихся в лотерею с дверьми арабов. С их опустевшего места со мной горестно переглядывается оставленная надкушенная детская булочка. Думаю им бы она очень пригодилась на платформе в столь недружелюбную к ним ночь.
Поразительно, как они с таким мышлением вообще умудряются до Европы добираться, а не погибают где-то на полпути под колесами первого встречного грузовика. Забавные ребята, конечно! И шумные, но лишь до тех пор, пока не удумают поиграть с детьми в догонялки перед отъезжающим поездом. Дальнейший путь, как обычно, багаж проделывает уже без них в полной тишине.
31🤣597👍108😁36👏20🔥11❤9👀9🌚8👨💻5🦄3🤗2
Главной идеей фикс советской медицины 20-х и 30-х годов стало стремление к омоложению организма и продлению жизни. Что не удивительно для населения со средней продолжительностью жизни той поры. Поэтому тысячи именитых врачей вооружившись фонендоскопом и скальпелем ринулись в отчаянный бой с самой смертью. Избранная каждым из них методология продления жизни могла отличаться друг от друга самым кардинальным образом. Но было у всех подходов и кое что общее: все они носили довольно своеобразный характер. Я бы даже сказал - с душком. Октябрьская революция на самом деле не сильно сбросила с России оковы буржуазных пережитков - ряд богемных элит продолжал себя чувствовать в новой стране более чем комфортно. А теперь к ним еще присоединились ворвавшиеся с разбега в стан элитариев большевики. Ну вроде как жизнь удалась, о чем теперь задуматься, как не о ее эффективном продлении? Но не только это заботило новую власть. На фоне доставшихся СССР в наследство от РИ чахлых, истощенных туберкулезников, остро встал вопрос необходимости изобретения лекарств улучшающих общие показатели здоровья в целом.
Так на почве развешанных по фонарям человеческих потрохов, да остывающих угольков гражданской войны, в наш мир пророс по-настоящему истерический культ медицинского омоложения, оздоровления и продления жизни. Одним из самых популярных медицинских препаратов "у элит" стал "Гравидан", разработанный в 1929 году именитым врачом Алексеем Замковым. Говорят, препарат этот увеличивал мужcкую потенцию столь радикальным образом, что сотрудники НКВД при охоте на врагов народа вместо наградных маузеров могли использовать самое подручное из состоящих на мужеском вооружении приспособлений. От гравидана возрастал общий тонус пациентов с рядом заболеваний, и даже активизировался творческий потенциал у художников, писателей и артистов. В общем истинное чудо-лекарство, священный Грааль, который должен был положить начало житейскому пути человека новой формации; человека свободного от болезней, старости и прочих тягот досадного земного существования.
«Будто выпил бутылку шампанского! Длился этот подъём, ну, дней 10. А подопытная фауна неистовствовала. Старые, слабые, полысевшие мыши после инъекций преображались: у них начинала блестеть шерсть, они давали здоровое потомство. Старый рысак, которого готовили к забою, после инъекции показал рекордную резвость. Всякая тварь крепла, плодилась и размножалась, как в раю» - не скупясь на религиозные эпитеты, писал о благополучно прошедших испытаниях доктор Замков. Неудивительно, что гравиданом почти сращу заинтересовались в Кремле и Замков стал лекарем не только ряда высокопоставленных чиновников, таких Молотов, Мичурин, Каганович, Калинин, Клара Цеткин, но и приближенной к Кремлю творческой интеллигенции - например, самым благодарным потребителем Гравидана являлся Максим Горький.
Горький столь воодушевился идеей вечнозеленной травы, что стал главным покровителем Замкова и пролоббировал для него открытие целого института - именно он убедил политбюро в том, что талантливому ученому-медику нужна не просто полная свобода действий, а свой институт экспериментальной биологии.
⬇️⬇️⬇️
Так на почве развешанных по фонарям человеческих потрохов, да остывающих угольков гражданской войны, в наш мир пророс по-настоящему истерический культ медицинского омоложения, оздоровления и продления жизни. Одним из самых популярных медицинских препаратов "у элит" стал "Гравидан", разработанный в 1929 году именитым врачом Алексеем Замковым. Говорят, препарат этот увеличивал мужcкую потенцию столь радикальным образом, что сотрудники НКВД при охоте на врагов народа вместо наградных маузеров могли использовать самое подручное из состоящих на мужеском вооружении приспособлений. От гравидана возрастал общий тонус пациентов с рядом заболеваний, и даже активизировался творческий потенциал у художников, писателей и артистов. В общем истинное чудо-лекарство, священный Грааль, который должен был положить начало житейскому пути человека новой формации; человека свободного от болезней, старости и прочих тягот досадного земного существования.
«Будто выпил бутылку шампанского! Длился этот подъём, ну, дней 10. А подопытная фауна неистовствовала. Старые, слабые, полысевшие мыши после инъекций преображались: у них начинала блестеть шерсть, они давали здоровое потомство. Старый рысак, которого готовили к забою, после инъекции показал рекордную резвость. Всякая тварь крепла, плодилась и размножалась, как в раю» - не скупясь на религиозные эпитеты, писал о благополучно прошедших испытаниях доктор Замков. Неудивительно, что гравиданом почти сращу заинтересовались в Кремле и Замков стал лекарем не только ряда высокопоставленных чиновников, таких Молотов, Мичурин, Каганович, Калинин, Клара Цеткин, но и приближенной к Кремлю творческой интеллигенции - например, самым благодарным потребителем Гравидана являлся Максим Горький.
Горький столь воодушевился идеей вечнозеленной травы, что стал главным покровителем Замкова и пролоббировал для него открытие целого института - именно он убедил политбюро в том, что талантливому ученому-медику нужна не просто полная свобода действий, а свой институт экспериментальной биологии.
⬇️⬇️⬇️
👍120🔥25🤣17🤔9❤8
⬆️⬆️⬆️
Слава Замкова разливалась биологическим половодьем по центральным улицам Москвы и Ленинграда. Гравиданом начали лечить все болезни: инфекционные и глазные, сердечные и психические, любовные и идеологические. Таблетка гравидана стала отличной идеологической контрацепцией, будучи способной затыкать даже самые глубокие из щелей большевистской идеологии. Передовики производства рапортовали, что препарат позволяет им работать по 14... нет, даже по 16 часов в сутки и перевыполнять план на 300 процентов. В благодарность добрые люди начали посвящать гравидану поэмы, оды и осанны. А сам Замков был допущен до экспериментов на раненых красноармейцах (ну а на ком еще экспериментировать?). Казалось бы - жизнь удалась, а новому Государству предначертано самими Богами продемонстрировать всему миру торжество социалистического пути, войдя в новую эпоху самой сильной и здоровой нацией. Но что-то пошло не так. Вскоре Замкова арестовали и отправили в лагеря. Его медицинская деятельность почему-то очень не понравилась товарищу Сталину. Может быть потому что Сталин был вредный человек, который не хотел, чтобы у советских людей стояли половые члены на радость пролетарских маток, а хотел, чтобы люди всю жизнь мучались, страдали и рано умирали. А может быть, потому что у лекарства был один весьма специфический ингредиент, о котором мы целенаправленно умолчали. Дело в том, что гравидан - это... таблетированная ссанина беременных баб. Когда Сталин узнал, что безумный доктор Замков опаивал бабьими ссаками мало того, что красноармейцев (по этому примеру видно, что красноармейцам было тяжело не столько в бою, сколько в лечении), так еще и добрую половину политбюро, у него аж усы вместо трубки задымились. Пахнуло идеологической диверсией. Причем в буквальном смысле.
Творит чудесное страна,
страна Советов!
Где жизнь полна расцвета!
Где пышно техника растет!
Все крепости Природы
побеждает!
Загадки жизни, сложные замки
свободно открывает!
И вот наш врач,
советский врач А. А. Замков,
с тех пор прошло уж пять годов!
Вопрос труднейший разрешил!
Такой придумал аппарат,
чтоб из мочи
сготовить препарат!
Ему название он дал, как нам известно,
гравидан!
(Из поэмы Н. Н. Лучезарова «Гравидан», 1932 год.)
Однако же к тому времени Замков имел в Кремле очень весомых покровителей (вроде того же Горького), хадатайства которых помогли Замкову не просто освободиться из лагерей, но и вернуться в должность руководителя института... уриногравиданотерапии. В этом институте он целыми днями сам заливался парной ссаниной, и других угощал (в т.ч. вероломно опаивал создательницу скульптуры "Рабочий и крестьянка" Веру Мухину, ввиду чего вместо серпа в руках крестьянки уместнее было расположить трехлитровую банку). Впрочем, не надолго - тихой поступью надвигался лихой 37-ой. Замков находился в состоянии накаленной борьбы с другими медиками и институтами не менее своеобразной направленности, которые ожесточенно топили друг-друга в стремлении впасть в милость к политбюро, а потому - буквально заваливали все существующие инстанции кипами доносов друг на друга. Находясь под бережной опекой мочехлеба Горького Замов был недосягаем и неуязвим, пока в 1936 году не случилась маленькая неприятность - Горький внезапно умер, и Замков остался один на один с целой армией дождавшихся своего звездного часа конкурентов. Дождавшихся, и очень жаждущих поквитаться - ведь Замков и сам был не дурак устранять конкурентов через написание доносов. Таким образом в 1937 году был разгромлен институт его мочеглотания, почти вся верхушка - расстреляна, также расстреляны почти все родственники Замкова. Сам Замков не выдержав томительного ожидания скрипа тормозов воронка под окнами, решил несколько ускорить события, внезапно умерев от инфаркта.
⬇️⬇️⬇️
Слава Замкова разливалась биологическим половодьем по центральным улицам Москвы и Ленинграда. Гравиданом начали лечить все болезни: инфекционные и глазные, сердечные и психические, любовные и идеологические. Таблетка гравидана стала отличной идеологической контрацепцией, будучи способной затыкать даже самые глубокие из щелей большевистской идеологии. Передовики производства рапортовали, что препарат позволяет им работать по 14... нет, даже по 16 часов в сутки и перевыполнять план на 300 процентов. В благодарность добрые люди начали посвящать гравидану поэмы, оды и осанны. А сам Замков был допущен до экспериментов на раненых красноармейцах (ну а на ком еще экспериментировать?). Казалось бы - жизнь удалась, а новому Государству предначертано самими Богами продемонстрировать всему миру торжество социалистического пути, войдя в новую эпоху самой сильной и здоровой нацией. Но что-то пошло не так. Вскоре Замкова арестовали и отправили в лагеря. Его медицинская деятельность почему-то очень не понравилась товарищу Сталину. Может быть потому что Сталин был вредный человек, который не хотел, чтобы у советских людей стояли половые члены на радость пролетарских маток, а хотел, чтобы люди всю жизнь мучались, страдали и рано умирали. А может быть, потому что у лекарства был один весьма специфический ингредиент, о котором мы целенаправленно умолчали. Дело в том, что гравидан - это... таблетированная ссанина беременных баб. Когда Сталин узнал, что безумный доктор Замков опаивал бабьими ссаками мало того, что красноармейцев (по этому примеру видно, что красноармейцам было тяжело не столько в бою, сколько в лечении), так еще и добрую половину политбюро, у него аж усы вместо трубки задымились. Пахнуло идеологической диверсией. Причем в буквальном смысле.
Творит чудесное страна,
страна Советов!
Где жизнь полна расцвета!
Где пышно техника растет!
Все крепости Природы
побеждает!
Загадки жизни, сложные замки
свободно открывает!
И вот наш врач,
советский врач А. А. Замков,
с тех пор прошло уж пять годов!
Вопрос труднейший разрешил!
Такой придумал аппарат,
чтоб из мочи
сготовить препарат!
Ему название он дал, как нам известно,
гравидан!
(Из поэмы Н. Н. Лучезарова «Гравидан», 1932 год.)
Однако же к тому времени Замков имел в Кремле очень весомых покровителей (вроде того же Горького), хадатайства которых помогли Замкову не просто освободиться из лагерей, но и вернуться в должность руководителя института... уриногравиданотерапии. В этом институте он целыми днями сам заливался парной ссаниной, и других угощал (в т.ч. вероломно опаивал создательницу скульптуры "Рабочий и крестьянка" Веру Мухину, ввиду чего вместо серпа в руках крестьянки уместнее было расположить трехлитровую банку). Впрочем, не надолго - тихой поступью надвигался лихой 37-ой. Замков находился в состоянии накаленной борьбы с другими медиками и институтами не менее своеобразной направленности, которые ожесточенно топили друг-друга в стремлении впасть в милость к политбюро, а потому - буквально заваливали все существующие инстанции кипами доносов друг на друга. Находясь под бережной опекой мочехлеба Горького Замов был недосягаем и неуязвим, пока в 1936 году не случилась маленькая неприятность - Горький внезапно умер, и Замков остался один на один с целой армией дождавшихся своего звездного часа конкурентов. Дождавшихся, и очень жаждущих поквитаться - ведь Замков и сам был не дурак устранять конкурентов через написание доносов. Таким образом в 1937 году был разгромлен институт его мочеглотания, почти вся верхушка - расстреляна, также расстреляны почти все родственники Замкова. Сам Замков не выдержав томительного ожидания скрипа тормозов воронка под окнами, решил несколько ускорить события, внезапно умерев от инфаркта.
⬇️⬇️⬇️
👍115🤣73🔥15❤5😢3👎1
⬆️⬆️⬆️
Фактически Замкова можно назвать создателем уринотерапии в России, хотя она практиковалась и до него, просто он ее вывел на академический уровень. Трагичная судьба шествия ссак по бескрайним просторам России начинается предположительно с крымской войны, когда солдаты Империи впервые и опробовали сей чудодейственный метод исцеления на уровне "пописять на ранку", известном практически каждому из вас по ценным рекомендациям ваших бабушек. Напомню, крымская война стала для РИ катастрофическим провалом, который подстегнул внутри страны множество технологических и социальных процессов. Именно по итогам этой войны в России было отменено крепостное право (т.к. из крепостных необразованных крестьян получались очень плохие солдаты, не способные освоить даже элементарнейших азов военного дела), было принято решение о строительстве железнодорожной сети дорог (включая транс-сибирскую магистраль, т.к. армия столкнулась с невозможностью логистических доставок на фронт) и многое другое.
В ходе этой войны, ввиду невозможности логистического обеспечения, армия находилась в крайне плачевном состоянии и испытывала острейшую нехватку всего - воды, медикаментов, боеприпасов. Поэтому для промывания и обработки ран (согласно одной из версий) приходилось использовать любые подручные средства. А какая жидкость у нас всегда имеется под рукой - надо лишь краник достать - думаю, объяснять не надо. Так что солдатам приходилось обоссывать друг-друга с остервенением героев немецкого порно-фильма для извращенцев. Делали они это не потому что моча обладает какими-то там дезинфицирующими свойствами, а чисто для вымывания из раны грязи, за неимением (или дефицитом) других жидкостей. После такой процедуры раны заживались проще чисто из-за механического очищения. Считалось даже, что уринотерапию на фоне этих событий придумал сам доктор Пирогов, якобы он даже специальное пособие для сестер милосердия во время этой войны написал. Дескать - моча выходит из нас, а потому совершенно стерильна. Но это - миф. Пирогов как раз писал с точностью да наоборот - он рекомендовал избегать попадания мочи на открытые раны, и использовать только в самых крайних случаях, по принципу выбора из двух зол. Не отрицая при том, что моча хоть и не полезна, но в целом не вредна, он акцентировал, что речь идет лишь о моче абсолютно здорового человека. А поскольку в России абсолютно здоровых отродясь не бывало - он не рекомендовал этого делать никому.
С фронта солдаты привезли это медицинское ноу-хау в свои села, отсюда и появился знаменитый антисептик "пописять на ранку", не дошедший, вроде как до наших родителей (хотя я вроде и от матери такое в детстве слышал), но зловонным маршем прошедший по ссадинам наших бабушек. В общем, деды ранку обоссывали - и нам завещали. А уже на новый "профессиональный" уровень эти народные суеверия и вывели Замков с Горьким, по итогу чего в тридцатые не только половина страны сидела, а половина - охраняла: половина страны самозабвенно писала на ранки, а вторая половина - настороженно принимала.
⬇️⬇️⬇️
Фактически Замкова можно назвать создателем уринотерапии в России, хотя она практиковалась и до него, просто он ее вывел на академический уровень. Трагичная судьба шествия ссак по бескрайним просторам России начинается предположительно с крымской войны, когда солдаты Империи впервые и опробовали сей чудодейственный метод исцеления на уровне "пописять на ранку", известном практически каждому из вас по ценным рекомендациям ваших бабушек. Напомню, крымская война стала для РИ катастрофическим провалом, который подстегнул внутри страны множество технологических и социальных процессов. Именно по итогам этой войны в России было отменено крепостное право (т.к. из крепостных необразованных крестьян получались очень плохие солдаты, не способные освоить даже элементарнейших азов военного дела), было принято решение о строительстве железнодорожной сети дорог (включая транс-сибирскую магистраль, т.к. армия столкнулась с невозможностью логистических доставок на фронт) и многое другое.
В ходе этой войны, ввиду невозможности логистического обеспечения, армия находилась в крайне плачевном состоянии и испытывала острейшую нехватку всего - воды, медикаментов, боеприпасов. Поэтому для промывания и обработки ран (согласно одной из версий) приходилось использовать любые подручные средства. А какая жидкость у нас всегда имеется под рукой - надо лишь краник достать - думаю, объяснять не надо. Так что солдатам приходилось обоссывать друг-друга с остервенением героев немецкого порно-фильма для извращенцев. Делали они это не потому что моча обладает какими-то там дезинфицирующими свойствами, а чисто для вымывания из раны грязи, за неимением (или дефицитом) других жидкостей. После такой процедуры раны заживались проще чисто из-за механического очищения. Считалось даже, что уринотерапию на фоне этих событий придумал сам доктор Пирогов, якобы он даже специальное пособие для сестер милосердия во время этой войны написал. Дескать - моча выходит из нас, а потому совершенно стерильна. Но это - миф. Пирогов как раз писал с точностью да наоборот - он рекомендовал избегать попадания мочи на открытые раны, и использовать только в самых крайних случаях, по принципу выбора из двух зол. Не отрицая при том, что моча хоть и не полезна, но в целом не вредна, он акцентировал, что речь идет лишь о моче абсолютно здорового человека. А поскольку в России абсолютно здоровых отродясь не бывало - он не рекомендовал этого делать никому.
С фронта солдаты привезли это медицинское ноу-хау в свои села, отсюда и появился знаменитый антисептик "пописять на ранку", не дошедший, вроде как до наших родителей (хотя я вроде и от матери такое в детстве слышал), но зловонным маршем прошедший по ссадинам наших бабушек. В общем, деды ранку обоссывали - и нам завещали. А уже на новый "профессиональный" уровень эти народные суеверия и вывели Замков с Горьким, по итогу чего в тридцатые не только половина страны сидела, а половина - охраняла: половина страны самозабвенно писала на ранки, а вторая половина - настороженно принимала.
⬇️⬇️⬇️
🤣124👍64🔥14😱5❤3💩2😨2🎃1
⬆️⬆️⬆️
В столь деликатном вопросе надо еще учитывать реалии тех лет - не даром же культ урины возник в России в самые нищенские 20-е и тридцатые годы и дерзким росчерком пера Сталина закончился в 1937, когда процесс индустриализации поправил (на фоне предыдущих лет) экономическое положение страны. Не даром же традиционно культ всякой несусветной дряни (включая уринотерапию) был именно в дико перенаселенных странах с крайне скудной ресурсной базой (Китай и Индия буквально упивались своим ссаньем всю историю). В те годы, ничего не было лишним, и пускать в ход приходилось даже всякую мелочь. Так что коммунисты пытались своими пролетарскими руками выжать из советского человека все до последней капли мочи. До кучи нужен был отменно работающий класс тружеников. Сейчас смешно говорить, но в те годы многие ученые на серьезных щах работали над "формулой энтузиазма". Стояла задача создания дешевых и эффективных стимуляторов. Именно дешевых, ведь не случайно вся страна собирала макулатуру и металлолом - всё шло в дело. Поэтому эксперименты Замкова с мочой обещающие тонус и омоложение, не могли не найти отклика в самых высших слоях номенклатуры и интеллигенции. Отклика столь громогласного, что в Советском Союзе той поры существовал такой "научный" призыв: «Для восстановления сил и здоровья - собственный физиологический материал!» И вот когда появился сверхдешевый препарат гравидан на основе мочи беременных женщин, в Кремле зааплодировали, а передовики социалистического производства понаписали в газеты ахуительных писем о том, как после приема гравидана они работают по 14 часов и выполняют план на 300%.
Окончательно от Гравидана в СССР отказались в 1964 году, когда приказом Минздрава СССР «об исключениях из номенклатуры и прекращении производства малоэффективных или не вошедших в медицинскую практику препаратов», производство Гравидана было прекращено. Поэтому, то что пенсионеры 80-х и 90-х с криком "Русская моча вместо скальпеля врача" набросились на продукт распада жизнедеятельности, выпустив из бутылки древнее зло под названием "Доктор Малахоу" вас не должно это нисколько удивлять. В их молодости это действительно культивировалось, как надежное лекарство. При этом уринотерапия - это еще не самый отмороженный способ улучшения здоровья и продления жизни. В тот же период советские ученые попытались реализовать мечту миллионов при помощи переливания крови. Попытку омолодить стареющего человека свежей кровью предпринял врач Александр Богданов. Он поддерживал теорию обменного переливания крови, по которой молодой организм жертвует стареющему свою кровь, и второй становится моложе. Богданов был убежден, что стареющий организм, который получит молодую кровь, станет эффективнее бороться с процессами старения и сможет жить фактически вечно. Проще говоря, панацеей виделось переливание крови от молодых к старым - мало старым пердунам было нашей молодецкой мочи, они еще и кровь нашу забрать решили. Вообще опыты Богданова в некотором роде продолжают средневековое омолаживающее принятие ванн из крови младенцев. Вот так бывает, когда средневековые суеверия накладываются на современную медицину, в обществе не готовом к переходу от аграрной к индустриальной модели развития.
⬇️⬇️⬇️
В столь деликатном вопросе надо еще учитывать реалии тех лет - не даром же культ урины возник в России в самые нищенские 20-е и тридцатые годы и дерзким росчерком пера Сталина закончился в 1937, когда процесс индустриализации поправил (на фоне предыдущих лет) экономическое положение страны. Не даром же традиционно культ всякой несусветной дряни (включая уринотерапию) был именно в дико перенаселенных странах с крайне скудной ресурсной базой (Китай и Индия буквально упивались своим ссаньем всю историю). В те годы, ничего не было лишним, и пускать в ход приходилось даже всякую мелочь. Так что коммунисты пытались своими пролетарскими руками выжать из советского человека все до последней капли мочи. До кучи нужен был отменно работающий класс тружеников. Сейчас смешно говорить, но в те годы многие ученые на серьезных щах работали над "формулой энтузиазма". Стояла задача создания дешевых и эффективных стимуляторов. Именно дешевых, ведь не случайно вся страна собирала макулатуру и металлолом - всё шло в дело. Поэтому эксперименты Замкова с мочой обещающие тонус и омоложение, не могли не найти отклика в самых высших слоях номенклатуры и интеллигенции. Отклика столь громогласного, что в Советском Союзе той поры существовал такой "научный" призыв: «Для восстановления сил и здоровья - собственный физиологический материал!» И вот когда появился сверхдешевый препарат гравидан на основе мочи беременных женщин, в Кремле зааплодировали, а передовики социалистического производства понаписали в газеты ахуительных писем о том, как после приема гравидана они работают по 14 часов и выполняют план на 300%.
Окончательно от Гравидана в СССР отказались в 1964 году, когда приказом Минздрава СССР «об исключениях из номенклатуры и прекращении производства малоэффективных или не вошедших в медицинскую практику препаратов», производство Гравидана было прекращено. Поэтому, то что пенсионеры 80-х и 90-х с криком "Русская моча вместо скальпеля врача" набросились на продукт распада жизнедеятельности, выпустив из бутылки древнее зло под названием "Доктор Малахоу" вас не должно это нисколько удивлять. В их молодости это действительно культивировалось, как надежное лекарство. При этом уринотерапия - это еще не самый отмороженный способ улучшения здоровья и продления жизни. В тот же период советские ученые попытались реализовать мечту миллионов при помощи переливания крови. Попытку омолодить стареющего человека свежей кровью предпринял врач Александр Богданов. Он поддерживал теорию обменного переливания крови, по которой молодой организм жертвует стареющему свою кровь, и второй становится моложе. Богданов был убежден, что стареющий организм, который получит молодую кровь, станет эффективнее бороться с процессами старения и сможет жить фактически вечно. Проще говоря, панацеей виделось переливание крови от молодых к старым - мало старым пердунам было нашей молодецкой мочи, они еще и кровь нашу забрать решили. Вообще опыты Богданова в некотором роде продолжают средневековое омолаживающее принятие ванн из крови младенцев. Вот так бывает, когда средневековые суеверия накладываются на современную медицину, в обществе не готовом к переходу от аграрной к индустриальной модели развития.
⬇️⬇️⬇️
👍117😁40🔥16🌚8❤7🤣7🤡3👎1
⬆️⬆️⬆️
Теорию ученого тепло встретило руководство СССР, и Сталин лично дал добро на проведение экспериментов. Более того, так воодушевился, что в 1926 году инициировал открытие Института переливания крови - первого в мире, между прочим. В годы войны этот институт оказался очень полезной штукой. Александр Богданов закономерно стал директором института и приступил к проведению опытов на себе. Ученый пережил 11 операций по переливанию крови и заявлял, что от каждой молодеет: у него якобы улучшалось зрение, прекращали выпадать волосы и, наливаясь кровью, поднимались другие, не менее важные для производства человека новой формации, показатели. За это время Богданов так омолодился, что на 12-е переливание пришел в подгузниках, с погремушкой и чьей-то жеванной сиськой во рту. Однако после 12й операции Богданов молодеть чего-т резко перестал и... умер. То ли омолодился до зачаточного состояния, то ли его теория оказалась не самой состоятельной.
Помимо этого советские ученые на полном серьезе пытались скрестить обезьяну с человеком. «Приглашаются женщины-добровольцы, готовые участвовать в опытах по скрещиванию с обезьяной», - такое объявление было опубликовано в газете «Советская Абхазия» от 18 мая 1930 года. За авторством объявления стоял знаменитый биолог Иванов Илья Иванович, который для проведения экспериментов по скрещиванию бабы с обезьяной, вывел в Сухуми целый обезьяний питомник. Позднее Сталин нашел его энтузиазму более практичное применение, сослав профессора на урановые рудники, где тот вскоре и погиб не перенеся несносной бренности бытия. Популярна легенда, что таким образом Иванов выращивал нового советского человека, глупого, послушного, исполнительного и работоспособного. На самом деле, шимпанзе оказалось неконкурентоспособным в этом вопросе с российским коммунистом, поэтому Иванов просто хотел вывести универсальных доноров для человека.
Но и это все ерунда. Все знают о безумных экспериментах профессора Преображенского из Булгаковского собачьего сердца. Но не все знают, что в этой истории Булгаков не придумал ни единого слова. Тем и ценно данное произведение, т.к. является фактически задокументированным слепком эпохи. Булгаков ничего не придумывал, а буквально сцеживал из воздуха доминирующие в обществе настроения. И операции проводимые его главным героем - настоящий тренд 20-х и 30-х годов. Они повсеместно практиковались, обсуждались в советской прессе, а человечество с замиранием сердца ждало, когда же появится он - сверхчеловек: сильный, здоровый и вечно молодой-вечно пьяный. Из всей этой последовательности, увы, получилось лишь с вечно пьяным.
Профессор Преображенский - совершенно реальный человек и операции проводимые им были не фантастикой, а, с позволения сказать, научной реальностью той поры. За образом Преображенского скрываются сотни хирургов неустанно выводящих в операционных под патронажем большевистской партии целую армию подобных Шариковых. О наиболее значимых первопроходимцах отрасли мы сейчас и поговорим...
В общем, у нас на платных ресурсах новая огромная часть ахуительной советской медицины. Полностью:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/0fea7532-5d27-45a6-b657-1d333482b29a
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124434813
Теорию ученого тепло встретило руководство СССР, и Сталин лично дал добро на проведение экспериментов. Более того, так воодушевился, что в 1926 году инициировал открытие Института переливания крови - первого в мире, между прочим. В годы войны этот институт оказался очень полезной штукой. Александр Богданов закономерно стал директором института и приступил к проведению опытов на себе. Ученый пережил 11 операций по переливанию крови и заявлял, что от каждой молодеет: у него якобы улучшалось зрение, прекращали выпадать волосы и, наливаясь кровью, поднимались другие, не менее важные для производства человека новой формации, показатели. За это время Богданов так омолодился, что на 12-е переливание пришел в подгузниках, с погремушкой и чьей-то жеванной сиськой во рту. Однако после 12й операции Богданов молодеть чего-т резко перестал и... умер. То ли омолодился до зачаточного состояния, то ли его теория оказалась не самой состоятельной.
Помимо этого советские ученые на полном серьезе пытались скрестить обезьяну с человеком. «Приглашаются женщины-добровольцы, готовые участвовать в опытах по скрещиванию с обезьяной», - такое объявление было опубликовано в газете «Советская Абхазия» от 18 мая 1930 года. За авторством объявления стоял знаменитый биолог Иванов Илья Иванович, который для проведения экспериментов по скрещиванию бабы с обезьяной, вывел в Сухуми целый обезьяний питомник. Позднее Сталин нашел его энтузиазму более практичное применение, сослав профессора на урановые рудники, где тот вскоре и погиб не перенеся несносной бренности бытия. Популярна легенда, что таким образом Иванов выращивал нового советского человека, глупого, послушного, исполнительного и работоспособного. На самом деле, шимпанзе оказалось неконкурентоспособным в этом вопросе с российским коммунистом, поэтому Иванов просто хотел вывести универсальных доноров для человека.
Но и это все ерунда. Все знают о безумных экспериментах профессора Преображенского из Булгаковского собачьего сердца. Но не все знают, что в этой истории Булгаков не придумал ни единого слова. Тем и ценно данное произведение, т.к. является фактически задокументированным слепком эпохи. Булгаков ничего не придумывал, а буквально сцеживал из воздуха доминирующие в обществе настроения. И операции проводимые его главным героем - настоящий тренд 20-х и 30-х годов. Они повсеместно практиковались, обсуждались в советской прессе, а человечество с замиранием сердца ждало, когда же появится он - сверхчеловек: сильный, здоровый и вечно молодой-вечно пьяный. Из всей этой последовательности, увы, получилось лишь с вечно пьяным.
Профессор Преображенский - совершенно реальный человек и операции проводимые им были не фантастикой, а, с позволения сказать, научной реальностью той поры. За образом Преображенского скрываются сотни хирургов неустанно выводящих в операционных под патронажем большевистской партии целую армию подобных Шариковых. О наиболее значимых первопроходимцах отрасли мы сейчас и поговорим...
В общем, у нас на платных ресурсах новая огромная часть ахуительной советской медицины. Полностью:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/0fea7532-5d27-45a6-b657-1d333482b29a
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124434813
👍188🔥51😁16👏12❤7🤡6💩1
Forwarded from Baza
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Задержан комик Артемий Останин, который пошутил про инвалида в метро. По версии СК, Останин смеялся над участником СВО.
Останин был задержан при попытке уехать из России. Поводом для задержания стало выступление комика в Москве, в котором он описывал, как ему на ногу наехал попрошайка, который «катается без ног на скейте уже лет как 20». Какая именно шутка вызвала вопросы у СК, не уточняется, однако в ведомстве уверены, что Останин шутил над военнослужащим. Сам комик говорит, что про СВО в шутке ни слова.
На Останина возбудили уголовное дело по статье возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства. Как указывает СК, Останин высказывал враждебные комментарии в адрес лиц, получивших увечья и утративших трудоспособность.
❗ Подписывайтесь, это Baza
Останин был задержан при попытке уехать из России. Поводом для задержания стало выступление комика в Москве, в котором он описывал, как ему на ногу наехал попрошайка, который «катается без ног на скейте уже лет как 20». Какая именно шутка вызвала вопросы у СК, не уточняется, однако в ведомстве уверены, что Останин шутил над военнослужащим. Сам комик говорит, что про СВО в шутке ни слова.
На Останина возбудили уголовное дело по статье возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства. Как указывает СК, Останин высказывал враждебные комментарии в адрес лиц, получивших увечья и утративших трудоспособность.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1😢55🤡29👍25😁19🤯8😡7❤3🤮3👎2🔥2🥰2
Baza
Задержан комик Артемий Останин, который пошутил про инвалида в метро. По версии СК, Останин смеялся над участником СВО. Останин был задержан при попытке уехать из России. Поводом для задержания стало выступление комика в Москве, в котором он описывал, как…
Ватаны тут на стендапера оскорбились за шутку, которая к ватанам вообще не имеет никакого отношения. Теперь открыли олимпиаду - кто сильнее угнетется, оскорбится и нажалуется Бастрыкину.
Разбудите меня через сто лет, и спросите, чем занимаются русские патриоты. И я отвечу: ноют, оскорбляются и угнетаются. Ивлеева их угнетала, стендаперы их угнетали, хохлы, чеченцы, педики, мигранты, шутки, блогеры - природа не создала такого этноса и такой социальной группы, которые бы не смогли их обидеть.
Самая угнетенная и незащищенная социальная группа. VATAN_Lives_Matter!
Разбудите меня через сто лет, и спросите, чем занимаются русские патриоты. И я отвечу: ноют, оскорбляются и угнетаются. Ивлеева их угнетала, стендаперы их угнетали, хохлы, чеченцы, педики, мигранты, шутки, блогеры - природа не создала такого этноса и такой социальной группы, которые бы не смогли их обидеть.
Самая угнетенная и незащищенная социальная группа. VATAN_Lives_Matter!
4💯256😁62👍38🤣26🤡9👎5❤2🔥2💩1🖕1
ДНОвости
Ватаны тут на стендапера оскорбились за шутку, которая к ватанам вообще не имеет никакого отношения. Теперь открыли олимпиаду - кто сильнее угнетется, оскорбится и нажалуется Бастрыкину. Разбудите меня через сто лет, и спросите, чем занимаются русские патриоты.…
Вот в чем главная отличительная особенность западных БЛМов? Они постоянно ноют, жалуются и угнетаются. Вообще по любому поводу. Ноют и требуют чтобы все бесконечно пред ними каялись, извинялись, валялись у них в ногах, и еще раз каялись. А теперь посмотрим на русского патриота: он постоянно ноет, жалуется, плачется и угнетается, требуя, чтобы все бесконечно пред ним каялись, извинялись, валялись в ногах, и еще раз каялись. Замени "это все, потому что я черный?" на "это все, потому что я русский?" - получится ровно то же самое.
Помните, у патриотов еще стишок был популярный: "Мне кажется, хоть я и не статист, что самый угнетенный тип на свете: Мужчина. Белый. Натурал и Атеист". Вот, в этих строках и сокрыты их истинные переживания. Их цель - угнетаться. И на практике ребята свое профессиональное угнетение очень успешно воплощают в жизнь. Они же в своих зет-тусовках действительно, все что делают - отчаянно ищут чем бы еще оскорбиться, жалуются, ноют, устраивают набеги в комменты и пишут доносы. Т.е. делают все ровно то же самое, что делали в США БЛМ. По-большому счету Поздняков мог бы возглавлять БЛМ и разницы бы никто не заметил.
И ведь такая озабоченность была присуща русским патриотам всегда. Они, будучи "маскулинным" большинством, всю свою жизнь ныли и жаловались на то, как все их обижают и угнетают. В СССР их угнетали нацмены и они бесконечно ныли ("мы их кормили, плак-плак, а они нашу страну развалили), после СССР их угнетали и обижали американцы ("они нас обманули, плак-плак, разрушили нашу страну"), и теперь они, прямо как негры или ЛГБТ, которых всю жизнь ущемляли, точно также ноют о своей незавидной судьбе, требуя от всех каяться.
И той же риторики придерживался все время их национальный вождь в лице Путина. Вспомните любое из его обращений - он везде ноет, обижается и жалуется на то, как его все угнетали и обманывали ("Они обещали не расширять НАТО, плак-плак, пук, обманщики", "мы поверили, а нас, хнык-хнык", "Это все Ленин виноват!").
И это же у них проявляется на всех уровнях, про Стрелкова даже мемы одно время ходили "Опять стрелков ноет"! Я думаю, что Стрелков был так популярен у русских патриотов именно потому, что он постоянно ныл. Знаете, грузины часто собираются для хорового пения, а "Клуб рассерженных патриотов", думаю, собирался для хорового нытья и плача. Они же и Сталина, наверное, любят лишь потому, что он является предлогом поныть "да на кого ж ты нас ууууииии". Это прямо-таки культ нытья, секта поклоняющаяся богу соленой слезы. Российскую конституцию давно пора заменить на Великую Книгу Вселенских Обид и Жалоб. Российским гимном сделать плач потерявшей золотой зуб цыганки.
Поэтому звериная ненависть русских правых к ЛГБТ и БЛМ обусловлена скорее не идеологическими разногласиями, а конкурентной борьбой за место в очереди у стены плача. Они просто завидуют и хотят занять их место, чтобы через бесконечное нытье, обиды и угнетение, получать такие же преференции. По-моему при великой битве двух Йокодзун - Русских патриотов и БЛМ-ЛГБТ, первые всех тупо задавят своим опытом.
Помните, у патриотов еще стишок был популярный: "Мне кажется, хоть я и не статист, что самый угнетенный тип на свете: Мужчина. Белый. Натурал и Атеист". Вот, в этих строках и сокрыты их истинные переживания. Их цель - угнетаться. И на практике ребята свое профессиональное угнетение очень успешно воплощают в жизнь. Они же в своих зет-тусовках действительно, все что делают - отчаянно ищут чем бы еще оскорбиться, жалуются, ноют, устраивают набеги в комменты и пишут доносы. Т.е. делают все ровно то же самое, что делали в США БЛМ. По-большому счету Поздняков мог бы возглавлять БЛМ и разницы бы никто не заметил.
И ведь такая озабоченность была присуща русским патриотам всегда. Они, будучи "маскулинным" большинством, всю свою жизнь ныли и жаловались на то, как все их обижают и угнетают. В СССР их угнетали нацмены и они бесконечно ныли ("мы их кормили, плак-плак, а они нашу страну развалили), после СССР их угнетали и обижали американцы ("они нас обманули, плак-плак, разрушили нашу страну"), и теперь они, прямо как негры или ЛГБТ, которых всю жизнь ущемляли, точно также ноют о своей незавидной судьбе, требуя от всех каяться.
И той же риторики придерживался все время их национальный вождь в лице Путина. Вспомните любое из его обращений - он везде ноет, обижается и жалуется на то, как его все угнетали и обманывали ("Они обещали не расширять НАТО, плак-плак, пук, обманщики", "мы поверили, а нас, хнык-хнык", "Это все Ленин виноват!").
И это же у них проявляется на всех уровнях, про Стрелкова даже мемы одно время ходили "Опять стрелков ноет"! Я думаю, что Стрелков был так популярен у русских патриотов именно потому, что он постоянно ныл. Знаете, грузины часто собираются для хорового пения, а "Клуб рассерженных патриотов", думаю, собирался для хорового нытья и плача. Они же и Сталина, наверное, любят лишь потому, что он является предлогом поныть "да на кого ж ты нас ууууииии". Это прямо-таки культ нытья, секта поклоняющаяся богу соленой слезы. Российскую конституцию давно пора заменить на Великую Книгу Вселенских Обид и Жалоб. Российским гимном сделать плач потерявшей золотой зуб цыганки.
Поэтому звериная ненависть русских правых к ЛГБТ и БЛМ обусловлена скорее не идеологическими разногласиями, а конкурентной борьбой за место в очереди у стены плача. Они просто завидуют и хотят занять их место, чтобы через бесконечное нытье, обиды и угнетение, получать такие же преференции. По-моему при великой битве двух Йокодзун - Русских патриотов и БЛМ-ЛГБТ, первые всех тупо задавят своим опытом.
1🤣234💯128👍56🤡18👏8❤6👎3🔥3🌚3🥱2👀1
При царящем в СССР культе дешевого/бесплатного коммунисты не могли не поставить на службу здравоохранению и целебные свойства самой природы. Так в советскую медицину с ноги влетел раздел отвечающий за санаторно-курортное лечение, принесший с собой исцеление воздухом, водой, пламенем, землей, солнцем, минеральными источниками, грязевыми ваннами и даже магнитными волнами. Проще говоря - завуалированное лечение листком подорожника. Как и любая панацея, санатарно-курортное "лечение" обладало поразительным свойством исцелять вообще от всех жалоб, хворей и недугов. Будь у вас запоры иль поносы, глаукомы иль неврозы, РАКи, лебеди, аль щуки - по силам было все такой науке.
Так в Советское время очень быстро все узнали, что с болезнями суставов нужно ехать в Мацесту, с язвой желудка – в Железноводск, с почечной недостаточностью – в пустынную местность Средней Азии, а от запора вас спасут в поселке Нижний Баскунчак Астраханской области - увидев внешний облик и нрав царящий в этом поселке, страдающие от запоров не прекращая будут срать до следующей поездки в санаторий, а желающие похудеть - навсегда потеряют аппетит. А еще там есть неимоверно соленое озеро, до которого нужно идти по 40-градусной жаре и палящему солнцу несколько километров, потом по солончакам вы дойдёте до природного кувшина с гипернасыщенным соляным раствором. Если в вас остались к этому моменту вредные соки, рассол их вытянет окончательно. После этого можно вываляться в черной маслянистой бромно-сульфидно-иловой грязи, возникшей из ископаемых перегнивших организмов. Потом идите по 50 градусной жаре обратно в санаторий. Там вас ждут смурной взгляд толстой поварихи, освежающий компот из сухофруктов и разгрузочно-низкокалорийные макароны по-флотски.
Проще говоря, санаторно-курортное лечение - это отпуск сопряженный с пара-медицинскими практиками шаманизма, ведь минеральные воды и грязи ничего не лечат. Это лишь важный компонент медицинской анимации и особая форма жертвоприношения медицинскому богу Асклепию.
Вроде и вреда никакого они не приносят, просто тот факт, что официальная медицина культивировала грязевые ванны и минеральные купания, очень многое говорит о качестве этой "лучшей в мире медицины". Еще больше о качестве этой медицины нам поведает аппаратная физиотерапия поставленная тогда на службу как санаториев, так и государственных больниц в целом. Только в СССР и России практиковались методы лечения всевозможных болезненных состояний при помощи УВЧ, магнитного воздействия и прочих заимствованных из детских книг Френка Баума магических штуковин.
Советская магнитотерапия в свою очередь выросла из рефлекатора Минина, который был изобретен еще при Романовых. Этот препарат являл собой по сути магический артефакт и, как и подобает магии, лечил все существующие из земных болезней. Но главная прелесть аппарата, за что он так и полюбился коммунистам - он был крайне дешев. Ведь речь идет про обычную лампу накаливания из стекла синего цвета. Я не совсем понимаю, по какому принципу это работало, но по уверению Минздрава свет такой лампы, обладал чудодейственными свойствами. В РИ аппарат не получил широкого распространения. На западе его сочли откровенным шарлатанством. В СССР же в нем нашли надежного помощника в борьбе за здоровье советских граждан. В СССР он стал эдакой волшебной лампой Алладина - удивляет лишь то, что в медицинских пособиях Минздрава не писалось о том, что если лампу эту потереть три раза - из нее вылезет дух Ильича и раздаст крестьянам землю. Рефлекатор производили в промышленных масштабах. для прогрева чего угодно при каком угодно заболевании. Такой чудо девайс с целительным светом. Но этого советским парамедикам было мало, и компанию рефлекатору вскоре составила лампа «Соллюкс» войдя в табель оснащения физиотерапевтического кабинета и в кабинеты всех поликлиник. Рентгена в Советской больнице не было, зато был набор лампочек на любой, самый изощренный цвет и вкус.
⬇️⬇️⬇️
Так в Советское время очень быстро все узнали, что с болезнями суставов нужно ехать в Мацесту, с язвой желудка – в Железноводск, с почечной недостаточностью – в пустынную местность Средней Азии, а от запора вас спасут в поселке Нижний Баскунчак Астраханской области - увидев внешний облик и нрав царящий в этом поселке, страдающие от запоров не прекращая будут срать до следующей поездки в санаторий, а желающие похудеть - навсегда потеряют аппетит. А еще там есть неимоверно соленое озеро, до которого нужно идти по 40-градусной жаре и палящему солнцу несколько километров, потом по солончакам вы дойдёте до природного кувшина с гипернасыщенным соляным раствором. Если в вас остались к этому моменту вредные соки, рассол их вытянет окончательно. После этого можно вываляться в черной маслянистой бромно-сульфидно-иловой грязи, возникшей из ископаемых перегнивших организмов. Потом идите по 50 градусной жаре обратно в санаторий. Там вас ждут смурной взгляд толстой поварихи, освежающий компот из сухофруктов и разгрузочно-низкокалорийные макароны по-флотски.
Проще говоря, санаторно-курортное лечение - это отпуск сопряженный с пара-медицинскими практиками шаманизма, ведь минеральные воды и грязи ничего не лечат. Это лишь важный компонент медицинской анимации и особая форма жертвоприношения медицинскому богу Асклепию.
Вроде и вреда никакого они не приносят, просто тот факт, что официальная медицина культивировала грязевые ванны и минеральные купания, очень многое говорит о качестве этой "лучшей в мире медицины". Еще больше о качестве этой медицины нам поведает аппаратная физиотерапия поставленная тогда на службу как санаториев, так и государственных больниц в целом. Только в СССР и России практиковались методы лечения всевозможных болезненных состояний при помощи УВЧ, магнитного воздействия и прочих заимствованных из детских книг Френка Баума магических штуковин.
Советская магнитотерапия в свою очередь выросла из рефлекатора Минина, который был изобретен еще при Романовых. Этот препарат являл собой по сути магический артефакт и, как и подобает магии, лечил все существующие из земных болезней. Но главная прелесть аппарата, за что он так и полюбился коммунистам - он был крайне дешев. Ведь речь идет про обычную лампу накаливания из стекла синего цвета. Я не совсем понимаю, по какому принципу это работало, но по уверению Минздрава свет такой лампы, обладал чудодейственными свойствами. В РИ аппарат не получил широкого распространения. На западе его сочли откровенным шарлатанством. В СССР же в нем нашли надежного помощника в борьбе за здоровье советских граждан. В СССР он стал эдакой волшебной лампой Алладина - удивляет лишь то, что в медицинских пособиях Минздрава не писалось о том, что если лампу эту потереть три раза - из нее вылезет дух Ильича и раздаст крестьянам землю. Рефлекатор производили в промышленных масштабах. для прогрева чего угодно при каком угодно заболевании. Такой чудо девайс с целительным светом. Но этого советским парамедикам было мало, и компанию рефлекатору вскоре составила лампа «Соллюкс» войдя в табель оснащения физиотерапевтического кабинета и в кабинеты всех поликлиник. Рентгена в Советской больнице не было, зато был набор лампочек на любой, самый изощренный цвет и вкус.
⬇️⬇️⬇️
🤣158👍85👎13❤12🔥8🌚4😁3🤡3❤🔥1👻1
⬆️⬆️⬆️
Я, между прочим, в 90-е и сам застал все эти облучения магическими артефактами. Когда я от кошек подхватил на руку лишай, мне назначили курс лечения облучением одной из таких лампочек. Не сельские знахари назначили, хочу заметить - поликлиника. Бабушка целых две недели возила меня в соседнее село, где врач, оправдывая звание образованного советского медика, проводила над лишаем загадочные лучевые шайтан-практики. Только сейчас я понимаю, сколь слаба на самом деле была ее врачебная квалификация, ведь если предварительно три раза не плюнуть на лишай и не прочитать заклятие Аббата Кальме из трактата о явлении духов, то свечение лампочкой окажется бесполезным. Чему их там только в медвузах учили, не понятно!
А если лампочки и источники вдруг не помогали, то руку помощи Минздраву протягивал перманганат калия, в народе более известный, как "марганцовка". В остальном мире марганцовку использовали при лечении дерматологических заболеваний - пропитывали ею повязку перед накладыванием. Большой популярности раствору это однако не принесло, и его использовали как последний вариант на случай необходимости. Ну а зачем, когда мир полнится более эффективными лекарствами?
Но марганцовка обладала одним очень важным свойством, которое и определило ее эпохальный триумф в СССР: она была фантастически ДЕШЕВА! Шутка ли - из нескольких кристаллов марганцовки и ведра воды можно было получить то же ведро воды, но уже розового цвета и с неприятным запахом. Стало быть что? Стало быть с легкой руки Минздрава она была наречена самым эффективным лекарством мироздания, вылечивающим решительно от всех болезней. Фактически раствор марганцовки в стране с лучшей медициной в мире стал полным аналогом и заменителем Святой воды. И не было ни одной задачи, с которой эта святая вода не могла бы справиться: ее использовали даже в садоводстве, т.к. растения после нее прорастали, будто бобовые Стебли на заднем дворе Джека: старожилы рассказывают, что по политым марганцовкой огурцам можно было забраться прямо на небо, увидеть там самого Гагарина и лично пожать ему руку.
Подмывание марганцовкой назначали при социалистической борьбе с геморроями и молочницами (спойлер: не помогало); ее использовали для профилактики венерических болезней (спойлер: см. выше), омовения младенцев и детей, для обеззараживания ран, лечения грибков, обморожений, ожогов, для всего. Ею даже полоскали горло. Но и этого вошедшему в раж советскому человеку оказалось мало. Почти сразу марганцовку начали... пить. Вода с марганцовкой молниеносно приобретала целебные свойства и превращалась в универсальное средство от любых симптомов в желудке, пищеводе и кишечнике. Логика в самой образованной и медицинско-развитой стране мира была проста: НУ ЕСЛИ ТУТ ПАМАГАЕТ, ТО И ТУТ ПАМОЖЕТ! ЭТО ЖЕ АЧЕВИДНО! Раз раны дезинфицирует, знач и в желудке все продезинфицирует, уничтожив болезнетворные микроорганизмы. Вероятно, люди верили в избирательное действие святой марганцовочной воды, которая убивала лишь кишечные палочки, но не трогала представителей полезной микрофлоры. Пропорцию же при изготовлении тошнотворного напитка подбирали на глаз. Да так увлекались процессом, что со временем средний житель СССР без вреда для здоровья научился залпом осушать литровую банку жидкости, имеющей как бледно-розовый, так и чуть ли не черный цвет.
Не малая часть сомнительных медицинских практик заимствовалась и из товарищеской Азии. Так из Узбекистана в Россию проникла очередная панацея - мумие, разработанное именитым травматологом, хирургом, и целым доктором медицинских наук Адылем Шакировым. Мумие это поэтично называли «горным воском» и «слезами камня», что, очевидно, является результатом воспитания населения на произведениях Достоевского и Чехова. Это вещество было похоже на пластилин, как если бы пластелин добывали из задницы, обладало странным цветом и еще более странным запахом. Что, впрочем, неудивительно, если учесть, что мумие — это серанина летучих мышей и грызунов.
⬇️⬇️⬇️
Я, между прочим, в 90-е и сам застал все эти облучения магическими артефактами. Когда я от кошек подхватил на руку лишай, мне назначили курс лечения облучением одной из таких лампочек. Не сельские знахари назначили, хочу заметить - поликлиника. Бабушка целых две недели возила меня в соседнее село, где врач, оправдывая звание образованного советского медика, проводила над лишаем загадочные лучевые шайтан-практики. Только сейчас я понимаю, сколь слаба на самом деле была ее врачебная квалификация, ведь если предварительно три раза не плюнуть на лишай и не прочитать заклятие Аббата Кальме из трактата о явлении духов, то свечение лампочкой окажется бесполезным. Чему их там только в медвузах учили, не понятно!
А если лампочки и источники вдруг не помогали, то руку помощи Минздраву протягивал перманганат калия, в народе более известный, как "марганцовка". В остальном мире марганцовку использовали при лечении дерматологических заболеваний - пропитывали ею повязку перед накладыванием. Большой популярности раствору это однако не принесло, и его использовали как последний вариант на случай необходимости. Ну а зачем, когда мир полнится более эффективными лекарствами?
Но марганцовка обладала одним очень важным свойством, которое и определило ее эпохальный триумф в СССР: она была фантастически ДЕШЕВА! Шутка ли - из нескольких кристаллов марганцовки и ведра воды можно было получить то же ведро воды, но уже розового цвета и с неприятным запахом. Стало быть что? Стало быть с легкой руки Минздрава она была наречена самым эффективным лекарством мироздания, вылечивающим решительно от всех болезней. Фактически раствор марганцовки в стране с лучшей медициной в мире стал полным аналогом и заменителем Святой воды. И не было ни одной задачи, с которой эта святая вода не могла бы справиться: ее использовали даже в садоводстве, т.к. растения после нее прорастали, будто бобовые Стебли на заднем дворе Джека: старожилы рассказывают, что по политым марганцовкой огурцам можно было забраться прямо на небо, увидеть там самого Гагарина и лично пожать ему руку.
Подмывание марганцовкой назначали при социалистической борьбе с геморроями и молочницами (спойлер: не помогало); ее использовали для профилактики венерических болезней (спойлер: см. выше), омовения младенцев и детей, для обеззараживания ран, лечения грибков, обморожений, ожогов, для всего. Ею даже полоскали горло. Но и этого вошедшему в раж советскому человеку оказалось мало. Почти сразу марганцовку начали... пить. Вода с марганцовкой молниеносно приобретала целебные свойства и превращалась в универсальное средство от любых симптомов в желудке, пищеводе и кишечнике. Логика в самой образованной и медицинско-развитой стране мира была проста: НУ ЕСЛИ ТУТ ПАМАГАЕТ, ТО И ТУТ ПАМОЖЕТ! ЭТО ЖЕ АЧЕВИДНО! Раз раны дезинфицирует, знач и в желудке все продезинфицирует, уничтожив болезнетворные микроорганизмы. Вероятно, люди верили в избирательное действие святой марганцовочной воды, которая убивала лишь кишечные палочки, но не трогала представителей полезной микрофлоры. Пропорцию же при изготовлении тошнотворного напитка подбирали на глаз. Да так увлекались процессом, что со временем средний житель СССР без вреда для здоровья научился залпом осушать литровую банку жидкости, имеющей как бледно-розовый, так и чуть ли не черный цвет.
Не малая часть сомнительных медицинских практик заимствовалась и из товарищеской Азии. Так из Узбекистана в Россию проникла очередная панацея - мумие, разработанное именитым травматологом, хирургом, и целым доктором медицинских наук Адылем Шакировым. Мумие это поэтично называли «горным воском» и «слезами камня», что, очевидно, является результатом воспитания населения на произведениях Достоевского и Чехова. Это вещество было похоже на пластилин, как если бы пластелин добывали из задницы, обладало странным цветом и еще более странным запахом. Что, впрочем, неудивительно, если учесть, что мумие — это серанина летучих мышей и грызунов.
⬇️⬇️⬇️
🤣156👍49😁21🔥8👎7🤡7❤6😱3👏1🦄1
⬆️⬆️⬆️
Добывалось мумие в горных пещерах, дающих прибежище целым колониям летучих мышей, которые в поте лица и трудились над изготовлением "слез камня" и "горного воска".
Космические откровения о лечебных свойствах мумие пришло к доктору Шакирову после того, как в ходе экспериментов было "установлено", что переломы лап у кроликов после обрабатывания мумие "заживают" в два раза быстрее. Да, доктор Шакиров ломал кроликам лапы, после чего мазал переломы мышиным говном. Не спрашивайте, как и откуда в человеческой голове могла поселиться столь странная идея. Айран под палящим узбекским солнцем в тот день явно перебродил.
Свое открытие Шакиров представил на всесоюзном симпозиуме. Поразительно, но в зале не нашлось никого, кто порекомендовал бы доктору как следует отдохнуть от тяжелых рабочих будней в санатории под Кисловодском. Самое поразительное в том, что мумие не являлось народным средством, как сегодня принято считать. Мумие пришло в народ именно из официальной советской медицины. В СССР был даже целый институт, фактически занимающийся парамедицинскими исследованиями - "Пятигорский институт курортологии и физиотерапии", где чахли над магнитами, мышинным говном, лампочками и грязевыми ваннами. В стране с завидной регулярностью проходили всесоюзные симпозиумы по экспериментальным и морфологическим исследованиям влияния мумие на регенерацию нервов, сердечной мышцы, костей, всего! И, естественно, каждый симпозиум приходил к выводу о важной незаменимости препарата. Ну так дешево ж - тут сам бог велел взять на вооружение без всякой проверки! Более того в СССР - самой научной стране мира - велась настоящая пропаганда мумие и снималось множество документальных фильмов о чудодейственных свойствах открытого советскими ученными препарата. Эти фильмы вы можете посмотреть на ютьюбе. Особенно доставляют комменты дремучих совков под видео, в стиле - "такую страну с таким мумие просрали!":
Так, в 1970-е годы и начался бум этого чудо-средства. Некоторые районы богатого на летучую мышь Алтая, даже успели обогатиться за счет продажи фекалий всем страждущим исцеления. Так мышиное говно стало настоящей алтайской нефтью. Шутка ли, стоило енто мумие около трех рублей за грамм - почти кокаин. Можно ли назвать доктора Шакирова при таком подходе Пабло Эскобаром советского разлива - судить не берусь. Мало того, что запах мумие был специфический ровно настолько, насколько и может быть специфическим запах говна, так еще говорят, что на вкус мумие был горчайший. Да, они его еще и жрать начали. Это при том, что изначально мумие подавался, как мазь от ран и переломов, аналог мази, хех, Вишневского - шо то хуйня, шо это. В СССР людей, блять, хлебом не корми, дай тока обмазаться какой непонятной субстанцией. И после того, как они вдоволь все перемазались, начинали еще и жрать как не в себя. Ну, если при внешнем воздействии "помогает", то и при внутреннем поможет!
В этом плане сегодня забавно выглядит пренебрежительное отношение русских к узбекам, как к народу отсталому, недостойному, не знающему Достоевского и Чехова. Да если бы не узбеки – вы б вымерли со своим СССР без мумия-то! Одним мумием можно сказать мазаны, а еще выебываетесь тут чего-то!
Для платных подписчиков у нас новая огромная часть советской медицины. Полностью по ссылкам:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/07c38429-7884-4bb2-a876-65e4851e5020
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124895667
Добывалось мумие в горных пещерах, дающих прибежище целым колониям летучих мышей, которые в поте лица и трудились над изготовлением "слез камня" и "горного воска".
Космические откровения о лечебных свойствах мумие пришло к доктору Шакирову после того, как в ходе экспериментов было "установлено", что переломы лап у кроликов после обрабатывания мумие "заживают" в два раза быстрее. Да, доктор Шакиров ломал кроликам лапы, после чего мазал переломы мышиным говном. Не спрашивайте, как и откуда в человеческой голове могла поселиться столь странная идея. Айран под палящим узбекским солнцем в тот день явно перебродил.
Свое открытие Шакиров представил на всесоюзном симпозиуме. Поразительно, но в зале не нашлось никого, кто порекомендовал бы доктору как следует отдохнуть от тяжелых рабочих будней в санатории под Кисловодском. Самое поразительное в том, что мумие не являлось народным средством, как сегодня принято считать. Мумие пришло в народ именно из официальной советской медицины. В СССР был даже целый институт, фактически занимающийся парамедицинскими исследованиями - "Пятигорский институт курортологии и физиотерапии", где чахли над магнитами, мышинным говном, лампочками и грязевыми ваннами. В стране с завидной регулярностью проходили всесоюзные симпозиумы по экспериментальным и морфологическим исследованиям влияния мумие на регенерацию нервов, сердечной мышцы, костей, всего! И, естественно, каждый симпозиум приходил к выводу о важной незаменимости препарата. Ну так дешево ж - тут сам бог велел взять на вооружение без всякой проверки! Более того в СССР - самой научной стране мира - велась настоящая пропаганда мумие и снималось множество документальных фильмов о чудодейственных свойствах открытого советскими ученными препарата. Эти фильмы вы можете посмотреть на ютьюбе. Особенно доставляют комменты дремучих совков под видео, в стиле - "такую страну с таким мумие просрали!":
Так, в 1970-е годы и начался бум этого чудо-средства. Некоторые районы богатого на летучую мышь Алтая, даже успели обогатиться за счет продажи фекалий всем страждущим исцеления. Так мышиное говно стало настоящей алтайской нефтью. Шутка ли, стоило енто мумие около трех рублей за грамм - почти кокаин. Можно ли назвать доктора Шакирова при таком подходе Пабло Эскобаром советского разлива - судить не берусь. Мало того, что запах мумие был специфический ровно настолько, насколько и может быть специфическим запах говна, так еще говорят, что на вкус мумие был горчайший. Да, они его еще и жрать начали. Это при том, что изначально мумие подавался, как мазь от ран и переломов, аналог мази, хех, Вишневского - шо то хуйня, шо это. В СССР людей, блять, хлебом не корми, дай тока обмазаться какой непонятной субстанцией. И после того, как они вдоволь все перемазались, начинали еще и жрать как не в себя. Ну, если при внешнем воздействии "помогает", то и при внутреннем поможет!
В этом плане сегодня забавно выглядит пренебрежительное отношение русских к узбекам, как к народу отсталому, недостойному, не знающему Достоевского и Чехова. Да если бы не узбеки – вы б вымерли со своим СССР без мумия-то! Одним мумием можно сказать мазаны, а еще выебываетесь тут чего-то!
Для платных подписчиков у нас новая огромная часть советской медицины. Полностью по ссылкам:
Для России: https://boosty.to/dno/posts/07c38429-7884-4bb2-a876-65e4851e5020
Для зарубежья: https://www.patreon.com/posts/gigiena-pitanie-124895667
2🤣271👍79🔥36👎12❤9🤡9😁6👏2🤔2🤬1
- у Батьки не забалуешь! (+77);
- ПРами прошлись! Ничего до петушинной свадьбы заживёт! (+9);
- пиздежь, это растяжки (+2);
- это он при попытке сбежать пизданулся об асфальт.И так несколько раз (+31);
- хуйлан какойто допиздевшийся и думавший что за базар не надо отвечать (+76);
- по-любому пиздит. Видно же что сам упал на кучу резиновых дубинок (+9);
- тот случай, когда допизделся, буквально. (28);
- шас налетит улюлюкающее стадо и будет приговаривать "А поделом! А не шути!" ( - 10);
- отрезать этому козлу ноги и выдать коляску. а лучше сразу грохнуть. это было бы по чесноку (0);
- в назидание другим стендап-гомикам - держать ебало под контролем! (+52);
- у меня больше уважения к этому недокомику, чем к мусорам (- 60);
- гомика избили силовики ? Может с утюХом границу хотел пересечь ? Бывает ! (0);
- ну, вот станет инвалидом и будет на коляске ездить и шутить...шутить..про инвалидов. (+36);
- мало! (+3);
- обидели зайку - в норку нассали (+2);
- бля.... ща напишет, что в жопу выебли. Если бы били - следов бы не было! (+19);
- синяки на следы от резинового демократизатора похожи. Кажется, белорусские поклонники этому уебану выписали аплодисменты за его ублюдские шуточки! (+9);
- нормальный мужик маникюр не делает и бороду не красит (+9);
- у Батьки не забалуешь. Мясорубку они ему тоже удачно в руки дали)) (+3);
- на всяк случай, комиков надо регулярно пиздить...из них Зеленские вырастают;) (+3);
- а что так возбудились то "правозащитники"? Может он сопротивление оказывал. Бежать пытался. Угрожал силовикам дружественной страны расправой? За что и был логично опиздюлен. (+8);
- да что тут можно сказать. херой все сказал. за такое ебало бить и бить надо. так что за слова нужно отвечать. и пытался сбежать как крыса. что там по закону!? да мне пох. (+4);
и тд. и тп.
Это комментарии (и поставленные им плюсы) к новости про избиение стендапера ментами с самого народного ресурса сети "Яплакал". Просто подряд, без какой-либо выборки. Средний возраст пользователя 40-50 лет, средний пол - м, средняя геолокация - российская провинция.
Это к вопросу о том, почему я всегда пишу, что винить Путина в чем-либо - опрометчивая глупость и кто бы не был правителем - ничего не поменяется (как не менялось последние сотни лет). Путина, Ельцина, Брежнева, Хрущева, Сталина, Ленина, Романовых, Грозного заменить не сложно, а как ты заменишь еще 70-80 млн выросших за решеткой ГУЛАГа потомков крепостных крестьян?
- ПРами прошлись! Ничего до петушинной свадьбы заживёт! (+9);
- пиздежь, это растяжки (+2);
- это он при попытке сбежать пизданулся об асфальт.И так несколько раз (+31);
- хуйлан какойто допиздевшийся и думавший что за базар не надо отвечать (+76);
- по-любому пиздит. Видно же что сам упал на кучу резиновых дубинок (+9);
- тот случай, когда допизделся, буквально. (28);
- шас налетит улюлюкающее стадо и будет приговаривать "А поделом! А не шути!" ( - 10);
- отрезать этому козлу ноги и выдать коляску. а лучше сразу грохнуть. это было бы по чесноку (0);
- в назидание другим стендап-гомикам - держать ебало под контролем! (+52);
- у меня больше уважения к этому недокомику, чем к мусорам (- 60);
- гомика избили силовики ? Может с утюХом границу хотел пересечь ? Бывает ! (0);
- ну, вот станет инвалидом и будет на коляске ездить и шутить...шутить..про инвалидов. (+36);
- мало! (+3);
- обидели зайку - в норку нассали (+2);
- бля.... ща напишет, что в жопу выебли. Если бы били - следов бы не было! (+19);
- синяки на следы от резинового демократизатора похожи. Кажется, белорусские поклонники этому уебану выписали аплодисменты за его ублюдские шуточки! (+9);
- нормальный мужик маникюр не делает и бороду не красит (+9);
- у Батьки не забалуешь. Мясорубку они ему тоже удачно в руки дали)) (+3);
- на всяк случай, комиков надо регулярно пиздить...из них Зеленские вырастают;) (+3);
- а что так возбудились то "правозащитники"? Может он сопротивление оказывал. Бежать пытался. Угрожал силовикам дружественной страны расправой? За что и был логично опиздюлен. (+8);
- да что тут можно сказать. херой все сказал. за такое ебало бить и бить надо. так что за слова нужно отвечать. и пытался сбежать как крыса. что там по закону!? да мне пох. (+4);
и тд. и тп.
Это комментарии (и поставленные им плюсы) к новости про избиение стендапера ментами с самого народного ресурса сети "Яплакал". Просто подряд, без какой-либо выборки. Средний возраст пользователя 40-50 лет, средний пол - м, средняя геолокация - российская провинция.
Это к вопросу о том, почему я всегда пишу, что винить Путина в чем-либо - опрометчивая глупость и кто бы не был правителем - ничего не поменяется (как не менялось последние сотни лет). Путина, Ельцина, Брежнева, Хрущева, Сталина, Ленина, Романовых, Грозного заменить не сложно, а как ты заменишь еще 70-80 млн выросших за решеткой ГУЛАГа потомков крепостных крестьян?
5💯501👍92😢60❤12🤡12🤔6🙉6👎3💩3😁2👀2