Память спасает прошлое от забвения и не даёт ему стать таким же непостижимым, как будущее, придавая ходу времени направленность. Наше настоящее вырастает из прошлого и формируется им благодаря памяти.

По словам английского нейробиолога Стивена Роуза: «Вся наша жизнь есть не что иное, как путь из пережитого прошлого в неизвестное будущее, освещаемый лишь в то ускользающее мгновение, тот миг реально испытываемых ощущений, который мы называем “настоящим”».

Однако наш организм очень циничен: если он может на чём-то экономить, то будет на этом экономить. Поддержание памяти требует очень много энергии, и потому от неё он избавляется в первую очередь.

Чтобы память оставалась, необходимы воздействия извне, неопределенность во внешнем мире, с которой человек должен совладать. Когда всё становится предсказуемым, ему не нужно приспосабливаться, запоминать и развиваться.

Не будет ошибкой сказать, что память не просто важный аспект психики, но и определяющий нашу индивидуальность.

Известен случай с американским заключённым Хосе Падильей, который провёл 3 года в карцере, – небольшой комнате высотой в рост человека, с немерцающим светом, отсутствием звуков и любых посторонних раздражителей, кроме опосредованной подачи еды.

После такой длительной сенсорной депривации его психика вернулась к состоянию младенца, а индивидуальность распалась, так как не осталось воспоминаний.

Если хотите сохранить память – питайте вашу психику внешними впечатлениями: чаще выходите на улицу, общайтесь с людьми, учитесь новому и путешествуйте.

По Кернбергу, причиной ненависти может быть неспособность устранить фрустрацию яростью. Тогда она выходит за пределы ярости в длящейся потребности уничтожить объект – ненависти.

В отличие от гнева и другой сильной кратковременной эмоции, которая возникает в ответ на разовое нападение или угрозу, ненависть формируется под давлением продолжительной угрозы.

Атаки и конфликты, что ощущаются человеком, как опасные, должны повторяться, чтобы взрастить ненависть к конкретному лицу, группе, процессу или явлению.

Ненависть – сложное чувство, что включает такие эмоции, как гнев, мщение, депрессия, «интенсивная враждебность и отвращение».

Также от гнева она отличается тем, что человек в ненависти ощущает свою некомпетентность, слабость и дискомфорт (это также свойственно ревности). Всё потому, что он не обладает эффективной защитой от предмета ненависти и от того унижения, физической боли или угрозы благополучию и ценностям, которые от него исходят.

Многие исследователи отмечают, что предрассудки – это обязательное условие ненависти. Когнитивные искажения, или ошибки мышления, в образе незнакомой группы приводят к слишком широким обобщениям. Тогда проступки или деяния отдельных членов ненавистной группы легко переносятся на всю враждебную группу.

Это позволяет человеку не уважать права и свободы другого человека и не выполнять гуманные принципы терпимости по отношению к нему.

Подробнее о чувстве ненависти и о том, как оно связано с любовью, рассказываем в статье.

Люди во все времена почитали дружбу величайшей социальной и нравственной ценностью, но ценностью очень редкой.

У современного человека огромное количество связей – ввиду роста плотности населения.

По Тофлеру, «с приближением к супериндустриализму отношения людей друг с другом приобретают все более временный, непостоянный характер. Люди, так же как вещи и места, проходят через нашу жизнь, не задерживаясь, во всё убыстряющемся темпе».

Мы часто вступаем в поверхностные отношения с окружающими нас людьми. Это нормальное явление, обусловленное избыточным общением.

Интимные, заботливые и чуткие отношения между друзьями требуют много внимания и времени, самораскрытия и позволения быть уязвимыми в них.

Мы не можем открыться каждому, и человеческие ресурсы исчерпаемы: у нас ограниченный промежуток времени и сил на реализацию себя в собственном бытии. Немыслимо качественно поддерживать глубокие и устойчивые отношения с сотней людей.

Это не значит, что наше поколение разучилось дружить – дружба не меркнет, напротив, всё больше людей начинают в ней остро нуждаться.

Сегодня дружба больше, чем когда-либо в прошлом, ассоциируется прежде всего с духовной близостью. Однако эта потребность принципиально безгранична и ненасыщаема. С этим и связано современное представление об «оскудении» дружбы, которая на деле не теряет своей силы, а обретает новые грани.

У современного человека дружба часто возглавляет список ключевых ценностей и условий личного счастья и даже считается более важной, чем семейно-родственные связи.

По Кону, люди в кризисной ситуации обращаются к друзьям раньше, чем к членам собственной семьи. И даже при сравнительно редких встречах и большом расстоянии дружеские отношения понимают как наиболее интимные и психологически важные в жизни человека.

У каждой семьи существуют свои мифы.

Согласно системной семейной психотерапии, это такое неочевидное знание семьи о себе самой, что формируется примерно в течение трёх поколений. Обнаружить его непросто, обычно это происходит в моменты серьёзных потрясений или с приходом нового члена семьи.

Мифы определяют мотивацию и поступки родственников. Некоторые бывают необходимы и полезны. В тяжёлых или опасных условиях для жизни миф «Мы – дружная семья» поддержит каждого её члена – в этом единстве они обретают свою силу.

В то же время этот самый миф может быть вреден, когда нет объективной нужды в таком сплочении. Представим многопоколенную большую семью. Предположим, что ранее она жила в деревне, – ценность единства была функциональной. Но после она переехала в город, и миф стал мешать развитию отношений в нуклеарных семьях, то есть между родителями и детьми. Дети же, выходцы из таких семей, часто никак не могут эмоционально разъединиться с родителями и сепарируются годами, а то и десятками лет.

Как узнать миф своей семьи и сделать так, чтобы он не сбывался во вред нам? Дело в том, что люди, существующие в семье, существуют и внутри мифа, и именно в категориях мифа видят реальность.

Если семья в какой-то момент становится дисфункциональной, миф как бы всплывает на поверхность и его легче становится прочитать. Однако то, что первым придёт вам в голову, скорее всего, ценности или установки семьи. Миф – коварен и почти неуловим, ведь он был без критики принят поколениями ранее и взращивал вас с первых минут жизни.

Чтобы разрушить, нужно сперва вывести его из сферы бессознательного, в чём поможет системный семейный психотерапевт.

На нашем сайте вы можете найти как соответствующего специалиста, так и статью про подход, который помогает людям по всему миру в решении семейных проблем.