​Я-послания и их польза

Я-послания или Я-высказывания — это такой способ общения, при котором человек выстраивает свою речь таким образом, чтобы донести до собеседника свои переживания, чувства, запросы, просьбы, недовольство и т.д. При этом не затрагивается личность собеседника, не используются оценочные суждения и эмоциональные высказывания.

✨ Я-высказывания помогают поддерживать хорошие отношения, улаживать или не допускать конфликты, минимизировать недопонимание и многое другое.

Приведем пример, как построить Я-послание:

1️⃣ Сначала безоценочно опишите факты. Постарайтесь при этом не поддаваться эмоциям. 

~ Когда я натыкаюсь на оставленную тобой одежду по всей квартире…

2️⃣ Расскажите о своих чувствах:

~ Я чувствую/испытываю/переживаю…раздражение/злость/неприязнь/обиду/усталость/разочарование/отчуждение...

3️⃣ Объясните, почему вы это испытываете:

~ Потому что для меня это создаёт дискомфорт/мне это не нравится/мне не хочется находиться в такой квартире/я знаю, что убирать придется мне…

4️⃣ Расскажите, чего вы хотите в связи с этим, предложите альтернативу: 

Мне бы очень облегчило жизнь/мне бы хотелось/в следующий раз, пожалуйста, сделай…

~ Мне будет гораздо уютнее жить в нашей квартире и я буду чувствовать себя лучше, спокойнее, если ты начнёшь убирать за собой вещи.

5️⃣ Если этого требует ситуация, обозначьте, как лично вы намерены действовать в связи со сложившимися обстоятельствами.

Я буду/собираюсь/начну/не стану и т.д.

~ А я буду складывать вещи вместе с тобой. Вот увидишь, это будет весело!

Этот шаг не обязательный, он применяется по необходимости.

💡Согласитесь, такой вариант выглядит куда действеннее, чем:

~ Опять ты весь дом в свинарник превратил! Сколько ещё говорить, что у меня нет больше сил жить на свалке. В следующий раз соберу все и выброшу.

А теперь поговорим о дополнительной пользе такого способа общения:

1️⃣ Это отличная возможность научиться не уходить в чрезмерное эмоциональное реагирование. Умение рационально вести диалог обязательно пригодится и пойдет на пользу.

2️⃣ Вы не берете на себя ответственность за чужие действия, а возвращаете ее собеседнику.

3️⃣ С помощью Я-высказываний вы ведёте себя более уверенно, и транслируете свою уверенность окружающим.

4️⃣ Вы поймёте, что принцип "словами через рот" работает гораздо лучше, чем ожидание, что другой сам угадает, поймет по каким-то косвенным признакам, посмотрит в хрустальный шар. Закрепите, что говорить прямо о своих чувствах, претензиях, ожиданиях — это благо.

5️⃣ Научитесь не держать в себе эмоции, а выражать их безопасным способом — с помощью диалога.

6️⃣ Вы можете своей открытостью подтолкнуть партнёра/собеседника к такой же открытости.

#упражнения
#тараканова
#психотерапевтволгоград
#помогисебесам
#психология

✔️ Ассоциативный тест «Картина»

🎯 Цель: узнать, какое впечатление ваш клиент производит, когда впервые встречается с человеком.

📌 Действия клиента:

Представьте, что Вы стоите перед картиной в музее, заложили руки за спину и изо всех сил стараетесь проникнуть в замысел художника, как вдруг совершенно незнакомый вам человек подходит и что-то вам говорит.

❓Что из нижеследующего говорит вам незнакомец?

1️⃣ «Не правда ли, эта картина прекрасна?»
2️⃣ «Что вы думаете об этой картине?»
3️⃣ «Извините, у вас есть время?»
4️⃣ «Вы знаете, я и сам художник».

Интерпретация теста 👇🏻

Когда с вами неожиданно заговаривает незнакомец, всегда возникает смешанное чувство опасения и ожидания. В этом вымышленном сценарии слова, которые произносит незнакомец, на самом деле отражают то, как вы реагируете на случайные и неслучайные встречи с другими людьми.

1️⃣ «Не правда ли, эта картина прекрасна?»

Ваш дружественный и позитивный характер производит великолепное впечатление практически на каждого, с кем вы встречаетесь. Единственной вашей заботой должно быть то, что люди могут вначале не воспринимать вас всерьез.

2️⃣ «Что вы думаете об этой картине?»

Вы относитесь к тому типу людей, который любит выяснять темперамент другого человека прежде, чем приступить к общению. Люди могут почувствовать вашу нерешительность, и это может повлиять на их реакцию. При своем осмотрительном подходе вы никогда никому не наступите на ногу, но можете закончить тем, что будете жить на чужих условиях.

3️⃣ «Извините, у вас есть время?»

Половина людей воспринимает вас как вполне нормального человека, но для другой половины вы выглядите немного странным. При первой встрече создается впечатление, что вы живете в своем собственном ритме и являетесь личностью, которую некоторые могут назвать эксцентричной. Вы не придаете большого значения тому, что другие могут думать или чувствовать. Плохо это или хорошо, но в этом заключается ваш секрет.

4️⃣ «Вы знаете, я и сам художник»

Впервые встретив кого-либо, вы производите впечатление человека несколько нервного и чересчур активного. Может быть, вы слишком сильно стараетесь понравиться, но, чем сильнее вы стараетесь, тем худшее впечатление производите. Не беспокойтесь так сильно о том, чтобы люди думали о вас хорошо, — вы понравитесь им больше, если просто расслабитесь.

#ассоциативныйтест #самопознание

Все считают тебя сильной и успешной. А ты боишься, что скоро все узнают правду?

🙋‍♀️ Ты действительно профессионал. Но почему внутри — ощущение, что "обманываешь всех"?

Ты можешь быть признанным специалистом, иметь дипломы, благодарности, хорошие результаты. Но как только тебя хвалят — тебе хочется отмахнуться: «Да ну, просто повезло», «Это не так сложно», «Любой бы справился». Узнаёшь себя?

Это — синдром самозванца. Состояние, при котором ты не можешь принять свои успехи как заслуженные. Будто бы ты — фейк. И вот-вот тебя разоблачат.

🧠 Почему так происходит?

1. Ты слишком требовательна к себе. Выросла с установкой: “Надо быть лучше всех, иначе ты никто”.
2. Тебя не учили хвалить себя. Родители могли говорить: “Не зазнавайся”, “Могла бы и лучше”.
3. Среда, где все стараются казаться успешными. В соцсетях, на работе — все «идеальные». Кажется, что ты одна — с сомнениями и неуверенностью.

⚡ Но на самом деле ты — не одна. Более 70% людей сталкиваются с синдромом самозванца в разные периоды жизни. Особенно, когда получают повышение, меняют профессию или берутся за новый проект.

📌 Как с этим справиться?

1. Признавай факты. Не чувства, а факты: “Я вела проект, я сдала отчёт, я провела переговоры — и это дало результат”.
2. Веди “папку достижений” — скрины с благодарностями, отзывы клиентов, цифры по работе. Это реальное подтверждение твоей ценности.
3. Учись говорить “спасибо” на комплимент. Без “ой, ну что ты…” Просто “спасибо”. Это мощное упражнение на принятие своей ценности.
4. Разреши себе не знать всего. Быть профессионалом — не значит быть идеальной. Ошибки не делают тебя “самозванкой”. Они делают тебя живой.

💬 Если ты чувствуешь, что это про тебя, если синдром самозванца не даёт радоваться жизни и работе — ты не обязана справляться с этим одна.

Психотерапия — это не признание слабости. Это способ научиться жить в мире с собой.
С верой в свою ценность. Без вечного чувства, что ты “не дотягиваешь”.

✨ Ты уже достаточно хороша. Просто пока не веришь в это.

#синдромсамозванца #уверенность #стресс #психология #работа #психотерапия #женщинавделе #психолог

🧠 ТЕСТ: Есть ли у вас синдром самозванца?

Отвечайте "ДА" или "НЕТ" на каждый вопрос и считайте количество «ДА».

1. Часто ли вы думаете, что ваши успехи — это случайность или заслуга других, но не ваша?
2. Испытываете ли вы тревогу, когда получаете похвалу, и вам кажется, что она незаслуженна?
3. Чувствуете ли вы, что “в любой момент вас могут разоблачить”?
4. Сравниваете ли вы себя с другими и всегда чувствуете себя хуже?
5. Бо́льшую часть времени вы сомневаетесь в своей компетентности, даже когда у вас всё получается?
6. Думаете ли вы, что “обманываете” людей, притворяясь более профессиональным, чем есть на самом деле?
7. Вам сложно принимать комплименты — вы чувствуете неловкость и даже стыд?
8. Считаете ли вы, что никогда не достаточно хороши, несмотря на объективные достижения?
9. Стараетесь избегать новых вызовов, потому что боитесь «облажаться» и “показать свою некомпетентность”?
10. Когда что-то идёт хорошо — вы объясняете это удачей, а не своими усилиями?

🔍 РЕЗУЛЬТАТЫ:

0–2 «ДА»:
Скорее всего, вы довольно уверены в себе. Но стоит быть внимательнее к внутреннему критику — он может маскироваться под «перфекционизм».

3–6 «ДА»:
Вы частично сталкиваетесь с синдромом самозванца. Возможно, он мешает вам принимать себя и видеть свои реальные заслуги. Стоит разобраться глубже.

7 и более «ДА»:
Скорее всего, вы живёте с выраженным синдромом самозванца. Он может влиять на самооценку, отношения и карьеру. Работа с психотерапевтом поможет укрепить чувство собственной ценности и признать свои достижения без стыда и сомнений.

#тест

😅 Как я зашла в In....m на 5 минут… и вышла через 3 года.

Почему я не люблю соцсети. Топ-7 причин, о которых вы не прочтёте в глянце

Соцсети — это как шоколад на ПМС: вроде хочешь, вроде вредно, а вроде уже съела три плитки и переписалась с бывшим. Вот вам честный список, почему я их не люблю:

1. Открываешь ленту — закрываешь самооценку.
У Маши идеальный маникюр, у Кати шестой айфон, а у меня — чашка холодного кофе и список дел на десять страниц. И мем "ты не достиг успеха к 35 — ты неудачник" внезапно стал не таким уж и смешным.

2. Синдром “продуктивной ничегонеделательницы”
Сидишь 40 минут на диване “отдохнуть”, потом смотришь — ты уже купила курс по тайм-менеджменту, но времени его пройти — нет.

3. Чаты — это ад.
Один чат мамочек чего стоит. “Здравствуйте, а кто сегодня дежурный по каше?” — и ты села пересмотреть всю свою жизнь и подумать, *почему я вообще когда-то родила ребёнка*.

4. Все счастливы. Кроме тебя.
Ты в пробке, с пятой попытки припарковалась, ребёнок орёт, а в сторис — кто-то на Бали ест аюрведический завтрак и говорит, что “жизнь — это поток”. Мой поток — это поток слёз, нервов и трафика.

5. Комментарии под постами — отдельная вселенная.
Либо “ты богиня”, либо “мне 78, и я тоже ем гречку”. Спасибо, Галина Петровна, но как это отменяет мою тревогу?

6. Рилсы затягивают.
Зашла на 5 минут — очнулась в 3:27 ночи, хихикаешь над котом в кастрюле. Завтра на работу с глазами пчелы, укушенной другой пчелой.

7. Ну и главное:
Соцсети — это как зеркало, которое всё время спрашивает: “А ты точно достаточно хороша?”
А хочется, чтобы спрашивало: “Тебе точно не пора полежать и вообще всё отменить?”

👉 Поэтому я в соцсетях, конечно, бываю… Но с осторожностью.
И если честно — гораздо больше люблю настоящие разговоры. Без фильтров. Без «успеха-успеха». С теплом, с иронией. С пониманием.

А вы тоже “любите-ненавидите” соцсети? Напишите, с чего начинается ваше залипание — с мемов или сторис?


Елена, ваш личный психотерапевт


#тревожность #стресс #психология #самоценность #мамауставшая #успевайтольковсё #психотерапия #женскиебудни #цифроваяусталость #юмор #жизньонлайн

Это любовь или зависимость?

❓Почему мы остаёмся в отношениях, которые делают больно?
Почему терпим холод, игнор, критику?

Очень часто под маской "любви" скрывается созависимость.
Мы боимся остаться одни, боимся, что без него будет пусто.
Мы не слышим себя — только его голос, только его желания.
И постепенно исчезаем как личность.

Созависимость — это не «слабость» и не «глупость». Это стратегия выживания, которую мы когда-то усвоили. Возможно, ещё в детстве.

💬 Если вы:
— постоянно думаете о его настроении,
— тревожитесь, когда он молчит,
— ждёте признания и любви, как награды…
— чувствуете вину, когда думаете о себе…
— живёте его жизнью, а не своей —
возможно, вы в созависимых отношениях.

Но из этого круга можно выйти. Осознать, что любовь — это не растворение, а союз двух целых людей.

Ты заботишься о нём… или живёшь его жизнью?

Созависимость — это не любовь.
Она часто выглядит как самоотверженность и преданность. Но на деле — это способ забыть себя, чтобы быть нужной.

🔸 Созависимый партнёр теряет контакт с собой. Её желания, эмоции, потребности — под запретом. Жизнь другого становится важнее своей. Возникает тревожность, выгорание, ощущение пустоты.

🔸 Объект зависимости — партнёр, ребёнок или даже родитель — перестаёт развиваться. Его спасают, контролируют, не дают столкнуться с последствиями. Он застревает в роли беспомощного или манипулятора.

Созависимость — это когда ты исчезаешь ради кого-то.
❗Это не опора, а контроль. Не любовь, а страх быть ненужной. Не забота, а способ заслужить признание.

💬 Часто женщины говорят: «если он будет в порядке, тогда и я смогу спокойно жить». Но это — ловушка. Невозможно выдохнуть, пока живёшь чужой жизнью.

Выход — есть. Психотерапия помогает восстановить границы, вернуть себе себя.

Ты не обязана спасать, чтобы быть любимой.

В следующих постах разберёмся, как именно это работает и с чего начать путь к себе.

#созависимость #отношения #психология #терапия #эмоции #личныеграницы #женскаясила #психотерапевтволгоград

Откуда берётся созависимость?

Созависимость не возникает на пустом месте.

Это — прошлое, которое говорит сквозь нас.
Часто женщина, склонная к созависимости, выросла в семье, где:
— Её чувства игнорировали
— От неё ожидали «удобства»
— Она «спасала» маму от папиных срывов
— Она училась заслуживать любовь — молчанием, заботой, отказом от себя

Именно так формируется сценарий:
🧠 «Я должна быть нужной, чтобы меня любили»
🧠 «Если я не полезна — я никому не нужна»
🧠 «Сначала он, потом — может быть — я»

Этот сценарий живёт внутри, пока мы не начнём его менять. И это возможно.
Через терапию, через осознание, через возвращение к себе.

Не бойтесь заглянуть в корень. Там начинается свобода.

Можно ли выйти из созависимости — и как?

🌱 Выйти из созависимости — это не значит уйти из отношений.
Это значит:
— Перестать жить только его чувствами
— Научиться замечать и свои желания
— Восстановить личные границы
— И перестать бояться одиночества

Созависимость лечится. Она проходит — когда вы:
🔹 осознаёте свои схемы
🔹 учитесь ставить границы
🔹 возвращаете себе право быть собой
🔹 позволяете себе получать, а не только отдавать

Но сделать это в одиночку сложно.
Терапия помогает пройти путь мягко и бережно.
📩 Если узнали себя — напишите.
Это может быть первым шагом к жизни без боли.

Любить можно и без боли — правда!

#созависимость #отношения #психология #терапия #эмоции #личныеграницы #женскаясила #психотерапевтволгоград #психологонлайн

✔️ Чек-лист созависимых отношений

В созависимости человек игнорирует свои потребности, желания и ставит на первое место интересы другого человека. Со временем ситуация может усугубляться до крайне негативных последствий, а созависимый человек при этом может не замечать, что происходит что-то не то.

Созависимые отношения — это не обязательно романтические отношения с партнером. Это могут быть и родственники, и друзья. Обычно возникает парадокс: и с тобой плохо, и без тебя тоже плохо.

Предлагаем чек-лист, по которому можно определить созависимые отношения. Если найдете у себя 5 пунктов или более - вероятно, вы склонны к созависимым отношениям или уже находитесь в них.

🔹 Желание спасать других.
🔹 Стремление контролировать партнера.
🔹 Низкая самооценка.
🔹 Вы жертвуете собой и своими интересами ради других.
🔹 Вы удовлетворяете чужие потребности и желания, а свои нет.
🔹 Вам попадаются партнеры, которые ведут себя схожим образом: бросают / обижают / разочаровывают.
🔹 Постоянное чувство вины и / или стыда.
🔹 В ваших отношения манипуляции становятся нормой.
🔹 Чувство одиночества. Кажется, что вас никто не ценит / вы никому не нужны / нет близости.
🔹 Страх потерять партнера.
🔹 Неадекватное чувство ревности.
🔹 Собственничество.
🔹 Отсутствие личных границ.
🔹 Ощущение потери себя.
🔹 Вы живёте интересами другого человека, а свои давно позабыты.
🔹 Когда «И с ним плохо, и без него тоже плохо».
🔹 Пренебрегаете собой.
🔹 Подавляете свои чувства, не можете выразить их открыто или даже наедине с собой.
🔹 Говорите фразу «Я не могу без тебя».
🔹 Чувствуете эмоциональное истощение.


#созависимость

✔️ Техника «Освобождение от зависимости»

🔍 НЛП

🎯 Цель: помочь освободиться от острого чувства зависимости от человека, отпустить отношения с партнёром. Также можно применять в работе с болезненной тоской по месту, питомцу, вещи и т.д.

📌 Инструкция к действиям:

1️⃣ Устройтесь удобно, расслабьте тело и закройте глаза.

2️⃣ Представьте объект зависимости справа от себя, чуть спереди и максимально детально. Если это человек: во что одет, какая причёска, аксессуары, цвет глаз, что показывает своим видом. Если предмет, так же мысленно опишите его во всех деталях и красках.

3️⃣ Представьте, как от области солнечного сплетения тянется нить к области солнечного сплетения или к центру объекта зависимости. Рассмотрите эту нить. Из чего она? Какие ощущение и чувства возникают в области солнечного сплетения? 

4️⃣ Слева от себя, чуть спереди представьте образ лучшей версии себя. Разглядите все детали: во что он одет, какая причёска, аксессуары, осанка, как транслирует уверенность, спокойствие, ресурсное состояние.

5️⃣ Вернитесь к образу объекта зависимости. Разъедините связующую нить любым приходящим в голову образом. 

6️⃣ Мысленно возьмите в руку освободившийся конец и присоедините его к образу лучшей версии себя.

7️⃣ Как только установится новая связь, обратите внимание, какие ощущения и чувства в области солнечного сплетения сейчас.

8️⃣ Продолжая смотреть на образ лучшей версии себя, боковым зрением можно заметить, как образ объекта зависимости постепенно меркнет и, в конце концов, совсем исчезает. Обратите внимание, какие ощущения и чувства внутри сейчас.

9️⃣ Вернитесь в реальность.

📌 Результат выполнения техники: смещается фокус внимания с объекта зависимости в прошлом на себя и свои потребности в настоящем.

📎 Поделитесь, будете внедрять технику в свою практику?

#самопомощь #работасэмоциями #избавлениеотзависимости

Психика кричит, но вы не слышите: что на самом деле значит «не нахожу себе места»?

"Хожу кругами по комнате", "всё валится из рук", "начинаю делать одно, бросаю и хватаюсь за другое", "словно что-то не так, но не пойму что"...
Знакомо?

Это ощущение многие описывают коротко и точно: не нахожу себе места".
Но что оно значит с точки зрения психологии — и что с этим делать?

🔍 Откуда берётся это состояние?

Фраза пришла из языка телесных метафор — когда внутренний дискомфорт настолько силён, что тело физически не может "усидеть" на месте.
Это реакция нервной системы на перегрузку, тревогу, нерешённую задачу или сильные эмоции, которым не дали выхода.
И вот вы уже не в силах сосредоточиться. Внутри — беспокойство.

Что делать?

1. Остановитесь. Дышите. Почувствуйте тело.
Это первое, что возвращает в реальность. Дыхание и внимание к телу — базовые якоря.

2. Назовите, что именно вы чувствуете.
"Я злюсь". "Я устала". "Я боюсь". Даже просто честное признание снижает уровень внутреннего напряжения.

3. Спросите себя: чего я сейчас хочу на самом деле?
Не по списку дел, не "как правильно", а по-честному. Поспать? Плакать? Уехать? Молча сидеть?

4. Не пытайтесь сразу «решить».
Не каждое беспокойство требует немедленного действия. Иногда достаточно просто дать себе пространство.

5. Поговорите с собой, как с близким:
"Я рядом", "я вижу, тебе тяжело", "мы справимся, просто не сразу".

💬 И главное

Если такое состояние повторяется часто, держит вас в напряжении, мешает жить и работать — это сигнал.
Сигнал, что вы перегружены, что тревога внутри просит внимания, что вам нужна поддержка, а не ещё один список дел.

Психотерапия — это не про слабость. Это про выбор: не жить в состоянии «я не нахожу себе места», а найти в себе устойчивость, ясность и своё место в жизни.

---

💬 Было ли у вас такое состояние? Что вы делали, чтобы помочь себе? Напишите в комментариях.

#психология #тревога #стресс #женскиепроблемы #самопомощь #психотерапия #психосоматика #выгорание #эмоции #развитие

Принца не будет. И вот почему это к лучшему.

💬 Стоит ли ждать принца на белом коне — или пора уже взять всё в свои руки и остановить коня самой?

С самого детства нам рассказывают истории о том, что однажды обязательно появится «Он».
Тот самый. На белом коне. Сильный, добрый, надёжный. Он увидит тебя — уставшую, разочарованную, может быть, даже сломанную — и спасёт.
Заберёт из тяжелой жизни, развеет тревоги, раскроет твои таланты, поможет «стать собой».

Но годы идут…
Ты становишься успешной, самостоятельной, у тебя работа, дети, график — и всё чаще ловишь себя на мысли:
«А если никто не приедет?»
И ещё страшнее: «А если я и есть тот самый рыцарь — себе самой?»

💥 Правда в том, что ожидание — это тоже форма выживания. Это иллюзия, что можно отдохнуть от выбора, от ответственности, переложить бразды в чьи-то крепкие руки.
И если долго жить в этой фантазии, можно не заметить, как вся жизнь — мимо.

🧠 Психологически это называется инфантильная защита — стратегия, в которой человек отказывается от собственной силы, чтобы не сталкиваться с болью, риском, разочарованием. Но есть и другая стратегия — взрослая. В ней ты перестаёшь ждать, а начинаешь действовать.

❓Ты хочешь любви?
Создавай пространство, где тебе хорошо — и туда обязательно придёт кто-то, кому там тоже будет хорошо.
❓Ты хочешь поддержки?
Учись просить и принимать. От мира, от близких, от самой себя.
❓Ты хочешь стабильности?
Значит, ты сама должна быть той скалой, на которую можно опереться — в первую очередь, себе.

🤍 Рыцарь на белом коне — это не всегда мужчина. Иногда это твоя внутренняя взрослая часть. Та, которая встала с дивана, пошла на терапию, сказала «нет» токсичным отношениям, сделала выбор в пользу себя.

И да — иногда это означает скакать верхом сквозь бурю, самой останавливать коня, самой принимать решения.

Это страшно. Это непривычно. Но это даёт ту самую свободу и уверенность, которую не даст ни один принц — если ты сама не встанешь у руля своей жизни.

#психология #женскаясила #самоценность #отношения #психотерапия #стресс #тревожность #саморазвитие #личныеграницы #ждатьилидействовать