История женщины:

С будущим мужем познакомились когда мне было 24, а ему 22. Через полгода забеременела. Решили расписаться. Его родители меня не приняли изначально.

Они настаивали чтоб мы жили с ними, а мы хотели жить сами. Мы из разных городов и решили жить в моём. Его мама всё время лезла в нашу семью и навязывали своё мнение. Высказывала что я плохая жена.

Я "из кожи вон лезла" чтоб доказать обратное. Муж лишь говорил чтоб я не обращала внимания. Однажды, приехав к ним на Новый год, произошел скандал со свекровью. Муж был выпивший, отложил меня матом и лег спать. Я собралась и уехала с ребенком к себе. Все рождественские праздники муж даже не пытался пойти на контакт. Мои бабушка с мамой настаивали на том что надо сохранять семью. Я позвонила первой.

Он даже не извинился, еще и попытался обвинить меня. Стали жить вместе, но видимо что-то во мне сломалось. Через 4 месяца я встретила другого человека. Честно сказала все мужу и ушла от него. Естественно против меня ополчились все родственники.

И мои, и его. С ним же мы общались достаточно нормально. Так прошло чуть больше полугода. Всё было хорошо. Но в один момент мужчина с которым я жила пришел и сказал что нам нужно расстаться. Без объяснения причин. Было очень больно.

Но тут рядом оказался бывший. После долгих разговоров было принято решение попробовать сначала. Я обьяснила что мне нужна и важна защита мужчины. Я хочу быть уверена в человеке с которым живу. Первое время все было хорошо.

Спустя год я забеременела. Родилась еще одна дочь. Появилось своё жильё. Как-то потихоньку получилось так, что все бытовые вопросы решала я. Он был лишь молчаливым исполнителем. Все родственники хором твердили что это так и должно быть. Только моя подруга говорила что я превратилась в удобную хоз.обслугу.

У мужа появилась хорошая работа, руководящая должность. И вот мне уже 34. Решили родить третьего ребенка. Первую половину беременности все было идеально. А потом его как-будто подменили. На работе начался открытый флирт,
пьянки, гулянки. Я была пустым местом.

Подошел срок родов. Что-то пошло не по плану. Врачебная ошибка, и ребенок в родах умирает. Я не плакала. Запретила себе. Мне нужна была холодная голова. Я хотела знать причину. Вернулась из больницы. Он никогда не поднимал эту тему. А мне хотелось поговорить о ней. Важно было знать что она была не только в моей жизни.

Он любыми способами уходил от этих разговоров. Со мной в те времена рядом была только та самая подруга. Остальные жили как и раньше.

Через два месяца случилась первая истерика. Я крушила все вокруг себя. Таких было четыре раза за два месяца.

После последней он нашел себе любовницу. О ней знали все. Он через месяц привез ее к своим родителям. Туда же привез наших детей и с ней познакомил.

Таблетки выписаные психиатром мне не помогали. В один момент решила уйти следом за дочкой. Не получилось. Очнулась в больнице и ползком поползла в психиатрический стационар. Попросила положить меня. Думала там хоть как-то помогут. Но кроме таблеток помощи не было.

Вернувшись домой начала пить. Пила почти месяц. Пила и выла. В таком ритме прошло полгода со смерти дочки. Муж жил на два дома. И от меня не уходил, и ее не бросал. Проснувшись однажды утром я поняла что меня никто не спасет и мне никто не поможет. Надо вытаскивать себя.

Я сходила в салон, привела себя в порядок. При первом же скандале спустила свекровь с четвертого этажа. Выставила на продажу квартиру. Вернулась на работу. Мне стало немного легче. Еще через два месяца муж разорвал с любовницей все отношения и захотел вернуться.

Я сказала что буду переезжать в другой город и если он хочет жить со мной, то это будет только на моих условиях. Он согласился. Мы переехали. Какое-то время он продержался, но я снова начала понимать что тащу всё на себе. Из-за этого опять появились ссоры. После каждой из них он становится более активным, но хватало не надолго. И вдруг... Две полоски на тесте. Мне уже 39. Я решаю оставить ребенка. Беременность проходит хорошо.

Я родила здоровую дочь Стала совсем психологически самостоятельной.
#разборзлогопсихолога

Понимаю что вроде и люблю его, но не готова больше под него "стелиться" Не могу понять лишь одну вещь, почему как только он соответствует моим запросам и закрывает мои потребности, то во мне прям цветет эта любовь. Но как только он начинает "тормозить", то во мне включается какой-то защитный механизм, и я вообще ничего не чувствую.

Сразу вспоминаю что не защищал меня всю жизнь перед родителями. Что позволял смешивать меня с грязью. Что не был рядом со мной после смерти дочки. Что не могу видеть в нем поддержку и опору.

Хочется нормально жить. Ведь сейчас у меня есть все к чему я когда-то стремилась. Но не могу понять что мне мешает и что нужно изменить.
#разборзлогопсихолога

В обсуждении истории героини и просто по поводу и без слышу «проработать обиды». А вы как слово «проработать» понимаете?

Я поняла, по логике часто встречаемой, проработать = простить.
Следующий вопрос, а всё ли можно простить?
И если нет, то что нельзя?

Разбор по ситуации выше я запишу завтра☝🏻

А пока👇🏻

Как вам идея?) скоро весна, свиданиям быть!

Я выбрала троих по принципу «кто первый изъявил желание»)) на выходных сформулирую дамам как все будет и начнём 😄 мы же любим сериалы, вот это оно!🥳

Все, чат создан, задание на ознакомление моё с участницами дано, ждём)

Разбор ситуации женщины, описанной выше☝🏻

Один из ответов на сторис от женщины «я даже не знаю, что такое любовь, я не знаю как себя ценить. Мои родители всю любовь отдавали брату погодке (я старшая), когда я хотела тепла и внимания, то мама просто меня игнорировала»

Поговорим. Во-первых, это грустно, конечно, жаль, что так было. Обычно в таком варианте человек учится и сам себя игнорировать в своих потребностях и чувствах. Или же идет гиперкомпенсация и он начинает от партнера требовать усиленной любви и внимания, иногда практически партнера «жрёт». Это плохая новость.

Но есть и хорошая. Ровно в той точке, где вы опознаете и признаете☝🏻 свое ограничение, вы получаете шанс это изменить. Это теория парадоксальных изменений, дорогие мои.

Идем дальше. В процессе научения любви к себе важно настроиться на маленькие шаги и много благодарности к себе за них.

И будем честны, любовь к себе, это не «розовые сопли» про купить платьишко и помедитировать на растущую луну. Часто любовь к себе требует воли и решимости, например, не оставить себя там, где вам плохо.

Первым делом нужны три шага:
✅что является моей опорой. Перевожу, что я хорошо умею (зарабатывать, готовить, успокаивать кого то, дружить, рисовать, петь), что угодно, что хорошо получается
✅мои ценности, за которые я готов стоять, то есть те, что не просто красивые слова, а именно основа: верность, честность, любовь к близким, профессиональная компетентность и тд
✅мои радости: что приносит мне удовольствие, что я люблю, к чему стремлюсь

Выписывайте это в тетрадочку, в следующем посте напишу, что дальше делать